弟の嫁 (私より年上) の態度に納得いきません。一言言ってもいいのでしょうか?

Question

実の弟が2年位前に連れ子のいる人と籍を入れたのですが、嫁の態度に不満を感じどう対応したらいいのかわかりません。私は海外在住なので、両親から話しを聞く度に怒りでいっぱいになります。

弟家族は入籍直後に子供の面倒を見て欲しいからと実家のそばに引っ越してきました。両親は二人ともまだ週に5日パートに出ているのですが、パートプラス週に5日子供の面倒を見ており、更に学童の迎え、帰りが遅いと食事をさせたり老後を楽しむ余裕もない感じです。言葉は悪いですが、血の繋がっていない子供をこんなに面倒見てもらっているのに、それだけでは足りないのか、朝と夕方は父に駅までの送り迎えもさせます。会社からバス代も出ているのに、本当に図々しいのです。私は1年半前に里帰りした時に初めて会ったのですが、両親にもタメ口で本当にびっくりしました。いつも母は買い物へ行った時にいい野菜や魚があれば余計に買ってあげたり、食事もしょっちゅうおすそ分けして持たせるそうなのですが、嫁からそうしてもらったことは一度もないそうです。今年の４月に母は利き腕の右手首を複雑骨折して手術を受け、つい最近までギブスをしていたのですが、それでも食事や買い物の手助けをすることもなかったそうで、さすがに一言言おうかと思っています。ゴールデンウィークで嫁はかなり長い連休があってどこにも行かなかったのに、一食位作って持ってきてもよくないですか? 弟夫婦は家賃の節約の為に両親と同居したいと何度も言ってるそうなのですが、両親は離れていてもこんなに使われているのに同居した日には両親の負担が増えるのは目に見えています。家は改築する必要性はないのですが、子供部屋を作る為に改築しようと言われているそうです。嫁ってこんなに図々しいのですか? これって普通なんですか? 母はもめるのが嫌だから何も言わないでといいますが、私は両親に老後を自分達の為に使って欲しいし、家も自分達で買った家なのだし気を使ったりする環境になるのは可哀想でしかたありません。私と弟は良い関係を築けてきていましたが、嫁が来て以来少しづつ離れている気がします。同居にも反対と言おうと思うので、これで縁が切れても仕方ないかと思っています。

310f · Accepted Answer

こんばんは。

ダメなのは、お嫁さんだけではなくて、
言いなりになっているご両親と、弟さんもだと思います。

図々しいお嫁さんを、お嫁にしたのは弟さんだし、
弟さんも一緒になってご両親に甘えてますからね。
責任は、まず弟さんにあります。

さらに、厳しい言い方になりますが、
ご両親も、質問者さんに愚痴や不満を言うくらいなら、
直接、言いなさいよ…と思いますし、
「揉めるの嫌だから言わないで」というのなら、愚痴るな…と思います。

そんなだから、お嫁さんからも弟さんからも、
甘えるだけ甘えて、
押すだけ押せば、なんとかなる…となめられるんだと思います。

遠くに住む質問者さんが口出しした所で、
当事者である、ご両親本人がちゃんと腹を割って言わなければ、
結局、質問者さんが側にいない間、同じ事の繰り返しだと私は思います。

お嫁さんに一言いうのなら、
お嫁さんにだけ言った時点で、
今度はお嫁さんが被害者の様になってしまいかねないので、

同じくらい、
お嫁さん・弟さん・ご両親、三者が揃っている場で、
同時に平等？に厳しくハッキリと言うべきだと私は思います。

お嫁さんは、嫁といえども親に対して気遣いと配慮と遠慮をし、
アンタが生んだ子供なんだから、まず第一にアンタが子供の面倒をみろ。
両親よりも、若くて母親であるアンタが最初に動け。

弟さんは、アンタが子連れの嫁さんをもらったんだから、
アンタが責任もって嫁と子供の面倒を見なさい。両親を頼るな、甘えるな。

ご両親には、先に申した通り、言うべき事はハッキリ言わないから、
調子に乗って、どんどん甘えた事を遠慮なく言う様になるんだから
ちゃんと言いなさい。

誰が悪いと言ったら、三者とも悪いと思います…。
（すみません。）

hokkai_1010 · Answer

直接毎日関わることがない人間が口だけ出すのは当事者が望む場合に限るのでは？
あなたの情報はほぼ全て「らしい」で両親から聞いた情報だけですしね。

里帰りの件も事前の母親からの愚痴で良い印象がなかったことがフィルターをかけた可能性もあります。
嫌いな人間だと何かしら欠点を見つけてそこを論って文句言いたくなるものです。
弟嫁さんのタメ口が信じられない！でその他の点はどうだったのでしょうか？
どかっと座って一切何もせず飲み食いだけしてたとか、子供の面倒他の人に丸投げだったとか、
いやな態度を取られた！とかはなかったのでは？
案外まめまめしく動くし両親や弟、子供とも和気藹々と楽しげにしていたし、ざっくばらんな人だったのでは？
その中で「タメ口」だけ気になったからそこだけピックアップしてイラついているということはありませんか？

親元を離れる、距離のあるところに住むってことは、
それだけ親の周りにいる人に何かにいう権利はなくなるってことだと思います。
本気で心配して居ても立っても居られないなら、親の近くに住んであなたが毎日顔を出してあげることです。
それができない、するつもりはないのであれば、愚痴を聞くだけに徹し、
時には弟に相談しつつ弟嫁さんの良いところを探して親に伝えてあげる、くらいの気持ちを持ちましょう。
他人と毎日直接会い関わるということはそれだけで精神力を使うものですから。

「いいえ。弟嫁はそんな人じゃない！」と思うのであれば、
もっと弟や弟嫁さんと交流を持って直に接して判断すべきでしょう。
あなただって嫌でしょう？
第三者から聞いたあなたの情報だけであなたがどんな人間なのか判断されるのは。
「決めつける前にこちらの言い分を聞いて欲しい。」
と思うのではないですか？

Orange_pk · Answer

失礼な人にも2種類あって、
それが礼儀だと知らない人と、
それが礼儀だと思わない人、思えない人、
がいると思います。

前者は新社会人等に多くいるかと思います。
後者は中年以降の年代にもいるかと思います。

ご両親にタメ口を使われるのは、その場面で敬語を使うべきと知らないというより、その方がフランクで良いと思っている可能性があります。

つまり、悪気が無い可能性があるという事です。

上記の事例は、「それが礼儀だと思わない、思えない」タイプですが、質問文に書かれている全ての事例がそうという訳ではなく、「それが礼儀だと知らない」タイプの事例もあると思うので、いきなりキツく叱るのも不憫な気がします。

又、生まれつきの脳の障害や、育った環境の悪さ等から、人に対して思いやりのある行動を取れない方もおられると思うので、そういった場合は、100%本人のせいとも言い切れないかと思います。

質問者さんの意思を伝えるのは構わないと思うのですが、現在の感情に流され、喧嘩腰な態度になってしまわないように気を付けられた方が良いかとは思います。冷静に行動なさってください。

ane180 · Answer

あなたが口を出すのはちょっと待ったほうがいいと思います。
親が嫌なら断ればいいだけの話であって、
多少の不満を聞いてあげるのはいいですが、その場にいる当事者でもないのに
親の話だけ聞いて、口出しするのはよくないですよ。
親にあなたが口を出すのは構わないかを確認して
まずは弟さんに、親が迷惑していて相談されていると話してはどうでしょうか？

弟さん家族と、ご両親の仲が悪くなって
あなたが将来ご両親のそばで面倒をみる覚悟があるのが前提で行動したほうがいいですよ。

＞嫁ってこんなに図々しいのですか
何故”嫁”限定なのでしょう、弟さんは？
小姑根性まるだしでは、話がいいほうには進みません。

しい。 · Answer

その場にいない環境で、ご両親の愚痴を聞かせられ、腹が立つのは当然だと思います。
私も息子がいますが、そんな嫁だったら腹が立ってしまいます。ですが、ご両親は息子さんが大事なので、自分達が拒む事で息子さんとの関係が崩れるのが怖いのではないでしょうか。私は姑に、「嫁を大事にする事が息子を大事にするという事」だと言われました。私に不満があったとしても、言う事で間に入る息子が私と上手くいかなくなると困ると。私は姑には逆らった事もなく、常に姑を立て、姑に助けを借りず仕事も家事も自分だけでここまでやってきましたが、子連れで旦那の家に転がり込んで自分は好きな仕事に専念し、出張で何日も留守にするような図々しい嫁を知っています。ただ、その姑さんも、他人の子供の為に仕事をこなしながら世話をほぼ任されてますが、息子かわいさの為に言いなりです。
いずれ、息子さんと嫁の間に本当の孫ができるともっとでしゃばってくるでしょうね。

ご両親さえ我慢すれば、息子夫婦はうまくいく。あなたに、何も言わないでほしいと言うのも、かわいい子供同士に亀裂が入る事を心配するから。ご両親の愛というか、私でもご両親と同じようにしてしまうかもしれません。

息子さんは確かに情けないですね。でも何とか回っている状況なので自分がめんどくさい事になるより、文句を言われないなら嫁のしたいようにさせるでしょう。長男で同居をするということなら、将来ご両親が介護などの必要な状態になったときに、その嫁が中心に世話をする、そう考えれば、良好な関係は大事なのかもしれません。悔しいですね。

ねねママ · Answer

弟さん次第ですよね

お嫁さんが１枚上手です

ガリガリ · Answer

家族会議です！
嫁さん抜きで！！！
ご両親ハッキリ言った方がいいですよ。
一緒に住む気がないなら住まない！
子供の面倒は毎回見ない！
余分に買う必要ない！
おすそ分け NO！！！

morino-kon · Answer

あなた様は、ご両親に何かしてあげていますか。

お母様が骨折したからと言って、日本に駆けつけてあげましたか。
「これで、美味しいものでも食べて」とお見舞金でも送りましたか?
心の和むお見舞い品を送りましたか?

あなた様が何か言った結果、弟さん一家か、ご実家から遠ざかるかもしれません。

あなた様は構わないでしょう。

しかし、一番悲しい思いをするのは、ご両親です。

何のかんの言っても、孫と一緒に過ごすのは楽しいものです。
もしかしたら、愚痴は言っていても、心では一緒に過ごすことを望んでいるのかもしれません。

例えば、夫婦喧嘩は犬も食わないのと同じで、口では「困ったものだ」と言っても、真に受けてはならない言葉かもしれません。

ご両親は、本当に嫌なら、弟さんを通じて断ることは出来るでしょう。

ご両親が言いたくても言えない状況で、代弁しなくてはならないのなら、言っても良いでしょうが、ご両親は一言言って関係を崩されるのは望んでいないと思います。

あなた様が、ご両親に孫と過ごす時間を提供したりできるのでないのなら、口出しするべきではないと思います。

お母様も、自分が骨折したからと言って、他人である嫁に手伝ってもらうのは、かえって気を使うばかりで疲れるかもしれません。
好みでない食材を持たされても、うれしいと思わないケースが良くあります。
だったら、嫁から何かを渡すことも、しない方が良いかもしれません。

このサイトでの、嫁の立場からの相談を見てみると、姑がいらないものを持たせたり送ってくるのでやめてほしいという話が多いですよ。

コムロさん · Answer

だから子連れなんだよ(´・ω・｀)
とりあえず、ビシッといって良いと思います
親にも面倒は見ないことをきつく説教してもいいでしょう

結婚したからには自分達で生活できなきゃだめなのであまいです(゜ロ゜)

ありちゃま · Answer

それは酷いお嫁さんですね。

まずは、お姉さんから弟さんに話をしたらどうでしょうか？
ここにも書いてあるように両親には老後ゆっくりした環境を作ってあげたい。と。

そして、弟さんは長男？になるんでしょうか？
両親の事を一番に考えてあげなさいとこの際強く言っとくのも手だと思います。

弟の嫁 (私より年上) の態度に納得いきません。一言言ってもいいのでしょうか?

こんばんは。

直接毎日関わることがない人間が口だけ出すのは当事者が望む場合に限るのでは？

失礼な人にも2種類あって、

あなたが口を出すのはちょっと待ったほうがいいと思います。

その場にいない環境で、ご両親の愚痴を聞かせられ、腹が立つのは当然だと思います。

弟さん次第ですよね

家族会議です！

あなた様は、ご両親に何かしてあげていますか。

だから子連れなんだよ(´・ω・｀)

それは酷いお嫁さんですね。

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