産みの母と育ての母

Question

私は育ての母です。
子供が1歳の頃に離婚し、2歳半の頃私と結婚しました。
子供は今年11歳になります。

円満離婚ではなかったそうです。
主人の家族の悪口も相当言ってたようで、主人だけでなく周りも良い終わり方ではなかったように聞いています。
もう1人子供を授かり妊娠中に離婚したようです。
上の子(私の元にいる子)に愛情の欠片すらなかったような人だと聞きました。
しかしもう1人授かっているのでどこまでが本当なのか私には分からない事ですが…。

結婚してからは本当に色々ありました。いい事も悪い事も。

結婚後、「子供同士を合わせるため」「義父母が前妻の元にいる孫に会いたいため」と、年に数回前妻と子供が主人の実家に来ます。平均3泊ほどして帰ります。
ただの数日間だけの我慢と言ってしまえばそれまでですが…。
毎回来る度にお祭り騒ぎ。こちらには何の連絡もなく、予定を確認される事もなく、急に子供を取り上げられた気持ちになります。いつ子供が帰って来るかも分かりません。前妻達が帰れば帰ってきます。

大人の都合でこうなったわけなので、子供達が遊ぶことには構いません。
だけど、前妻が来て気持ち良く楽しく過ごして帰るのが嫌でなりません。
義母には仲良くすればいいと言われます。できません。夏は一族揃って海に行きます。私ではなく前妻と行きます。主人はそんな両親の行動を良く思っておらず、私の気持ちを考えてあげてと何度も言ってくれました。しかし、お前は子供が可愛くないのか！と話を逸らされます。私に電話が入り、あんたのせいで息子に叱られたと言われます。なので主人にはもう両親に言わなくていいと言いました。
子供同士の交流はいいんです。子供に罪はありません。うちの子は弟に会いたいと言うほどの所までまだいっておらず、ただ遊べるし、泊まれるし、海とか外食出来るしといったような感覚で楽しそうに出掛けます。少し寂しいですが我慢できます。
だけど前妻だけは本当に無理です。
みんなあれだけ散々最悪な前妻だったと話しておいて何それ？
みんなで海に行くからあんたもおいでと言われ、私は気まずいし心から楽しめない。それで周りに気を使わせるのが嫌だからて断れば、だったら子供見てもらうんだから前妻に頭下げてよろしくお願いしますと言いなさい。と言われました。しませんでしたけど。
私の目に入らない所までは我慢します。
しかし、公の場などにも前妻を連れて来ます。
知り合いは異様な目で見てるのが分かります。
私はそれに耐えれず身を引きます。

私は優しい母親ではないかもしれません。
叱る事も多いです。でも我が子だと思ってのことです。それでも子供は父より母といった感じで慕ってくれています。それは本当に幸せなことです。

しかし、産みの母が現れたら一瞬にして他人扱いされているように思い何とも言えない気持ちになります。
私は実家が遠いため、数日実家に帰って気分転換ともいかず、毎回ほんの数日を抜け殻のような気持ちで過ごしています。

何と書けば伝わるのか分かりませんが…
離婚の際、一切子供を引き取ろうともしなかった母。
その子は貴方にあげると言った母。
それでも産みの母はそんなにもてなされ堂々と来れるものなのでしょうか。
私が不妊症で子供を授からないから本当の身内とは思われないのでしょうか。
これはこの先一生こうなのでしょうか。
ただ私の心が狭いだけなのでしょうか。

咲久 · Accepted Answer

あなたの感情はまっとうだと思いますよ。

我が子でもない子供を大事に育て　実母と会うときには送り出し　疎外感を抱く。

そういった気持ちになるのは無理も無い事です　心が狭いわけでもない。

でもね　残念ながらお義母さんも旦那さんもあなたの気持ちを理解してはくれません。
それはあなたが変な訳でなく　あちらが無神経なのだと思います。

公共の場に前妻を連れて行く夫　
前妻に頭下げてよろしくお願いしますと言いなさい。と強要する義母。
きっと多くの人はあなたに対して無神経な行動をとる夫や義母の事を変だと感じるはずです。

彼らの態度を改善させることはできませんが　あなたは自分に自信を持っていい。

辛いですが踏ん張りましょう　
きっとお子さんは大きくなったら、あなたの気持ちを理解してくれます。
今は小さくて良くわからないだろうけど　大切に育ててくれたあなたの事が本当の母だとわかってくれるはずです。

taka-aki · Answer

夫の両親から見ればあなたは所詮他人だしね。
彼らから見たらあなたは息子の家政婦程度の認識なんでしょう。
夫の両親からしたら孫に会えるのは楽しいからね。
下の子を人質に取られてるようなもんですよ。
孫会いたさに言うことを聞く。
元嫁がボロを出さなければずっとこのままでしょうね。
夫の両親も別に元嫁がかわいいわけではなく孫がかわいいだけでしょう。
同じように、別にあなたのことがかわいいわけではなくあなたんとこにいる孫がかわいいだけ。
そういうもんでしょう。

割りきれない女 · Answer

義両親様、変わってますね。
周りの人も貴女の気持ちを分かってくれてると思います。

変わった義両親と、変わった前妻さんのせいで、凄く気が悪いですよね。
もう、前妻さんが、引き取ってるお子様ももうお子様だけで来れるのでは無いですか？

もうそろそろ、貴女のお子様の方も、難しいお年頃になるでしょう。
後、2、3年もすれば、お子様も色々思うお年頃になるでしょうから、もう少しの我慢でしょう。
今の中学生は忙しいですから。
都合も聞かないで呼びつけられるの、嫌がると思いますよ。
その時に、産んだだけのお母さんの、配慮の無さ、心根の冷たさ、思い知ると思います。
爺婆のおかしさも、お子様が大人になれば、自然と分かると思います。
貴女、偉いもの。

ご主人が、前妻さんに来るなって言ってくれれば良いのにね。

嫌でしょうけれど、私なら一緒にと、言われたら行くと思います。
日頃の家庭を見せ付けてやりに。

凄く変わってる人達に振り回されるのも、後で何年かだと思います。

もう少しの間、頑張って下さい。

084ri3 · Answer

お子さんは間違いなくあなたを選びますよ。大丈夫！

義実家がありえませんね。
私の親がそんな奴だったら、説教だけじゃ済ましませんよ。
旦那さんは本当の意味であなたを守ってくれてますか？

兄弟で会いたいなら、父親のいるあなたの家にお泊まりだっていいんですよ？

実母もどうかと思うけど、義母が1番気持ち悪いです。

不妊であることであなたは遠慮がちになっていませんか？
あなたがお母さんであり妻なのだから、もっと自分の考えを通して良いと思いますよ！

JUNICHI208 · Answer

私はバツイチ、子ども二人を手放して１３年になり、子どもが成人した者です（女）。
相談者さまのお気持ち、自分に置き換えて考えてみると、とてもよくわかります。
気分のよい話ではないと思います。

しかし、一番私が気になったのが「不妊」のことばです。本当に、お子様に恵まれる可能性は０％なのですか？
もし、０．１％でもあれば、やってみませんか？

私は、この春、３歳下の初婚男性と再婚したのですが、相手の家族が一家離散してしまい、親戚から養子をもらいたくてもできません。私のほうも同じです。このまま、私たちに子がなければ絶家してしまいます。
そこで、大変なのは承知で、先月から０．１％にかけて、治療を始めました。
しかも、私の年齢が超高齢で、私の卵で体外受精が成功する確率は限りなく０に近いです。
でも、最低３回はやってみようと思います。お金も労力も精神力もいりますが。
相手が初婚なので、赤ちゃんをだっこさせてあげたいんです。
当たり前の感情です。
私には子がいるのに、彼にはいない。
彼も子どもは欲しいけど、最初はあきらめていました。
でも私が治療したいと言い始めてからは、常に一緒にいるようになりました。
病院も一緒、土日も一緒、お風呂やお布団でも仲良くしないと子どもはできません。

こんなに努力してもだめなら、そのときは二人の人生を楽しく生きていこうって言っています。
それから、夫には、元夫の話も、手放した子らの話もなるべくしないようにして、気を遣っています。
しかし、夫は、私が子どもとラインで交流していると知り、とても安心しているそうです。
子どもがきらいで離れたわけではなく、愛しているのに離れなくてはならなかったので、仕方ないです。
その事情もわかってくれています。
そんな夫も、幼いころに父が死に、母が再婚して他家へ出てしまい、祖父母と施設で育てられています。
肉親の愛にとても飢えています。

さて、
もし私が相談者さまなら、だんなさまにそれとなく「私も子どもを産みたい。確率が低くても、できないだろうか？」と相談なさってみてはいかがでしょうか？

今の状態というのは、根源に「相談者さまとの間に子どもがおらず、将来的に、どれかのお子さんを、養子として、墓守をさせたい」というお気持ちがあるのかもしれません。もしかすると、だんなさまが先だったとき、相談者さまが一人っきりで困らないためにも、お考えがあるのかもしれませんよ。

相談者さまがもし、不妊治療をがんばりたいと思われたら、旦那様のお気持ちや、行動は、相談者様中心の生活に変わると思いますが、いかがでしょうか？
それでも子どもができないときは、前妻には財産については何の権利もないですから放置しておいて、だんなさまのお子様を味方につけるほうがよいと思います。のちのち、財産分与では、相談者さまに半分、その他残りを子どもたちがわけることになります。もめる人が多いです。でも、旦那様が老後に寝たきりになり、それを支えていかれるとき、お子様たちは、きっと、相談者さまをたよりになさることでしょうし、感謝もされることでしょう。

相談者さまの貢献度が高い場合は、遺書によって、財産の配分を変えることができます。

hokkai_1010 · Answer

解決方法は二つあると思います。
別居し、ご主人の実家との連絡は最低限にし距離を置く方法と、
貴女が妻としてどっしり構えて前妻に「気を使ってあげる」方法です。

貴女はご主人にもお子さんにも愛されているじゃないですか。
何も持たない、ただ年数日遊びに来る女性とは違うんです。
その女性が表立てば周りの人間は白い目で見てきますが、貴女は違うでしょう？
卑屈になることはありません。
持たない人間が、年に何度か施しを受けに来るのね。接客してあげなきゃ。
と上から目線で構いませんので「気を使って」あげるのも手かと思いますよ。
そうする貴女を周りの人間は素晴らしい女性だと評価してくれると思いますよ。

産みの母と育ての母

あなたの感情はまっとうだと思いますよ。

夫の両親から見ればあなたは所詮他人だしね。

義両親様、変わってますね。

お子さんは間違いなくあなたを選びますよ。

私はバツイチ、子ども二人を手放して１３年になり、子どもが成人した者です（女）。

解決方法は二つあると思います。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング