夫が前妻と会うことについて

夫が来月から遠方へ一泊で出張予定なのですが、場所はたまたま前妻が現在住んでいる土地です。
前日から仕事場近くのホテルに泊まり、翌日は丸一日仕事というスケジュールなのですが、夫が前妻へ『前日の夜一緒に食事をしたい』とメールしていることを知ってしまいました・・・。

夫と前妻は職場恋愛を経て結婚、その後夫婦共に夫の家業を継ぐ為に実家へ。

しかし、仕事の関係で夫の父母(特に母親)と前妻の意見がぶつかり、怒鳴り合いの喧嘩はしょっちゅう、それに伴い夫婦仲も悪化し離婚へ。という流れらしいです。(子供はいません)
離婚してから連絡を取り合う事はなかったようですが、私と付き合っている時期に諸事情で連絡を取り合うことになり、それからたまにメールのやり取りをしているようです。

以前そのメールを見てしまった時は、お互いに昔を懐かしむような会話で、新婚旅行や二人でよく言ったお店の話などすごく楽しそうにしていてショックを受けました。
私と付き合う前、夫は、前妻と離婚した事を後悔しているようなことを良く言っていました。
ですが私と付き合ってからはそのような事は言わなくなったし、結婚した今でも大事にしてくれているのはわかります。三歳の子供がいますが、とても可愛がってくれます。

だから、昔は昔、今は今、と割り切って今の夫と楽しく過ごす事を考えるよう努力し、前妻の事を考える事はほとんどなくなっていたのですが、今回の出張の件で「もしかして二人で会ったりするのかな？」とふと考えてしまい、またしてもメールをこっそり見てしまいました。
するとやはり夫からのお誘いが・・・
それだけならまだ良かったのかもしれませんが、メールの内容には「夜景の綺麗なところで食事したいね♪」とか「○○(夫の名前)と一緒に行ったあのお店良かったよね」「もう一度行ってみたいね」「あの頃は二人とも若かったね」などなど、ほとんどが過去の話ではあるものの・・・長年付き合ってもラブラブな二人♪のような雰囲気が漂っていて、読んでいて涙が止まらなくなってしまいました。
夫のメール口調もなんだかすごく楽しそうで・・・

前妻も再婚しておりますので、二人で会ったからどうこうと考えてはいませんが、夫の中で前妻は特別な存在なんだろうな・・・どんなに私の事を大事にしてくれても、心の中には前妻との思い出が根強く残っているんだなというのが辛かったです。

そんな人を選んだのも自分、メールを勝手に見て勝手にショックを受けているのもバカな自分。
わかってはいますが辛いです。
離婚を後悔しているだけに、昔話を交えながら過去のしこりを取りたいとか心残りを清算したいという気持ちもあるのかな・・・と自分なりに理解しようと思いましたが、やはり気持ちの整理ができません。

ちなみに最初は「家族同伴で良いみたいだから一緒に行こう」と言ってくれましたが、現在第二子を妊娠中で来月から臨月に入るため、同行できません。

妊娠中だからこんなナーバスな気持ちになるのか・・・自分でも良くわからなくなってきました。
二人で会わないで、と言ったところで、もしそれで会うのをやめてくれたからと言って、このモヤモヤした気持ちは晴れそうにありません。
どうしたら上手く気持ちを切り替えることができるでしょうか。なにか良い方法がありましたら教えてください。わかりにくい文章で申し訳ありません。

No.15 ベストアンサー 回答者： doodledandy 回答日時： 2014/09/24 22:58

貴方の夫が、前妻と秘密に会って食事をするなどと、貴方を裏切るような行動をするのは、貴方がそういう風に、夫婦の大事な問題を２人できちんと話し合って解決しようとしないで、自分の心にしまいこむことで、穏便に済ませようなどと、問題から逃げているからだとは思いませんか。

問題は、前妻との関係だけでは止まらないよね。だって、彼が何をしたって、貴方は、問題に真剣に向き合おうとしないで、逃げているのだもの。

何をあーだこーだと考えているのか、さっぱり分らん。貴方が考えていることは全て自分への言い訳だ。真実は夫に聞く以外わかるはずもないし、貴方と夫はパートナーなんだから、前妻との食事を貴方は不愉快だという権利はあるでしょう。

貴方の夫も、結婚の意味、貴方がパートナーだという意味、パートナーである貴方への尊敬が足りないよ。

結婚には常に問題が付きまとう。問題は、その時、２人で問題に真剣に向き合い、とことん話し合って、一緒に問題を解決していこうという気持ちを、お互いが、ずーと持ち続けられるかだ。その気持ちを最初から持つことなく、結婚している夫婦がいるのには、驚くと同時にあきれる。

問題にきちんと向き合えない夫婦を貴方は望んでいるのですか。向き合うことで結婚が壊れることを恐れているのなら、それは、既に壊れている夫婦関係だと思いませんか。逃げないで、問題に立ち向かうことが、逆に結婚を強くするのだよ。勇気を持とう。

この回答への補足

この場をお借りして報告致します。
昨晩、夫を問い詰めました。最初は沈黙していましたが、正直に話してくれました。
家に帰って家業を継ぎ、右も左もわからず必死だった頃を前妻と共に過ごしているので戦友のような関係、若かった頃、馬鹿だった頃の象徴のような存在だと言っていました。しかし、それ以上でもそれ以下でもないと。一番大事なのは妻(私)であり、今とても幸せだ。なのに傷付けるような事をしてごめん、辛い思いをさせてごめん、俺が悪かったと何度も謝られました。食事の約束はキャンセルするそうです。それから色々話をして、これまで不安に感じていたことを全て伝えました。私の中でモヤモヤしていたものがこれでやっと晴れたように思います。本当に会わないのかに関しては夫を信じるしかないですが、仮に二人で会ったとしても、今回のようにウジウジ悩むことはもう無いと思います。皆様が背中を押して下さったおかげです。本当にありがとうございました。

補足日時：2014/09/26 14:46

この回答へのお礼

おっしゃる通りで耳が痛いです・・・確かに夫に聞くのが一番早いのに、こんなところでウジウジしている自分はなんて臆病なのかと情けないです。不安を抱えながらこれから先なあなあに過ごすより、一度しっかり話すべきなのでしょうね。今はまだ感情が不安定なので、冷静になれるまでもう少し考えます。ありがとうございました。

お礼日時：2014/09/25 10:11

No.18 回答者： ver228 回答日時： 2014/09/26 11:04

私も再婚で前妻とはたまに電話しているみたいです。

子供がいるので、やはり気になるようですが
電話したとか言ってくれますけど、全部言ってくれてるかわからないし…
子供のことだけ話してるとは限らないし…
前妻とは家業が忙しくなり、喧嘩が多くなり離婚という形を取ったわけですが、
嫌いになって別れたわけではないので
ちょっと厄介だなと思います
やりきれない感覚はありますね…前妻とも苦楽を共に頑張ってきた時期はあるので
別れた今だから素直に楽しく話せるんでしょうね。
でも電話したとか分かったときには明らかに不機嫌な態度を取ります。
それぐらいはいいかなと思って(笑)
あまり考えないようにするしかないですかね…
答えになってないかもしれなくてごめんなさい。
ちょっと共感してしまって…
でも、まず臨月でもあるので体を大事にしてくださいね。

この回答へのお礼

そうですね、嫌いになって別れた訳ではないので、良い思い出がより強く心に残っているのだと思います。別れた今だから素直に話せるというのはまさにそうでしょうね。昨晩夫と話をして、だいぶわだかまりが取れました。これからはあまり深く考えないようにします。同じような状況の方から回答いただいて嬉しかったです。

お礼日時：2014/09/26 14:36

No.17 回答者： hajime1948 回答日時： 2014/09/25 21:17

度々失礼します。

色々なご意見がありますが、大切なことはご主人や先妻に勝つことではなく、ご主人の心を掴み、より良い夫婦になることだと思います。
はっきり主張して主さんに引き入れることだと信じますが、仮に私が主さんだとしたら確かに迷いますね。お気持ち良く分かります。
なお、確かにご主人は先妻と寄りを戻す気はないとしても、会いたがっていることはメールの内容から推察できますね。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
かなり迷いましたが、夫と話をしました。詳しくはベストアンサーの方の回答にて捕捉しております。
私の気持ちをわかっていただきありがとうございます。親身なアドバイス嬉しかったです。

お礼日時：2014/09/26 14:34

No.16 回答者： jx4076 回答日時： 2014/09/25 20:33

辛い気持ちは良くわかります。

これは、ご主人の考え方に問題がありますね。
キッパリ別れていて、貴女がいる事ですから、前の奥さんの事もキッパリ忘れるべきなんですよ。
ハッキリご主人に言ってはどうですか。
実はたまたまメールを見た。
貴女の現在の心情を考えられますかと。
貴女の事が頭から離れて、前の奥さんと合う様なご主人は無神経過ぎて信用できないと。
妊娠中の為、精神的にも不安定になるので察してほしいと伝えた方が良いと思います。
貴女がメールを見たとしても、そのような考えになるとしても、貴女には何も問題はないと思いますよ。
ご主人がもう少し貴女の事を考えるべきと思います。
あまり、そればかり考えてイライラするとお腹の子供さんにも影響しますよ。
貴女が言いにくければ、何方かに言っていただいた方が良いと思います。
考えの浅い旦那さんですね。
元気を出して頑張ってください。

この回答へのお礼

ハッキリ言った方が良いという考えに私も行きつきました。
確かに、お腹の子供にも悪影響ですよね。元気を出して頑張ってくださいとのお言葉、とても嬉しかったです。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2014/09/26 14:32

No.14 回答者： hajime1948 回答日時： 2014/09/24 15:48

改めて回答します。

旦那さんはその気はなくても先妻に会うというのは考えられますかね。
自分から逃げ出した人なので、その後どうなったか気になります。場合によっては不幸を望んで話を聞く心境もありますね。
男の場合、自分にその気がなければ、絶対に相手の言いなりにはならないという自信があるので、妻に隠して会うというのも頷けます。
ただ、あなたの気分を害することは絶対に避けたいと思うはずで、何かしらの手を使って阻止したらいいと思います。

この回答へのお礼

その気がないとは、会う気がないという事ですか？それとも下心が無いという意味でしょうか。夫から誘っているので前者は無いと思います。後者も、今の時点では無いと私は思っています。ただただ、会って話したい、昔の思い出を語り合いたい、のだと。阻止できればそれも良いですが、他にも色々話し合った方が良い気がしてきました。もう少し考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2014/09/25 10:06

No.13 回答者： borg121 回答日時： 2014/09/24 14:46

　離婚の直接の要因は嫁姑問題なのですから、間違いが起きても不思議ではない状況です。

　出張の晩、ロマンチックなレストランにて。
元嫁　「ねえ、あなたのホテルに寄っていってもいい？」
旦那　「いいけど、家の方はどうするの？」
元嫁　「ちょっと遅くなる、ってメールしとくから大丈夫」
　・・・ホテルの部屋にて
旦那　「君のスマホが鳴ってるみたいだけどいいの？」
元嫁　「いいの…　ああ…」
　なんてことは無いと思いますが。

この回答へのお礼

そうですね、お互い嫌いになって別れたわけじゃない、というのは以前良く話していました。お互い昔に戻って思い出を語り合いたいのでしょう。間違いが起こるかどうかは・・・夫を信じるしかありませんね。無いと信じたいですが。

お礼日時：2014/09/25 10:03

No.12 回答者： heriotoro-pu 回答日時： 2014/09/24 11:59

ルーズな前妻と　ルーズなご主人

似た者だから、離婚したんでしょ。

ルーズ同志だから、会うんでしょ。

だけど、ルーズ者同士が再度くっつくとか、まとまるはないから大丈夫ですよ。

その理由、ルーズだから（メンドクサイことは嫌なのだろう）


シッカリ者の奥さんが、ルーズなご主人を管理していけばいいのです。



たびたびの回答、失礼しました。

この回答へのお礼

こちらにてまとめてお礼させてください。
前妻に勝ちたいとかいう気持ちは無いのですが、これから私と夫の未来を築いていけば良いという考えにはとても納得しました。
ただ、今のこの気持ちがどうしてもまだ整理できないので、夫と話をするか心にしまっておくか、しばらくは悩み続けると思います。
たくさんのアドバイス、とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2014/09/24 21:04

No.11 回答者： heriotoro-pu 回答日時： 2014/09/24 11:18

これから、ご主人の記憶を刷新、上書きしていけばいいのです。

子供がいるほうが勝ちです。

臨月の大事な時期です。健康なお子さんを産むが勝ち～

辛い気持ちはわかりますが、心配しすぎないでください。

今は出産が1番大事です！

子はかずがい！！！

その子を産むときなのですから～

前妻と敵対することはありません。

アナタ自信が、精一杯、今のご主人と、幸せになるように生きていけばいいのです。

ご主人の口から、前妻に
「今、子供が2人いて、、とても幸せだ」と言わせること、思わせることが、本当の勝ち
なのだから、質問者さまは精一杯、ご主人に尽してあげて下さい。
信じることも、その一つだと思います。

体を、大事になさってください。

No.10 回答者： heriotoro-pu 回答日時： 2014/09/24 11:04

だんな様の脳内に占める人間関係の割合は、

現在を仮に

前妻のことが　　　　　　１４％
現在の妻（あなたのこと）４０％
両親　　　　　　　　　　３０％
親戚　　　　　　　　　　　３％
友達　　　　　　　　　　１０％
同僚・・・・　　　　　　　３％

このようなところだとします。

年数が経ち、お子さんも増えていくうちに・・・

前妻　　　　　　　　　　５％
現在の妻・子供　　　　７０％
両親　　　　　　　　　１０％
親戚・・・・　


実生活の中で、締めていく割合を増大させていけば
いいのです・・・
そのためにも、楽しい生活のほうがいいですね。
いやな記憶は排除されてしまうので、減点です。

前妻は、ご主人の人生の記憶の中にあるものなので
ゼロにするのは、無理です。初恋の人のイメージが
消せないのと同じです。
ここを、トラブル化させるのは、アナタにとって不利に
なるような気がします。

これからの人生と、膨大な時間、暮らしの中で、子供とともに
ご主人との生活を豊かにすることが大事だと思います。
もちろん、妻としてのリード、監視は心得なければいけませんが、
今回に限っては、下手に動かないほうが利口だと思います。

No.9 回答者： coolremon 回答日時： 2014/09/24 07:28

そうですね…

出張にいく朝、
精一杯の笑顔で、
ご主人様の目を見て、

「あなた、気をつけてね。信じていますよ。何事もなく、無事のお帰りを待っています」

と言って、送ったら、如何ですか？

勘の良いご主人様でしたら、
気がつくと思いますよ。

携帯を、見たとか見ないとか、
話題には、しない方が、賢明です。

女の勘から感じ取った事としたらいいです。

後は、信じる事です。

堂々としてください。


それから、
少し、怖い奥様でいてください。

いつもは、優しいけど、一度怒らせたら
ウチの奥さんは、怖いと思わせるような
所があった方がいいです。

ピリッと、辛いところがある方が、いいです。

この回答へのお礼

私が勘付いていること、ひょっとしたら夫は気付いているような気がします。(これも私の勘ですが)優しく尽くす事が良き妻だと考えていましたが、言うべき事はしっかり伝えた方が良いのかも・・・とも思います。アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2014/09/25 10:01