両親への説得のしかた

Question

4歳年上の35歳の彼女との結婚に、両親が反対しています。彼女が10年近く他の男性と同棲してたこと、派遣社員を転々としていること、友達がいなくて無趣味なことなどです。結婚するなら縁を切ると言われました。

彼女とは元々友人で、たまに食事に行く仲でした。大好きでしたが、歳が離れていると断られていましたが、やっと自分を好きになってもらいました。そもそも彼女がしっかりした女性なら好きになってないし、彼氏とは結婚したくて同棲していただけで、親が言うようなふしだらな女性ではありません。自分に自信がなくて頼ってくれるところや、彼女の弱みも含めて全て大好きです。今は自分と同棲していることも親は気に入らないみたいですが、彼女が独り暮らしをするお金がなかったので一緒に住んでもらってるだけです。

彼女のご両親には歓迎されています。子供を欲しがっていることもあり待たせられないし、両親に反対されていると言えません。彼女はメンタルが強くないので傷つけたくないし、嫌われたくありません。

どうしたら両親に納得してもらえるでしょうか？今結婚して、結婚式もやってあげられないのはつらすぎます。やっとここまでこれたのに、彼女がいない人生は考えられません。彼氏がいたので、告白するのも何回か断られた時も本当に悩みました。

puji777 · Accepted Answer

自分の両親なのだから１番よく知ってるのはあなた自身でしょう。
彼女が大事なら知恵絞って考えて、行動して、自分でなんとかしなさい。

人に聞くことじゃない。

あなたにとって人生で大事な局面なんだろ。
どうしても彼女と家族として人生歩みたいなら、
今までの人生の中で１番頑張ってみなさい。

その程度くらい頑張らないとな。
他人と家族になり、人生を生活をともにすることってそんな生易しくないよ。

taka-aki · Answer

彼女は人を幸せにする能力が低そうですから、両親の反対も無理ないことです。

今はあなたは彼女を好きだと思ってるからいいかもしれませんが、逆境の時も一緒にいられるのかもう一度考えてみたほうがいいです。彼女を重荷に感じないかどうか。

彼女の両親が死に、あなたも自分の両親に絶縁され、病気がちな子供を抱えて自分の会社も不景気な時に、それでも彼女といられるかどうか。

それでも彼女があなたを幸せにする力があるなら、彼女は本物でしょう。

その彼女のよさを堂々と主張すればよい。

taka-aki · Answer

> 彼女がいてくれるだけで幸せですし、

なぜですか？
自分よりバカだから安心するからですか？
ここは重要なので納得感できる理由を明らかにすべきです。
人にちゃんと説明できるように。
それがずっと失われないものであると説得できるように。

> すごくよく尽くしてくれています。

なぜですか。
彼女はあなたの何を認めているのですか。
金ですか。
彼女があなたのことを本当に認めているのかは重要です。
二人の間に確固とした土台があることを周りに納得させるためです。

> 彼女に色々求めるのではなく、自分が彼女を幸せにしたいです。

それは結構ですが、弱ってる相手を助けたい症候群ではないですか。
彼女が自律してあなたに頼らず自己主張を始めても好きでいられますか。
あなたは彼女の心の何を好きなのですか。

親を説得するなら、とりあえず他の他人や相談ページの人間くらいには納得できる説明をできたほうがいいのでは。

oni-yan · Answer

彼女が悪いんじゃなくて、
どちらかと言えばキミの方だと思うがなぁ。

親はキミの欠点を見抜いているから
それを補えないであろう、彼女の方に問題があるとしてる。

「彼女が10年近く他の男性と同棲してたこと、
派遣社員を転々としていること、
友達がいなくて無趣味なことなどです」

こおいう事を隠さず親に伝えてしまうところ、
仮に彼女が伝えたとしても事前に口止めしておけばいいものを
何故言ってしまうのか？

結婚をしたい理由の諸所も
子供の言い訳を聞いてるような気分になる。

結婚式をやってあげられなく申し訳ないと言うより
男なら、そんな形式的なもんいらねえ、両思いなんだから問題なし
文句あんのかくらい言えるタイプじゃないと親は納得しないだろう。

向こうの親に子供を見せたいと言う話も、
好きだから一緒になりたい、それ以上の動機はないんだから。
その結果として子供を授かると言う事だよ。

ダメだったら別れるからいいよ、
くらいの狡猾さがキミにあってもいい。
色々と難だな

tobirisu · Answer

30歳超えていて、そんなに親が怖いんですか？
親が反対したって、結婚も結婚式もできますよ。
親に縁を切ると言われて、パニックになるようでは、これから先彼女を守り幸せにすることなんてできないんじゃないですか？

あなたが自分の両方の目をしっかりと見開いて、彼女とその両親をきっちり見極めて、

＞彼女のいない人生なんて考えられません。

って確信するなら、親なんてもののは後ろにほったらかしにしておいて結婚すればいいんです。
親の反対なんて、たいした障碍ではありませんよ。
日本は身分制社会じゃないんだから、「親が認めない結婚」をしたからって、あなたが仕事を首になるわけでも、社会から爪はじきされるわけでもない。
親の味方側から「親不孝」とか言われるだけです。それがそんなに怖いですか？
義絶するって言ってるのは親の方なんだから、親が自分で「不孝」を選ぶんですよ。
子供の責任じゃないです。

親が義絶するとまでいうなら、
「そうですか、では残念ですが、孫の顔も見せません。老後の面倒はみません。彼女と子供とで幸せな人生をおくります」って思えば、それでなんの問題がありますか？

別に、親にそう伝えなくてもいいです。

「私は、義絶したくはありませんが、自分が愛した人と幸せになりたいです。
もちろん子としてあなた方に祝福していただきたいですが、どうしてもダメとおっしゃるならば、しかたがありません。
私は、それでもこれからもお二人を愛していますし、育てていただいたことは感謝しております。
どうぞ、いつまでもご健勝にすごされますように。では、これで失礼をいたします」

と丁寧にごあいさつすればよいのです。

そしてあなた達を本当に愛して祝福してくれる人達と結婚式をして、彼女と助け合って生きればいいのです。

親なんて、老後の世話するくらいしか、関係はないですよ。
子を育てるのは親の義務。なんの見返りも求めずに子を育てるのが当たり前。
親が自分で、「子を捨てる」っていうんなら、捨てさせればいいこと。
大人になった「子」は、親に捨てられたからって、何をいまさら困ることがあるのでしょう。

あなたは何をパニックってるの？
彼女なしでは生きられない、というのなら、親無し、彼女あり、で生きればいいことでしょ。

それとも親の遺産とか、親の援助とか、親のコネとかをアテにしてるの？
それを捨てるのが怖いの？

それでは、親無しに生きられないってことだから、
親が許さないことは、すべて諦めて親のいいなりで生きるしかないのは当たり前。

これも迷う余地なし。

厳しいこと書いたけど、
親が出ない結婚式をした人達、（時にあなたの親のような頑固な親はいます）の大半は、孫ができた時点で、親の意地は氷解しました。
親は、子に対しては強気だけど、孫には抵抗できないってことですね。

一組だけ、父親があくまで頑固で、孫に会えない母親は泣きの涙で周囲に孫に会えない辛さを訴えていました。

あなたが親に頼らず、自律して自分の人生を生きていけば、後悔するのは親の方です。
泣き言を言わず、「彼女を選ぶ」と決心するのが第一です。

親の脅しでフラフラするのでは、親を「説得」などできません。

kamunabi · Answer

まともな親なら、許さないのは当然だと思います。
今の世の中不景気で収入が少ないのは仕方ないし、メンタルが弱いのも仕方ないにしても、35歳の成熟した女性が持っているべき一般常識がないのが問題なんだと思います。
貴方より四年も長く生きていて、四年分の人生経験がある、それなのに結婚の為に踏むべき段階すら知らない。
本来なら、年嵩である彼女が率先して貴方のご両親に挨拶に伺い、過去のことも自分で説明しなければならないのです。
「彼女がしっかりした女性なら好きになってない」なんて、貴方はどれだけしっかり出来た人間のつもりですか？結婚は貴方が一人で頑張れば出来るものじゃないです。
30過ぎてそんなこともわからない貴方が、大の大人一人丸抱え出来るつもりですか？？結婚式はゴールじゃないのです。長い長い人生をずっとずっと抱えていけると思ってますか？無理でしょう。共倒れが関の山です。
彼女は何を頑張ってますか？貴方との結婚の為に、彼女は何か行動してますか？？
ご両親が知りたいのは、嫁となる女性がどれだけ息子を愛していて、息子を大切にしてくれて、息子と一生添い遂げる覚悟があるのか？それを知りたいのです。貴方が説明しても意味がないのです。
嫁となる、彼女が自分でしなければ。
それは彼女の責務です。メンタルがぶっ壊れようが傷付いて瀕死になろうが、結婚したければ果たさなきゃいけない責務です。
貴方が肩代わり出来ないものなんですよ。

今の状況では祝福される結婚は無理でしょう。
彼女に頑張って貰うか、貴方が親と絶縁するか、道はないと思います。
貴方が本当にしっかりした頼れる男性であるなら、ハナからこんな状況には陥ってませんよ。
まずは、己の未熟さ、甘さを知ることから始めないと、かなり早い段階で後悔すると思います。子供が欲しいなら、尚更でしょう。妻を抱え、子供を抱え、仕事をして、貴方の精神的足腰はそんなに強靭なんでしょうか？？
ボランティアもほどほどになさってください。

yoruhime3 · Answer

こんにちは

自分の好きな女性のことを親にきちんとつたえることが出来ないのは問題ではありませんか？
結婚を前提に親に紹介するのであれば「彼女様の素敵なところ」をきちんと説明できる必要はあると思います
質問者様からの説明が「気がついたら好きだった」という曖昧な感情では、親の立場からしたら長い結婚生活を乗り切っていけるのか不安でしょうがないと感じるのでしょう
そのうえで更に彼女様がメンタル的に弱く自立できない女性とあっては、心配しかないので結婚は強く反対されて当然と感じました
質問者様が「自分に自信がなくて頼ってくれるところや、彼女の弱みも含めて全て大好きです」と言われるのであれば、結婚をして生じる全ての責任や義務を１人で背負うという覚悟が必要と思います
質問者様からの質問内容からも他の回答者様へのお礼・補足からもその強い覚悟が感じられません
親が結婚を反対しているのはそういった質問者様の甘さを感じ取ってのことなのかもしれません

親を説得したいのであれば最低限下記のことをできるようになっておく必要があると思います
(1)２人での生活を支える仕事についての考えをしっかり説明できる
　彼女様のパートなども含めてのことです
　聞かれたときに２人の認識がずれているのは問題ですので、親がとちらに聞いてきても同じ内容を答えられるようにしたおく必要があります
　ここで注意することは「どちらのご両親であれ、親を当てにする発言」は禁句です
(2)彼女様が自分の言葉で質問者様のどこがいいのか、質問者様が病気などで倒れた時支えていけるのかなどの質問にスラスラと答えられる必要があります
　彼女様の方が年上なのですから親から求められるのは「ある程度しっかりした考えをもって息子を支えてくれる存在」だと思います
　彼女様の性格上無理と思っても体裁としてその場だけでもそれができないと結婚の話を認めてもらうのはむずかしいでしょう
　彼女様への質問に質問者様が答えるのはご法度です
(3)質問者様自身は彼女様の良い部分を具体的に説明できる必要があります
　また、彼女様の悪い部分を言葉にだして相手に説明できた上でその悪い部分も受け入れられるという強い意志を示せる必要があります
(4)親と結婚の話をする時は、質問者様と彼女様は何を言われても会話に感情論を持ち出してはいけません

少なくても以上４点をできるようにして親と話をすればとりあえずは極端な拒否はしてこないと思います
一度強く親に拒否されていますので納得してもらうのには多少なりとも時間がかかるとおもいますが・・・
あとは根気強く「親の立場で求めている答え」というものを提示し続けるしかないとおもいます

がんばってください
長文しつれいしました

akagi_77 · Answer

大学四年生(22歳)です。
2年前に勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
（ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。）

好きなようにしたらとしか言いようがないですが。

自分を守れるものは自分だけです。
誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。

親は親なりにイロイロと思う事はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

人の世の本質はつまる所生存競争です。
ともすれば、それがそんな真っ白な物である訳もないです。

差し当たってですが、
ここはもう強行突破あるのみです。
親に対しては一方的に以下の宣言を行ってあとはこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。

1.自分たちは結婚する。
2.親の許可を取る気はない。
3.文句があるなら絶縁だ。
4.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。
5.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。

変に親と仲良くしようとか良い子でいようとか、
そういう事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色じゃないんですから。

taka-aki · Answer

> 人を好きになるのに、細かい理由が必要でしょうか？

もちろん理由は必要です。
結婚して40年、50年仲良くやっていけるだけの理由がね。

子供の遊びじゃないんだから。

無理やり家族にさせられる両親にとっては当然です。

逆にあなたは、あなたの両親が離婚して、別の人と再婚するとして相手は誰でもいいのですか。
「お母さんお父さんと離婚して、この人と再婚することにしたの」
「この人バカだけど可愛いのよ」
「バツ一で子持ちだけど、あなたも兄弟ができてうれしいでしょ」

「父さんも再婚することにした」
「30歳年下の元部下だ」
「ちゃんとお母さんと呼びなさい」

とか言われたら納得なんですか。

あなたも誠意を見せるべきですね。

oyaji555 · Answer

>彼女が10年近く他の男性と同棲してたこと、
>彼氏とは結婚したくて同棲していただけで、親が言うようなふしだらな女性ではありません。
>今は自分と同棲していることも親は気に入らないみたいですが

自分が親なら絶対に反対はします。
35歳あなたよりも4歳上
4歳も上ならもっとしっかりしなきゃね。
10年間も同棲と言う事は、事実婚状態でしょう。
でも婚姻に縛られたくなかったかな。
軽い女性です。
どこをとっても良い所はありません。
次から次へと同棲ですか？
まったく失敗の反省のない進歩と言う言葉が無い女性。
彼女の両親は喜んでいるでしょう。当然です。
彼女は両親からすれば頭痛の種ですが、あなたのような
のぼせた彼が出来て結婚なんて言ってくれる。
渡りに船。

恋は盲目まさにその通り。まったく人が見えていない。
頭に血がのぼっている。頭を覚ませ。
第三者が言う事ではありませんが、あなたのご両親の心労は
痛いほどわかります。
したければすればいいでしょうとしか言えません。第三者ですから。
所詮他人ごと。

両親への説得のしかた

彼女は人を幸せにする能力が低そうですから、両親の反対も無理ないことです。

> 彼女がいてくれるだけで幸せですし、

この回答への補足

彼女が悪いんじゃなくて、

この回答への補足

30歳超えていて、そんなに親が怖いんですか？

まともな親なら、許さないのは当然だと思います。

こんにちは

大学四年生(22歳)です。

> 人を好きになるのに、細かい理由が必要でしょうか？

>彼女が10年近く他の男性と同棲してたこと、

この回答への補足

自分の両親なのだから１番よく知ってるのはあなた自身でしょう。

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