彼との今後が不安です。

彼氏との今後が不安です。 1ヶ月前 彼氏に別れ話をされました。

長文になります 話をまとめるのは苦手なのですが努力 します。お願いします。

付き合って2年になる同じ歳の彼氏が います 。 お互い今年27歳。 彼とは付き合い当初から 結婚についても前向きに話をしていて

貯金頑張るよなどと言っていました。

仕事も 彼は転職をし、 前職を退職する際も「不安な思いをさ せるけどごめんな。今よりも良い給料 貰える様に頑張るから待っててほしい 」とも言われていました。

私はその言葉を信じていましたし いずれは彼氏と結婚するつもりになっ ていました。 離れて暮らす両親がこちらに遊びに来 た際も彼を紹介しました。 しかし 私は実家暮らしの彼の家にも招待もさ れたことないし 両親にも紹介もされる気配もありませ んでした。

彼は転職した仕事は医薬品の営業(MR) で資格を取るために勉強も必要で仕事 との両立がはじまりとても忙しくなり ました。

遠方に転勤になるなら 連れていきたい、寂しい思いはさせな い、と言ってくれました。

入社後は2ヶ月間研修で遠くに行って 離れ離れに。 その後は3ヶ月だけこちらに帰ってく ることになりました。 それが現在です。 その後はどこに配属になるかまだ分か らない状態です。 帰ってきてからも、勉強が忙しく あまり会えない状態でした。

ついてきて と言われたもの 結婚しようなどと具体的な言葉はなく 私は本当に今の生活を捨ててまで ついていっていいのか不安な気持ちも あり 研修期間中から彼に冷たく当たったり 、会いたいなどわがままを言ってしま っていました。

すると 彼氏から話したいことがあるといわれ 別れ話をされました。 内容は 今は勉強がしんどい 好きだけど 趣味も性格も合わないし 結婚はないと薄々思ってた 毎日連絡とるのが義務になってきてる

(彼のほうから毎日ラインがきてました ) 研修前は週1のペースで会うことがし んどいし 友達ともっと遊びたいとも思ってた

実は自分には結婚願望があまりない このまま付き合い続けても結婚するか わからないから別れたい と。 転勤先に連れていくと言ったのも無理 してたと。

ショックでした 別れたくないと泣きました 彼はその日は考える と帰っていき

結局翌日の夕方に
１日考えた事を話したいと、連絡がきて
別れ話のあと、ちゃんと(私が)ご飯を食べているだろうか？仕事には行ったのだろうか？と心配になり、
やはり好きなんだと気づいた。
別れたくない。
酷い こと言ってごめんね、と何度も謝られま した。

その後彼は 以前よりも優しくしてくれるのですが 無理をしてるのではないかと不安にな ります 。

しかし、今後の話も全くしてきません。
もし転勤になったら、どうするつもりなのか気になりますが聞けずにいます。

彼は12月に資格の試験を控えています

別れ話後 勉強が大変だから月に2回くらいしか 会えないけど時間作ると言いつつ
毎週会う約束をあちらからしてきたり、
日帰りで旅行にいこう。
また飲みにいこう。
一緒にDVDをみよう。
などと誘ってきます。
勉強が大変な中、先日の誕生日も丸１日かけて祝ってくれました。

彼の誘いに素直に応じていては また同じ事を繰り返すのではないかと 不安になります 。
(会える日にちがあれば教えてな！と言 われましたが 、また彼に負担に思われそうで怖いので
そちらの都合に合わせると言うとこうなりました)

この状況で
彼に会う日にちなど全て決めてもらってばかりでは駄目でしょうか？
私からも提案していくべきでしょうか？

彼が何を考えているのか 本当にわかりません。
彼と接していても、
別れ話の時に言われた事が頭をよぎり、私といても楽しくないんだろうな、、などとマイナスな気持ちになってしまい、しんどいです。
ラインもその後も毎日のペースできますが
どのタイミングで返せば負担にならないだろうか、と考えながら返信しています。

かれを信じたいのですが
信じてまた同じ事になってしまったら、、と思うと怖いのです。

私は彼とどの様に接していくべきでしょうか？


長文になり、すみません。
毎日辛いです。よろしくお願い致します。

No.9 ベストアンサー 回答者： terraforming 回答日時： 2014/08/08 18:24

No.6補足…というか最後がちょっと言葉足らずだったかも。

俺の文長いから時間ある時読んでね。

転勤のことは君にとって最大の関心どころだろうから、もちろん全て彼任せって訳にはいかないだろうね。だけどそれこそタイミングの問題。彼の決意が一番の鍵になる大事なところっしょ。

聞けないというよりも、今聞くべきではないんだよな。彼にそれを詰め寄る時期ではないんだ。

だって彼の気持ちを考えたら、今の時点で絶対ではないキャリアアップに着いて来させて大丈夫!!なんて言えたもんじゃない。試験結果次第での「あそこに落ちたら全てが終わり」という地獄の入り口も薄っすら見えている。根が真面目な人であれば尚更思い詰めるだろう。

そもそも仕事や勉強っていうのは、目的や到達ラインが明確であるほど効果的に処理出来るもの。だけど彼が曖昧にしているところ、つまり君との将来に対してはその仕事や勉強の結果次第であるところが大きな難関でもあるんじゃね。

要するに同時進行なんだよ。試験に対するプレッシャーも君との安定した生活も。
仕事と勉強が捗らないまま寂しい思いはさせないなんて約束を果たせるのかも心配だし、現実的に解雇となった場合はさらに先の不安も圧し掛かる。彼にとって大きな挑戦なんだ。

でも現実の今ですら解消したい気持ちもあるし、日々で揺れ動くのはとてもよく理解出来る。そんな中で「転勤するなら一緒に行っていいかな」なんて聞かれても、正直何て答えて良いのか解らないと思う。強がりを言ってどうにかなる問いでもないし。そりゃ居てくれるなら嬉しいだろうけど、彼としては自分が幸せの基盤を作らないことには、結果的に君を不幸にしてしまうことも恐れてるはず。

だからこそ察しと思いやりが必要。普段平静を装って話しかけてくれてるその裏で、実は相当な不安と向き合ってるんだと思うよ。

そんな中で君の態度が冷たくなったり、会いたいと不満げに漏らされたら自暴自棄になってしまうこともやむを得ないかもしれない。でもそれを経たことで彼も目的を再確認したんだと思う。君をおざなりにすることは一番これまでの努力を無にすることだと。

そう考えると今の状態がまずはベターじゃないかな。恋愛の刺激を与え合う関係というより、今はお互いの心境を思いやること。その上でビタミン不足になりがちだから会うことも必要。少し間が空いても「大丈夫だよ」と言ってあげられる強さも「癒されたい時はちゃんと言ってね」なんて言葉を置いてあげられる優しさも、全て二人で幸せになりたい願望あってのもの。その程度のアピールぐらいは普段からしてても問題ないっしょ。

ぶっちゃけ全てが全て君のためなのかなんて解らない。だけど少なくとも成就することを君と一番喜び合いたいはずだし、君におめでとうって言ってもらえるのが一番彼が報われることだと思う。その時には彼の気持ちは「結婚を前提に一緒に来てほしい」という紛れもない決意になってるんじゃないかな。

むしろそうなるように今は焦らず彼の気持ちが固まるよう、見えないジャブを入れていくんだ(笑)

だから全て彼任せなんかじゃないんだよ。君の支えが安定に繋がるんだ。なもんで君も自信がないなんていつまでも思ってないで、気丈になれ。彼の仕事のことが何がどうダメになったとしても、一緒になりたい気持ちは変わらないんだろ？それを伝えられる時は必ず来るよ。大丈夫。

この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。

自分の弱さを情けなく思います。
彼の立場に立って考える、事が足りていませんでした。

大切な事に気付けました。

彼を支えていける様に
強くなります。

それでも駄目になる可能性もあるかもしれませんが…
今は前を向いて彼と接して行きたいと思います。

とても気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/09 08:31

No.8 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/08/08 14:21

補足拝見しました。

24saijinｄです。

>私は結婚願望もあります、子供もほしいです。
>しかし、具体的に30までには結婚したい！などというわけではなく
>いずれは～という願望です。

ご認識されているかもしれませんが出産に関するデメリットを念のため。
高齢出産については年々医療の進歩もあってそこまで気にならないかと思います。
ただ、授かりにくくなる点についてはやはり覚悟が必要です。
また、どうしても周りのママさん達は若い可能性があり、その点は自分以外に子供目線でも気になるケースはあります(自分のママだけ若くない、綺麗じゃない等)。
その辺りも加味して調整してくださいね！

>今の彼のこと好きですし、
>支えになれるのであればそうなりたいです。

この気持についても「ただし、将来100%の結婚を誓ってくれないと難しい」という気持ちがあるんじゃないでしょうか？
特に一度彼の本心「実は自分には結婚願望があまりない このまま付き合い続けても結婚するか わからないから別れたい と。 転勤先に連れていくと言ったのも無理 してたと。」を聞いている以上私目線でどうしても厳しいんじゃないかと思ってしまいます。

>ただ信じて待つだけでは
>やはり裏切られて終わるのがオチするからでしょうか。

結婚願望がない人って要するに結婚の必要性や意味を感じない、または「束縛」や「責任」から逃げる人たちです。
根本がそうなのに変わるのか・・・と私は思ってしまいます。
結局「裏切られる」とかの発想ではなく、質問者さんがいくつになっても破局を恨むこと無く受け入れる覚悟を持って交際出来るか・・・なんだと思います。
私的には現時点で辛いと感じている質問者さんには厳しいんじゃないかと感じます。

>あと、彼は勉強には決して投げやりにはなっておらず
>平日も仕事が終わったあと、
>ほぼ毎日勉強しているようです。

それすなわち自分の時間は無い、友人と遊ぶ時間も無い・・・ってことですよね？
そして勉強の合間に質問者さんにLINEする・・・。
休日も楽しめてるかわからない質問者さんとのデートをしている・・・。
彼氏さんの精神状態はそれで持つのかな・・・。

私個人の意見として交際って辛かったり我慢しているとどうしても好きな気持、精神が疲弊していってしまうと思います。
最後は質問者さんの覚悟と彼氏さんに無理させない交際で且つ自分が苦しくないか・・・辛くないか・・・を自分の物差しで判断することになるかと思います><。

如何でしょうか？

この回答へのお礼

何度もご丁寧にありがとうございます。
出産のリミットも、真剣に考えていく必要がありそうです。
裏切られるかもしれない、と悲観的になるのではなく
冷静に自分の物差しで判断していけるように努力します。

シビアなご意見ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/09 08:21

No.7 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/08/08 11:49

補足拝見しました。

24saijinです。

>彼は4月に転職したばかりです。
>給料は現時点で前職よりもかなり上がっているそうですが、
>12月の資格試験に二年連続で落ちるとクビ、らしくかなり追い詰めれているようです。

このプレッシャーが彼の耐えられる限界・・・というか、耐えられなくて別れ話が切りだされたってことですよね？
今彼が優しくてデートしたりしているのは今年の試験はもう諦めて来年の一発勝負に欠ける・・・なんて博打しようってわけじゃないよね^^;？

>転職して彼がわたしに対する態度もなんだかそっけなくなっていったので
>やはりこういうときに人間の器が分かる、、のでしょうか。

そうですね・・・追い詰められたりプレッシャーがかかると器がわかってり、素が出てきます。
演じている余力が無くなり化けの革が剥がれるとも言いますよね^^;

>じゃあ、これからもずっと一緒にいてもいいの？と聞くと
>うん、と言っていました。

そりゃあ「うん」と言いますよね^^;
言わざるを得ないというか、それ以外に応えが無いというか・・・。
正直彼がその返答に責任を持つ気があるか私にはわかりませんが、別れ話の本心からは到底考えられない応えと思います。
結婚せず、子供も作らず１０年、２０年と過ごすのか・・・。

>ですので、それが嘘なのか本当なのか分からなくて
>転勤が決まった際はどうするのか気になっています。

何と言うか全てをその場凌ぎで考え、なるようになるさ・・・と投げやりになっているように感じます。
また、その投げやりな行動について責任を取るかどうかもその場で考えそうにも感じます。

>転勤話が出るまで様子を見ようと思ってはいるのですが
>それまでにこちらからはっきりさせてほしいと言うべきでしょうか？

まずは質問者さんの将来像を聞いてよいでしょうか？
女性なので30までに結婚したいとか、○歳までには出産したいとかありますよね？また、現時点で両親から結婚について聞かれているとか孫の顔みたいと最速されているとか・・・。

それ次第で彼に対しどうするかの判断は変わってくると思います。

この回答への補足

何度もありがとうございます。
私は結婚願望もあります、子供もほしいです。
しかし、具体的に30までには結婚したい！などというわけではなく
いずれは～という願望です。
今の彼のこと好きですし、
支えになれるのであればそうなりたいです。

ただ信じて待つだけでは
やはり裏切られて終わるのがオチするからでしょうか。

あと、彼は勉強には決して投げやりにはなっておらず
平日も仕事が終わったあと、
ほぼ毎日勉強しているようです。

補足日時：2014/08/08 13:14

No.6 回答者： terraforming 回答日時： 2014/08/08 11:10

現実的に出来ることと達成するべきことを考えた時に

今彼は君に構ってる時間はそんなにないはずね。
それを覚悟してるのに彼が集中してくれなかったら君は何に甘えていいのか解らなくなるわな。

気にかけてくれること自体は幸せだということは伝えつつ
でもどうしても毎日連絡とらないとダメな訳じゃないんだから
今は出来るだけ自分のことに邁進してもらいたい訳だな。

信じてるから自分のことも信じてほしいという骨太な支えになりたいことは言っておいた方がいいかもね。君もタイミング気にして連絡取らなさ過ぎなのは気をつけないと。彼からの一方通行だけでは愛情としては偏ってるんじゃないかな。

んがしかし、彼も頑張るとは言ったもののかなり精神的に追い詰められてるんじゃないか。
そんな中正論ばかりじゃ君すらまともに直視出来なくなる。
衛生上どっぷり休ませてあげることも必要なんだからあまり過剰にストイックさを要求しても余計にストレスになるだろうよ。

とにかく連絡を取る時は笑顔が綻ぶような何気ない会話をお互い楽しむのが一番。LINEなんかではすぐ反応しなくていいからって付け加えてればタイミングも然程気にしなくて済むんじゃないの。

別れ話のことについても、今は彼の後悔を素直に受け入れておいた方がいい。
その時の言葉が彼の全てではないだろうし、それほど自分でも思い詰めていたんだろう。
だからって負担になりたくないなんてのは無理だ。関われば少なからず負担にはなる。
それでも歩み寄ることがひとつの答えになるんじゃないの。言葉や文字だけでは説明出来ない繋がりがそういうところで存在してるはずだよ。それを信じてなきゃ誰とも付き合うことなんて出来ないよ。

ここがいわゆる「アゲマン」になるところ。
君の存在が彼にとって心地良い追い風でないと全てが逆効果になる。
彼が目指してる将来を応援するのも大事だけど
一番いいのは彼が嬉々として伸びやかに行動していることじゃないかな。
勉強だって捗る時はメキメキやるだろう。もし試験で良い結果が出なかった場合でも彼の努力を一番評価してやれるのは君でしょ。彼にとっての「モチベーション」になるために、どんどん魅力的になれる部分はいっぱいあるんじゃないの。もちろん甘え過ぎてれば嗜めることも必要だけど。

だけど最後には君の存在の大きさを認めてプロポーズしてくれると思うよ。
彼のことをこれだけ親身に考えてるんだから。

ネガティブなことが起きても、その印象はその時のもの。
笑い話に変える努力、前向きに捉える努力は君もしておかないと。
彼の魅力を直視出来ない自分は嫌な女だと思うこともあるんじゃないの？

緩急つけて気持ちのコントロールをしよう。
転勤の際は彼の覚悟や展望を受け入れてもいいんじゃないか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
読んでいると、気持ちが楽になってきました。
かれを信じて、ポジティブに接して行きたいです。
私は自分のことも信じてほしい、と彼に言ったことありませんでした。
大切な事ですね。
だけど、信じて裏切られてしまったらどうしよう、とどうしても不安がよぎります。
別れ話されたときもかなりショックで
情けないながら胃炎にもなってしまい
かなりしんどかったので、、
そんな思いはもうしたくない、と守りに入ってしまいます。

アゲマンになりたいですが
このままでは難しいですよね。

転勤のことも触れず、、笑顔で接する事がいいでしょうか。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/08 12:09

No.5 回答者： pikachu1822 回答日時： 2014/08/08 09:35

そんな風に彼と付き合っていて疲れませんか？

気使いまくってると言いますか……
一度そう言われたら何をしても不安になりますよね
前と同じ行動は出来ない！とおもっちゃいますよね

でも、私もＮＯ.３様と同じ意見で
ただ寂しくなっただけで、時間が立てばまた元に戻ってしまうとおもいます
あなたがどんなに気を使っていても

何かの本に書いてありましたが
「結婚はどれだけ『許せるか』で決める
　決してどれだけ『愛せるか』で決めてはいけない」
って書いてて確かに。って思いました

好きだから結婚したい！！
ではなく
この人なら多少の事は許せるな
と思う人でないとうまくいかないと思います


もういっそ、あなたのその不安を彼に言ってみては？
それでダメになるようなら、この先もないです。
転勤になり、ついてくついてかないの話になる前に言った方がいいです
女は結婚、出産にリミットがありますから。
将来がないならはっきり言って時間の無駄だと思います

この回答への補足

回答ありがとうございます。
正直かなり疲れますし、毎日が辛いです。

別れ話の際も
彼は30越えても結婚するかわからないし、
そのときそっちが子供を産みにくくなってしまっても
責任がとれないかもしれないから
今別れないか？と言われました。

ずるずる付き合い続けても意味がないから、と。

そして、やはり別れたくない、と。
その際も
じゃあ、ずっと一緒にいてもいいと言うことなのか聞くと
うんと言ってました。

信じたいのですが
その場しのぎのものだったのでしょうか？

それでも
転勤話が出る前に不安を伝えるべきなのでしょうか？

補足日時：2014/08/08 10:23

No.4 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/08/08 09:05

こんにちわ

私(男です)の意見です。

難しい状況のようですね。厳しい意見になると思いますがご了承ください。
正直に申しますと彼氏さんの将来設計と言いますか、転職について『甘く見ていた』んじゃないかと思います。

本文に順を折ってコメントしていきます。

>付き合って2年になる同じ歳の彼氏が います 。 お互い今年27歳。 彼とは付き合い当初
>から 結婚についても前向きに話をしていて貯金頑張るよなどと言っていました。

25歳からの交際となると当然のように結婚を視野に入れて交際を始める方も多いかと思います。
ですが、交際当初ってどうしても舞い上がりますしテンションも高いはずですので当時の「結婚しよう」はあまりあてになりません。

>仕事も 彼は転職をし、 前職を退職する際も「不安な思いをさ せるけどごめんな。今よ
>りも良い給料 貰える様に頑張るから待っててほしい 」とも言われていました。

この点についても彼氏さんの感覚が甘いんじゃないかな？って思います。
良い給料を貰うって事は基本的にはそれ相応の努力や精神疲労が伴うと予測されます。
自分の身を削って賃金を上げたとして、身を削り続ける中で精神を保てるか、相手を好きな気持を継続/維持出来るのか・・・という話です。

>私は実家暮らしの彼の家にも招待もさ れたことないし 両親にも紹介もされる気配もあ
>りませ んでした。

結局は男の方が保守的です。
本気の本気になるまではそういった思わせぶりな行動(親族を巻き込んだ)はしないでしょうね。
↑これは質問者さんに対し「思わせぶり」という話ではなく、自分の両親に思わせぶりという話です。

>彼は転職した仕事は医薬品の営業(MR) で資格を取るために勉強も必要で仕事 との両立
>がはじまりとても忙しくなり ました。

これについても25歳以降ってことですよね？遅いとは思いませんか？
確かにその年齢からスキルアップを目指す人はいますが、この場合当面結婚は出来ないと思います。
転職直後っていきなり給料がアップするとも考えにくいですし、転職先の仕事に馴染めるか、継続出来るか等の葛藤もあるでしょう。
職が安定しないのに結婚に踏み込む・・・馬鹿で安直に物事を考える人でも無い限りは安定するまで・・・せいぜい2・3年は新人/見習い期間と考えるように思います。

>遠方に転勤になるなら 連れていきたい、寂しい思いはさせな い、と言ってくれました
>。

これがプロポーズを意味するならば「そうですか・・・」と思いますが、そうじゃなかったんですよね？

>ついてきて と言われたもの 結婚しようなどと具体的な言葉はなく 私は本当に今の生活
>を捨ててまで ついていっていいのか不安な気持ちも あり 研修期間中から彼に冷たく当
>たったり 、会いたいなどわがままを言ってしま っていました。

この不安を理解出来ず、この程度のことでストレスやプレッシャーの限界を越え別れ話を切り出してしまう・・・。
正直私は男性の器が不安でなりません。
下手すれば結婚したとしても器を超えるたびに「別居しよう」とか「離婚しよう」と切り出すのでは・・・と思ってしまいます。

>趣味も性格も合わないし 結婚はないと薄々思ってた

これが本当の彼氏さんの心理ですよね・・・ある意味結婚相手を見つけるまでの繋ぎと言いますか・・・。
そして自分に負担がかかれば切り捨てる・・・。

>(彼のほうから毎日ラインがきてました ) 研修前は週1のペースで会うことがし んどい
>し 友達ともっと遊びたいとも思ってた

これについても趣味の合わない彼女とのデートよりも楽しめる友人と時間を過ごしたいってことですよね？
結婚しても妻を家に置いて彼は遊びに行ってしまうんじゃないでしょうか？

>実は自分には結婚願望があまりない

これも本心ですよね・・・。上記の通り両親に紹介しない理由もこれ・・・。

>転勤先に連れていくと言ったのも無理 してたと。

これについても結婚する気がないのに連れて行くと無責任な発言をしてたんですよね？
質問者さんを連れて行って責任も取らない・・・どうするつもりだったんでしょうか(苦笑

>別れ話のあと、ちゃんと(私が)ご飯を食べているだろうか？仕事には行ったのだろうか
>？と心配になり、やはり好きなんだと気づいた。別れたくない。酷い こと言ってごめん
>ね、と何度も謝られま した。

私の推測になりますが、手元から離れるとなると寂しい・・・という「好き」というよりも「自分が寂しい」という理由によるものと思います。特に忙しい今の身としては新しい彼女を作る余裕も無いでしょうから・・・。
普通に考えれば喧嘩してその場で別れ話を切り出すならばともかく、話したいことがある・・・と切り出した場合は冷静です。後のこともキチンと考えていたはずと思います。

>その後彼は 以前よりも優しくしてくれるのですが 無理をしてるのではないかと不安に
>な ります 。

そりゃあ自分が相手に本心を告げてしまったのでいつ質問者さんが「あの時の話が事実だろうから別れよう」と切り出してくる可能性は高いわけです。
そうならない努力をするのは当たり前でしょう^^;とは言え話をしてから1ヶ月でしょ？その優しさが後何ヶ月持つか・・・という話だと思います。

>しかし、今後の話も全くしてきません。
>もし転勤になったら、どうするつもりなのか気になりますが聞けずにいます。

え^^;なんでそうなる？
彼が先日口にした内容は9割方本心だと思います。
なので「(情もあるし)別れたくない」「(寂しい)好き」という感情は会っても「将来」「結婚」「連れて行く」という部分が無いのは揺るがないと思います。

>勉強が大変な中、先日の誕生日も丸１日かけて祝ってくれました。

何となく無理をしている上で暴走しているんじゃないかな？と思います。
これで試験に落ちでもしたら「お前のせいだ」と言いかねないような・・・。

>この状況で
>彼に会う日にちなど全て決めてもらってばかりでは駄目でしょうか？
>私からも提案していくべきでしょうか？

どちらかと言うとヤケになっている彼を止めるべきとも思います。
下手すれば数カ月後には「会うことが義務になっていた」と言い出しかねないように思います。

>別れ話の時に言われた事が頭をよぎり、私といても楽しくないんだろうな、、などとマ
>イナスな気持ちになってしまい、しんどいです。

少なくともその時の発言は『本心』であることに間違いは無いと思います。
あまりに幼稚で馬鹿な人間であれば「相手を傷つけてやろう」と画策して別れ話のような事を言うかもしれませんが、喧嘩時の勢いでも無い限り「話がある」と呼び出して根も葉もない発言をするとは考えられません。
質問者さんと会っている際も「友達と遊びたい」「面白くない」「義務になってる」という思考は常に彼の中にあるんじゃないかな・・・。
そして現状を続ければ彼は試験に落ちるとも思います。

私が質問者さんに言えることは「現時点での好き」という感情を優先するのか、「将来」や「(○歳までに)結婚」という点を視野に入れて新しい道を開拓するか・・・だと思います。
少なくとも30までに結婚・・・と考えるには彼は厳しいんじゃないかと思います。

追加の質問等ありましたら補足/お礼にてご質問ください。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
ご丁寧に順を追って回答して頂き、とても嬉しいです。
読んでいて、その通りだと思いました。胸がしめつけられました。

補足として、
彼は4月に転職したばかりです。
給料は現時点で前職よりもかなり上がっているそうですが、
12月の資格試験に二年連続で落ちるとクビ、らしくかなり追い詰めれているようです。

転職して彼がわたしに対する態度もなんだかそっけなくなっていったので
やはりこういうときに人間の器が分かる、、のでしょうか。

そして、別れ話後
やはり別れたくない、試験も終わって落ちついたらまた旅行にいこう
と言われ(以前は二人でよく旅行してました) たので

じゃあ、これからもずっと一緒にいてもいいの？と聞くと
うん、と言っていました。

ですので、それが嘘なのか本当なのか分からなくて
転勤が決まった際はどうするのか気になっています。

言葉足らずでした、すみません。

転勤話が出るまで様子を見ようと思ってはいるのですが
それまでにこちらからはっきりさせてほしいと言うべきでしょうか？

何度もすみません、おねがいします。

補足日時：2014/08/08 10:14

No.3 回答者： Deathscythe#1 回答日時： 2014/08/08 08:53

将来は考えないほうがいいでしょう。

＞趣味も性格も合わないし 結婚はないと薄々思ってた 毎日連絡とるのが義務になってきてる
＞週1のペースで会うことがし んどいし 友達ともっと遊びたいとも思ってた
＞結婚願望があまりない このまま付き合い続けても結婚するかわからないから別れたい
＞転勤先に連れていくと言ったのも無理 してた

これが真実です。

ただ実際別れてみてさびしくなただけ。
戻れば感情もこれに戻ります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
真実だと思います。
悲しいから目を背けていましたが
現状のままでは駄目ですね。
辛いです。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/08 09:59

No.2 回答者： atelier21 回答日時： 2014/08/08 08:41

恋は盲目といいます　好きだからも理由だろうが

こんな事聞いて嫌われたら困る　と云って大事な置き忘れも後で困る

恋ではなく　結婚は現実化であり　曖昧よりは厳選されなくては

其れでも人は変り　世情は変遷する　自分の心に翼々聴いてみよう

一つと云って　危惧するブラックボックスは後で泣きの原因

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
現実から目を背けていても
良いことないですよね。。
勇気を持てる様に努力します。

お礼日時：2014/08/08 09:54

No.1 回答者： yaasan 回答日時： 2014/08/08 08:33

彼の本心中の本心は別れ話の際に話した事です。

好きだから、今は何とかお付き合いを続けたい、これも本心ですが、将来はあまり考えてないと思います。

あなたもこのままでは楽しめないでしょう。ズバリ聞きましょう、将来の事を。
それが受け入れられるかはあなた次第。一度選んだら後悔だけはしないように。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、
彼が言っていた言葉が事実だと思います。
悲しいですが。。
やはりズバリ本題を聞かない事には何も変わりませんね。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/08 09:50