彼女が境界性人格障害でした。

彼女が境界性人格障害でした。
入院歴があるのは知っていたのですが、病名までは知りませんでした。（別れの1日前に人伝えで知りました）
三か月の交際から本日一方的にメールで別れを告げられました。

2か月少々同棲をし、彼女の入院時代に知り合った友人（女性）と今現在、彼女の家で彼女と友人が一緒に生活しています。

その友人とはしばらく連絡もとっておらず、2カ月前に突然連絡があり、友人が家を飛び出し行くあてがないので彼女が私と同棲している為、彼女の家に彼女の友人を住ませることにしました。その子と関係を持ちはじめてから彼女の様子が急激に変化していきました。
私がいない間に突然私の家から荷物を全て持って出て行き、彼女の自宅で友人と同居をはじめたのです。

そこから些細な事で感情が激しくなり、一方的に強い口調で私を責めたり、こちらの話しをまったく聞いてもらえないことが多くなりました。
2、3日たつと仲直り？したいと人伝えではありますがそうゆう気持ちになるそうです。
彼女自身から自分の気持ちを伝えてくることがないので、そういう形でも私は好きなので安心はしていました。
この流れを繰り返すようになり何度も別れを言われることも多くなり、私も自分が悪いとこなのがどこなのか、なぜこうも感情が怒りになるのかを考える日々が多くなり、少々参ってきてはおりました。

彼女と一緒に同居している友人が働かず、彼女に生活の負担を与えていることがストレスになっていたことが私への攻撃的な態度への流れになっていたようなのですが…
そんな不満が爆発し、病院へ連れて行くこともありました。
そして私のせいでまた病院へ通うハメになったとも言われました。

そして今回の別れのきっかけになったのは、2人の交際記念日の日のことで、私の仕事が終わり短い時間ではあるが2人で食事に行こうと誘ったところ、彼女がその友人も連れてきたいと言ったので、私が大事な日だし2人だけがいいんだけどと伝えた後に激怒されその後は私の話しは聞いてもらえず、数日にわたり罵倒を繰り返され昨日に電話で謝罪を求めてこられたので、理由はともかく怒らせてしまっていることもあるので謝罪をしているところ、周りの声が良く聞こえるのと自分の声がブレて聞こえてきたので、おそらくスピーカーにされていたようです。
2人の問題なのに彼女の友人数人から、よく聞こえんぞ！などきつく責められ、あげく晒し者にされたことがわたしにとってはショックでたまりませんでした。
その後メールでわたしの家の鍵をポストに入れておく、その程度の男なんやねさよなら。と、ショックでメールの返事も着信も無視ししていたのですが、LINEのタイムラインに暴言ばかりの私宛の書き込み内容。

こんな別れ方をするものなのでしょうか？私自身は好きな気持ちがまだありますが、病人としての扱いではなく彼女自身を見たいのですが本人からの動きはなくいつも周りに影響される彼女を不憫でなりません。
こういった体験をされた方、もしくはこの病と闘っておられ方、よろしければご意見をお聞かせください。

質問者からの補足コメント

• 

  その後わたしからは連絡を無視しているのですが、何通かメールが来ました。
  内容はわたしに連絡先を消してくれと言う一言。
  その後に来たのが、暴言を並べた後にこちらから着信拒否をするからわたしから連絡しても届きませんよ？みたいなことを送ってきます。
  人に連絡先を消してくれと言うのに、着信拒否と言うことは、自分はわたしの連絡先を残すと言う意味ですよね…。
  どうすればいいのか。

    補足日時：2015/11/04 05:11

• まだ日は浅いですが、日に間接的ではありますが自分を悩ますことばかりが起きています…
  関係している者からのLINEのタイムライン。
  仕事場への接触。
  私は酒を飲む毎日になり、自暴自棄になってきました。
  もう、命を絶ってしまったほうがいいのだろうか。
  ダメだなこんなことでは

    補足日時：2015/11/06 08:24

No.12 回答者： shin01824 回答日時： 2015/11/18 09:13

前回は少々厳しいことを言いましたが、要は僕も同じ失敗をした大馬鹿者の先輩です、という前提あってのハナシですから。

＞しばらくなにも考えたくないと自分に甘い考えばかりでてきます。
別に甘い考えではありません。それはむしろ必要な工程かもしれません。深く傷ついた心は癒えるのにも静かな時間が必要です。ご両親はご存命ですか？恥ずかしいかもしれませんがそんなプライドは邪魔なだけなので、正直に話してしばらく厄介になるのはいかがでしょうか。仕事もそこまで悪影響が出るのなら前向きに転職を考えた方が精神的には良いかもしれません。
病院に通われるとのこと、英断だと思います。この状況では、薬でも何でも使って荒立つ心を抑えるのはとても賢いやり方だと思います。ちなみに心療内科より精神科の方がいいです。精神科の方が心に関しては段違いでプロですから。

一時的にご両親の元に身を寄せ、仕事も辞め、精神科に通院し、カウンセリングを受け、体を動かす趣味を作り、心静かに暮らす時間が必要だと思います。
彼女からはもうなりふり構わず逃げだすべきですし、あなたにはどう考えても心を癒す休息が絶対に必要です。
何とか、彼女や彼女の取り巻きの手の届かないところにまで逃げることを考えて頂きたいところです。

この回答へのお礼

大馬鹿なんて、とんでもない。
心を揺さぶるこのような出来事から立ち直ることがどれだけ素晴らしいことでしょう。
私にはとても尊敬できます。

私は家族とはもう会えないので、誰かに頼るのは難しい心情です。
しかし、ツラくても生きていく為には仕事を続けないと今の彼女のようになってしまいます。
今は、良い病院に巡り会えることが少しの安堵感かもですね。

ここまで真剣にお話しを聞いていただいてほんとにありがたく思います。

しかし、やはり逃げることが正解なんでしょうか…
私はまだ頭と心が混乱しているようで、なにかを期待している自分が強くてとても辛いです。
異存ですよね、わかっていても連絡はスルーできても完全に切る勇気が持てないでいます。
ここまでにかなりのこき下ろしをされておきながら、それでも好きな気持ちが消えないなんて。

お礼日時：2015/11/19 00:22

No.11 回答者： kumagongawooo 回答日時： 2015/11/12 18:07

お礼ありがとうございます

No.6.7です
そうだったのですね、彼女大変な境遇だったんですね
ご質問者様がすごく病気について
理解したり、彼女の気持ちをくんで
あげられることが素晴らしいと思います

彼女にその気持ちが伝わるといいのですが…
難しいですね
自傷行為があるのでしたら
急いででも入院した方が、環境的には
よさそうですが
本人か家族が理解してくれないと
動けないですよね

依存性が高いのであれば、いまの
同居しているお友達とも離れた方が
彼女のためにいいと思いますが…

彼女はお仕事されてますか？
そこの職場に話せる方はいらっしゃいますか？

この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、大変申し訳ありません。
彼女は仕事をしていますが、最近は私を理由に休みがちになっているそうです。
今現在は連絡を絶っているのですが、その為私の周りへの不評を流しはじめております…。
関わるなと私には言う割にはこの行動。
正直、わからないを通り越し少し恐怖すら感じます。

彼女自体は病院に通う、戻ることがとても嫌だと思っている為、恐らくは自分で治したいという意思は低いと思います。
同居している者、周りの友達全てが彼女に共感するだけなので、可能性は更に…です。
全てを除外するのが最善の策だと思いますが、もう私にはなす術がありませんので、彼女の思いと行いを受け入れるしかないようです。

しかし、心がかなりのダメージを負っているので、私自身通院を月末からですが行おうと思います。

何故なんでしょうか、考えたくはなくてもこのことばかりが頭に浮かび毎日がとても辛いです。

お礼日時：2015/11/17 21:59

No.10 回答者： bonnboya151916 回答日時： 2015/11/12 14:41

時間がたち少し落ち着かれているようですが　

姪が重度の境界性人格障害だったのもで　やはり親との確執があり
先生の指示もあり　一時的に親との交流は一切絶ち
私には異常なまでになついている為　私が生活も一緒に数年居たことがあります。
数年後　先生の指示で少しずつ自立させていきましたが
一番状況の悪かったときに一緒に生活をしていた身内から言わせてください。

姪がＯＤで嘔吐などして病院へ行き1日入院となると
たくさんの人がお見舞いに来るのです。1日入院　処置は胃洗浄のみなのに
そして　皆口をそろえて
病気に　姪に詳しく理解があることをおっしゃり　何とかしたい　と言ってくれました。
ですが　私からすると　1日入院　リスカのたびに
大丈夫？大丈夫？と騒ぎ　心配と理解を示す方たちが多いほど
頼むからやめて欲しいと思っていました。

その理由の1つは　その方を姪が傷つけるからです。その人がもっとも心痛める
傷の付け方をする　その嗅覚のすごさに感心するぐらいです。
姪がつけた傷でその方が精神的に病気になる方もいたくらいです。

もうひとつは、そうやって人の愛情をはかり　そうすれば愛情を感じられると勘違いし
もっと繰りかえし　もっとひどくなるので　実はその心配　理解は
姪にとっては甘えを増徴させる以外の何者でもなく
治療の妨げになるからです。甘やかしでしかないのです。

親で満たされなかった分　他の人の愛情で満たされようとしますが
親を超える愛情を示してくれるはずも無く　リスカ　ＯＤ　無視　罵倒で
愛情を確かめようとします。
ですが　誰がどうしても今まで生きて来た年月の親の愛情を超えられる人がいないため
次々と人を渡り歩きます。

この病気は　完治というのは望めない為　一般生活に困らないようになるのが
理想とも言われます。また　親と同じく接して育てなおししていくには
生きて来た年月の倍の年月がかかるくらい覚悟が必要とも言われました。
親と一緒なのですから　下の世話　躾　愛情　金銭面　健康管理その他
彼女の年齢の倍の年月それらができるほどの覚悟がありますか？
現時点で　心が疲れてしまうあなたには　申し訳ないですが無理です。
リスカ　ＯＤ　罵倒　無視　その他ぶれないほどの愛情をもてない限りは
太刀打ちできるものではないのです。

shin01824様が書かれていることに　本当に同意し
また身内のものとして　あなたは一切のかかわりを立つことを
お勧めし　また　お願いします。
今後は　彼女　友人　同僚　全ての方からの　彼女に関するお話
ライン　メール　電話　きっぱり断ち切ってください。
それが　彼女の為でもあるんですよ。
それらを繰り返して　こうすると人が離れると覚え育ち治ししていくのですから。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして大変申し訳ありませんでした。
ここ数日、考えが定まらず塞ぎこんでおりました。
ご意見の通りだと思いました。
私自身、自分に酔っていただけなのかと痛感しております。
私は彼女の事が好きです、なので結果を、彼女の思い、行いを静かに受け入れることにしました。
今回、はじめての経験で酷く混乱しておりましたが、彼女にとって少しでも私が人生の仲で役に立てたのならそれでいいと思っております。
しかし、ムリに自分を言い聞かせている状態の為、正直自信がありません。
もし、お話を聞かせていただけるのならば今後の為にご経験をお話いただける範囲で結構ですので、聞かせていただきたいです。

お礼日時：2015/11/17 21:47

No.9 回答者： shin01824 回答日時： 2015/11/12 10:20

No.8です。

すいません、寛解の条件は三つじゃなくて四つでしたね。申し訳ないです。

No.8 回答者： shin01824 回答日時： 2015/11/12 10:17

せっかくここまで関わったのですから、もう少し…

＞今までの彼女に関わった男性はDVをするしかなかったのかな…と。
調べておられるなら、理解しておいでではありませんか？本格的に境界性人格障害の人は嘘や極端な誇張をよく用いると。すなわちそもそも「DVを受けていた」という自称自体が嘘か誇張だと思います。
僕の元妻も「DVされた、強姦された、精神的痛めつけを受けた」と根も葉もない嘘をバラまきましたよ。「偽証DV」は症状がひどい人にとっては常套手段です。誰でも良く言うんですよ。

＞見捨てると思われてるままだと気持ちも冴えないので、絶っていた連絡をメールではありますが繋げてしまいました。
気持ちはわかりますが…第三者から見れば質問者さんはまたしても振り回されているだけですよ。一度言ったかもしれませんが、この病は素人がちょっと勉強したからって太刀打ちできるようなものじゃありません。ましてや素人が独学で調べたって自己満足の域を脱することはほとんど出来ません。
ついでに言っておきますが、境界性人格障害はそれ単体ではない可能性も高いです。他の人格障害や精神疾患を併発しているパターンも多いようです。それも見極めなければいけないのですよ？それが素人に出来ますか？

どうしても関わりたいならせめてプロに聞きに行くべきです。精神科医に聞きに行きましたか？「境界性人格障害者を助けるにはどうしたらいいか？」と。していないのではありませんか？忙しかろうと何だろうと、それが最も合理的な手段ではないでしょうか？


質問者さんは、糸の切れた凧のように行動がフラフラとしています。影響が非常に強いんでしょうがね…
僕は二つの内どちらかに決めるべきと思います。

①『やはり自分の身のために別れる』
＞このBが私と仕事場が同じな為執拗に彼女の情報を私に報告してきます。
①ならばここでBに「俺はもう彼女とは関わりたくない。彼女の情報はもうシャットアウトしてくれ」と頼むべきでした。それでも執拗に言ってくるなら、行動で示す。Bが話し始めたら席を外すなどして徹底して逃げること。さすがに業務中に話すことは難しいでしょうし、それならそれで「今は仕事中です」で拒否できる。

＞なんでも私が連絡をしないから彼女を見捨てたと思い込み、リストカットを繰り返し、薬を多量に摂取する行為を毎日のようにしているらしいのです。
見捨てられ不安からくる自分の命を人質にとった卑劣なアピールです。本当に死ぬ気は毛頭ありません。本当に無関心なんだと本人が理解すればケロッとして次のターゲットを見つけに行きますよ。勉強してるならわかるでしょ？そういうこと書いてなかった？嘘や誇張と同じ。ただ相手の関心を引くだけのための行為。

②『本気で彼女と向き合う』
この病はただ向き合うだけでは、自分をすり減らすだけで状況は良くなったりしません。自分がどれだけ相手に誠実に尽くしても相手はそれに見合う行動はしてくれません。
この彼女と共にいたいなら病の寛解を考えること。どう考えても症状が軽いとは思えません。寛解させるにはいくつか条件があります。

・本人が病識を持つこと
・しっかりした精神科への通院と服薬、カウンセリング等
・本人と甘やかす人間との断絶
・理解ある周囲の協力

の三つでしょう。
まず、一にも二にも本人が病識を持つことが最も大事にして最も難しいポイントです。「私は普通と比べておかしいんだな。病院で治さなきゃ。」と思わないことにはもうどうにもなりません。ですが「私は病気なんかじゃない！」って言う頑なな人が大半なのです。
精神科への通院も絶対必須。服薬は根本治療ではありませんが症状の対処が出来ます。専門のカウンセリングも有効でしょう。そしてそれを寛解するまで欠かさず続けること。
最後に、甘やかす人間と断絶することも必須です。いくら治療に取り組んだって甘やかす人間が「あなたは病気なんかじゃないよ。そんな言葉に惑わされないで」とでも言えばもうそこで試合終了です。
逆にあなたの味方が多くなければ無理でしょう。彼女の周りの人間の大多数が、少なくとも寛解に関しては意見を同じくしている必要があります。多くの人間が力を合わせないと寛解に持っていくことは難しいでしょう。
この条件を満たすこと。それを現実的に考えることです。

とにもかくにも、
③『彼女はそのままで自分が変わる』
だけは止めなさい、ということです。その選択は辛い上に未来もない。敢えて厳しく言いますが、それではあなたもまた彼女を甘やかしているだけ。何も良い方向へ行かない、心は辛いけどただそれだけの自己満足。はっきり言ってしまえば①～③の中で③が最も楽です。だから③を選んでいるのではありませんか？
今以上に辛くなるであろう「寛解への治療」から逃げているだけに過ぎません。そんなことでは本当に彼女を愛してるなんて言葉は薄っぺらです。
確かに、年齢と共に症状は落ち着く、というケースも少なくないようです。でもそれではあなたと共にいなくたって寛解したということになる。あなたでなくても良いではありませんか。
彼女と一緒に居たいなら、大変だからと言って逃げずに知恵と行動を振り絞って寛解に取り組んで欲しい。それくらいの覚悟がないなら、もしくは不可能と思うのならば関わるのを止めて欲しい。
あなたは行動も、彼女への思いも中途半端です。そんな人に人を支えるなんて出来やしない。ただだからと言って、一人で悩んで頑張らないように。専門家に聞いたり、経験者に相談したりできる。理解者、協力者を多く持つ必要があります。

一緒に居たいなら、もう止めません。
でも、それならばそれに見合う行動を取るべきだと思います。ただ一緒にいたい、自分が勉強して彼女を受け入れれば良い、なんてのは悲劇のヒーロー気取りのぬるま湯です。
「治療」という熱湯を避けているのですから。

この回答へのお礼

お礼に時間がかかり大変申し訳ありません。
ここ数日で私はかなりの悪者に仕立て上げられてしまいました…
今は全てを終わりたいと思っています。
連絡はもう絶っております、しかしそのせいか周りへの私の不評を流しはじめているようです。
彼女の仕事場が私の仕事場と同じグループ系列なので、私のことも彼女の仕事場の人は知っています。
そこで彼女は仕事も休みがちになっているようで、その理由が私だと言っているそうです。
連絡も取っていないのに付きまといされるなど…
いろいろと親身にお答えしていただいたのに、私は生きる自信がなくなってきてしまいました。
負の連鎖なのか仕事も悪い状態になりはじめ、しばらくなにも考えたくないと自分に甘い考えばかりでてきます。
冷静に考えてみたら、私はエゴのかたまりだったのかな？と今は思います。
信頼し合えてると自分に自己満足し、彼女の為にと思うことが自分が満足する為に安定する為にと思い込んでいただけなのかなと…。
なんにせよ、今回の行い全てが彼女の思いである以上、受け入れるとはこの行い全てをわかってあげることなのだと。
心は痛いですが、心を痛めるようでは私は彼女に向きあうことはできないと痛感いたしました。
深い傷を負われ、思い出したくないことだと思いますが、できれば今後も相談をさせていただければ嬉しく思います。

お礼日時：2015/11/17 21:35

No.7 回答者： kumagongawooo 回答日時： 2015/11/12 08:02

No.6です

お礼ありがとうございます
私自身が境界性人格障害の疑いで治療を
した経験があります
実際治療してるときは落ち着きましたが
転職で違う医院にかかってからは
その病名であるかも定かではないとのこと
でした

私も人との、距離感をはかるのが難しいので
（話やすいと言われるので何でも話してしまったり、余計な事を言わないようになど）
相手と程よい距離をとる努力をしてます

旦那と離婚調停中ですが（離婚は旦那のDVが原因）
この旦那とのお付き合いが1カ月で同棲したのも
そうゆう距離感がわからず、どんな人か
見抜けなかったのがいけなかったと思ってます

ご質問者様は彼女のために時間を使って
勉強したり、病気を理解しようとするところ
素晴らしいと思います

ただ彼女の状態はいまよくないと思うので
支えたいと思う気持ちがあるのであれば
その気持ちを伝えることで少し落ち着くかも
しれないですね

しかし四六時中一緒にとゆうのも難しいとゆう
ことを理解してもらい
ご質問者様と彼女との間にハッキリ線を引き
関わるのはありだと思います
（暴言を控えて、いまの環境を客観的にみつめる
ことができるようになり、いい状況か悪い状況か
判断でき、病気と向き合う姿勢ができるように
なったら、一緒に通院したり、時間を決めて
彼女の悩みを聞いてあげたり）

本当に覚悟が必要です
それが難しいと思い前回は離れることを
オススメしましたが
ご返答で理解しようと努力されてることや
ご自身が巻き込まれないよう気を休めることを
されているようなので
今回は違う回答になりました

私でよければ不明、疑問なこと
お力になれたらとおもいます

この回答へのお礼

ご自身も色々な直面に立たれておられるのに、私のような者に親身なご意見をありがとうございます。

私の彼女も父親からDVを受けていたこと、そして母親から見捨てる発言をされたことがこの心情を作るきっかけになったようです。
そして、BPDはこういった幼い日の親からの愛情が伝わらないままに育った方が症状が出るとのこと。
また、親への愛情がわからない為、それを愛する者へ求める。
結果、なぜかDVの発生の可能性のある人や自分の意見を優しく聞いてくれる者に惹かれやすいとのことらしいです。
ですから私の前の方はDVが酷かったようです。
しかし、勉強をし調べれば調べるほど胸が苦しくなります。
自分の意思とは別に虚無感から愛を確かめる行為が、結果人を傷つけてしまう。
心のどこかでそれをわかっていても、言えば見捨てられる不安から自分から言えず、だから自分から遠ざかる、誰も自分をわかってもらえないと。
なんとも言えない感覚が生まれ、時折彼女の心境に近づくほど、これをずっと抱えているのか…と考えるとなんとしても向き合いたいと思います。
しかし、私の都合ばかり押しつけるわけにはいかないので、あくまで自己を保ちつつ向き合いを続けようと思います。
しかし、彼女は考えが詰まると自傷行為に走ります。
これがどうしても1番の悩みどころです、彼女の現在の環境が早く変わってほしいと心から願います。
傷つけるのがわかっているのに、異性同性を問わず次から次へ異存相手を探してしまうのか…
それを止められないから、今までの彼女に関わった男性はDVをするしかなかったのかな…と。
ですが、私は女性に暴力を振るうのは絶対にタブーだと思いますので、この心理は理解できません。

DVを受けておられるということですが、もしかしたらこういう心理なのかもしれません。
私には理解しがたい領域ではありますが、人の性格は様々ですし考えよりも先に手が出てしまうのかもしれないですね。

お礼日時：2015/11/12 08:44

No.6 回答者： kumagongawooo 回答日時： 2015/11/11 21:34

病気で気持ちが不安定にはなると思います

彼女を取り巻く環境は、病気の要因として
影響は強いと思います

あなたと同棲したり
お友達と同居したりの期間が早く
環境がコロコロと変わるのも
あまりいい影響ではないと思います

また居住も含め人との距離感が
うまくはかれないのも病気からきてると
思います

なので別れたあなたとの距離も
上手にとれず、周りの影響もありますが
あなたを責め続け、執着してると思います

心の病気は周りを巻き込むパターンが
あります
実際考え込んで落ち込んで、自分をせめたり
自暴自棄になってる感じなんですよね

巻き込まれはじめてるので
お辛いでしょうが、ここは心を鬼にして
また彼女のためと思い、彼女とは
距離をとったほうがいいと思います
（LINEを削除、拒否など彼女への報告はなしで）

境界性人格障害は一見、普通にみえるし
普通に生活もできるので難しいと思います
そこを含め彼女を救うには
彼女の言動に左右されない強固な心が必要です
また長期戦ですので忍耐力も必要です

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

こちらに投稿させていただいた時よりは私自身の心境は落ち着いてきてると思います。
連絡を絶ちたくても、私の仕事場が同じ彼女の友人がいる為、完全にはできない状態です。
今の私の毎日は空いた時間に趣味の時間とBPDについての学習をする日々です。
その学習のせいもあってか、不思議と彼女からの罵倒や暴言、それから勝手な行動や思考もなんとなくですが理解できる為、以前よりは動揺はなくなりました。
正直、くるのものはありますが。

失礼ですが、こういったご経験がお有りの方なのでしょうか？
もしよろしければお話しを聞いてみたいです。
お気に触りましたらスルーして頂いて結構ですのでm(._.)m

お礼日時：2015/11/11 22:19

No.5 回答者： shin01824 回答日時： 2015/11/06 09:35

もうLINEはしばらく見ないように。

必要な人との連絡はメール等の別の手段を使いましょう。LINEは便利ですが要らない情報まで入って来ます。質問者さんを悩ますならいっそ使わない方が良い。
友人関係の整理をしてもいい頃合いかも知れません。操られてしまうなら残念ながらその程度の人物です。

職場への接触はどういう類のものなのかわかりませんが、少なくとも外部から仕事へちょっかいを出しているのですから公的に止める手段が何かしらあるはずです。電話攻撃なら正直に上司を頼る。自分がトップなら弁護士に相談する。仕事のメアドに向こうからメールが入ってくるなら迷惑アドに設定する。現場に現れるようなら警察を呼ぶ。いずれにせよ仕事に割り込んでかき乱すのは業務妨害ですから。
家に現れるようでも警察を呼んで下さい。「あの人が付きまとって中傷を繰り返すんです。とにかくここからは帰るように言ってください」と。男性だから恥ずかしいとか大事にしたくないとか言ってる場合じゃありません。

とにかく恥も外聞も捨てて何が何でも接触を断つような対抗策を取ること。僕はまずはLINEを封印することから始めるのがよろしいと思います。質問者さんはメールとLINEに悩まされることが多いように見受けられます。
「でもLINEが使えないと不便だし…」だの「他の友人と連絡が取れなくなるし…」だのグダグダ言わないで、あなたを悩ますならキッパリと使わないこと。それか、あなたを中傷するようなタイムラインを載せるようなヤツは片っ端から削除する。例え長年の友人だろうと「今」あなたを悩ますなら切ること。
メールも無視では手ぬるい。拒否にして受け取らないようにすること。受信すら出来ないようにすること。それくらいの行動が必要です。

精神科を頼るのも一つの手でしょう。酒浸りになるより医者に処方してもらう薬の力を借りた方がまだマシです。

「名誉棄損で訴える」と弁護士に相談してみるのもいいでしょう。出来るかどうかはまた別の話ですが。

医者、弁護士、警察、まだ質問者さんが利用してみても良い機関は残されています。


＞もう、命を絶ってしまったほうがいいのだろうか。
ダメだなこんなことでは
追い詰められた人間の心理としてはごく自然です。僕も当時は毎日そう思っていたし別にダメなことでもない。ただここで命を絶っては納得がいかないと思う。障害とは言え嘘を振りまき誹謗中傷を繰り返す人間ばかりが得をし、罪もない人間が追い詰められて死ぬなんて理不尽、僕は許せない。

この回答へのお礼

お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
親身なご意見いつも本当にありがとうございます。

あれから数日、少し状況が変化しました。
私の方から連絡を絶っていたのですが、彼女の周りの人間の1人に（以後Bとします）私と同じ仕事場の者がいるのです。
現在はこのBが彼女と、以前から彼女と一緒に住んでいる入院時代の友人A（以後略）の3人で同居しています。
このBと彼女の接点は私の仕事場に彼女を連れてきていたときに知り合い、彼女と意気投合したらしく私と彼女とのイザコザを境に彼女に異存しているみたいです。ちなみにBは女性です。このBが私と仕事場が同じな為執拗に彼女の情報を私に報告してきます。
いいことなのか、悪いことなのか…
連絡をしていないものですから、このBを使って私に連絡をしてきてるみたいで、なんでも私が連絡をしないから彼女を見捨てたと思い込み、リストカットを繰り返し、薬を多量に摂取する行為を毎日のようにしているらしいのです。
自分から別れを振っておきながらです。
ですが、今もまだ勉強中ですがこれが彼女等BPDの基本思考なのですね。
見捨てると思われてるままだと気持ちも冴えないので、絶っていた連絡をメールではありますが繋げてしまいました。
2日ほど暴言やこきおとすようなことを言われつつ、少ない知識ですが学習していたこともあり、落ち着いて対応していたところ、突然彼女から「よし、わかった。仲直りしよう」と。
それからは頻繁に連絡を取るのは私自身に心の乱れが生じ仕事に影響を出してしまうので、仕事が終わる時間のみに連絡をするようにしていました。
ですが、自分の都合で連絡するのはやめてくれと言われ、また頭を抱えております。
連絡はメールですが、仲直りと言ったわりには一緒にいたくないと言われます。
連絡を絶とうにも、絶てば自傷行為をする、そして近づけば突き放そうとする、私はこんな彼女を最初は救いたいと思っていましたが、今は向き合えることができたらいいなと思っています。
批判はされますが、もっと勉強して彼女に接してみようとは思っています。
でも、本当に彼女が私を必要でないと言うのならすぐに身を引くつもりです。
私も仕事がありますし、なにより自分のことを大事にしないといけませんからね。

お礼日時：2015/11/11 22:07

No.4 回答者： shift-2007 回答日時： 2015/11/05 10:20

このカテゴリじゃなければそういう女と別れられてよかったねという話だよ。

＞彼女が境界性人格障害でした。

関係ないよ
なんでこのカテに質問を立てた？
類が友を呼んでいる
むしろ自分が同じ類の人間じゃないかと心配するべきだ
そういう女を好きになるそういう男なんじゃないのかと。

この回答へのお礼

客観なご意見ありがとうございます。
そうですね、言い訳にはなりますがカテゴリというのがよくわからなかったので。
似たような書き込みのものを参考に上げてしまいました。

お礼日時：2015/11/06 08:16

No.3 回答者： shin01824 回答日時： 2015/11/05 09:26

No.2です。

質問者さんはやはり当時のぼくと同じような気持ちでいらっしゃいました。全く同じでしたよ。
病が無ければ…彼女はもっと素直で自由なハズだ、救えない自分への苛立ち、謂れの無い中傷からのストレス、病の元凶への怒り等。

ですが質問者さんは理解しておられる。それが「依存」だと。理解しておられる分、当時のぼくよりも冷静で理性的な方のようです。当時のぼくは理解すらしていなかった。ただカオスでしたｗ

＞忘れることはできるのでしょうか？
ぼくも同じ気持ちでした。なのでカウンセリングに行きました。カウンセリングに行くまでは結構時間がかかりましたけどね。そして数回のカウンセリングの末に運動系の趣味を勧められました。（元々運動部だったので）ハードな運動の習い事を始めてからは急に精神的に良くなりましたよ。運動をしている最中は余計なことを考える余裕はないし、楽しければそれが日課になる。ちなみにぼくはブラジルの格闘舞踊カポエイラにしました。矢継ぎ早に蹴りが飛んでくるので必死で避けなければならず他のことを考える余裕がありません。

カポエイラすれば良くなるよ！とは言えませんが、何か自分から行動することは本当に益になるようです。ただじっと待っているよりも早く忘れる助けになると思います。
そうやって正常な感覚を取り戻していけば、反比例するようにこの先の接触を望むことは少なくなると思います。「普通に考えたらヤバいよな」という判断が戻ってくるからだと思います。

今は感情的に難しいことはよく分かります。ぼくもそうでしたから。ですがもし可能なら楽しい事、熱中できることを探してみてください。
そして納得できないと思いますが大事な真実なのでお伝えしておきます。
「あなたは何も悪くない。あなたは十分すぎるほど自分を犠牲にしてがんばった。もう自分を休めて労わる時です。これ以上がんばってはダメです。」

同じような体験をなさっている質問者さんのことは他人事に思えません。質問者さんは間違いなくこの先の人生が救われたんです。どうかもう二度と接触を持たないよう切に願います。ぼくのような失敗をしてズルズルと後始末が残るような関係になって欲しくないんですよ。今ならスッパリ終われますから。

この回答へのお礼

何度も心に響くお言葉をありがとうございます。
すごく励みになりますし、新しいことをと考える気力に満ちる瞬間もあるのですが、どうしても気持ちの浮き沈みがよくおこる毎日です。
睡眠も2時間ほどしか眠れず、イヤでも考えてしまいます。
せっかくお言葉を頂いてるのに、ダメな考えばかりが浮かんでしまいます…
自分を絶ってしまいそうです

お礼日時：2015/11/06 08:20