彼氏の事で相談させてください。彼（40歳）私（29歳）です。彼と長年付き合っていく中で、彼に対する不

彼氏の事で相談させてください。彼（40歳）私（29歳）です。彼と長年付き合っていく中で、彼に対する不満が募り、今日彼に特に今まで彼の言動に不満を感じた事になぜそういう言動をしたのか聞いてみました。一つは覚えていて、その言動は彼なりの配慮があった事がわかりましたが、あとの２つは覚えておりませんでした。でも私は一つ一つ疑問に思った事はこれからちゃんと聞いていくから、なぜそういう言動をしたのか答えてほしいと伝えました。ですが、彼の反応は私にも悪い所があると指摘してくるばかりで、俺はいつも全否定されてきたと別の話を持ち出したりされました。

しかとその私が疑問に思った言動に対して一言ごめんねとは言ってくれましたが、とにかく覚えてないからとだけいっていました。

１つは、私の母が癌になったことがわかって、一週間くらい経った時、彼の作ってくれたご飯を食べていたら泣けてきました。でも2回目の前であくびされたことです。
彼は、私が泣いていた事に気づかなかったのか
気付いていたのにあくびをしたのか、今更聞いて覚えてないとしか言いません。

もうひとつも同じような事柄です。

結局モヤモヤしていた私の心は晴れず
モヤモヤが増しました。

それから彼の言い分というか、私に言いたい事があり私が精神論をよく言うので、俺の方が人生経験してるから、私の精神論が甘くおもえる時があるとか、俺が話してる最中に、それはあなたが悪いと助言？してくる事とかが気になるんだと
そういう話に逸れていきます。

私は過去に彼がした言動の真意を聞きたかったのに。

でも会話の最中に、私にも悪い所があると思うから言ってほしいし、これからはお互い疑問に思った事は聞こうとか言ってたので、それなら俺も言わせてもらうけど…って感じだったんだとは思いますが。

噛み合わないなぁと心底思ってしまいます。

これからは、私も遠慮せずなんでも聞くし言うからと言うと、今でもそうじゃん！とか言われます。


しまいには、また私に虐められたとニヤニヤしながら言うので
私は真剣な顔で、虐めにとらえないでほしいというと、冗談で言っただけだし！と言われました。

なんでも、虐めとか被害者意識で私の意見を捉えられてしまったら、解決できる事も解決できないままになってしまいます。

現に今までそうでした。
でもこれから夫婦になる上で、お互いの価値観を擦り合わせていく事は重要だと思い、過去の話ですが、彼に聞いてみました。

でも結局疲れただけでした。

私の思いを一方的にぶつけてしまっているのでしょうか。
彼の気持ちを考えていないのでしょうか。

今まで聞けずにいたこと、勇気出して聞いたつもりです。

すぐ悲劇のヒロインになることも指摘されましたが、現に今そうでしょうか。

頭の中が混乱してモヤモヤです。

ご意見頂けると嬉しいです。宜しくお願いします。

No.7 回答者： みゆきち 回答日時： 2016/08/07 22:43

あくびは生理現象だから多少は仕方がないと思います。

あくびをした方が、脳がシャキッとするとも言われています。

悪いことばかりではないです。

長年付き合った彼のあくびが不満ですか。
過去を持ち出す男も大した器ではありませんが、10歳以上年上の人に向かって精神論を説くのは、彼からしたら、40年の人生を安く見積もられてる感覚なのではないでしょうか。

あなたの目に見えることだけが正しい世界ではありません。

彼は彼なりの生きてきた世界があります。

それを認めて尊重してあげないと、不快になるのは当然の事です。

頭が混乱してモヤモヤしてる時は、何もしないで時間が過ぎるのを待てばよろしいです。

時間が解決してくれます。

No.6 回答者： あきらりん 回答日時： 2016/07/31 22:54

年のさ夫婦は世の中にいっぱいいます。

貴方も年上の彼が良くて付き合っているのだろうし
でもね、解り合えない事は沢山あります。
長年一緒に居てもです。
結婚ってある意味妥協するしかないような気がします。
男女共に我慢大会です。
どうしても無理なら他を探して今はお母様の看病に没頭してあげて下さい。
夫婦は他人ですが親子は違います。お母さんは貴方を産んで育ててくれた人、どちらを選ぶかは貴方次第です。

No.5 回答者： marara2835 回答日時： 2016/07/30 17:12

女性です。

少しナイーブになっている感じはありますね。
あとは、相手に求め過ぎって言うのもあるかもしれません。
年齢的なことももちろんあるかもしれませんね。
そして、男性脳と女性脳の違い。もしかしたら一生わかり合えない部分かもしれません。

結婚彼とするのですか？
決まってはいないように感じますが、結婚に対しての彼に対してのイライラもありません？

お母様の事、将来の事、彼の事、いろんな不安がいりまじっているような感じがしますね。
私も女性なので、よくわかりますが、情緒不安定になっているのかもしれません。(違っていたら失礼。)

まず、私も若い時にやりがちだった溜め込んで爆発させる。
これを辞める事です。彼も言うように、あとになって掘り返されても憶えていない。
それはしょうがないことです。
私はあとからいろいろいうことは、おつき合いする上でフェアじゃないとさえ考えます。
その時に嫌と思ったらすぐにいえば、彼も何が至らなかったかすぐに理解できるからです。
それをあとからいろいろと言われると、げんなりするのも正直わかります。

なので、今後は嫌な事があれば、すぐに伝える事。できるだけシンプルにおもいやりをもって。
言葉も選んで。

また、お母様の病気の事。ご心配ですね。
彼のあくびの件は彼も悪気はなかったと思いますよ。そして、そういうときに、無関心はもちろん寂しい事ですが、一緒になって落ち込むのは冷たいかもしれませんがいい関係ではないように思います。もちろん、話をしてお互いでわかつことは必要だと思いますが、私は、彼氏には話したいときは話すけれど、ほおってくれた方が嬉しいです。
私の彼もアラフォーですが、冷たいと思われるかもしれないけど、一緒に落ちるより、そばにいる普通でいる、それの方が大事だと思うといっていて、それにはとても納得しました。

それって男の人の考える事なのかもしれないですけどね、女性は共感を求めがちだから。

そして、彼に求めると苦しくなりますよ。
求めるより、あなたが自立して、自分の事をしたり、求めなくなると一気に楽になるはずです。
そして、今までしてくれていた、実はしてくれていたことに目を向けてみてください。
もしできたら、見返りを求めずに、彼にしてあげてください。

すごく小さいかもしれない。不満かもしれない。
けど、そういう小さい事に目を向け、そこを育てていった方が、あなたの満足はより得られるようになる気がします。

いきなりかけ離れた事を求めるよりいいかも。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰って頂いたように、彼にとったら過去の事をなんで今更…覚えてない…という感じなんですよね…。
私もこれからは、その都度自分の思いは伝えていこうと思います。
今は落ち着きましたが、以前はかなり不安定でちょっとした事で泣いていました。母は経過観察中なので、このまま根治を目指しているところです。ご心配して頂きありがとうございます。
本当に自立しなくてはいけないんですよね。彼に求めるのをやめなくてはと思います。

でもどう接したらいいかわからない時があり困ってしまいます。
自分に非がなければ、すぐ（弱者に対してのみ）怒りますし、そんな彼を見ていて呆れるので、意見すれば俺は何も悪くない！の一点張りです。
怒りは人に伝えるくせに、大切な自分の思いは言葉にしません。
負けず嫌い、プライドが高いんです。
他者に怒る彼に何か言えば、逆に私が怒られるので、言うのも嫌になります。
接し方がわからないんです。
8年も一緒にいるのに。
腹割って話したことは、数えるくらいしかないけど、昨日のやり取りみたいに、結局私が謝ることの方が多くなります。

結婚は決められずにいます。
こんな、短気な人とやっていけるだろうかと毎日考えてしまいます。
長文すみません…

お礼日時：2016/07/30 21:08

No.4 回答者： nalitomo 回答日時： 2016/07/30 17:10

私もこうしてぐじぐじ長文にてお伝え申しますとね

彼は端的にじゃぁ別れたら！と言いますね

男性って長い愚痴に耐えられないんじゃないでしょうか？

相手の欠点も愛せるくらいか流せるくらいでないと長い人生共に一緒にいられないですよ
あなたにも欠点があるのだから彼とあなたで補いあえばいいのでは？

No.3 回答者： mai3456 回答日時： 2016/07/30 17:09

疲れてたり、体調が悪い時とかにあくびでます。

自分を中心に考えると、どんな相手でも、気に入らない行動が目についてしまうと思います。
だから、相手の立場を優先して考えればそんなに不満は生まれません。
親子ほどでもないですが、下に診てるのは間違いないですね。
あなたも成長しているので、意見も大人びてくるでしょうから、
これから、保守的になっていくおじさん世代に突入する彼に対し、すこし
物足りなさをかんじてくるかもしれませんが、同じ考えを持てる人が
いいかというとそうでもないです。物事を偏ったみかたで、進んでしまうので
すくなくとも、異なる解釈の人が居てもいいと思います。
真面目な話についてはです。

気が合うというのは、感覚的な部分で必要ですが、
事務的思考、ましてマイナス思考なばあいは、一緒に落ちてしまう人では
危険です。

ということで、どういうことか？とわからないと思いますが、
話を思うように聞き入れてくれないということが理由で合わないというなら
それは間違い。

フィーリングというのはそういうことではないからです。
でも、別の相手もありかな。もうあなたは、社会を経験し
変化してるからね。

No.2 回答者： アケミ 回答日時： 2016/07/30 17:00

細かい

人間あくびが出る時は出ます

その時に指摘しないと私でも忘れる事柄ばかり

気にし過ぎですよ

No.1 回答者： 相葉ちゃんファン 回答日時： 2016/07/30 16:55

あなたみたいな性格の彼女だと彼氏も疲れちゃいますね。

被害者意識が強いあなたは恋愛向きじゃない気もします。
2回目のあくびなんて普通
覚えてはいませんよ。
お母様が大病されてあなたも精神状態が不安定なんだと思いますので、少し冷却期間を取ってみては。
なんか、全部読むとあなたの喧嘩腰な書き込みに嫌気さします。
彼もそうなんじゃないのかな。