親友の不倫　ショックです。

Question

親友に不倫を告白されました。
親友は恋愛に関して自分では考えて行動してると言う物の傍から見てて自分の事しか考えてると思えない行動を毎回取ります。
今までは周りに迷惑を掛けて居なかった物の最近になって周りを巻き込んでの行動を取るようになっていてどうかと思っていました。（相手が居る人の家に泊まりに行き結局そういうことになったり）

上記のこともあり、私は不倫を告白されたとき強く反対し、何を言っても言い訳する親友に呆れてしまい会う約束もしていたのですが関係をつづけるつもりなら終わるまで会いたくないと言ってしまいました。

そうしたらすぐに縁をきったと連絡がきたのですがそうした理由が私が会いたくないといったからでした。

私は｢そうじゃなくてちゃんとしてることを考えて反省して！｣と伝えました。

それからしばらくして親友から｢やっぱり好きなのでつづけます。返信はいらないです。｣とメッセージが来てました。

私はいまとてもショックで、悲しく、毎日この事を考えイライラしてしまいます。

どううけとめていいかわかりません。

あどばいすください、。

naga-s · Accepted Answer

私もつい最近友人から不倫しているとカミングアウトされました。
お気持ちはよくわかります。
私も決して良い事だとは思いませんし、賛成など出来るはずもありません。

でも、大切な友人といえども友人の人生は友人の物。
良いも悪いも結局は本人が決める事。

貴女なりに彼女の事を考えて、出来る限りのアドバイスをしたのですからそれで充分だと思います。

あと友人として出来る事は、
黙ってただ見守り
もしいつか友人が悲しむ結末を迎えた時に寄り添ってあげられる心の準備をしておく事
…くらいでいいのではないでしょうか。

私がドライ過ぎるのかもしれませんが

taka-aki · Answer

あなたは今まで親友に対してなんのよい影響も与えなかったということなので、
これからはよい影響を与えればいいです。
あなたが人を幸せにできるお手本を示せばよい。

merciusako · Answer

人間は理性と感情の動物なのですよ。

すべて理性でコントロールできるわけではないのです。
理性的に考えればダメなものはダメでも、それで感情が押し込めないこともあるのです。

人を好きになる場面では多々あることです。

あなたの「不倫はダメ」というのは理性としては正論です。
ただ、気持ということからすれば、必ずしも正論ではないのです。
好きになってしまうことは自然なことだからです。

社会的にはダメということになっているわけですから、万一の場合、その親友が制裁を受ければ良いだけです。
それだけの覚悟があるのかどうかは問題となるところではありますが。

「あなたの意見を聞き入れないから会わない」というのはどうなんでしょう。
全否定ですからね。
恋愛に関してはあなたは正しいのかも知れませんが、それですべてを判断してしまって良いのですかね。

あなたと親友はまったく違う人間ですから、すべてが同じなんてありえないでしょう。

そのことを考えてみた方が良いと思いますよ。

taka-aki · Answer

「いい男を紹介するから別れなさい」
と言えばいいです。

親友なら相手のために何をしてやれるかですよ。

bfox · Answer

親友だからこそ厳しく諫めたんだよね。
だけど解ってくれなかったと。

不倫ってのはさ、いかなる理由があってもしちゃいけないことで、だからこそ法律では不貞行為と呼んで厳しい慰謝料や社会的制裁が課される。
そしてこの不倫ってのに陥ってしまった人は、ある意味頭がお花畑になっている例が多い。
「報われない恋をしている悲劇のヒロインなわたくし」なんて風に脳内変換されてるんじゃないかな。
その状況の人にいくら諫めても響かない。
冷静な判断ができるんならもっと手前で踏みとどまっているはずだから。
今まとも理論や理屈、社会規範や法律を語っても意味がない。

いつか相手の配偶者にバレて、高額の慰謝料請求されて、家庭を守るために見捨てられた時に初めて自分の愚かさに気づくんだよ。
あなたが本当にその人の事を親友だと思うのなら、その時に厳しさと優しさを持って受け止めてあげた方が良い。
本当に親友なら長い期間連絡なくてもすぐに埋められる大丈夫なはずだから。
もしこのままあなたの元を去ったままなら、そこまでの関係だったってこと。
そして不倫を平気でするような人は、決してまともじゃないんだから、縁が切れても仕方ないと割り切る事。

toshipee · Answer

君の態度は優しい。自信持て。

ash_fxdash · Answer

不倫がいい悪いは別として、自分の考えに人を誘導するには
説得の仕方がまずかったね。感情的に言えば、相手も感情的
になるもんよ。

不倫の不自由さ、先のない未来、不倫の期間中にチャンス
を逃す可能性を考えさせることが必要だよ。
間違えちゃいけないのは、あなたが結論を言うんじゃなくて、相
手に考えさせることね。

ノムリン · Answer

あなたは優しいですね。
その友達を思って諌めているのに、ほぼ逆切れのような態度をとられて・・・。

しかしながら、このまま本当にその友達が不倫の関係を続けていくのであれば、すこしずつ友達からフェードアウトしていくべきですね。

正直不倫はやってる本人同士は知りませんが、周りに対しては不幸しか招きませんから。火の粉が降ってくる前に離れるべきでしょうね。

もし、その彼が今の奥さんと別れて、友達とくっついたとしてもあなたは素直に喜べますか？はなはだ疑問です。

かたかたかた · Answer

境界線を引いた方が良いと思います。友達の性癖は貴方のコントロール外です。

友達は痛い目に合わないと治らないでしょう。

友達の事でイライラすると貴方まで参ってしまいます。

しばらくは、放って置きましょう。

親友の不倫 ショックです。

私もつい最近友人から不倫しているとカミングアウトされました。

あなたは今まで親友に対してなんのよい影響も与えなかったということなので、

人間は理性と感情の動物なのですよ。

「いい男を紹介するから別れなさい」

親友だからこそ厳しく諫めたんだよね。

君の態度は優しい。

不倫がいい悪いは別として、自分の考えに人を誘導するには

あなたは優しいですね。

境界線を引いた方が良いと思います。

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