親族間の揉め事が解決しません

Question

先日40歳代の義理の弟が再就職することになり、私に身元保証人になって欲しいと書類を持ってきました。

義弟とは2年前に親族の入院や葬儀の混乱でケンカ別れしてその後ほとんど会っていませんでした。また、義弟は親族の入院や葬儀の手続きなどで会社を休みがちになり、そのまま会社はクビになっており、そのショックでうつ症状が出て再就職できずにいました。

私たち夫婦は再就職の件が一番気がかりだったので、再就職できたことをうれしく思う反面、2年前のトラブルについては未だ双方が話し合いを持てていない状況だったので、その件に関して話し合ってから保証人の書類を書こうと夫婦で決めていました。

そのトラブルと言うのは以下の内容です。

別居をしていた妻の父がケガで入院し、生死の境をさまよっていました。同時にその父と同居していた父の母（私から見て義祖母）は老人ホームに入居、義祖母の妹は入院しました。ほどなく義祖母の妹は亡くなり、親戚が義母と義弟しかいないため話し合いの結果義弟が喪主で葬儀をあげました。

その1か月後、義祖母の容体も悪化し老人ホームから病院への入院になりました。その際に色々とトラブルが起きました。

今回問題になったのは、葬儀時のお金の管理についてです。義弟が喪主を務めたという事もあり、上記の3人の遺産や預金の管理は義弟が行っていました。

ある日、義母と義弟が「お金の残金が合わない」とトラブルになり我が家へやってきました。聞くと、こまごまとした買い物などの支払いの後、レシートや釣銭をリビングのテーブルの上に置いていたとの事でした。それが無くなったと。

私たち夫婦はそれを聞いて「義弟の管理が悪い。そんなところに置いておいたら無くなるのは当たり前だ」と言ったのですが、そのことについて義弟は怒っているとの事でした。

「俺を犯人扱いした。傷付いた。許さない。」と。

結局、そのお金は放ったらかしになっているのを心配した義母がどこかに片付けて、それを義母が忘れてしまっていたらしく、数日後に思い出して出てきました。ってかそもそも義母と義弟の2人しか住んでいないので当然の結果でしたが。

しかし、私たちも「お前の管理が悪い」と言ったことは認め、傷つけてしまった事に対しては謝りました。しかし、その原因になった「お金の紛失」については義弟が謝るべきじゃないの？少なくとも我々夫婦は心配したよと伝えたところ話がこじれました。

義弟が言うには「一時的に見つからなかったけど、結果的にはお金はあった。だから紛失していないので管理が悪いというのは間違いだ。」との事でした。

また、「お金の管理と言うのは帳簿を付けて出入りを管理するもので、どこに置くかは関係ない。片付けて忘れてしまったのは義母だから俺は関係ない。」とも主張しました。

我々夫婦は開いた口がふさがりませんでした。

結局その件に関しては話は平行線のままでしたので、こちらとしても言いたいことは伝えたので話は終わりました。

また、義母もその場にいましたが終始無言で聞いているだけで…。まぁ同居の息子を責めるようなことは言えないよねと立場を考えてこちらも特に何も言いませんでしたが…。一言「お前（義弟）が間違っている」とでも言っていただいたら義弟の目も覚めたかもしれません。

私たち夫婦としてはお互いに悪かったところを認め合って和解できればと考えていただけに、こちらの言い分が伝わらなかったことが残念でなりません。

皆様どう思われますか？

key00001 · Accepted Answer

「味噌クソ一緒」と言う感じですね・・。

そもそもは義母と義弟の揉め事に関し、質問者さんの役どころは、奥さん方の家族の問題において、客観的な第三者として、仲裁者あたりが妥当と思うのですが。
それがいつの間にか、義母に代わり、質問者さんが揉め事の当事者になっていることが、おかしくないですか？
原告が告訴を取り下げた状態で、仲裁者やら裁判官が、熱くなってどうするの？と言う感じです。

発端の揉め事に関しては、原告は義母で、その義母が「終始無言」なのは当然でしょう。
なぜなら、「それを義母が忘れてしまっていた」が事実なのだから。
それにも関わらず、義母に「お前（義弟）が間違っている」とでも言っていただいたら・・話はもっとこじれていたところで、それを言わせてどうする気ですか？

義弟が就職などに関し、問題児であることは判りますし、葬儀に関わるお金の管理がズサンである点も否めませんが、それらは全く別の話で。

揉め事に関しては、真実が明らかになっており、質問者さんは仲裁者の役割を果たせなかったどころか、裁判官まで買って出て、誤審を下した人ですよ。
義弟の立場から言えば、誤審を下した裁判官に「謝れ！」と言われたら、それこそ「開いた口がふさがりません」じゃないですかね？

質問者さんが当事者の立場で、その自分の立場を守る限り、解決しない問題で。
仲裁者として、決定的なミスをしたことを認め、義弟にも「お前も謝れ！」ではなく、誠意を尽くして謝罪した先にしか、義弟から「俺も悪かった」と言う言葉は引き出せないのではないですかね？

身元保証人の件に際し、昔の揉め事を蒸し返したら・・下手すりゃ義弟と決定的に対立すると思います。

pg8mw · Answer

お礼について。
なんで、あなた方の納得が必要なの？それがわけの分からない事なのです。
義弟さんは、大変な状況だった。それをあなた方も見ていた。それで、充分じゃないですか？で、大変な状況を乗り越えて、今に辿り着いた。それで、充分じゃないですか？
この状況を混乱させたのは、間違いなく義母さんなのですよ。義母さんは、精神的に弱い方なので、その人を責める事は出来ないというあなたのお優しいさには、感心致しますが、義母を責めないかわりに義弟を責めるでは、揉めますよ。
義母さんが、あっちに頼んだりこっちに頼んだりで、事を混乱させては、人の文句ばかり言っているのです。あなた方の文句もきっと義弟に言ってますよ。「何もしてくれない、頼りにならない。頼んだのにやってくれない」とかね。
義弟だって、自分がやるつもりでいたものを横やりが入ってくんじゃ、落ち着かないでしょう。ただでさえ、大変な状況下が、ますます大混乱で疲弊困憊ですよ。
そして、その状況を家族で分かち合って乗り越えた。それで、充分じゃないですか？
義弟も、義弟なりに努力した。それで、充分じゃないですか？
で、義弟の心残りは、精一杯をやっている最中に家族が、自分を信頼してくれなかった、という事なのですよ。多少の失敗があってもね。「いいよ、あなたに任せたんだから」って、言ってやるのが家族でしょう？
あなた方は、年長者なのだしね。若いのに気持ちを譲ってやるくらいの態度でないと、格好がつかないでしょう。
だから、義弟を謝らせて事を納めたら、あなた方に恥が残りますよ。と、申し上げているのです。

pg8mw · Answer

お礼について。
だからね。「私には無理！」って、投げた母親の代わりに義弟が右往左往しながらも事務処理をこなし、自分の父親も看取ったのでしょう？
この上仕事まで順当にこなせなんて、無茶な話しなんですよ。
で、義母さんは「無理！」と放り投げた癖に任せた義弟の管理がどうとか横から口だけは出してくるんだ。それどころか、手までつけてくる。言語道断ですよ。その言語道断を諌めずに、何故に義弟を責めたいの？
「あの時には、助けにならなくてすまなかったね」くらいの声かけくらいは、してやるのが年長者たるものでしょうが。その弁えがないのが、あなた方の恥ずかしい所なんですよ。あの頃の義弟の気苦労や辛い思いくらい、黙って聞いてやれないかね。なんで言い返したくなるのかね。

pg8mw · Answer

あなた方が、お悪い。
当時の義弟さんは、どう少なめに見積もっても、大変な状況でしたよ。その状況をコントーロールするのは、並大抵の事ではなかった筈です。実労は勿論、気苦労も大変でしたでしょうし、仕事まで失ってしまったのですよ。誰かがやらなくちゃならない事を引き受けるしかなかっただけなのにね。
で、今回の件の犯人は義母さんでしょう？人が管理している最中のものに横から勝手に手をつけて状況を混乱させたのだから、責められるべきは義母さんですよ。なんであなた方は、義弟さんを責めるの？
ましてや、あなた方夫婦は本来的には義弟さんの役割りを補助するべき立場じゃないじゃないですか？管理が悪いとかどの口が言うのか、と思います。しかも、まだこんな些細な事を根に持っている。本当にケチ臭い話しですよ。私が義弟さんの友人ならば、あなた方には関わらない方が宜しいと、アドバイスします。
義弟さんが、この一件をすっかり忘れるつもりでいてくれるのなら、有難い事ですよ。あなた方もそれを見習うべきです。保証人を頼まれたからとこの一件を蒸し返し、義弟さんに謝らせる事が出来ればあなた方はご満悦でしょうが、世間はあなた方の恥だけを見て、笑いますよ。

親族間の揉め事が解決しません

「味噌クソ一緒」と言う感じですね・・。

お礼について。

お礼について。

あなた方が、お悪い。

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