友人が彼氏に100万円以上貸してます 続きです

まず、一つ前の質問をざっとまとめますと
友人が彼氏に騙されて100万円以上貸してしまい逃げられ、だが未練もある
その件にアドバイスしたら既読スルーを続けられていましたが、昨日の夜中返信が来ました

割とたわいのないLINEだったので、友人に『今の状況下で伝えづらかったんだけど、彼氏が出来た』と送り、友人も最初は良かったね！みたいな感じだったので少しは精神状態大丈夫なのかな？って安心した私が馬鹿でした。

友人が私もモテたいというようなLINEが来たので、友人は100万円貸してしまった彼氏とお付き合いしている間も『モテ期が欲しい』と何度も言っていたので以前のやり取りの感じで接した方がいいのかな、と思い
『○○ちゃんかわいいんだから、ガンガン攻めれば来るよ！』
と送ったら
『がっつくほど恋愛に興味ないｗｗ』
と返信が来て
『モテ期来ないじゃんｗ』
みたいな以前のようなやり取りをしたら急に


こんな言い方したくないけど、、今の私がどうゆう状態にあるのか、ちゃんと分かってくれてるんだと思ってた。それなのに『○○ちゃんかわいいんだから、ガンガン攻めれば来るよ！』とか『モテ期来ないじゃんｗ』とか、、配慮が感じられない言葉に私は正直いますぐ死にたいって思った。
（私に）彼氏ができて幸せなのにちゃんと喜べない自分に、すごくイライラしてる。


などという返信が来ました。
私は友人から彼氏にトンズラされたことを打ち明けられた時、即刻全額返済させる方法を調べ
詐欺ではないし、借用書などもないから支払い督促とかどうか？など色々と調べアドバイスしました。
その結果がこの返信なので流石に私も頭にきて


ならばどうして『がっつくほど恋愛に興味ないｗｗ』と言いながら復縁したがるのか？復縁も恋愛じゃない。縁切った方がいいと言おうが聞き入れてもらえないし、支払い督促などネットで調べて、あなたのためになると思って行動した挙句の果てにこんなLINEを寄越すのなら友人でいられない。


と送りブロック、着拒、迷惑メール設定しました。
私の行動、言動は何かいけなかったのでしょうか？
今からでも謝るべきなのでしょうか？
もう自分自身よくわかりません。

補足になりますが、友人は統合失調症です。

質問者からの補足コメント

• １０年来の友人で病気のことは理解してます。
  理解できないと勝手に決めつけないでください。
  今まで友人の調子の良い時、悪い時を見てきました。
  それを無理解だと決めつけるのはいかがなものかと

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/11/29 09:34

No.1 回答者： dogday 回答日時： 2015/11/29 09:25

ほっとけ。

統合失調症は、判断力も失調しているので、
正しいことをしても、間違ったことをしても、判断を間違えます。

あなたが、それを理解できないなら、彼女に協力できることはありません。
全部の行動、言動が、あなたの無理解による余計なお節介。
謝ることもしなほうがいい。火に油を注ぐだけです。

No.2 回答者： dogday 回答日時： 2015/11/29 09:49

＞あなたのためになると思って行動した挙句の果てにこんなLINEを寄越すのなら友人でいられない。

＞と送りブロック、着拒、迷惑メール設定しました。
今まで友人の調子の良い時、悪い時を見てきて、１０年来の友人で病気のことは理解している人は、こういうことをしない。
10年の付き合いで理解しているのなら、あなたのためになると思って行動した挙句の果ても知っている。

彼女の行動、言動を理解していないから、私の行動、言動は何かいけなかったのかわからないし、
彼女に対して付き合いきれない自分自身も理解していないから、もう自分自身よくわからない。
自分自身がよくわからない言動、行動は、彼女を傷つける負荷しか与えません。
だからほっとけ。

No.3 回答者： xxi-chanxx 回答日時： 2015/11/29 09:50

また友達として付き合いたいか、それともこのままずっとブロックした人間関係に終わりたいか、大事なのはあなたがどうしたいかですよ。

ご友人の統合失調症をひっくるめてすべて彼女を受け入れるか否かだけではないですか？
何が正しい、間違っているか、ということは、状況に依って変わってきますし、病気故にあなたの行動を彼女が理解できないのだとあなたが思えば当然関係も変わるでしょう。

病気の事を理解しているならば、彼女の発言が偏って極端になることも分かりますよね？
病気も忘れてつきあえるご友人だからこそ、あなたは自分の感情でブロックしたのではありませんか？

この回答へのお礼

本来なら友人として付き合いたいですが、今まで『死にたい』という言葉は私以外の第三者によって傷つけられた時に送られてきました。
ですが今回は友人は私の言動に腹を立て『死にたい』と言ってきたので私もLINEが来たときに冷静になれず、ブロックしてしまいました。
病気で感情や行動をコントロールすることが出来ないのは分かっていたのに…と今は後悔のような感情もあります。
もう修復は不可能なのかな、というのが今の率直な感想です。

お礼日時：2015/11/29 10:05

No.4 回答者： ドクターズミー女性医師 回答日時： 2015/11/29 10:51

仲のいい友人同士でも、些細な誤解やその時の状況でうまくいかないときは時々はあると思います。

単なるお互いを思いやる気持ちのすれ違いのように思いますから、少し時間をおいて、何気なく相手を気遣うメールをしてみてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

今の彼女は私を思いやる余裕は到底無さそうなので、数ヶ月単位で時間おかないと無理かな？という感じです。
無視されたら、もう友人としてやっていけないと割り切れますしね…

お礼日時：2015/11/29 11:28

No.5 ベストアンサー 回答者： xxi-chanxx 回答日時： 2015/11/29 11:07

＞本来なら友人として付き合いたいですが

相手が病気だからこそ、死にたい、というような一時的な感情も本当にその時に終わる事が多いです。
また友達にあなたが戻りたいと願えば、あっけなく元通りになる可能性が非常に高いです。
むしろ彼女はあなたに依存しているところがあるようですから、あなたの存在は彼女の中では特別でしょう。
ブロックした事さえ、何故か通じなくなった、で済んでしまうこともあり得ます。
良くも悪くも彼女は病気なのです。

あなたが修復を望んでいるならば、あなた自身の感情が落ち着いたら、連絡を取ってみたら如何ですか？
連絡できなくてごめんね、と。

ただ、ひとつつき合いを続ける中で注意しなければならないのは、聞き役に徹して余計な事は言いたくても言わないことです。
そうね、大変だね、と気持ちにより添うだけですよ。
病気のコンロトールがしっかりできていても、感情の波はどうしてもありますからね。

この回答へのお礼

依存傾向はかなりありますね…やはり病気になって彼女の友達は関わりたくない、という感じでしたが私は病気だって好きでなった訳じゃないのだから、という解釈をしていたので。
ですから今回の私に対する敵意のような感情をぶつけられて冷静になれませんでした。
今もまだ感情は落ち着いてません。
こんな仕打ちあるかよ、という感じです。

今まで散々アドバイスを求められて来ましたが、時間が経ち、修復出来そうなら今度は一般論ではなく、病気前提で寄り添えたらいいかな？と思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2015/11/29 11:47