復縁のためにできること

復縁のためにできることをアドバイスお願いします。

無理とかあきらめろは、かなりわかってます。

ですので、わずかな可能性でも構いません、どうするのが一番可能性あるのか、アドバイス

お願いします。

・四年半付き合っていました。別れて半月。
・ドキドキしない。友達みたい。好きといえば好きだが家族みたいな好き。他に好きな人はいない。けど出会いたい。
・別れ話で泣いたり縋ったりしていません。別れてから我慢して一度も連絡してません。
・現在遠距離です。4年は、近所でつきあったのち、遠距離。
・別れ話の時に、もしオレがまた良いと思ったら連絡くれと言いました。


自分としても可能性は薄いとおもいつつ、
もうひたすら待つしかないのかなという状況です。

ご意見、アドバイスお願いします、、、

No.4 回答者： nakasyou 回答日時： 2014/08/09 21:35

誰かの歌でありませんでしたか？？

こんな境遇が。。。

多分、あなたの後一歩の「頼りがいがある」が足りないんでしょうね。
この人と一緒にいて、解決できることのほうが少ないって思われているのだと思いますよ。

一皮剥いて告白したら、もしかしたら？？ってのはあるかも＾＾

頑張って　糸筋縄を真っ当してください！

No.3 回答者： mink6137 回答日時： 2014/08/04 20:50

No.2です。

お礼ありがとうございました。

＞いちるの望みですね。来るか来ないかわからない。
＞来ない可能性が高いかもしれない。
＞自分がどうしたいのか改めて考えたいと思います。

彼の言葉、
＞・別れ話の時に、もしオレがまた良いと思ったら連絡くれと言いました。
の解釈にあなたと私に相違がありますね。

私の解釈では、
あなたが彼でも良い…と思ったら連絡が欲しい…と彼は伝えたつもり。
一方、あなたは「来るか来ないかわからない」…と彼からの連絡と解釈している。

この回答へのお礼

わかりにくく申し訳ありません。
私が、男つまり彼です。

私がもしオレがまた良いと思ったら連絡くれと言った側です。

わざわざのコメント感謝いたします。

お礼日時：2014/08/04 21:56

No.2 回答者： mink6137 回答日時： 2014/08/02 22:14

＞・別れ話の時に、もしオレがまた良いと思ったら連絡くれと言いました。

　これは、あなたの気持ち次第でいちるの望みがあるということですよね。

この回答へのお礼

いちるの望みですね。来るか来ないかわからない。
来ない可能性が高いかもしれない。
自分がどうしたいのか改めて考えたいと思います。

お礼日時：2014/08/03 12:52

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2014/08/02 22:01

可能性はある。

その可能性とは、
貴方と彼女の交際歴。
４年半なんだよ。
決して短くない時間。
その分再評価出来る可能性はある。
ただ、
今の貴方には、
その時間の長さが逆に「足かせ」になっている。
どういう意味か？
彼女が新しい気持ちで僕（貴方）を感じたくても・・・
その時間の長さが、
逆に印象の入れ替わり難さになっているから。
４年半も付き合えた人を、
全然違う感覚で直に受け入れ「直す」のは難しい。
そう考えたら、
別れて僅か１５日程度で即違う展開は生まれない。
でも、
１５日でも貴方にはとても長いんだよね？
そう感じる貴方は、
彼女目線ではまだ変化自体も起きていない今、
早くも復縁という言葉を使いたくなっている。
戻る為には（戻る可能性を見い出す為には）、
一旦今まで見てきた（捉えてきた）角度から離れないと始まらないんだよ。
貴方も分かっている。
でも、
離れていく事（離れていく事を許す事）、
それは戻りたい貴方には不安でいっぱいなんだよ。
その間に彼女に良い人が現れたら・・・？
俺よりもっと格好良くて、ドキドキする異性が現れたら・・・？
出会いたい気持ちのある彼女のアンテナは靡くだろう。
しかも遠距離。
自分の知らない場所で知らない世界が展開される。
貴方は、
そう考えるだけとても不安になる。
不安になる貴方は、
自分「が」不安にならないように、
必死に復縁という言葉を触るんだよ。
触る事で、
まだ自分「が」彼女と繋がっていると思い「たい」から。
でも、
一方で矛盾がある。
僕が復縁という言葉を触れば触るほど、
それは彼女目線からは「変わり映えの無い」僕になってしまう。
今の僕にドキドキしないと言われたのに。
今の僕が何も変えずに、
ただ彼女「待ち」という姿勢を選んでも良い結果は無いんだよ。
４年半で培ってきた信頼や安心感は財産。
でも、
今の自分の「まま」では厳しい。
それが別れた真実。
それを認めるところから本当は復縁工作が始まる。
戻る戻れないをいじれて「しまう」という事は、
どこかで今の自分でも大丈夫だと思っているからでしょ？
あくまで彼女側の心変わりが問題であって、
彼女が変われば今の僕でもそのまま受け入れてもらえる。
もしそう思ってしまうと、
貴方は別れた後の時間を活かせなくなるんだよ。
「同じ」心の角度のまま待ってしまう事で、
時間を空けて仮に向き合っても・・・
彼女が貴方に感じるものが「同じ」になってしまう。
ひたすら待つしかない。
それ自体が実は可能性を薄めている事でもあるんだよ。
待つ力があるなら、
貴方なりに「活かす」方向に使わないと。
待つ姿勢を選んでも選ばなくても、
貴方は彼女から連絡が来たら応じたい訳でしょ？
もっと言えば、
彼女側の連絡が来なくても。
貴方自身別れた後に、
それなりに自分自身を「一新」出来た手応えがあるなら。
その手応えを以って、
新しい気持ちで僕を感じて貰えないか？
そういう機会（きっかけ）位模索してみたい。
それは貴方も思っている事でしょ？
だったら、
今の貴方からも既にやる事はある筈なんだよ。
それを考える力が、
この４年半の中で育っているのかどうか？
彼女側の変化（心変わり）を「齎した」のは貴方でもある。
新しい変化を齎したいなら、
貴方自身が変わっていくしかない。
全部を変える必要は無い。
でも、
少なくとも今の貴方の「まま」ではドキドキされないんだよ。
それは何故なのか？
彼女が、
貴方に対してどんどん家族的になる一方で。
貴方は、
どんどん彼女との４年半に必死になっていたのかもしれない。
彼女は、
貴方と別れた後の世界も鋭意開拓したいと思っている。
新鮮な風を取り入れる事には前向き。
対して貴方は、
手持ちのカードを失ったような喪失感に囚われている。
依存していたとは思わないけれど、
彼女という存在に少し賭け過ぎていた部分があるのかもしれない。
だったら、
別れたこれを機に、
貴方も貴方の生活の「多面」から立て直していく事。
多面の中の一つに交際（彼女）もあるんだよ。
多面が充実していないと、
一つ（交際）に対する比重が増えてしまう。
お互いに交際に賭けている比重が変わってしまったら・・・
付き合っていてもアンバランスな関係になってしまう。
それも踏まえて、
貴方なりに新しく向き合える準備は大切にしてみれば良い。
新しく向き合える相手が、
たとえ交際歴４年半の元カノであれ、新しい相手であれ。
貴方にとっての新しい準備は必要だ、という事。
ゆっくりと深呼吸を。
もう少し落ち着いて「今」に向き合えるように。
復縁という言葉を触る事で、
貴方の大事な時間を止めてしまう事が無いようにね☆

この回答へのお礼

なんといいますか、感激の一言です。
全くもって仰るとおり、まずは自分を変えること。生活を変えること。
胸に響きました。ありがとうございます。

お礼日時：2014/08/03 12:50