どうしたらいいのか・・・経験がある方に（長文です）

Question

彼女の事で相談です。
私と付き合う３ヶ月前まで、妻子ある男性と４年間ほど同棲をしていたそうです。その男性とは付き合う時に、別居状態で、もう離婚は金銭的な問題だけだと言われ、付き合い同棲いていたらしいのですが、どのくらいの期間別居状態なのか？彼女も分からないと言ってました。
本当に離婚する気があるなら、とっくにしてると思いますが・・・４年間もそういう状態を続けていた彼女をどうしても理解出来ない自分が居ます。
そして、別れて別居してからも（結局別れた原因は男性の浮気）連絡は取り合っていたみたいで、私と付き合ってからも男性から電話やメールなどありました。
自分の周りでも、妻子ある男性と付き合う話などはよく聞きますが、離婚はあと少しだからと、先延ばしをしている男性と４年間も同棲するのは・・・どうしても納得いかず、常識的に考えて同棲するのは離婚してからでもと、
普通に考えるのですが・・・！
その事について、彼女の過去を知れば知るほど、彼女に対し疑問を持ち自分の気持ちが複雑になり、素直に彼女を受け入れる事が出来ない自分が居ます。どうして別れたあとも連絡を取り、私と付き合ってからもその男性から連絡がくることが、その二人の過去の状態（付き合い方）なのかとすごく嫌な気がします。
これから先、大切なのは今現在なのかもしれませんが、どうしてもその過去がひっかかってしまってる自分が居るために一歩踏み出すことが出来ません。
彼女と居ても、心の片隅に少し違和感があります。
そのような経験をした方された方、何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

39haru · Accepted Answer

この間は、厳しい回答ですいません。
でも、あなたは結構腹がすわっていらっしゃるようなので、なんだかほっとしました。
　と、いうのも、このての女性は寂しがり屋の人が多くて、過去に家庭での愛情が不足していると彼女が感じるような環境だったり、出会える男性がわるかったり、なにか心のばらんすが、ゆがんでいるようなところがあるからです。
　でも、生半可な気持ちでは、振り回されるだけで、いづれあなたもまいってまうことになり、それがまた、彼女の心を傷つけてしまうからです。
　でも、あなたはとても、彼女が好きなんですね。
　前向きにがんばるとの事、応援しています。
　ただ、嫌だということは、我慢しないで言ったほうがいいですよ。
　もと彼との連絡するなんて事とか。
　それは、あなたにとってもストレスですが、彼女にしてみても、黙って耐えられるのは、自分なんてどうでもいいと思っているように感じるからです。
　不倫や二股なんてしている人は、どことなく自分を大事に思って（思えなくて)ないところがあり、無意識にあなたの気を引いているようなぶぶんも無いとはいえません。
　気楽そうにみえる彼女の性格も、でも、あなたに去られるのも、くるしまれるのも、結構ナイーブな彼女には、つらい事なんですよね。
　まずは、あなたを大切にしてください。自分を大事に思えない奴は、人なんて大切にできないのですから。
　そして、彼女を大切にしてやってください。多分、本当の意味で自分を大切に思ったことなんて、ないひとなんでしょうから。
　なんとも、複雑ですが、あなたは恋をする前に、愛をはぐくむ事を選ばれるわけですが、つきなみながら、愛は相手に与えるものです。
　自分がとても、大切に思われる人間だと自覚出来たときから、人間は自分を大切に扱えるように成るそうです。
　あなたの気持ちが、彼女を本当に満たしてくれる事をお祈りしています。
　そして、私もあなたを大切におもって返事を書いているわけですが、どうか、いろいろな苦労があるかとおもいますが、つらいときは、自分を大切に思ってやってください。あなたの彼女への愛情がほんものなら、あなたを大切に思うことは、彼女を大切にすることになるはずだからです。もし、そこにずれをかんじるようなら、どこかしらが、ゆがんでいるはずですから、少し立ち止まってやすんでみることです。
　確かに、つらくて、大変なことですが、そうやって人を真剣に愛せるあなたの心は、私にはとてもうらやましく感じます。
　では、ごきげんよう

U-more · Answer

私が20代の半ばごろの頃、好きだった女性が不倫をしていました。
相手は親子ほどに離れた妻子持ちの人でした。
その女性の父親もかつて不倫をしていて、
家にもあまり帰って来ず、夫婦関係も冷めていた、との事でした。
そんな中で育ったため男性に対して冷めた見方をする人でした。

複雑な家庭環境で育ったため、そういう考え方をするのはしょうがないと思うけど、
なぜ父親と同じように不倫をするのだろう、と理解できないところがありました。

その後も友達の関係にはあったので、相談も受けました。
結局、7年ほど付き合って分かれたようでした。
（その間、私から彼女に対し、付き合ってほしいというアプローチは一切していません。）
分かれた後、私に対して、はっきり言葉には出しませんが、
付き合いたい、というニュアンスでアプローチがありました。
付き合う事はしませんでした。

付き合わなかったのは「理解できない」という部分が大きかったからです。
普通に恋愛する分にはいいけれど、
年齢的に将来結婚するかも知れないということを視野に入れると、
考え方の違いの大きさに違和感がありました。

他人の考え方を変えるのはすごく難しいと思います。
だったら、自分の考え方を変えるほうが簡単です。

考え方の違いに私は簡単にできるとは思えないほどの大きさを感じました。
彼女の考え方を完全に変えることが出来るでしょうか。
それともreonarudo8888さんが彼女の考え方を受け入れるように変わることが出来るでしょうか。

難しいでしょうが、恋愛感情を抜きにして２人の関係を第3者的な立場になって考えてみるといいと思います。

jupiter03 · Answer

私の知り合いの話ですが、その女性（仮にＡさん）は離婚していない別居状態の妻子ある男性と5年も同棲していました。
どうして5年も同棲したのかと訊いたところ、「そういう事情を抱えた相手であっても好きだった。いつか結婚できると思っていた。」という答えが返ってきました。
結局相手の男性は子供を忘れられずに離婚できなかったようです。
Ａさんは５年経ってようやく「このままではダメだ」と気が付きました。
二人の関係は二人にしかわからないことです。
彼女の過去について、あなたの意見を言うことはやめたほうがいいでしょう。
その過去ごと、彼女のすべてを受け入れられないようであれば、私は彼女のためにもあなたのためにも別れたほうが良いような気がします。
もちろん過去の男性と今でもメールすることを不快に思っていることを話し合って、彼女と解決できるようであれば未来は明るいのではないでしょうか？

39haru · Answer

私は、経験がありません。ただ、不倫してわかれた夫婦の子供だった友達は結構います。
　だから、不倫は生理的に嫌いです。でも、不倫にはまった友人もいるので、その友達を見ているのは複雑でそんなところはあなたとちょっと心理的に似たところもあるかもしれません
　ただ、この手の女性は悪意無く、こういうことにはあなたの思うような節操なんてありません。ま、彼女的にいろいろと悩んだりしているのでしょうが、籍のまだ残っている相手と同棲するとき、彼女は相手の奥さんや子供のことなど考えてもないのでしょうし、今も、あなたに内緒で相手の男に会っても、よりを戻してあなたと分かれることになっても、それはそれと、やってゆくひとでしょう。
　ま、それでも彼女には彼女の考えがあって、彼女のルール的には悪いことをしていないのでしょうから、このルールをよく分かってないと、後であなたが面をくらってしまうのです。
　そのうえ、依存質で痛い目に会っても、相手から強引に連絡がきたり誘われると断れない。
　ま、問い詰めればだいたい、友達といいますが、そのままでいるなんて、確率的にひくいです。
　相手の男にしても、彼女に対して大切に扱っているとは思えないし、ここまでしていてまた、連絡をとっているところを見ると、結婚の面倒もなくなっていい按配だ。なんて、思っているのかもしれません。
　私のしりあいには、そのまま、ダブル不倫でずるずるなんてものありました。このての付き合いは、どうもお互いにきりずらいらしいですね。
　ま、だからといって、どうしろとはいえません。この手の女性は、甘え上手で男の方にはとても魅力的に見えるものらしいですからね。
　ま、分かれてもいいや。くらいに付き合うか、自分もキープを探すか、大騒ぎしてやめさせるか。どれも厳しい選択です。ただ、結婚したからといって、彼女を縛れないことは確かです。
　ま、逆にいうと、どんなに美人でもこの手の女性は、男に適当に遊ばれていて、本気に考えてくれないので、本能的にたくさんの男性と付き合って、自分を傷つけないようにしているというかわいそうな面もあります。
　悩んでいるなら、いっそ、分かれるつもりで今の気持ちと、昔の男と一切の付き合いを止めてもらうように言うべきでしょう。それと一緒に当分冷却期間を置くのが良いでしょうね。
　不倫しているシングルは、不倫に疲れると自分もキープを欲しがるもので、分かれて三ヶ月で付き合ったなんていうところが、心理的に彼女もゆれていたと思うのですよね。だって、結婚したいと思う男性と別れて、三ヶ月で他の男とつきあうか？いや、おいらがふるいのか？
　ま、当分会わなきゃ、あなたの気持ちも分かるだろうし、彼女もしっかりと自分を見直せるでしょう。
　と、まぁ、私は堅物だからいいますが、不倫なんてしている人間には、けむたがられますね。ま、私のアドバイスなんて聞かなくても彼女たちは、それなりに幸せになってます。上記にあげたのは、最悪のパターンで、一度真剣にあなたのように付き合って、ある日裏切られてもとの男とよりを戻された、男の知り合いのそのときのなんともいえない顔を思うと、つい、こんな事を書いてしまうのです。
　私は、だからあなたの彼女に偏見のある書き方をしていると思います。
　あなたは、なにも根拠の無い信頼なんてものに、浮かれて足元をすくわれないように、出来れば本当に彼女と相思相愛になれるように祈っています。
　暗い書き込みですいません。でも、最悪をかんがえておくと、結構何でも乗り越えられるものですから。

haruusagi · Answer

こんにちは。haruusagiと申します。
ちょっと長くなるかと思います。
少々きつい事を言ってしまうかもしれません。
どうか、お気を悪くなさらずに、最後までお読みいただければ幸いです。

彼女の過去を知って、どうしてもそれが気にかかってしまうとのこと・・・。
でも、reonarudo8888さんは、その事をご存知の上で
彼女さんとお付き合いを始めたんですよね？
彼女の過去の男性との付き合い方に納得の行かないうちに
お付き合いをスタートさせてしまったのでしょうか？
それとも付き合い始めて、初めて知る事になったのでしょうか？
それによってもちょっと考え方が変わるように思います。

彼女さんと元の彼さんとの間の事情と言うか、心情って言うのは、
当のご本人同士でしかわからない事ってあるんじゃないかな？とusagiは思います。
だから、離婚もしていないのに同棲していたとか、
その辺の事に付いては余りお考えにならないほうが良いかと思います・・・。
usagiもそれが良い事だとは思いませんが、
当事者にとってはそれがその時取れる選択肢の中で
もっともお互いの気持ちに沿ったものだったのかもしれません。
結果、別れる事になったにせよ、それは結果論で
世の中の同じ選択肢を選んだ人たちの中には上手くゴールできた人もいるかも知れませんよね・・・。
だから、過去の事って結果しかなくて、「たら」とか「れば」とか「なんで」とか言っても、
その結果は変わらないですよね？
reonarudo8888さんご自身も、
『これから先、大切なのは今現在なのかもしれませんが』
とおっしゃられているように、過度に過去にこだわるのは百害あって一利なし、かな、と思います。

ただ、reonarudo8888さんとお付き合いを始めても
まだ前の彼さんから連絡が来るとかの点に付いては
reonarudo8888の気持ちをちゃんと彼女さんに伝えて、
彼女さんからのレスポンスをもらう、話し合う必要があるかもしれませんね。
別れた事についての後始末とか色々あるのかもしれませんよ、荷物の始末とか、ね。
（これはusagiの想像ですけど・・・）

ですが、何よりも大切なのは、彼女さんの気持ちではないでしょうか？
その男性を過去のものとして今彼女さんの気持ちがreonarudo8888さんとの未来に向いているのであれば、
今のreonarudo8888さんの思いはとっても彼女さんを傷つけることになりますよね？
また、reonarudo8888さんご自身も、彼女さんがお好きだからこそ
彼女さんの過去が気になってしまわれるんでしょうね・・・。
2人の気持ちがお互いを向いているのに、
変える事のできない過去の出来事で溝が出来てしまうのは
とても勿体無いと思います。

どのような過程で彼女さんの過去を知る事になったのかは
ご相談の文面からは推し量りかねますが、
もし、彼女さんが自分からその事を話したのであれば、
例えば、「そんな私だけど受け止めてほしい」という気持ちが
reonarudo8888さんに対して合ったんではないかなと思うんです。
#1の方のご意見とも重複してしまうかもしれませんが、
やっぱりドン、って構えてほしいです、女としては。
『今からは僕が側に居るよ！楽しく幸せに過ごそう！』
ってゆーか・・・・。

蛇足ですが、usagiの話です。

usagiもusagi彼の過去に振り回されて、大変な思いをしました。
usagiの前に付き合っていた人と何時までも連絡をとり続けたり、会ったりしていたんですね、彼。
結局は彼のだらしない、きちんとけじめがつけられない性格故に
いつまでも引きずっているような感じだったのです。
そんなだらしない彼でもusagiはやっぱり大好きだったので、
もう、彼の過去ごと、その前の彼女への気持ちごと
ぜーんぶ飲み込んでやる！という気持ちで彼と向かい合いました。
彼は逃げたり、ごまかしたり、本当に手がかかったけど、（usagi自身も嫉妬のために携帯を見ちゃったり、
体調を崩したり、精神的にバランスを崩してうつ状態になったり人として散々でした）
今はやっと落ち着いてくれたかな、usagi自身も落ち着いてきたかな、という状態です。

結局、この問題を解決するのに、1年かかりました。
usagiが今思うのは、問題が明らかになった最初の頃に、
私がドンと構えていればもう少し傷つかなくて済んだかもしれない。
でも、usagiもやっぱりそうできなくて、彼と一緒にいても
そのことが気になってしまって、つい嫌味みたいな事を言ったり、
ネガティブになってしまったり、そのくせ彼とはちゃんと話し合えなかったり・・・。

過去は過去で今考えても変わらない、とか
usagiなりにポジティブに考えようとしたりもしましたが、
気持ちの上で溜まっている事があるとポジティブになりようが無いんですね(^^;

だから、自分の反省点を思ったとき、
reonarudo8888さんには
「思っていることは、責めるのではなく、伝える。
　とことん話し合う。変えられない事（過去）はこだわらない。」
その上で、
「一度飲み込んだら、二度と蒸し返さない。」

これが出来ないようであれば、reonarudo8888さんにとっても、
彼女さんにとっても幸せな恋愛とはならないかと思います。
どうか、そんなことにならないように、
「恋愛（とは限りませんが）の価値観は人様々である」
ということを念頭に置いて、
大きな気持ちで彼女さんとお話してみてください。

長くなって本当にごめんなさい。
でも、少しでもご参考になれば幸いです。
頑張って下さいね=*^-^*=

fushigichan · Answer

reonarudo8888さん、こんにちは。
経験者ではありません。
でも、最初に思ったことは
「何故、そこまで我慢するのか？」ということです。

＞その事について、彼女の過去を知れば知るほど、彼女に対し疑問を持ち自分の気持ちが複雑になり、素直に彼女を受け入れる事が出来ない自分が居ます。どうして別れたあとも連絡を取り、私と付き合ってからもその男性から連絡がくることが、その二人の過去の状態（付き合い方）なのかとすごく嫌な気がします。
これから先、大切なのは今現在なのかもしれませんが、どうしてもその過去がひっかかってしまってる自分が居るために一歩踏み出すことが出来ません。

・・・と、ここまでreonarudo8888さんが苦しんでいるのに
どうして「それは嫌なことだから、やめてくれ」と彼女におっしゃらないのでしょう。
前の男と連絡を取ることは、不愉快だし前のことを思い出すから
やめて欲しい、嫌な気持ちがする、ということを
おっしゃったほうがいいと思います。

私がreonarudo8888さんでしたら、ちゃんとそう彼女に辛い気持ちを打ち明けて
彼女に連絡を取らないようにしてもらうと思います。
私が彼女の立場でしたら、連絡を取ることで恋人がそこまで苦しむのであれば
自分から相手に「もう連絡しないで下さい」ということをハッキリ言って連絡を断つでしょう。

彼女と本気で話し合ってみてください。
ご参考になればうれしいです。

icene5mg · Answer

思っていることは言ってしまったほうがいいです。
そんな風にモヤモヤ自分だけで考えていても解決はしないでしょうし、彼女も過去も変わりはしないのですから。
彼女とのこれからを考えているのであれば、黙って自分の胸のうちにしまっていることがいいこととは思えないのですがいかかでしょう。

そうして話し合うことで壊れてしまう仲ならそれまで、それで深まるならよりいい関係が作られると思います。

ちなみに私は女性です。
今まで付き合った男性に過去のことを聞かれることもありました。
はっきり聞かれるほうが気分的に楽です（ネチネチ過去をつつかれるより）。それを理解した上でのお付き合いは上手くいくことが多かったと感じます。
今の主人も私の過去を聞いた一人ですが、双方の過去を十分理解した上での結婚ですから非常に上手くいっています。

過去は過去と割り切れないのであれば、自分の許せる女性を探すしかないと思います。

BIGMAC · Answer

いやならはっきり彼女に伝えるべきです。
過去は過去として水に流し、現在またこれからの彼女を心から愛する。
それが懐の広い男、というもんです。
で、今現在、彼女が過去を引きずっているのなら、忘れさせるのはあなたの役目です。それが出来ないくらいなら彼女の人生に立ち入ってはいけません。

どうしたらいいのか・・・経験がある方に（長文です）

この間は、厳しい回答ですいません。

私が20代の半ばごろの頃、好きだった女性が不倫をしていました。

私の知り合いの話ですが、その女性（仮にＡさん）は離婚していない別居状態の妻子ある男性と5年も同棲していました。

私は、経験がありません。

こんにちは。

reonarudo8888さん、こんにちは。

思っていることは言ってしまったほうがいいです。

いやならはっきり彼女に伝えるべきです。

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