不倫はした側が100％有責なのでしょうか？

質問させていただきます。よろしくお願いします。

私は妻に不倫され、結局離婚しました。
どれほど夫婦仲の悪い関係でも、やはり不倫した側が全面的に
悪いのでしょうか？

妻には思いやりのない態度が積もり積もって
不倫に至ったと説明を受けました。
ちなみに私の浮気、DVはありません。

・結婚当時、私の親と同居させられた（2年間）
・同居時、食事の用意を親の分までさせられた
・夫婦生活を断る、、または一方的なセックスをする
・好きだ、愛してるを一度も言われなかった
・気分にムラがあり、悪い時はかなり横柄な態度をとる、無視する
・完璧主義で小さいことにすぐ腹を立てた
・いつも意見を聞かず、決断は全て私がしてきた
・最終的に話もしなくなった

妻の言い分です。
全て離婚後に言われた話なので、悪意がある気はするのですが
妻はこう思っていたのでしょう。

リーマンショックがあり、給料が激減しました。
その時はマンションに移り住み、子供もいた時期です。

ローン返済のためにパートを始めたら、外の世界が楽しく
パート先で不倫に至りました。
妻曰く、その時は恋をして交際をしていたそうです。
私のとの結婚生活が仮の生活で、交際相手との付き合いが全てだったそうです。

私としては、普通に会話もあり夫婦生活もある結婚生活でした。
妻の言い分を聞くと、鬼のような夫だったのだろうかと自信をなくします。

妻から不倫をしたのは仕方がないと言われました。
行為自他は、悪であったけど自分にとっては救いであったとも説明されました。
妻側、女性側からするとやはり私が悪であり、
この不倫はある程度許されるものなでしょうか？

不倫をされた側からすると、やはり完全な自己否定された気になります。
到底許すことができません。
被害者意識丸出しで反省がないと言われても、許せません。

どちらが何％悪いなどと数字で表すことはできないし
土台があり、不倫に至った経緯、ケースバイケースなのでしょうが
この文面を読んだ方は、これは不倫されても仕方がないと考えるのでしょうか？

いろいろなご意見を頂戴できれば幸いです。

No.26 回答者： koshien77 回答日時： 2014/01/23 16:30

まるで、どこぞのお隣の国のメンタリティーですね。

その方、日本人ですか？
対処法を書いておきます。

(1)酒を飲んですべて忘れる
(2)今後、一切かかわらない
(3)まともな日本人を探す

以上です。

No.25 回答者： 10gl 回答日時： 2014/01/23 14:29

既婚男です。

夫婦は紙一枚の上にあるものであり、それは大切にしないと
いつかは破れてしまうものです。

貴方様のお仕事上の苦労は痛いほど分かります。

＞いつも意見を聞かず、決断は全て私がしてきた
＞夫婦生活を断る、、または一方的なセックスをする

しかしこのような態度は奥様もさぞお苦しい時間を過ごされたのでしょう。
もう少し思いやりのある態度はとれなかったものでしょうか？

貴方様は不倫された（結果）ばかり気になされていますが、（原因）なぜ
そういう気を奥様が起こされたのか考えないと同じ過ちを繰り返すでしょう。

＞あなた様の奥様に同情するのは、
同居だったという事です。
これは想像を絶する苦行です。
同居経験15年があります。
その時の恨みつらみは、今でも消えません。

この方が言われることは最もだと思います。
自分も救われる気がいたしました。

なんでも当たり前と思わないことが大事だと思います。

No.24 回答者： oyaji555 回答日時： 2014/01/23 13:14

不倫を行った行為を、やたら相手にも原因があるような言い方をする人が

いるのですよ。最低ですね。じゃあ同じような環境ならみんながみんな不倫しますかって聞きたい。
しませんよ。馬鹿言うんじゃないってことですよ。

所詮夫婦は他人です。育ってきた環境面違えば考えも違います。
そこを折り合いをつけ相手を思いやり生活していくのです。
それを根幹から覆す不法行為を正当化しようなんて話にもなりません。
気にすることはないと思います。

No.23 回答者： nomonji 回答日時： 2014/01/23 09:09

夫婦間のことは、どちらが一方的に悪いと言うことはないと思います。

不倫と言う行為自体は一般的には悪いことです。間違いない事実ですが、夫婦間と言う土俵にあげれば、不倫に至らせてしまった側の、日頃の行動に要因が全くないなんてことはあり得ないからです。
生活の中で傷つけることはお互いにしてるはずです。あとは、歯止めを聞かせられなかった方が向き合うことを避け、ふとした事をきっかけに土俵の外へ落ちて行く。
ただ、それだけのことだと思います。

貴方にはご同情申し上げますが、貴方にもそれなりに責任はあります。不倫と言うのはそう言うものだと思います。

No.22 回答者： meme287 回答日時： 2014/01/23 08:23

同居云々とか、親の食事の用意をさせられたとか

いろいろ言われていらっしゃいますが、これは言いわけです。
根っからの『悪』ですよ。
みんながみんな言わないですよ。
親身になって義理の親の面倒を見ている方もいます。
文句ひとつ言わずに。
自分の親のように。
違いますか？
自分妻もそうです。
その代り感謝は伝えていますけど。

とはいえ元奥さんの身になって考えると、この方が育ってきた
環境にも問題がある場合が、結構あるのです。
自分はこのような問題があるときその人を見るのではなく
その人の親も含め見て、理解します。
自分勝手な考えかもしれませんが、元奥さんもかわいそうな人かもしれません。
そう思うと怒りも収まるでしょう。

不倫は不法行為です。
言いつくろったって許される行為ではありません。
自分のした行為を、正当化するために言い放った言葉です。
気にされることはないと思います。

No.21 回答者： peri1005 回答日時： 2014/01/23 06:15

夫婦生活いろいろあります。

互いに良いところも悪いところもあるし、それが見えて当たり前です。

どうしてこうなったのか、わかって欲しかったと言う主張は誰しもあることでしょう。でも不倫をしたことで人を傷つけたことに変わりはないのです。

要するに後だしでも自分を正当化したいだけなんですよ。不倫がバレて旦那に追い出された形ですから、表面的な評価はかなり低いんです。その他何を言おうがやったことが酷すぎます。離別の主原因になります。この点はしたほうに全責任があります。別れる結果となっても仕方ないですね。

もう終わったことですから、言われたことは参考に留めて、次に向けて進んでください。、

No.20 回答者： hausujigenn 回答日時： 2014/01/22 23:55

　個人的な考えですが、

　不倫（犯罪）後の言い訳は、聞く耳を持っていません。
　違う相手と関係を持ちたければ、今の関係を清算してからやりやがれ、と思っています。
　
　事後の言い訳に付き合っていたら、きりが無いです。

＞行為自他は、悪であったけど自分にとっては救いであったとも説明されました。
　行為自体が悪と知りながら、不倫を犯したのだから、酌量の余地は無い。

＞妻側、女性側からするとやはり私が悪であり、この不倫はある程度許されるものなでしょうか？
　不倫を犯した側ならある程度許されると言うだろうが、私は全く許されないと思う。

＞どちらが何％悪いなどと数字で表すことはできないし
　不倫した側が１００％悪いで良いんじゃないですか。

＞この文面を読んだ方は、これは不倫されても仕方がないと考えるのでしょうか？
　仕方ないとは考えられません。
とくにあなたが、＞私としては、普通に会話もあり夫婦生活もある結婚生活でした。
と感じているなら、奥さんが職場での不倫の恋をしながらあなたを騙していたと言えましょう。

No.19 回答者： rurinohana 回答日時： 2014/01/22 21:39

こんにちは。

40代後半既婚女性です。
前の夫が不倫をして、30代半ばに離婚しました。
離婚当時は、１００％悪いのは前夫。
私にはまったく非はないと思って
怒りに満ちて暮らしていました。

離婚後10年たって、
自分にも非があったのだと、気が付きました。
私が前夫の立場なら、そりゃあ、外に愛を求めるだろうなと。
気が付きました。

本当の夫婦愛を知ったからです。

前夫の事を憎み続けた10年でした。
でも今は、「悪かったな。」「さぞかし苦しかっただろうな。」
「私と結婚してそれが不幸の元だったね。」と言う気持ちがあります。

あなた様も10年後に解るのかもしれません。


あなた様の奥様に同情するのは、
同居だったという事です。
これは想像を絶する苦行です。
同居経験15年があります。
その時の恨みつらみは、今でも消えません。

以上参考にしてください。

No.18 回答者： kinako_0122 回答日時： 2014/01/22 14:29

話を聞く限り、奥さん悪いですね。

私はいつも、反対の立場を主張しますが、不倫をするにも理由があります。

この場合、旦那さんが悪いという内容が正当化にしか見えないこと

奥さんがパート先でただ、単に不倫したということ

この点で、奥さんがどう見ても悪いでしょう。

自分の場合ですが、ある人に結婚したいと言われました（前の結婚当時）
それが自信につながり、離婚しました。その人とはまったく関係を持っていません。
きちんと離婚後、理想の人と出会い一年後再婚しました。

しかし、以前の結婚生活は破たんしており、向こうは何度か浮気もあり、DVもありお金も家に入れたがらない等、いろいろな問題があり解決しようと２０年頑張り、最後の最後も話し合いましたが、解決しないと判断して、離婚後の恋愛です。

これでも、私が浮気したと向こうは思ってるようです。最悪な母親だと。子供にもそう言ってるようで。

それとこれとは違うし、結局、人間、男でも女でも浮気は許せないものなんですよ。

私も、なぜ今頃になって離婚再婚したかと言うと、昔の浮気が許せなかったからです。

感情的なことは抜きにしても私は結婚生活中、浮気したことは一度もないし、それを破った奥様が何を抜きにしても悪いと思います。

ただ、先に自分が浮気してたり、自分が性生活を怠っていたら、それに当てはまらないと思います。

どちらの側も浮気は悪ということです。

そんな浮気するような人と別れて信じられる人もこの世のなかいるので、別れられてラッキーだと思ったらいいです。

No.17 回答者： rexnthomas 回答日時： 2014/01/22 14:26

ぐだぐだ不倫の理由や言い訳なんかいちいち聞く必要があるのでしょうか。

そんなことをしていたら法が崩れます。したこと、その行為だけ清算してもらえばいいこと。不倫者１００人いれば１００通りのいいわけをする、日がくれます。

関係が破綻していようが最悪の夫婦仲であろうが不倫と言う手段をとったから法の網にひっかかった愚か者ということです。(失礼な言い方で申し訳ありません）

最後はしていいか、よくないか、だけです。話を蒸し返せば洗脳されます。別れた相手の言い訳など全く考える必要はありません。ところや品、人が変われば結果は変わるでしょう。過去の妻から学ぶだけが正しいとはいえません。相手が変われば劇的に生活が変わることもあります。これからの幸せを考えたほうがいいです。間違っても復縁など考えないほうがいいですね。きっぱり、、きれいさっぱりですよ。