親亡きあとの兄弟姉妹というものについて

お願いします。
私は男で、姉がひとりいます。姉は結婚しており、小学5年生の息子と3歳の娘がいます。私は独り身です。

姉が惚れに惚れに惚れぬいて結婚したんですが、相手は非常にガラの悪い地域出身で高卒、結婚当時正職というものを持っておらずフリーターみたいなものでした。姉はもう「この人と結婚する」と決めてからやっと家に連れてきたような状態で、父が夫に「君には一家を養うくらいの収入はないらしいね？」と訊いてもゴニョゴニョと言い訳になってるのかなってないのかわからないようなことを言っていたらしいです。
姉の夫（私から見て義兄）本人はガラの悪い人ではないのですが、はっきり言ってダメ人間です。友達数人と集まって会社を作って役員に収まり、「無職」ではなくなりましたが家計に入れられる収入は月あたり5万円程度、家に帰る時間もほとんどなく、子どもたちの教育もほったらかし、なんだかんだで大きな借金もある様子です。母の姉が持っている家に管理人名目でただで住ませてもらっており、姉が某資格持ちで手取り月あたり16万円程度稼げるため今はなんとか生きていますが、4人家族の家としては明らかに小さく、特に上の子などはそろそろ自分の部屋も欲しい年ですので姉本人も手狭に感じているようです。
うちの両親も自分の娘のことだと思えばこそいろいろ手助けをしているようですが、姉はだんだんそれに図に乗っている様子があり、当たり前のように子どもたちを実家に預け、子どもたちの運動会などの時には私を含む家族を呼ぶのですが自分は全くお弁当の用意もせず、実家のものを当然のように持って帰り、子どもたちとともに自分が実家にいるときには食事の用意も手伝わず、入浴のために脱いだもの、使ったタオル等は一切片付けず全部母にやらせています。そしてそれに対して少しでも家族が批判がましいことを言おうものならガラ悪く怒って開き直ります。朱に交われば赤くなる、貧すりゃ鈍する、なのでしょうか。
最近では、私が独り身であることをいいことに（ちなみに私は実家ぐらしではありません）、子どもの教育環境を言い訳にずるずるべったりと実家に引っ越すことを画策している様子もあります。「私の知り合いでも、いったん家を出た娘さんが実家に戻って失敗している人がたくさんある」というようなことを母がチラッとでも口にしたらもうガラ悪く怒るようです。
結婚して名前が変わって家を出た娘なのですから、実家に夫や子どもとともに住みたいのであれば、夫側の両親が私の両親のところに手土産でも用意してやって来て、うちの息子がダメなばかりにご迷惑をお掛けします、どうか助けると思って一緒に暮らしてやってくださいと土下座してしかるべき筋のものだと思います。そこまでしてもうちの両親が断っても薄情だと非難される筋合いのものではないと思うんです。
私は、子どもたちが私になついていてかわいいので相手をしていますが、正直姉夫婦に深く関わることはしたくありません。

まだ家族にも言っていないんですが、私にはこの人と結婚したいと思っている女性がいます。公務員の真面目で上品な女性です。熱病に浮かされたような状態で結婚したくないので、冷静に考え、自分の妻としてふさわしいか、自分の子供の母親としてふさわしいか、自分の親の義理の娘としてふさわしいか、検討した上で、この人なら大丈夫だろうと結論しました。もちろん相手に要求するだけではいけないので、私ももう少し足場固めをして、将来設計ができてから、次の段階、つまりうちの親に彼女を会わせ、私が彼女のご両親に会い、うまくやっていけそうかどうか感触を確かめてみるというところに進もうと思っています。義兄みたいなダメ人間になりたくないので、自分たちが好きあっているというだけではダメだと思い、彼女の体にはまだ手を出していません。

もし私の希望どおりに事が進み、その女性と結婚できたら、妻となったその女性や生まれるであろう自分の子どもに姉夫婦の影響が及ぶことは避けたいと思うようになりました。甥や姪はかわいいと思いますが、おそらく自分の子どもができればそちらのほうがかわいいでしょう。全員かわいがれればベストなんでしょうが、甥や姪をかわいがった結果出来の悪い姉夫婦の影響が私の家族に及ぶならば、甥や姪ごと姉夫婦との関係を切り捨てざるを得ません。

長くなりましたが、親がいなくなったあと、兄弟姉妹というのはどれほど関係があるものなのでしょうか？身近なところで自分の両親を見てみますと、父は養子に出されており実質的なひとりっ子で、血のつながった兄弟姉妹と全くやりとりがないわけではなさそうなのですが遠隔地であることもありほぼ没交渉、母は父親を早くに亡くしており、長男が責任持って父親代理を果たしてきた関係で、細かい問題はあるにしても兄弟姉妹は比較的まとまっています。
うちは両親が苦労して、近郷近在では比較的高級とされる住宅地に家を買い、ギリギリの生活をしながらも私達姉弟を育て、家を維持してきました。両親（特に母）を女中のように都合良く使い、貧乏のくせに頻繁に外食するなど生活態度にも問題ある姉夫婦に、当然のように相続分を持って行かれたくないなと今から考えています。
相続で決定的に対立したあとは没交渉、というような関係は、世の兄弟姉妹にはよくあるのでしょうか？よろしくお願いします。

No.5 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2014/11/07 11:23

親亡き後、兄弟が絶縁状態になることは、日常的なことです。

ご両親に「俺は、長男だから、父さん、母さん亡き後の処理のこともあるので

今、現在の預貯金等、財産がどれだけあるのか、明らかにしておいて欲しい。

両親亡き後、義兄が乗り込んでこられては、俺が迷惑するから、、、」と

話し合っておかれたらどうでしょうか？

それらを渋るようなご両親なら、介護を含めて、実家のことから一切、

手を引かれるのがベストです。

子供に迷惑がかからないように事後処理のことまで

頭に入れておくのが親の務めでしょう。

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2014/11/06 13:01

経験上言えるのは、出来の悪い兄弟にも公平に相続権があるということ。

私は4人兄弟の長女で、上に兄、下に妹が二人います。
それぞれに家庭を持っているので、滅多に会いません。
両親の年忌法要の時だけ兄と私で話を進めます。妹二人は参加すらしません。
そのくせ相続の席にはちゃっかり隣に座っていました。

No.3 回答者： shiroya 回答日時： 2014/11/06 08:54

＞自分の子どもに姉夫婦の影響が及ぶことは避けたい

当然の思いだと感じます。

さて私は医療職ですが、そう言うロクでもない姉夫婦のような人たちがどうなるか見てきました。

まず子供たちはまともに育つことはありません。
おそらく蓄えも十分ないまま老後を迎えるでしょう。その前に夫婦は離婚するかもしれません。
いずれにしろ問題は要介護になったときです。おそらく子供は何の役にも立たない状態でしょう。
まず「肉親だから」という理由であなたに頼ってくるでしょう。万が一あなたがいなければ間違いなくあなたの子供たちに「肉親だから」という理由で頼ってきます。実の子供たちは何をするでもなく甥や姪が割を食う話です。

そんな話をいやと言うほど見てきています。「肉親だから」という理由で今までほとんど音信のなかった叔父や叔母のために治療費や介護費を支払わされるという甥や姪がどれほどいたことか。しかも実子は知らぬ顔。

あなたがやるべきことは姉家族とは絶縁。両親の遺産相続放棄。両親の老後の面倒は姉夫婦に見させるとはっきりさせておくことです。

両親の遺産相続放棄はあなたにとっては不本意かもしれませんが、後々祟るということです。

＞相続で決定的に対立したあとは没交渉

こちらから進んで絶縁しないと面倒になること必定です。
あなたはご両親の面倒はと甘いこと考えているのかもしれませんが、あなたの姉を屑にしたのはご両親です。「相続放棄する代わりに面倒看ない」が後腐れありません。
相続でもめるなら、また介護でもめますよ。

下手打つと、割を食うのはあなただけではなくあなたのお子さんたちだということをよくお考えください。

No.2 回答者： merciusako 回答日時： 2014/11/06 01:13

あなたがお姉さんをどう見ようと勝手ですが、お姉さんと親との関係はその両者の関係であってあなたには関係のないことです。

親がお姉さんを、あるいはお姉さん家族をどう見るかですから。

あなたはあなたの考え方で生活するだけです。

相続に関しては法定相続にするしかないでしょうね。
仮に遺言があったとしても、遺留分は持って行かれることになります。

また、一番問題なのは土地・建物です。
一方が処分して現金を分けたい、一方が土地・建物は残したいという場合です。
土地・建物を残したい方が、その価値の半分を相手に渡せる状況であれば良いのですが、それだけのものがないとなると、決着がつかず揉めるでしょう。
特に両親が亡くなった後、お姉さんがその家に入りたいということになると面倒です。
弁護士を頼むとか、裁判に発展することもあります。

相続で揉めて、その後疎遠になったり反目したまま、というのは良くある話です。

まあ、もともと親の財産ですから無いものと思っていた方が気が楽ですね。

No.1 回答者： dejigo 回答日時： 2014/11/06 00:40

　真面目なかたですね。

私は、法律的にもその他も全く専門家ではないので、たいした回答にはならないかもしれませんが。

　年齢がないので的をえた回答になるかもわかりません。その上で。
私は、今の質問者さんにとって優先事項は何であるかが大切だと思います。
確かに、お姉さん夫婦のことは気がかりでしょう。ご両親のことも関連してご心配ということもよくわかります。けれど、質問者さんは独身です。慎重でしっかりした考えの質問者さんが選んだ方なら、まず結婚してしっかりと家庭をもたれるのが先決かと思います。
　独身の弟というのは、このお姉さんには軽んじられる存在のように思えるからです。しっかりとした家庭を持って、長男としての主張を断固としてすればお姉さん夫婦にとって、これまでのようにはいかないはずです。
もし、ご両親もお姉さん夫婦のことを、あまり歓迎していないようだったら、長男である質問者さん夫婦が防波堤になります。
　長男というのはやはり家族にとって重要な存在です。子どもも生まれるでしょう。ご両親にとってもこの上なく安心というおくりものができます。自分の地固めをすると同時に、お姉さん夫婦から今後、つけ込まれることのないように、相続等についても、ご両親と相談してしっかりと進めておくことも大切です。
公正証書は質問者さんには不可欠なものなので検討してみてください。
　お姉さんと没交渉というのは質問者さんが望まれていることですか？
　私は、質問者さんのこれからの奥様、こどもさんのためにも、望ましいのではないかと思います。
もめなければ、よい距離を保っていければいいことですが。
　長男は家を継ぐという方向で（ご両親といっしょに住む、住まないは別として）しっかり主張してください。

　あと、もうひとつ。婚約者のかたを大切に思うのであれば、あまりに慎重すぎるのもどうかと思います。
早く、どう考えているかお互い確認しあって安心させてあげてください。自分の幸せを一番に。