思ったことをすぐ口に出す友人A子ちゃんについて

長文失礼します。

A子ちゃんは私の大学時代からの友人であり、現在は共に同じ専門学校に通っています。

そこで知り合った同期のB子ちゃんが6月半ば頃から同期のC男さんと付き合い始めました。
B子ちゃんは私やA子ちゃんより4つ年下であり、C男さんは私やA子ちゃんよりも10以上年上です。

B子ちゃんとC男さんが年の差カップルなので、私とA子ちゃんはB子ちゃんからよく恋愛相談を受けるのですが、A子ちゃんは(C男さんが年の割には言動が幼いので)C男さんのことを面倒くさいとか気持ち悪いとか言うのです。A子ちゃんに悪気はないようです。

その事をB子ちゃんが私に相談してきました。嫌だとA子ちゃんに言った方がいいのかと。彼女はA子ちゃんと不仲になるのも嫌だと言います。
ちなみに、A子ちゃんの発言はC男さんも知っていますが、彼自身は特に気にしていない様子です。

それでもB子ちゃんにとっては不快感になっているようです。私からA子ちゃんを注意するのとB子ちゃんからA子ちゃんに伝えるのはどちらがいいのかと言われました。
現在は検討のために時間を貰っています。

私の視点でもA子ちゃんはちょっと言い過ぎだなぁと思うことはあるのですが、付き合いが短い訳ではないし、根本的に悪い子ではないので、私からも言いにくいというのが現状です。

私は、B子ちゃんに何と答えてあげるべきでしょうか。

No.1 ベストアンサー 回答者： ビセンテ0417 回答日時： 2015/09/13 21:39

ＢさんとＡさんの関係に、あなたが口を挟むべきではない

またあなたを経由することで、逆にそれくらいなんで
直接言えないのと、Ａさんが不信に思う可能性が高いです

なのでそういうことは直接本人同士で話し合って欲しいと
どちらの言い分もわかるし、気持ちを理解できる
ただ間に誰かを挟むことで、話がこじれたり
どちらかと仲たがいするのはイヤですとはっきり伝えましょう

そしてＢさんからＡさんに注意するときも
必ず相手の言い分を飲んでから反論すること
「確かにそうだね、そういう部分もあると思う
でも私はそれも含めて彼のことが気に入ってるし
気持ち悪くもない、ただＡさんがそういう風に
見えるってことは、そういうところもあるかも
しれないから、それを直すように私も努力する
だからしばらく、その件については黙って見ててほしい

例えば１ヶ月経ってもそれが直ってないなら
直接こうなってるよと言って欲しい
それでその時、こうしたら直るかもって
アドバイスも一緒にもらえたらありがたいな」

なんて言うと相手も傷つけず、また仲たがいの
可能性も低く、お互い傷つかずに話し合えるかと思います。
だいたいこういうのって、上から目線で
「あんたに何がわかるの？」とか「こういうこと○○に話したでしょ」
なんて喧嘩腰になりやすいです、そうなるとせっかく
仲良くなった関係も壊れてしまいます、女性は特に
そういう風な傾向にあります、相手のこと上辺だけで
語る傾向を経験上いくつも聞いてきました

あなたからＢさんに伝えることは、必ず相手の言い分を
しっかり受け止めること、そして真っ向から反対ではなく
遠まわしに否定をして、協力を求めることです。
ＡさんはＢさんに対し嫉妬心も少なからず
もってますんで、関係性を壊したくないなら
やんわりとです、そしてあなたは絶対に
話に参加しないことです

この回答へのお礼

早速のご回答、誠にありがとうございました。
あなたの経験からのご指摘、また、具体的なアドバイス、とても分かりやすかったです。
友人たちがこれからも仲良くいてくれるよう、私は陰ながら見守ってゆく所存です。

お礼日時：2015/09/14 19:03

No.2 回答者： GreenKnife 回答日時： 2015/09/14 23:00

考えるまでもなく、問題はA子ちゃんとB子ちゃんの事なのですから、B子ちゃん当人がはっきり言うべきでしょう

むしろ、質問者さんを挟んだ伝言ゲームをやる事により問題が拗れれて、揉め事に巻き込まれる可能性大です

＞私は、B子ちゃんに何と答えてあげるべきでしょうか。
後になって「あの時の発言が不快だった」という方が、揉めると思います
なので、話の途中に「言い過ぎ！」と思った時点で嗜めた方が良いです
本人もその場で言われた方が、謝罪しやすいので

個人的には、自分からA子ちゃんにも恋愛相談を持ちかけて望む答えではなかったからと言って、B子さんに文句を言うのは筋違いなのでは？
A子ちゃんが述べているのは、あくまでB子ちゃんのC男さんの話の感想なんですよね
第三者視点からそういう風に取られる事もあるという事でしょう
そして、そういう風に取られる話をしているのはB子ちゃんです

A子ちゃんは、そのあたり歯に衣着せぬ言動をするともうわかっているのですから、それを聞きたくないなら相談を持ち掛けないことです

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり、すみません。
おかげさまで、この問題については、

解決に向かいつつあります。

お礼日時：2015/09/17 19:44