親友なら不倫をしているのも受け入れるのが普通？

Question

親友が不倫をしそれをやめるよう強く説得し最終的に親友が離れていってしまった者です。

私は間違ったことをしたつもりは無いですし、親友に意見の押しつけをしたわけでは無いです（私がいい顔をしないために言い訳を繰り返す彼女にこちらも負けずに私はやめたほうがいいと思うし何を言われても応援は出来ないと言い続けたら離れていきました。）

共通の友人も多いため誰にも相談できずここに来ました。

もう離れて言ってから時間は結構たったのですが未だにこのことに悩まされます。
インターネット上には同じ境遇の方もたくさん居たのですがその中にひっかかる言葉がありました。

｢親友ならすべてを受けとめてあげるべきじゃないの？それって親友なの？自分の意見を押しつけるのが親友なの？話をきいてあげるのが親友でしょ。｣

と言う言葉です。

私は別に彼女を見捨てたわけでは無いです。
強く否定したのも最終的に傷つくのは彼女だからです。大人なのでそれをわかってる、責任もとる。からもう言わないでと言われれば私も黙ったかもしれないですが彼女は最近あれていて彼女持ちの男友達の家に泊まってそういうことになったり、自分がしていることがいまいち理解できていない感じで（不倫も相手が単身赴任をしている身だから家族の影が見えなくて不倫している感じが無いの！！と言われはぁ？となりました。）
心配になり口うるさく言ってしまいました。（何一つ伝わりませんでしたが）
ですが不倫を否定した、している彼女を否定した時点で私は悪者と言われている気がしました。

親友ならすべてを受け止めて否定という形はおかしいのでしょうか？

sasimiumai · Accepted Answer

たこおじさんです。

＞親友ならすべてを受け止めて否定という形はおかしいのでしょうか？

何を揺れているのですか。
貴女は貴女で、その親友が先行き不幸になるのがみていられなくて
貴女なりの意見を言ったのですよね。
それでいいではないですか。
今、その彼女が荒れていようが、それも自己責任で、ほっておけば
いいのです。

恋愛関係って、その人のためにある程度のことを言ったら
それでもういいのですよ。

その友達にすれば、世間的には不倫であっても、相手に恋をしてしまっている
のですよ。
そして、セックスもしていると、不倫という悪いことをしているなと思っても
頭でわかっていても、その相手から離れることができないのですよ。
相手の男から遊ばれているだけなのにね。

こればかりは、「きっと最終的には貴女が損をするよ」と、言っても
夢中になっているときは、聞く耳なんて持たないものです。

親友である貴女がヤキモキしたところで、こればかりはその女性の
自己責任ですからね。
頭でいけないことをしていると思っていても、こと恋愛関係においては
本人が一番悪いことをしている、そして相手から本気で思われてないことなど
わかっているだけに、それを指摘されると、煙たくなっていくものです。

女性の親友同士なんて、結構男のことが絡んだりすると
壊れがちですよね。
頭に血が昇っているときは、ほっておけばいいのです。
友達、親友であっても、適度な距離感は必要ですしね。

貴女は反対した。また違う女性はそういう不倫でも賛成する人もいるでしょうね。
その友達があとで悲しい想いをするからと反対するほうが
マトモナほうの友人だと思います。

賛成する友達のほうが無責任だと思います。
しかし半分、匙を投げて、自らわからすために、そうしている場合もあるけどね。

おじさんは思います。それはね、貴女は貴女でその友人に対して
自分の意見を述べた。
それでいいではないですか。
なぜ、あとから、自分がよかれと思って言ったことを、あとから揺れて
しまうのか。そこが貴女の問題点だと思いますよ。

たとえば、話が飛躍するかもですが、不倫ではなく、友人が麻薬でも、
詐欺でも何かしていたとしますか。
友人であれば、「やめろよ」と言いますよね。
「やめろよ」と言って、それで友達が離れていっても、それは仕方が
ないことですよね。
相容れない考えを持っているのですから。

正しいことを言った人が、

＞彼女を否定した時点で私は悪者と言われている気がしました。

これは貴女の考えすぎです。
このようなことを思ったら、いけないよ。

貴女がたが何歳ぐらいの女性だかしらないけど、

友達、親友は、ずっとずっと友達でもないし親友でもないものですよ。
袂を分かつ場合があるのです。

ずっと離れる場合もあるし、いっとき離れて、月日が経ちまた戻る場合も
あります。

それでいいではないですか。

もっとご自分に自信を持ってくださいね。
決して流されることがないように。
恋愛関係は、自己責任の最たるものですからね。
特に不倫などはね。

toshipee · Answer

親友だからずっといなければいけないように言うのは、上っ面での似非親友しかいない者の戯言ですわ。本当の関係ってのは、一時疎遠も辞さない関係です。
離れることによって、それが私は許せないものという意思表示をする。それがなくなれば関係は修復可能なのですから。あなたは完全に正しいです。
上っ面な者は、どうも一度否定されると一生許せない、自分可愛いだけのお一人様です。

えるざ · Answer

親友は、あなたの意見を受け入れられなくて離れたのでしょうか？
それとも、あなたの言い方に傷ついて離れたのでしょうか？
まず、その点を考えた事がありますか？

不倫はいけないこと…傷つくのはあなた…このような意見は、正論でしょう。では、親友は、その点を分かっていなかったのでしょうか？
理屈として分かっていても、感情として受け入れられず、あえて分からない振りをしていたのかもしれませんよ。
「家族の陰が見えなくて不倫してる感じがないの」って言葉が出ると言うことは「家族の陰が見えてしまったら罪悪感を感じてしまいそう」と言う言葉の裏返しかもしれませんよ。

そもそも、親友は、あなたにアドバイスを求めていたのでしょうか？
人は(特に女性は)相談を持ちかけていながら、解決策を求めていない事が多いです。
相談しているようで、実は傾聴して貰いたかっただけなのかもしれません。
傾聴を求めている相手に、何度も強く説得しても、意見は心に響きません。それどころか「そんな事、私だって、本当は分かっているのよ！」と反発心を煽る結果にもなりかねません。
場合によっては、あなたの説得を「私の方が常識がわかっているのよ」と、上から目線の態度と受けとめられる可能性もありますよ。

lennylove · Answer

30代、既婚、女です。

私ぐらいの年齢になると、大体が結婚しているので、未婚の友人でも相手が既婚者だったり、ダブル不倫だったり…

付き合いの薄い友人だったら何もとやかく言いませんけどね。
親友だったら反対するのは当然でしょう。
私もそれで離れていった友達何人かいます。

ただ、私は不倫してる彼女が幸せになるとは思えなかったから、反対してただけで彼女自身を嫌いになったとかではなかったんですけどね。
でもその話しされてる時は愚痴だろうがノロケだろうがイライラして聞いてました 笑
まぁ、それが態度に出てたんでしょうけど。

かくいう私もです。
過去に不倫未遂？までは経験あります。
私の友達に賛成とか応援してくれた人なんて1人もいませんでしたよ。
当然だと思います。
そんな低レベルの友達じゃありませんから。
そのうち私自身がそんな話しするのが恥ずかしくなった。
昔からの付き合いで、結婚式も出席してくれてその友達の前で誓いも見せたのに。
私の場合、それで友達と縁を切るとかは思わなかったですね。
そんな事したらひとりになるもん 笑
逆にあの時反対してくれて感謝してます。
軽蔑されて疎遠にならなくて良かったって。

貴女がどんな風な言い方をしたのかは分からないけど、それで離れていく関係って結局その程度のものなのですよ。
共通の友達がいるなら少し時間が経てば取り持ってくれたりはないのですか？

不倫してる人特有の「不倫脳」ってのがあるんです。
誰に何言われても燃えてる時はダメなんです。
彼女自身、本当は分かってると思いますけどね。

最近は私の周りで不倫話しが出て来たら、無関心で通してます。
否定も肯定もしない。
仲良い友達であっても
「まぁ、程々に。どんなにいい男でも奥さんがいるんじゃね。後が大変だよー。バレた時の事覚悟しなー。」
ぐらいで終わりです。
そのうち相手も私にはそんな話し出来ないなぁって空気伝わりますから。
それ以外では普通に仲良く付き合いますけどね。

たまに不倫してる人とは友達としても縁を切りたいって言う意見もあるけど。
それはそこまでの仲だっただけという事かな。
長い人生、過ちのひとつぐらいあるでしょう。
そこは賛成は出来ないけど、静観して彼女が幸せになるとこ見守りたい。親友ならね。

貴女の質問に答えるなら否定で良いと思いますよ。
ただそれもあれやこれや言わない。
相手も大人なんだからあれやこれや言われるとカチンと来るから。
傷付かないと後に引けないって事もよくある事。

相手から離れていったのなら仕方ないと思います。
今の彼女はそうするしかなかったんじゃないかな。
不倫相手と別れた後だったら貴女の事思い出すかも。
その時は優しく受け止めてあげて下さいね。
そこまであって、親友なんじゃないかな。

maa-muu-maa-muu · Answer

おかしくないと思います。
お互いに、相手の事を受けとめてあげられるのが、親友だと思います。お互いにです。親友でも考え方はそれぞれなので、理解できない事はお互いにあるのが普通だと思います。その上で思ってもいないのに相手の考え方を正しいと言うのは、こちらが相手に合わせているだけではないでしょうか。相手もこちらの考え方は1つの考え方だと受け止め、歩み寄る事が大事だと思います。きちんと相手を理解した親友なら、それが出来ると思います。行動はそれぞれの自己責任だと思うので、私の場合は否定しても止めはしませんでした。やめた方がいいと思うけど、やめられないなら仕方ない。と。結果泣いて終わりましたが、その時も、だから言ってたでしょ、自業自得！でも辛かったんだね。と自分の気持ちを話して相手の気持ちも受け止めました。すべてを受け止めるというのは、そう言う事ではないでしょうか。popoさんと相手の方のやり取りはわかりませんが、popoさんの気持ちを受け止める事なく、離れていったのなら相手にも悪い所はあると思います。自分だけが悪いとは思わないでいいと思いますよ。

dogday · Answer

あなたの意見は、母親の理論だよね。
正しいことを説いたって、相手が聞き入れられないなら、それは正しく導けない、間違った方法。
説得に成功できなきゃ、馬の耳に念仏。どれだけ正しくても意味のないこと。

親がこれをよく振りかざすのは、切れない血縁関係であり、直接的な利害関係にあるから。
親友にはその契約と利害関係の両方がない。つまりあなたのそれをいう権利がないし、相手には相手を選ぶ権利がある。
だから、あなたから離れた。

そもそも自分のスタンスが混濁しすぎ。それは自分に正解がない回答に意地を通したから。
間違ったことをしたつもりは無いなら、未だにこのことに悩まされないのです。
言い訳を繰り返す彼女にこちらも負けずに言い続ける必要もない。親友の相談はあなたの勝ち負けじゃない。
自分の過ちを受け入れないで意地張るから、共通の友人も多いため誰にも相談できずここに来るのです。

＞親友ならすべてを受け止めて否定という形はおかしいのでしょうか？
この件の問題はこれじゃないのです。これすら混同している。

他人のことを自分のことと混同した意見と態度を貫き通したから、相手はあなたの事を理解しなくなって離れていった。
これが、この質問の根本的な原因。

すべてを受け止めて否定という形は、
何も受け止めておらず、返り討ちしている状態。それは相談にも回答にもなっていませんし、自説を守るために、言葉で相手を傷つけています。

で、この質問、以前にも回答した記憶があるんですが、相談者さんは質問内容に大きな変化はないようです。
どんな意見を聞いても消化しないのは、思考する自助努力が足りないのではないでしょうか？
書くことで思い出すので、書かないで忘れる事も問題解決の方法のひとつです。時計の針は戻せない。

親友なら不倫をしているのも受け入れるのが普通？

たこおじさんです。

親友だからずっといなければいけないように言うのは、上っ面での似非親友しかいない者の戯言ですわ。

親友は、あなたの意見を受け入れられなくて離れたのでしょうか？

30代、既婚、女です。

おかしくないと思います。

あなたの意見は、母親の理論だよね。

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