母親が躁うつ？です

社会人の23歳女性です。
母親が躁うつのようなのですが、
どうしたら良いのか分かりません。

母が躁うつだと父から知りました。
母は数年前に乳癌を患い、手術のおかげで
大事にはいたりませんでしたがその際に
躁うつになったと言いました。
しかし実際は母は私が小学生の頃から
浪費癖や急なヒステリー、虚言癖、異常な位の心配性などが
あったのでいつからそのような精神的な病気に
なったのかは定かではありません。
確かに手術の後から更に酷くなった気はします。

現在、私は実家で父と母と私と私の夫の
四人暮らしです。
母は何か気に食わない事があるたびに叫び
父に暴力をふるおうとします。
実家が自営業で私もそこで働いているのですが母が叫んだり変な
事をして営業に支障が出ないか不安です。
一度暴れ出すと物を投げたりひたすら叫ぶので
手におえません。
病気なのは分かっていても母の相手で皆
心身共に疲れています。
病院に連れて行ってどうにかならないのかと
父に相談しても父ははぐらかすばかりで
病院には連れていってもらえません。

何回も母との接し方を考えましたが、
同じ事の繰り返しで一向によくなりませんし、
小学校の頃からずっと母の怒鳴りや理不尽な
八つ当たりを受けていたので、
正直母を憎んでいて出来れば関わりたくありません。
私も仕事があるし、今子供を妊娠しています。

実家を出てしまうという手がありますが、
私の職場が実家なのと私たち夫婦が出ていくと
父だけで母を相手にする事になるので不安です。
兄が1人いるのですが、兄はもう母が手に負えないと
全く関わってきません。

出来れば母が少しでも良くなって
良い関係を築きたいのですが、
もうどうすれば良いか分かりません。
やはり無理にでも病院に連れて行くしかないのでしょうか。

No.3 回答者： tsufujifuji 回答日時： 2014/01/16 20:45

どこまで貴女が理解出来るかわかりませんが、貴女のお母さんは、子供になっているんです。

愛を下さいって。わたしを、否定しないでって。理解してくださいって。難しいな。不安で仕方ないんだ。うつ病の言うことって誰にもわかってもらえないことが多すぎます。昔、親に言われたひどい仕打ち。子供になんかほっとけば一人でも成長するという安易なか考え。どれだけ愛に飢えていたのかも誰もわかってくれない。そんな中で貴女のお母さんは育ってきた。それが当たり前の世界。昔は、そういう人間は、闇に葬られてきただけなんだ。

別にいいけどさ。

No.2 回答者： tomban 回答日時： 2014/01/16 19:57

「疾患」なのですから。

躁うつ病（今は「双極性障害」といいます）も、やはり「脳の疾患」です。
心の病とは違います。
脳の病気なのです。

お父さんがどのような理由で受診をすることを嫌がっているのかはわかりませんが、放置することで解決する問題なのか、そうでないのかは、わかるはずですよね？。
どこかで、誰かが、お母さんに助け舟を出さないといけない、ということです。
そうでないと、他の誰かがその犠牲になっていきますよね？。

あなたは、その犠牲になりたくないのですよね？。
まずはそのことをハッキリして下さい。
誰が、どのようにして、事態を軽減していくのか？ということです。

決して良い方法、ベストな方法だとは全く思いませんが…発作を軽減する薬というものはあります。
当人だって発作は苦しいのだし、家族も苦しいわけです。
それゆえに、今の現状が出来上がっているわけです。
解決する手段はそう多くはありません。

社会的、道義的な責任になる前に、決断するべきでしょう。
家族内の問題から始まって、悲劇的な結末を迎えるという事態は、珍しいことではないですよ？。
そしてそれは、様々なところに波及していく。
…わかりますよね？私が言いたいことが。
その「重さ」というものを、お父さんは理解しなければいけないはずなんです。
社会人である以上は。

病院へ行くべきです。
未来の為を思うのであれば。

No.1 回答者： halllah 回答日時： 2014/01/16 15:20

病院につれていって、病名が付けば適切な処置などしてもらえますが

生まれつきの精神疾患だったりすると…成長過程の療育が大切だったりするので
難しいかもしれません。
それでも、今のままなら病院へ連れていく以外に道はないでしょう。

それより、あなたは一体何をしてるんでしょうか。
そのようなお母さんのそばにいて、お腹の子に、旦那さんに被害が及んだらとか考えないんでしょうか。
あなたにとって大切なお母さんであることは承知してますが
そんなあなたは母になるんですけど。
自分もそうだから、子供も旦那さん（間接的にも被害でるんですよ？）も巻き込んでもいい、とでも。
母が起こしたヒステリーで投げたものがお腹にあたっても平気だと。
今、あなたはそう言ってるに等しいです。

お兄さんのように、旦那さんとその子供と家庭のために、あなたは一度元のご家庭から離れるべきでしょう。
お父さんは好きでお母さんを病院へ連れて行かないのだし、
真剣に心配する娘に病状をはぐらかしたりして
いつか娘に愛想がつかされてもいい、と思ってるので放置していいんです。

母親のヒステリーに目がくらんでお父様が大変だ、と思ってるようですが
その状況を作り出してる元がお父様であり、どっちもどっちなんだと思います。

突然仕事を辞める訳にもいかないでしょうし、お父様に最終通告を出すべきではないでしょうか。
「母親を躁鬱というけど、病院に連れていかないのは虐待に近い。
また、躁鬱というのが素人考えかもしれないから病院に連れて行くべき。
私はお母さんは昔からこういう性格に写っていた。
それを踏まえて、子供が生まれることもあるし
お父さんがこのままお母さんのことを何もしないと言うつもりなら
兄同様私ももう付き合えない。
何とかする気があるのなら、手が空いてる場合に限り手伝うこともできるかもしれない」とでも。


お仕事を放り出すのは収入の面から不安もあるかもしれません。
でも、お聞かせください。
「あなたにとって、最も大切なものはなんですか？」

あれもこれも、と手に入れることはできません。
お母様をなんとかしたいというのなら、旦那さんやお子さんを捨てる覚悟を負うべきです。
いい関係を築きたいのはわかりますが
それだって、相手に「いい関係を築ける素養」が必要です。
あなたのお母さんにその素養を見いだせますか？