発達障害？の夫との生活がつらい離婚を迷ってます

Question

30代の主婦です。
発達障害＆軽度知的障害の幼稚園の子供をひとり育てています。長文です。すみません。

今悩んでいるのは夫のことです。夫は（夫も？）軽度の発達障害ではないかと思っています。

付き合っている時はほとんど（というか全然）わかりませんでした。ちょっと変わった人かなくらい。
でも天真爛漫というか明るい感じが好きで、正直職業もしっかりしていたので結婚しました。
怒鳴られたこともないし、多分普通っぽく振舞ってたのかもしれません。

結婚し同居してからこだわり満載の生活と予定変更パニックで度々怒鳴りつけられ、びっくりしました。
洗濯は中干しは絶対するな、お風呂の換気扇の稼働時間は20分まで。
当時夫は帰りが不定期で、夫帰宅時たまたま私が入浴してたら、家にいなかったと怒鳴られ、
たまたま子供の洗髪をさぼったら、子供の頭の匂いをかいで、今日洗ってないだろと
10分以上えんえんお説教。

これらは過去のことです。つい最近は子供が胃腸炎でおなか痛いといっているのに、
どうしてもお風呂に入って子供の頭を洗ってもらわなければ困ると言われ、大喧嘩に。
寒いからと子供のズボン下にスパッツを履かせることにこだわり、子供が嫌がるので履かせなくて
いいんじゃない？と私が言った所、怒鳴り散らして大騒ぎ。
（俺がこだわってるんんじゃない。お前が子供にスパッツ履かせないことにこだわっているんだと
意味不明なことも言われました）
予定通り、段取りどおりでないと気がすみません。これらはほんの一部です。

精神保健センターとか区の保健師さんとか、私が精神的に参って精神科にかかっていたため、
そこの先生とか、いろんな人に相談しました。おそらく発達障害系でしょう、ということで
アドバイスもらったり（とにかく予定を把握してそれを崩さないようにとか…）しましたが
うまくいきません。

思いを夫にぶつけると、いつまでも過去のこというなとか、お前はどうして前向きに進めないの？
と私からするとトンチンカンな返答で絶望します。

ただ夫は努力はしているようで、こだわりはありますが、怒鳴りつけられるのはめっきり減りました。
土日もなるべく一緒に行動しないようにしてます。子供の面倒見もいいですし、一度私が根をあげ
別居したことがあり（3年前）それ以降、全然しなかった家事もよくやってくれます。
そして自分がこれだけ努力してるんだから、私にも前を見て進んでほしいと思っているようです。

でも私は夫のこと許せないのです。もう愛も何もありません。性生活も苦痛です。
でも離婚しても、障害のある子供抱えてどう生きていけばいいのか。
頑張ればやれるでしょうが、幸せになれるとは思えません。子供が障害児では再婚も無理でしょうし、
正直自分の人生はもう終わったと思っています。

恥ずかしい話最近やたら必要ないもの買って浪費ばかりしてしまいます。
もともと買い物が趣味でしたが、最近ひどいです。もちろん借金するほど使いこんでないし、
月々貯金もちゃんとできてますが。なんだかんだ自分のアルバイト代とかは使い切ってしまいます。
だめだなぁ、と自己嫌悪です。でも満たされません。
夫がどんなに頑張ってくれても、私は再び夫を愛することはないし、ふとすると怒鳴られたことばかり
思い返します。私はゆがんでるんでしょうか？子供は育てにくいし、ふさぎこむことも多いです。

お礼は必ずするので誰かアドバイスください。お願いします。

rexnthomas · Accepted Answer

こんにちわ。

こういうときに日本人同士だから、絶対にかみ合わないとおかしいと思いますよね。同じ日本語だから余計に傷つきやすいですね。でもその日本語、超訳にしたらどうかな。

私は国際結婚ですが夫の言っている英語を直訳すると視点がおかしいなと感じる事があります。特に相手が感情的になってきた時です。選ぶ単語も話もずれてくる。だから自分が苦にならないように避けるんです。頭の中で直訳しないで超越訳、そして気を紛らわすために怒ってサルみたいだと思っている。進化論は嘘だろうとか人間って本当に進化しないなあ、とか。

真面目に言葉を受け取らない。揚げ足をとらない(聞かない）。言葉を直訳しない。応戦的にならなければ相手はだんだん鎮火します。そしてきっかけを提案し、仲直りの機会を作るんです。仲直りのココアでも飲まない？とか。
たとえ怒って飲まないといっても、チョコレートの香りを思い出す鎮静効果狙い。（今までのご主人の記憶と学習で幸せな時間に飲んだものや好きなものを提案したら良い）自然に仲直りの流れになる。

しかし私は実は執念深い。言われた事はしっかり記憶しています。機会を狙ってちくっと冗談めかして言ってやる。あれ、そういえばいつかどこかの猿人がこういったわ、と言った具合で。相手は自分の機嫌のいい気分を続けたい、だから意外とそれを急いで頭に刻む。その後あまり繰り返さないように思います。

あなたは真面目な方なのでしょう。だから真面目に言葉を受け取って傷ついたり悩んだりする。でも私のように心のどこかで超越訳をしてはどうでしょう。真面目に聞いているように見せて聞く必要なんかないんですよ。だってそんなの時間外労働ですからね。

浪費は止めましょう。もったいない。特に現金は大事。お子さんのために無駄は省いたほうが良いです。貯蓄が貯まってくると心にゆとりが出ます。金持ち喧嘩せず、夫婦の間だって同じですよ。

それと私事ですが、私の息子も日本にいたときに障害があるかもしれないと言われました。街の開業小児科医に。でも海外に出てそれから１０年以上、今年から教授に頼まれ、１５０人の医学生の前で講義をするバイトをもらいました。一年生の講義ですけれどね。でも私は再び涙が出ました。何度そういった涙があったかわかりません。あのまま真面目に小児科医の言葉を信じこまなくてよかった。あの言葉こそ私にとって超越訳の対象だったんでしょう。絶対に目の動き、言葉の出し方、動き、大器晩成なんだと言い聞かせた。そしてそれは間違いじゃなかったんです。人の発達は千差万別ですよ。でもあなたが真面目にご主人のいう事を聞いてへこたれたらお子さんはもっとへこたれます。お子さんの何かの光や可能性を見過ごすかもしれない。ご主人に振り回されないで、心をしっかり持ってお子さんのために頑張ってください。浪費のお金と時間と情熱をお子さんの能力を見出す、少しでも伸ばす事にかけてみませんか。私のようなケースもあるんですから。

yoni8823 · Answer

相談者様の苦痛を思えば
「がんばれ」とか「いつか花が咲く」などと軽々しく述べることはできません。
苦しまれている方に「いつまで続くかわからないが、耐えろ」と言っているようなもの。

ご主人の影響で相談者様が壊れてしまうようでは相談者様の人生は何だったのか。
相談者様の人生に花が咲くよう願うしかありません。

経済的なことを第一に、ご自分の幸せを検討されてはいかがでしょうか？

kurikuricyan · Answer

答は簡単ですよ。

貴女が、離婚して経済的に困らないのなら離婚すればいいし、

経済的に困るのなら離婚しないで、夫の努力も

みとめながら 暮らしてゆく、、しかないのでは？

どんなに夫が嫌だろうと、離婚して経済的にやってゆけないのなら

我慢するしかないと思いますが、、、。

世の中の多くの主婦がそうして自分の気持ちに折り合いをつけて

くらしているのですから。

hue2011 · Answer

アスペルガーですね。

知らない人間から見ると異常とか言われることがときどきありますけど、普通の状態です。

でも、こだわりだとか変な行動は、おいておいて、おそらくどこかが天才です。
あなたはそれを発見していないのですか。

整理魔だったり、異常な記憶力の持ち主だったり、３D空間感覚が鋭いとかいうことはありませんか。

こういう人は、いきなり花が咲くことがあります。

田尻さんというひと知りませんか。ポケモンの生みの親です。
彼は、こんなものを作ったらガキは喜ぶんじゃない、という見下したへらへら意識であんなキャラクタものをでっち上げたのではありません。
頭の中に次々に浮かんでくる妄想を描いていただけです。こいつが動いたらうれしいなと思いながら。

そんなこと人に言ったって笑われるぞ、という意識がなかった。バカにされるぞというのも別にかまわなかった。
たまたま自分は単純にコンピュータゲームのフリークで、ひとが尊敬なんかしなかった。

今「ゲームフリーク」という会社の社長です。
ポケモンの増殖だけで大変な管理だと思いますが、何も悩まないし、確実に管理できている。

本人、アスペルガーと言われることをとても嫌います。

こういう特別なタイプの人と一緒に暮らしていて、日常行動の末節を気に入る気に入らないといってどうなりますか。

あなた今消費行動に何かを発散しようとされていますが、中村うさぎさんという人ご存じでしょうか。
あの人は自分の垂れ流し無駄遣いの破滅行動を本にして、それで作家と言われています。

人生、ものごとは見方です。
逃げる方向の発想は何も生みませんよ。

E-1077 · Answer

発達障害を持つ親子と暮らしています。
　あ～つまりはあなたと同じってことです。彼らはアスペルガー症候群です。

う～ん。確かにねえ。自閉気味っていうか、こだわりが強すぎて固定観念が植えつけられると他人にも強要しそれが通用しないとわめくっていうのは、ありがちですが、何だかちょっと違和感がありますね。アスペルガーではなさそうだし。

で、何故に自分の行動は棚に上げるかな（笑　ダメだよ～買い物依存症になっていたら本末転倒でしょうが？満たされない・・・って確かにそうだよねえ。

私もうつ病なんで、いまだに色々薬飲みながら耐えてますが、彼らはそういう次元に居てくれないので、こっちをアピールしても無駄だって思ってからは、エイリアンと生活していると思っています。地球人の前では隠してね！的に。

愛がなくても夫婦であり続ける人は多いですよ。打算的ではありますが、経済的問題から自立が出来ない場合は、配偶者の収入に生活費を頼るしかありませんからね。それについては誰もあなたを責めることはないので、安心してください。

お子さんが大きくなってからとか定年後の離婚は多いですよ。

喧嘩になる行為が分かっているなら、それを回避する方法を探す方が得策だと思いますよ。
　スパッツ履かせろ！－ハイ。
　で、後から脱がせる。
　頭洗ってくれないと困る！-ハイ。
　で、多分死にはしないから、一緒に入って洗ってあげる。もしくはそういうシャンプーを買ってきておいて使う。洗い流さない介護用品でありますから・・・・。身体を拭くにもそういう薬用のがあるじゃないですか・・・・。

一端彼の意見を受け取り、実行し、後にこちらの言い分に変更する。黙ってね。やっぱり駄目だった・・・って。
　で、子供が嫌がることはしない。という取り決めをしてしまう。刷り込む。と、多分に強要はしなくなるはず。
　もしくは「医者から止められている」など第三者を前に出す。

まっこうからぶつかり合うから大変なんです。
　自閉気味の方にはある程度斜に構えないと・・・・こちらが疲れます。
　普通の人とでさえ本音でのみ付き合ったら絶対に「友情」なんてなくなりますし、会社も社会も破たんします。
　
　私はアスペルガーの彼らと付き合うことである意味面白がっています。
　こんな事件がありました。
　ある患者が診察室で騒いでいる。「どうして何回も同じことを聞くんだよ！」と怒鳴り声。続けて
　「何回も何回も！」
　「何回も何回も何回も！」
　「何回も何回も何回も何回も！」以下略

私「増えてるねえ～」
　息子「偶数と奇数だねえ」
　私（そうくるか～）

その後騒いでいた患者は倒れてＡＥＤを使うことになりました・・・・。

このように同じ事象に遭遇しても視点が違うんですよ。よって頓珍漢な受け答えになる。
　「いいお天気ですね」「ええ春のようですね」が普通の会話だとすれば
　「いいお天気ですね」「九州では雨が降っているようです」が彼らとの会話。一見すれば普通なんだけれど一寸違う。その一寸が積み重なると「あれぇ？？？」になってくるでしょう？

まあね、逃すことですよ。
　生死にかかわるような事態にならない限りは・・・・です。

ともかくは面倒なんですから、うつ病だとか統合失調症だとか言って、少しお休みしましょうよ。

そのために井戸端会議は古来から活用され現代まで脈々と息づく人間の知恵なんです。
　愚痴を吐き出す、答えを求めていない会議。
　それが女の知恵です。

がんば！

083911 · Answer

それ発達障害とか「～障害」の類ではないと思います。
ただのキレやすいパニック人間です。
すぐに離婚しましょう。
家庭内暴力（ＤＶ）になってからだと取り返しがつきませんからね。
再婚はできなくても、まずは離婚が第一です。

それ以上は私は何も言えません。

発達障害？の夫との生活がつらい離婚を迷ってます

こんにちわ。

相談者様の苦痛を思えば

答は簡単ですよ。

アスペルガーですね。

発達障害を持つ親子と暮らしています。

それ発達障害とか「～障害」の類ではないと思います。

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