同棲している人または同棲経験のある方へ質問です

Question

同棲をしたことのある方、もしくは今現在されている方、お金の配分はどのように分けていますか？生活費・光熱費・家賃・食費など・・・

今私は失業中で彼氏と同棲しています。彼は元々一人暮らしをしていました。家賃・光熱費は払ってくれているので私の負担はありません。（彼の家に転がりこんだ感じ）

そして生活費と食費は私と彼氏と半分ずつで生活しています。その他、外食、ちょっとしたお茶をするときなどもきっちり半分ずつ払っています。（おごってくれる時も勿論ありますが・・）

今食費と生活費を失業保険でなんとかやりくりしているのですが、もうすぐそれも終わってしまいます。

それとなく彼氏に言ったら「男がお金を女より多く払うとか言うのは昔の人の考えで、平等じゃないんじゃない？」と言われます。

これってどうなんでしょう？もし私も普通に働いていたら今の状態も何とも思わないのですが・・・（彼は三つ年上です）

切り詰めてきりつめてなるべく安い食材を探したり外食をなるべくしないように頑張ったり買いたいものを我慢したりすることでなるべくお金を使わないようにしていて学校には毎日お弁当とお茶を持っていっています。実家にいた頃にはなかった悩みなんです。

でもこんなことを言うわたしはわがままなのでしょうか？

彼はほんとにいい人で優しくて、家事も手伝ってくれる文句ない人なのですが、ちょっと鈍感なんです。

もし本当に苦しいといえば「そんなに苦しいなら出してもいいけど失業保険もらってるだろ？」と言われたらそれまでです。ギリギリでも生活費は払えないことはないので。
今すぐ働くまで生活費を受け持って欲しいとかもっとお金を払って欲しいというよりも、ただ私は彼にもう少し気を使ってほしいなーというのが本音なんです。

私の考えは間違っているのでしょうか？？もし間違っていなければこれ以上彼にどういったらいいと思いますか？

noname#6863 · Accepted Answer

20代後半の女性です。
付き合って４年、同棲を始めて２年になる彼氏がいます。

質問文を拝見してびっくりしました！
私も男女は逆ですが、全く同じ状況にあります。（私は会社員、彼はフリーター）

私たちも生活費、食費は折半です。
彼が仕事を辞めて、失業保険があるうちは１万円ずつ光熱費としてもらっていましたが、それが終わってバイトを始めるようになるまでの１年間は生活費と食費しかもらえませんでした。
その生活費・食費は彼の貯金から出ていたので、無理にお金を出してほしいとは言えませんでした。
今は、彼がバイトをしているので、月々３万円を納めてもらっています。（２万円は家賃、１万円は光熱費として）

質問者様の彼のお気持ち、よく分かります。
彼の月収が分からないのではっきりとは言えないのですが、いくら働いていても、一人暮らしをしている場合は家賃や光熱費で給料の半分は飛んでしまいます。
実家暮らしをしている人より自由になるお金は少ないです。

しかも同棲するとなると、光熱費は当然今までより高くなります。食費だって、いくら折半していても２人だと「生活が苦しいから納豆ご飯と味噌汁で」とはいきません。お互いの食事の好みを考えればどうしても品数が多くなったり、使える食材の種類が決まってきたりして貧乏学生のように徹底的な節約はできないのが現実です。

また、家事を半々で手伝っているということですが、仕事をしていて自分の時間が限られているのに、それだけ手伝っていれば彼の負担はかなり大きいのではないかと思います。

むしろ、気を使っているのは彼の方ではないかと思います。優しい彼氏だから質問者様がちょっと甘えてしまっているのではないでしょうか？

私は、質問者様の彼の立場で悩んでいました。彼からは質問者様と同じような感じで「もっと考えてほしい」と直接言われていたので・・・。
そこで、思い切って彼に私の１ヶ月間の家計簿を見せたんです。
私の場合は給料と彼からの補助を合わせて収入は14万円。家賃・光熱費・保険などで10万円は飛びます。食費などは残った４万円でやりくりしています。
ここまで出費が多いとは思っていなかったらしく、彼はしばらく絶句していました。
それから、私に「気を使って欲しい」とは言わなくなりましたよ。

多分、お互いがどれくらい負担しているのかがきちんと分かっていないから、「自分は十分頑張っている」と考えてしまうのかも知れません。
一度、彼の１ヶ月の収支状況を二人で確かめ、紙に書き出してみてはいかがでしょうか？
同様に家事分担が本当に平等かも紙に書き出して確認するといいでしょう。こちらはその作業にどれくらいの時間がかかるかも書くようにして。

いつも一緒にいると案外どちらに負担がかかっているのかは分からないものです。
一度、数字に表してみると、客観的になれていいかと思いますよ。

長くなってしまってごめんなさい。参考になれば幸いです。
楽しい同棲生活が送れるといいですね！

angel_sugar2004 · Answer

こんにちは！
同棲の経験はないのですが・・・。
すこし疑問に思ったことがあります。
どういう経路で同棲することになったのですか?
初めに経済的な相談はきちんとしてから同棲したのでしょうか?
お金のことは、とても大事なことです。
人間関係が上手くいかなくなるのは、お金が原因ということも多々ありますよね。
そうならないためにも、ストレートに考えていることを
「最近ふと考えたんだけど・・・。」
って、彼に切り出して話し合いをしてみるといいと思いますよ。
いろいろと彼のことを、こう思って言ったんじゃないか?とか、こう思っているんだなあ・・・。とか、あなたが勝手に思って想像しているよりも、彼に直接、話されてみてはどうでしょうか?
例えばですが、彼が、あなたのことをルームメイトとして、考えているのでしたら、なんでもお金のかかるものすべては、折半でしょうね。
けれども、これからの人生を共にする将来の結婚相手をしてなら、何でも折半は、つらいでしょうね。
もしも、人生設計を共にするような関係でしたら、すこしぐらい甘えても・・・。と、いう考えは、そんなにみんなに非難されるようなことでもないと、私は思います。
同棲していなかったとして、彼とのデートは?
私は、デート代は、払ったことありません。
もちろん、えばっているわけではなく、出そうとしても、出させられなかっただけですが・・。
うちの息子は、今、１８歳の大学生です。
一人暮らししています。
聞くと、デート代は、全部自分がもっているようです。
「どうして、働いてるわけでもないのに、ワリカンじゃないの？」
って、聞くと、
「男だから・・・。」
と、いう返事でした。
仕送りしているお金をやりくりしてデートしているらしいです。
いろいろな考え方の人がいるので、いちがいにこれが本当だよ！って、いうのはないと思いますが・・・。
彼には彼の考え方があるのでしょうから、あなたが、ストレートに話してみたほうがいいと思います。
あなたの考え方がけっして間違っているとは私は思いませんよ。
私も、結構甘えん坊なので・・・。

Ryu831 · Answer

現在は学生さんですか？
社会人を経験されて学校に入ったようですが、今までご両親に甘えて、今は彼氏に甘えてるように映るのですが。

＞切り詰めてきりつめてなるべく安い食材を探したり外食をなるべくしないように頑張ったり買いたいものを我慢したりすることでなるべくお金を使わないようにしていて学校には毎日お弁当とお茶を持っていっています。

あの、、、
金がなければ当たり前のことなんですけど。

＞実家にいた頃にはなかった悩みなんです。

ああそう、だったら実家に戻れば良いんじゃない？
ずいぶんな言い方ですよね、なんか、彼が非協力的で自分がこんなに苦しんでる、と言わんばかりの内容で。
学校が終わったらアルバイトでもなんでもすれば良いんじゃないですか？
出来ませんか？

＞私の考えは間違っているのでしょうか？？

間違ってますね。
もしお金が欲しいのなら学校やめて早急に働くべき。
でも、何か夢をかなえようと学校に通ってらっしゃるんでしたら、もうそれが出来るだけで周りの人に感謝すべきです。学費だってかかっているんでしょうに。切り詰めて切り詰めて生活するのは当然のこと、それでもあなたは彼の家で家賃を一銭も払わないで居候させてもらってる、これだけで充分感謝に値しませんか？鈍いのはどちらですか？

実家にいた頃の生活レベルと比べようとするところが、何とも幼いというか、甘いなぁ、と感じました。

＞彼にもう少し気を使ってほしいなーというのが本音なんです。

これ以上何に気を使えと？金の援助？
「あー、、お金なくて苦しいんだよね、いいよいいよ、俺が全部出してあげるよ」と言う言葉？

これはあなたが自分のことしか考えてないから、そんな発想になってしまうんだと想像します。
今の環境と彼氏に心から感謝してください。

yukiluvcats · Answer

こんばんわ。あまり回答をしたことがないのですが、今回はなんか私に状況が似てるなーと思い、回答します。

私も同棲して１年半が経ちました。
初めはお互いこれくらいずつ、と生活費を何万かずつ折半し、それをわたしがやりくりしていました（今もわたしがやっていますが）
今はわたしも失業中の身で、失業保険でやりくりしていますが、以前よりも収入はもちろん減りますよね？
そこで私は３万だけ生活費として（以前の半分）を出しています。でもその分時間も空くわけだし家事はすべてわたしがやっています。だからお金で補えない分はわたしが生活を支えるということでプラマイゼロにしてもらってます。

結婚しているわけではないので、養ってもらうというのはちょっとわがままかもしれませんね。（わたしもいろいろ悩みましたよ～）
もちろんだいたいはうちも割り勘です。　でも持ちつ持たれつで頑張ってますよ。

就職見つけてちょっとは楽になりたいですね、お互い。

男って結構生活面では適当にやっていけるっていう部分があるだろうから、きっと私らみたいなのは理解しにくいものなのかもしれません

彼が好きなら正直に協力してほしいと、私はこれだけのことをするから・・・って言ってみてはいかがでしょう？

m038 · Answer

理想は平等に半々出し合うのがいいと私は思ってます。
お互い同じ立場でいた方がいいです。一緒に暮らすことはどちらかが優位に立つものではないと思います。
ただ各家庭、各パートナー同志でのそれぞれの決めごと、ルールがあって当然です。

一緒に暮らすということは協力し合うのが当然だと思いますからどちらかが収入がないならある方がカバーしなくてはいけないです。ただ収入がない方はそれに甘えるのではなく金銭以外で生活上自分が出来ることはしなくてはいけないのではないでしょうか。
相手が「なにもしなくていい。いてくれるだけでいい。」というのであればそれでいいのかもしれませんがそれって何もしない側はあとで立場的に苦しくなるんじゃないかなって思いますね。

生活切り詰めても苦しいことはやはり一緒に暮らしてる以上話さなくてはいけません。
というか質問者さんはまだ学生なんですか？
＞学校にお弁当..
で失業中ってどういうこと？
何か習い事？働きながら勉学？
とにかく、あなたが収入なくなる分は彼がカバーにしなきゃムリでしょうから仕事見つかるまで足りない分の相談を早く切り出すべきです。

今はやはりお互い自立してて一緒に暮らして２人で楽しむことと、お互い別々の友人や自分の時間とか持てる関係であった方が楽だし楽しいし大人で、長くいられる秘訣なのではないかと思います。

でも今のあなたのような場合はやはりあなたが働くまでは彼がカバーすべきだと思います。

tarapp · Answer

私も結婚前に２年ほど同棲してました。
結婚前提だったのでほとんど出してもらってましたが。

＞もし私も普通に働いていたら今の状態も何とも思わないのですが・・・（彼は三つ年上です）

なぜ働かないのでしょう・・生活するためにはお金が必要なわけで・・・定職が決まるまでバイトするとかすべきではないですか？
生活費全部彼任せじゃ結婚という形をとるべきです。
彼が年上だからっていうのも関係ないようなきがしますが。
結婚していない彼が家賃、光熱費を出してくれること、ありがたいじゃありませんか。

今あなたが苦しいにせよ一緒にいられること
とっても幸せですよね。

＞実家にいた頃にはなかった悩みなんです。

今の状態が嫌なら実家に帰ることだってできるはず。
彼との幸せな生活を長くつづけるためにもgomasioさんにも少し努力してほしいな・・・

いっしょに暮らすってお互いいろんな不満がでてきますよね。
でもふたりで本音をぶつけあうっていうのも時には大切だと思いますよ。
そうしないと「ちょっとのイヤ」が膨れ上がって取り返しのつかない「あれもこれもイヤ」になっちゃいますからね

hiepyon · Answer

実家は遠いのでしょうか。また、友人（同性・異性問わず）であてになる人はいないでしょうか。とりあえずそこをあたってみる必要があるのでは？
なんとか遣り繰りできるのであれば今のままでも構わないとおもいますが。

僕はやっぱり多めに出してたのかな。外食とか遊びに行くときとかは殆ど僕が出していました。その代わりというか、家での食事は９割方、彼女に作ってもらっていました。その代金は僕は全く出した記憶がありません。「あれが食べたい」という要望のみ出していました(笑)。その他の家事も殆どといって良いほど彼女がしていました。「料理以外の才能がない」といわれていたもので（汗）。
僕はある意味これで平等だと感じていたので（おそらく彼女もそう思っていた）、それでどうこうということはありませんでした。僕も楽だったので。

僕の心境と彼の心境は違うのでしょうか。平等という観点では同じだと思います。違うというと、「お金」を最初に持ってきているかどうかでしょうか。

「等価交換」ということばがありますが、「自分がこれだけしてあげるからこれをして欲しい」という要望がお互いで噛み合っていれば問題は起こりません。どうしてもそのバランスが崩れてしまうと不満が出てきてしまいます。

ということで、一度家事についてや金銭の出所など、二人で相談されるのはどうでしょうか。そこであなたの今の現状で妥協しなくてはいけないところがあるかもしれませんが、それであなたの金銭的な問題が解決するならそうすべきと思います。

ちょっと二人ともお金についてシビア過ぎるような気もします。「ちゃんと半分出せよ」「えーお金ないんだからだしてよ」ではちょっと淡白かな、と思うのです。彼の態度にも問題があるとは思いますが、「気を遣って欲しい」とじっと待っているあなたにも問題があるとおもいますよ。
ちゃんと相談しましょうね。

fushigichan · Answer

gomamisoさん、こんにちは。
彼と、一緒に住んでいるんですね。

＞彼は元々一人暮らしをしていました。家賃・光熱費は払ってくれているので私の負担はありません。（彼の家に転がりこんだ感じ）
＞そして生活費と食費は私と彼氏と半分ずつで生活しています。

とても気前のいい大らかな彼だと思いました。
食費と雑費の半分だけの負担だったら、毎月そんなに多くはないですね。
生活するうえにおいて、最も大きいのが家賃
ついで食費、光熱費という感じだと思います。

＞今食費と生活費を失業保険でなんとかやりくりしているのですが、もうすぐそれも終わってしまいます。
＞それとなく彼氏に言ったら「男がお金を女より多く払うとか言うのは昔の人の考えで、平等じゃないんじゃない？」と言われます。

全く払わない、というのは、いかに無職でも彼にしてみたらいい気分しないんじゃないでしょうか。
それだと、奥さんと一緒になるので・・・
彼は、まだそこまでは決意していないんじゃないでしょうか。

＞もし本当に苦しいといえば「そんなに苦しいなら出してもいいけど失業保険もらってるだろ？」と言われたらそれまでです。

そんなことは言わないと思いますよ！
優しそうな彼ですもの。そんなことは言わないと思います。
でも、「それなら何かアルバイトでもしてみたら・・？」
くらいは言うかも知れません。

今の時代、なかなか職って見つからないものですが
条件に目をつぶって、アルバイトとかなら、すぐにでも雇用はあると思います。
アルバイトでしばらく稼いで、それから正社員を・・・と探しても遅くないと思います。
それで、彼と対等になれるんだったら、アルバイトでも
仕事探した方が自分が気楽なんじゃないかと思います。

もし、本当に貯金も底をついて苦しい状態でしたら
それを彼にちゃんと説明して
「今はこんな状態で、食費も半分も出せないんだけど
　必ず○月までは仕事見つけようと思ってるから！
　しばらく迷惑かけるけど、ごめんね」

のように言ってみたら、彼も理解してくれるんじゃないでしょうか。

ちなみに、私も結婚前は一緒に住んでいました。
経済負担は、ほぼ半分でした。
一緒に暮らす前に私が仕事辞めて無職の状態もあったのですが
その時も４割くらいは払いました。
すぐさま、次のアルバイトを探してきましたよ。
その方がお互い気兼ねしないで暮らせますし、いいと思います。

ご参考になればうれしいです！
とっても優しい彼だと思うので、本当に困ったときには
絶対助けてくれる彼だと思います。
だから、安心して頑張ってくださいね。
アルバイトか何か見つかればいいですね。
彼とお幸せに！！

sumo · Answer

私の場合は、結婚を前提にしていたので、彼のお給料から全てをやりくりしていました。
　おこずかいは、仕事をしていた時の貯金でしたが。
　でも、gomashioさんの場合は、やっぱり結婚している訳ではないので、多少は割り勘みたいな部分が多くなりますよね？
　家賃や光熱費を受け持ってくれているだけでも、充分だと思いますよ。
　まだ、独身で彼自身も自分の欲しいものやお付き合いもあるのでしょうから、結婚するまでは相手に責任は持たないから仕方ないと思います。
　それから、彼とあなたの関係が「結婚前提」なのか「一緒にいたいから同棲」なのか？によっても違うと思いますよ。
　なぜなら、gomashioさんが彼の家に転がりこんだ感じになっている訳ですから、ある意味不利ですよね？
（嫌なら出て行けといわれたら出て行くのはあなたの方って事になっちゃうでしょう？）
　結婚前提で・・・なら彼に「将来の事も考えて結婚していくような感じで生活費をちょうだい」って言えば良いし。ただ、一緒にいたいから同棲の方は、彼は自分の生活レベルを変えたくない可能性があるので、、それが嫌なら実家に帰った方がお互いの為にいいかもしれませんよ。
　こういう小さな不満が段々お互いの関係を悪くしかねませんから。

rouge-et-noir · Answer

こんばんわ。２７歳・一人暮らし６年目・同棲経験ありです。彼がもう少し気を使うって、具体的に何をしてほしいか教えていただけると回答しやすいかと思います。

1、お金を援助してもらう。
2、労わってもらいたい。
3、家事の分担量を減らしてもらう。

ちなみに私は失業（事業主都合）してますが、今はある会社に内定してます。失業保険は手続き後まだもらってません。
家賃・光熱費タダなんてすごくいいじゃないですか。

そんな私からみればわがままにしか見えません。
ほんとは実家に帰ったほうがよい暮らしができると思ってませんか？
結婚すればそんな生活当たり前です。
早く仕事見つければいいんじゃないですか？

同棲している人または同棲経験のある方へ質問です

20代後半の女性です。

こんにちは！

現在は学生さんですか？

この回答への補足

こんばんわ。

理想は平等に半々出し合うのがいいと私は思ってます。

私も結婚前に２年ほど同棲してました。

実家は遠いのでしょうか。

gomamisoさん、こんにちは。

私の場合は、結婚を前提にしていたので、彼のお給料から全てをやりくりしていました。

こんばんわ。

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