被虐待児の子育て

質問、相談というより、気持ちの吐露です。

現在妊娠６ヶ月、第一子です。
わたしは被虐待児です。
現在は、親との関係は普通ですが、わたしは精神障害者として生きています。
恐らく、生い立ちが原因で、色んな人間関係がうまくいかなくて、色々含めて障害者になったんだと思います。
とはいえ、日常生活は問題なく出来るし、友人も多く、普通にしあわせに生活しています。

夫婦待望の妊娠だったのに、妊娠してからは、子供の頃の虐待の記憶が、何度も何度もフラッシュバックします。
恐らく、子供を育てていく過程で、その年齢の自分の記憶が蘇ってくるのでは、という限りなく確信に近い予感があります。
今の時点で、昔のことを思い出して、パニック、錯乱状態になります。

信頼できる心療内科に長く通っているので、そこで医師とカウンセラーに相談しました。
わたしがトラウマを持っている限り、ほぼ間違いなくフラッシュバックは起こるだろうと言われました。
でもまだ時間があるから、一緒に対処していこう、と言ってくれていて、地区の保健師さんも協力してくれることになりました。
まず手始めに、自分の生い立ちをわかる範囲で書き出し、医師とカウンセラーに提出することになりました。
そしたらその作業が、思っていた以上につらくてつらくて。
いろんなことリアルに思い出して、子供の頃に住んでいた団地に、今いるような錯覚になるんです。
そしてわたしは子供の頃に泣けなかった分、ワンワン声をあげて泣きます。
取り乱して母親に電話して、泣きながら罵倒したりもしました。
母親も取り乱していましたが、最終的には謝っていました。
現在高1まで書きました。
大人になった今、記憶のままに自分のされたことを書き出してみると、改めて信じられないことが多すぎます。
やっぱり自分の育った環境は異常だったんだと再認識します。

この作業はとてもつらいです。
でも、ちゃんと吐き出して、医師やカウンセラーや保健師と共有し、母親も医師との面談に応じると言っているので、そうやって少しずつ整理します。
じゃないと、何の罪もないわたしたちの大切な大切な子供が、わたしのように傷付いて育ってしまう。
そんなことは絶対にあってはならないんです。
だから、今はつらくてもがんばります。

夫はいつもやさしく、支えてくれています。
夫の為にも、過去を整理し消化して、しあわせな家族を築きたいんです。

自分を鼓舞するために、ここに書きました。
読んでくれてありがとうございました。

No.4 ベストアンサー 回答者： suzuko 回答日時： 2014/11/08 23:27

支援学校教員です。

辛い心情、しかと承りました。

一点、気になったので…　蛇足ですが。

>やっぱり自分の育った環境は異常だったんだと再認識します。

再認識されたならば「絶対」あなたは「虐待」はしません。大丈夫です。

現在、トラウマを書き出すのは、医師とカウンセラーがあなたを見て「今ならば向き合える」と判断したからでしょう。

だからその「反応」として「泣き出す」「母親に電話する」のもありだとは思います。

過去に出来なかったことを「追体験」することで、「過去の自分」を慰める必要があるのですから。

ただ、「服薬が必要なほどのパニック」ならば「少し時間を置く」のも手の一つです。

>じゃないと、何の罪もないわたしたちの大切な大切な子供が、わたしのように傷付いて育ってしまう。

あまり、思いつめないで。今のあなたならば「絶対」に「虐待」はありません。

また、混乱させてしまうかもしれませんが、子どもを「絶対、傷つけない」とは「思いこまない」でください。

子育てをしていく上で、多少の間違いはつきものです。完璧な親など、初めからいません。

みんな、子育てすることで「良い親」になっていくのです。

残念ながら、あなたの両親は「良い親」になり損ねただけのことです。あなたと「両親」は違う人間です。あなたは「再認識」できたのですから。

そして、「我慢を知った子ども」は「一番伸びる」のも事実です。

ゆっくりと、焦らず、周りの人の手を借りて「良い親」になっていってください。

この回答へのお礼

暖かいご支援のお言葉、
本当にありがとうございます。

そうですね、親とわたしは別の人間。
子供を全く傷つけないことは皆無。
でも、今のわたしなら、虐待はしない。絶対に。

今は妊娠中な事もあり、服薬は中止しているので、酷いパニックになったら、その日は作業を
止めています。

わたしはわたしの親とは違う。
生まれて来てくれた子供、支えてくれる夫、その他周りのみんなに感謝しながら、懸命に育てます。
完璧には出来ないけど、一生懸命が伝わればいいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/09 07:04

No.5 回答者： hanhangege 回答日時： 2014/11/08 23:37

そのときに泣きたかったあなた、その時にいいたかったあなたが

今のあなたを借りて泣いたり言っているのだと思います。
少しでも発散するといいですね。

その事実、忘れていたり普通だとか
普段の普通の暮らしの中のあれはイレギュラーな事態だとか
頭の片隅に意図的に、小さくしていることを
引っ張り出して拡大するのは辛いと思います。

ただ協力者の方に存分に、協力してもらいながら無理せずに
向き合っていけるといいのではと思います。

落ち着かない時には「バタフライハグ」というのをやってみてください。

腕を胸の前でクロスして、左右の方に自分の手をそれぞれ置きます。
自分を抱きしめる様なかたちですね。
そして、左右の手を交互にトーントーンと、肩をたたくやり方です

ついでに、先には安全で幸せな未来が待ってるよ、って言ってあげるとかどうでしょうか

No.3 回答者： r-zoku 回答日時： 2014/11/08 21:49

頑張ってください。

私も母から精神的虐待を受けました、今、２児の母です。
私の子とは思えないくらい真っすぐ素直に育ってくれています。

書き出す作業が１番辛いです。
思い出さなければならないので。
吐き出してしまえば、今度は生まれてきた子供達が辛い幼少期を上書きしてくれました。

こうされたかったな、こうしてくれたら嬉しいな、と子育てをしてきました。
時々フラッシュバックしてきて涙が出てくる時もあります。

それでもカウンセリングを受ける前ほどパニックを起こす程ではなくなりました。

お母様も謝ってくれるなんてすごいことです。
うちの母のように開き直るものです。
協力どころか「いつまで病院通うの」と言われ、余計傷つきました。
期待はしていませんが、かえっていい距離で付き合っていけるようになりました。

あまり頑張りすぎずに、無理のないペースで消化出来るといいですね。
赤ちゃんかわいいので、楽しみですね。
主さんもご自愛ください。

No.2 回答者： sky1009 回答日時： 2014/11/08 21:38

もちろん詳細はわかりませんけれど、chikahappyhappyさんは

今までもう充分頑張ってこられたのではありませんか？
あなたは今まで辛い時間を過ごして来られたにもかかわらず
ご自分の人生を放棄せずにいらっしゃるのです。
暴力はあらゆることを崩壊させ、失わせ、諦めさせる力を持っています。
でも、あなたはその同じ環境を作る可能性のあるパートナーではなく
優しく支えてくれる旦那様やご友人をきちんと選んでおられます。
ご自身の置かれた状況を冷静に判断し、虐待を繰り返してはいけないと思い
具体的な行動をとる力を失わずにお持ちだったということです。
そして、あなたが愛される人であるからこそ、周りのたくさんの方たちが
今そこまで協力して下さるのだと思います。

今取り組んでおられることは、とても大きな痛みを伴う作業ですよね。
決して容易な事ではありませんし、お体への影響は気がかりではありますが
ワンワン声をあげてたくさん泣いたらいいと思います。
取り乱してお母様に電話して泣きながら罵倒してもいいと思います。
やっとそうできるようになったのですから。
ご自分を鼓舞したいと今思っておられるのなら、それはあなたにとってきっと
大切な事なのだろうと思います。でも、頑張りすぎないでください。
頑張って生きて来られたご自身に、これ以上無理に頑張る事を強要するというより
深い苦しみから解放されるよう、優しく暖かい気持ちでご自分に接してあげて下さい。
あなたが、旦那様やお腹の赤ちゃんにしているようにです。
信頼できる医師とカウンセラーさんがおられるのであれば、その作業をする中で
どうにも耐えられなくなった時の緊急対策は聞いておかれた方がいいと思います。
例えば何か意識を他へ持っていける方法や、気持ちを落ち着ける療法や
外出できなくても助けを求められる電話連絡先を聞いておくなどです。

chikahappyhappyさん、どうかお幸せに。

No.1 回答者： 9845jimiyo 回答日時： 2014/11/08 18:25

がんばれ*\(^o^)/*