旦那から逃げ出してきました。モラハラ？私の我慢が足りない？

こんにちは。初めて利用させてもらいます。
長文です。精神的にまいっているので辛辣なコメントはなるべくお控えください。すみません。

旦那36歳、私25歳。ただいま妊娠7ヶ月です。
1年付き合っていてお互い結婚の話が出始めていたなか、子どもを授かりました。
式は挙げていません。

結婚して一緒に暮らすために、私は仕事を辞め専業主婦になりました。(車で4時間と遠距離だったので)

同居後に、初めてお互いの悪い所が見えてくるのは仕方のないことだと思います。
けれど想像以上の夫の本質(モラハラ？)を目の当たりにして
同居3ヶ月ですでに愛情が持てなくなってしまいました。

モラハラによくある暴言(しね、消えろ)はありませんが、キレると怒鳴られます。ため息や舌打ち、普段より大きな音で行動する(机の上のティッシュ箱を叩きつける・ドアを強く閉める)など、全身で表していて怖いです。
些細なことで怒りのスイッチが入るので、毎日顔色を伺って生活しています。
会話も慎重になってしまい、頭の中で必死に言葉を選びます。
常に機嫌良くいないと、『なに、文句ある？』と不機嫌になります。
妊娠によるホルモンバランスの関係もあると思いますが
威圧的な言葉や態度に耐えれず、すぐに泣いてしまうようになりました。
怒鳴られた時には恐怖からパニック過呼吸になってしまいます。(この数カ月で4、5回ほど)
それも気にいらないのか、なだめたりする時もありますが本心からじゃないのが伝わってきて益々恐くなり治まりません‥
時にはため息をつかれ、『なんで泣くねん。もっと強くなれ』と言われます。
落ち着け、泣き止まなくてはと、自分で思い切り腕を握りしめ出血し、腫れ上がりました。1ヶ月たった今でも傷跡が残っています。
夏バテとストレスで食欲もなくなり一時体重が減ってしまい、このままではお腹の子に悪いと思い
勇気をだして心療内科にかかり、妊婦でも飲める安定剤と眠剤をいただきました。
薬のおかげでぐっすり眠れるようになりましたが
旦那に対する恐怖心は簡単には消えませんでした。
そんな中先日の休みの日、旦那側の墓参りに行く為に私が身支度をしていると、旦那が昼食(マック)を買ってくると出かけました。
けれどすごく混んでいたので、道中でなにか食べよう、と家にいた私の携帯に電話をかけたらしいのですが
私のうっかりによりマナーモード(サイレント)を解除し忘れていて、着信に気づかなかったのです。
家に帰ってきた旦那はすでに不機嫌で
『電話したんやけど』と。ごめん、気づかなかったと言っても、『なんでサイレントやねん、お前なに隠しとるんや！』と問い詰められ、そこからヒートアップし泣いてしまいました。
一生懸命説明しようとしても、恐怖心から言葉に詰まり、私がなにか言いかけるとそれ以上の圧をかけた言葉を何倍にもかぶせてきていつも一方的に言われるがままです。
旦那は私が泣くから話し合いにならん、と激怒します。
(過去に言い方がキツく感じると旦那に相談しましたが、関西出身の為しょうがない。俺はキツく言ってるつもりはない。努力してみるけどお前も慣れろ。と言われました。)
言い方がキツいから怖くて泣いてしまうんだよ、と訴えかけてみましたが
『結局はいつも全部俺のせいか！』と‥
『コソコソする奴は大ッキライや！！やましい事ないならパスワード教えろ！』と怒鳴られ、
やましい事はないし、サイレントも解除するけど、パスワードを教える義務はないよ、と言ったら
『ふざけんな、お前は俺の嫁やぞ！嫁に権利もクソもあるか！』
と言われビックリしました‥
夫婦にはプライバシーはないのでしょうか。

結局私は言葉がつまり、彼も話しにならんと呟き別の部屋に。
過呼吸にはならなかったものの、涙が止まらずキッチンに隠していた安定剤を飲んで
包丁を手にとり自傷行為をしてしまいました。
もちろん死にたいと思っての行動ではありません。
お腹の子どもはとても愛おしです。
でもこんなにつらい日々から逃げ出したくなるんです。
母親なのに、弱い自分が情けなく毎日泣いていました。

その日の夜中から旦那は趣味の波乗りにご機嫌で出かけて行き
独りで夜を越しましたが、色々なことがフラッシュバックし薬を飲んだのに朝方まで眠れませんでした。
昼間に少し、実家の親の声が聞きたくて電話したところ号泣してしまい、母は『今から行くから、なにも心配せんと待ってなさい。』と、電車を乗り継ぎ迎えに来てくれました。
私も急いで荷物を詰め込み、置き手紙をし(母も一筆残しました)、母と共に実家に帰宅しました。

その後も一悶着あり(ちなみに2日後に初めて連絡が来ました)、
『お前が勝手に出て行った。俺がなにをしたんやろ。俺は実家に帰られるような事はしていない』が彼の言い分でした。
『あかんな、一緒に暮らしていけへんな。こっち帰ってきてストレス重なるんなら帰ってこんくて良いよ』と本心か分からない感じでその日は終わりました。

次の日、もともと里帰り出産だった為、こちらの病院で検診を受け、主治医に状況を説明したところ
帰らない方がいい、産まれるまで実家にいなさい。と診断され、そのことをLINEで伝えたのですが
『話が違う。産まれるまで帰ってこんって一体何ヶ月帰ってこんつもりや。お前1人の子どもとでも思ってるんか。自分は俺と結婚したんちゃうんか。』と返信が。
その後すぐに電話が来て思わず受けてしまったのですが、彼の声を1言聞いただけで過呼吸になってしまいました。
幸い側にいた姉が変化に気づいてくれて電話を奪い取って切ってくれ、なだめてくれたのです
が‥

前日には『帰ってこなくて良いよ』と言っていたのに、次の日には『話が違う』となるのです。
こんなことがしょっちゅうでした。
その後も電話では私が話が出来ない為、LINEでのやり取りでしたが
『落ち着いたら会いに行く』と言ってくれたのに
ひょんな事から
『二度とLINE送らんわ』となり
次の日には
『いつまでもこんな状態は耐えられない。すぐにでも話しをしましょう』
『こちらも色んな事に支障を来たす精神状態です』とLINEが来ました。
私はとても会える状況ではなく、向こうの要望で先に私の母親と電話で話しをすることになりました。
旦那は頭が回り、理屈的で口が達者なもので
人に強く言えない母はほぼ聞き役だったそうです。
母親曰く
『僕は精一杯やっていました。』アピールが強かったそうです。
言い方がきついことも触れてくれたみたいですが
『周りからもよく言われます。育った環境なので直らないと思います』
と言われあんぐりしたと。
娘(私)の携帯代と保険代(結婚前に加入した女性特有)を支払ってくれないのはなぜか、というのも
『引っ越し準備や手続きが重なり忘れていた』
らしいです。
過去に私には
『俺名義じゃないやつを支払う意味が分からん。自分で払うのが当たり前やろ。』と言われ自分の貯金から支払っていました。
妊婦検診代なども支払ってくれたことがありません。

コロコロ言い分が変わるので、どれが本心なのか分からなくなります。

今度、母親を含め3人で話し合うことになりましたが
彼はモラハラなのでしょうか。
それとも私の我慢が足りないだけなのでしょうか。
母は、彼は変わってる人だ。実家に戻ってきても良いと言ってくれています。
なにより安心して出産するのが1番だ、と。

最初は離婚も視野に考えていましたが
子どもが産まれたら変わるかもしれない、と
彼にキッカケを作る前に決断しても良いのかと毎日悩んでいます。

他にモラハラ？と思うこととして
・LINEをすぐに返さないと『既読してシカトか』
用事などですぐに既読出来ないと『俺はすぐに返信してんのに、既読もつかんとなにしてるんや。』
電話に出れないと『一体なにしてるん』
・私のLINEが鳴るとほぼ毎回『誰』と聞かれ、時にはイキナリ奪われ確認されます
・男友達とLINEのやり取りを発見され、ブロック・削除を命令される。断ると激怒されるので従います
・どこのお店の店員さんにもすごく上から目線(購入した商品が不良品だった時、お店のマニュアルを破らせ自宅まで商品を持ってこさせた)
・用意した靴下がタオルのケバだらけだったとき、『こんなもん履けるか！』と地面に叩きつける。
・私の意見は『お前のは意見じゃなく、文句や』
・前回従姉妹の結婚式のために里帰りしたとき『お前は家事を放棄して帰った！』『もう帰ってくんな！あんな家(アパート)解約してやるわ！』

書きだしたらキリがないです。
産まれてもない我が子から父親を奪ってしまって良いのか‥なにが正しい選択なのか‥どうかアドバイス、知恵をお貸し下さい。

No.19 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2016/08/31 10:25

しつこくてすみません。

３回目の回答です。

どうなったら泥沼から抜け出せたと言えるのか。
それは第三者である私には正確な答えはわかりません。
でも、少なくても今は抜け出せないだろうな、っていうのは見てて思いますよ。

旦那さんのこと、子供のこと、これからのこと。
貴女の一生に関わってくる問題です。
子供が今日明日中に生まれたりしないように、この問題は今すぐには解決しません。
これ以上彼と連絡を取り合っても今は徒労に終わるでしょう。

一度「距離を取りたいと娘が言っているから」と母親に伝えてもらって、
彼との会話は一切しないようにしてください。
直接話し合っても今は無駄だと思います。
彼が納得しない、そんなの今は関係ないです。
今一番大切なのはお腹の中のお子さんでしょう？
母親である貴女が精神的に余裕をもって育ててあげないと。
そこに今の彼はいい影響を与えるとは思えません。
しばらくは距離をとってください。

今日は天気いいでしょう？
お母さんと近くの公園にお出かけも楽しいですよ。
一度、携帯もPCも置いて外に出かけてみてください。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい本当にすみません。
あの後また揉めてしまい塞ぎこんでしまいました。言い訳で申し訳ないです。

ある結論にいたりました。
再度質問を投稿させていただくと思いますので、よろしかったらまたご意見いただけると嬉しいです。

お礼日時：2016/09/10 02:44

No.18 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2016/08/31 09:22

２回目の回答失礼しますね。

あの、今彼と話をするのはやめた方がいいですよ。
母親に取り次いでもらって電話に出ないようにした方がいいです。

負のスパイラルにはまっている時にもがいても、底なし沼のようにどんどん沈んでいくだけです。
貴女たち二人の会話、どちらも「相手にこうしてほしい」ばっかりなんですよ。
どっちが悪いとかじゃないんです。
二人とも余裕がなくなって、必死に溺れないようにもがいている状態なんです。
そんな状態でお互いにしがみつきあっても一緒に沈んでいくだけですよ。

今は、周りの人たちに助けてもらってください。
溺れそうになっている時は、溺れていない人に助けを求めてください。
近くにいる母親にすがってください。
今はそういう時期なんですよ。

彼がどんどん遠くに行ってしまうように感じるかもしれませんが、
まずは自分が沼から抜け出さないと。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。とても救われます。
着信の時点で動悸に襲われましたが、前回の話し合いでお互いに努力してみることからとなり出た次第です。出なかったら激怒されていたと思います‥。

私ももう、お前が悪い、あなたが悪い、こんな会話したくありません。
でも彼は白黒付けたいんですかね。
お互い様だから、そんな話ししたくないと言っても
ずっと揚げ足取って引っ張ってきて、同じ会話の繰り返しにしか感じません。
結局折れるトコロはないんです。

母にすがって、また彼の要望で電話を代わりましたが
母も、ハイ。ハイ。と聞いているだけで解決にはなりません。
巻き込んでしまっているので母に何も言えません。
彼も限界と口にしていたようです。
離婚するのがお互いの為でしょうか。
私はどうなったら泥沼から抜け出せたと言えるのでしょうか

お礼日時：2016/08/31 09:57

No.17 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2016/08/31 08:06

読んでいて完全に負のスパイラルにはまっているなぁと思いました。

お互いが「こんな人じゃなかったはずなのに」って思っていそうですね。

結婚前はとってもいい関係だったんでしょう？
だから「実はこんな人だった！」のではなく、
結婚生活の影響で「こんな人になってしまった」んだと思いますよ。

「家族」の存在って「人」にすごく影響あると思うんです。
結婚前は両親や兄弟姉妹、結婚後はまずはパートナー、そして子供が「家族」ですよね。
よく「結婚後に本性が出た！」なんて言いますけど、
本当に悪意を持って本性を隠していたのでない限りは、
結婚したパートナーの影響が多分にあるんだと思っています。

貴女が「旦那のモラハラ（？）」で結婚後に自傷に走ったり薬に頼るようになったように、
旦那さんも貴女の影響で暴言が増えたり、男友達との仲を疑ったりするようになったのではないですか。

「コロコロ言い分が変わる」と言っているのも、
「一緒に暮らせないって思うなら帰ってくるな」って言っているのを、
「帰ってくるなって言ったくせに」って受け取ってますけどそういう意味じゃないですよね？
「一緒に暮らせないって思うなら」が旦那さんの言いたいことだと思いますよ。
貴女の対応は暗に「はい、一緒に暮らせません。」って言い返しているようなものですよ。
もう少し「一緒に暮らせるかどうか」を旦那さんと話し合うべきだったんじゃないかなって思います。

また、男友達と連絡とってたら疑われてパスワード聞かれたのも
「夫婦にプライバシーはないのか！」って言われていますけど、
どう考えても貴女の旦那さん、男の影を疑っているじゃないですか。
身に覚えがないし私はそんな女じゃないです、なのかもしれませんが、
たかだかパスワード教えるくらいで気がすむなら教えてもいいんじゃないですか？
見られたくない女友達や母親との旦那の愚痴は電話でするなりすればいいじゃないですか。

夫婦っていろんな形があるので、
「よその旦那はこうだ」とか「普通はこうだ」とか言っても二人の問題は解決しませんよ。
よく言う「よそはよそ、うちはうち」です。

ただ、今は色々あって煮詰まっているようですし、
お腹の赤ちゃんを一番に考えて実家でゆっくりするのがいいと思いますよ。
旦那さんのことも、ゆっくりストレスかからない程度に考えてあげてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
『こんな人じゃなかった』
その通りです。

私はまた一緒に暮らしていく為の要望として
(無収入の間)私の携帯代や保険代は負担して欲しい
恐怖心が強くなっているので言い方に気をつけてほしい
常に疑うのではなくまず信じて欲しい

と伝えてみましたが
『まるでボイコットやな』
と、その場で話し合いになりませんでした。
因みにパスワードは設定していなく
指紋認証のロックのみです。誤作動で勝手に電話をかけたりしていたことがあって念の為です。
常に旦那からの『誰』にはその都度答えていました。見せることも。
ただあまりにも頻繁なので、常に疑われると感じてしまい、私は少なからず負担になっていたと伝えところ
『なにが負担になるんか分からん』
で終わりです。
精一杯伝えても彼が納得いかないものは聞き入れてもらえないんです。

昨日も夜に電話があり、些細なことで揉めました。
恐怖と悲しさから、頭ではなにか言おうとしても、本当に言葉が出なくなってしまいます。呼吸も荒くなりまた過呼吸が起こるのではと筋肉が強張ります。　
『ごめんやけど、この症状は簡単にはなおってくれない。今も少ししんどい』と伝えても
落ち着くまで待ってくれるとか、かけ直してくれるとかなく、ひたすら泣いて彼の言葉を聞いているだけでした。　
私の弱さで話し合いにならないのは本当に申し訳なく思います。
けれど、妊娠中の間くらいはもう少し労って時間をくれても良いのではないか、とも考えてしまいます。
彼から痺れを切らし『離婚』の言葉が出ました。
彼からの希望ではなく、私が望むなら応じる、との口調でした。
『養育費は払う。けど慰謝料なんか一切払わんからな。むしろこっちが請求したいわ』『子どももーちょいやったのに残念やわ』と言われ、私は慰謝料なんか考えていなかったのに
彼からそう言われたことにショックでショックで、もう修復なんか出来ないのではないかと思います。

お礼日時：2016/08/31 09:10

No.16 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/08/29 23:03

ＮＯ１１です

お礼お有り難うございます
前回等では少し厳しく書きました
私の周りでも夫のｄｖや不倫など多くの人が離婚しています
言えることは離婚原因が相手にあったとして自分には問題なしなんて
思っている人は多くの人が同じような結果をたどります
そんな人と結婚した自分にも問題があるんです
そこに気づいてほしいです
まだ貴女は若いです
やり直しできます
相手の責任だけで終わらしてほしくないんです
自分自身にも甘さがあったから今の結果だと知ってほしい
同じとこを繰り返さないために

最後に子どもにとって母親の笑顔は大切です
父親なくても母親に愛され大切にしてもらえばどうにかなります
母親が苦しめられているだけの生活は子どもも辛いです
貴女のおなかで貴女と繋がっていたんですから
貴女があなた自身の人生を選びましょう
反省あっても後悔しない人生を選択してください
貴女を幸せにできるのは貴女だけなんですから

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
仰られたことは事実です。しっかり受けとめさせていただきました。
一生添い遂げる気持ちで一緒になったのに
彼の全てを受けとめきれなかった、私の責任です。
こんな気持ちのまま結婚生活を続けていくのも彼に申し訳なく思います。

いつも彼は、私の為に『してやってるのに。』と言います。
私が幸せかは私が決める事ですよね。
父親がいなくても子どもはどうにかなるというのも、自分で痛感しています。
(離婚はしていませんが)私は母の愛だけでも十分幸せでした。

色々考え、行動に移すのはやはり子どもが生まれてからにしようと思います。
まだ捨てきれない希望も含めて‥。
こんな私は卑怯者ですかね‥。

お礼日時：2016/08/30 02:29

No.15 回答者： みとよん 回答日時： 2016/08/29 13:02

弁護士入れて離婚しなさい、貴女殺されてしまうわよ。

医者も証人になってくれます。
完全なドメステック・バイオレンスです。
手をあげる暴力がＤＶではないのです。
１．精神的暴力・・何を言っても無視。口汚くののしる。
　　　　　　　　　　おどす。恥をかかせるなど。
２．経済的暴力・・金銭的な自由を与えない。
　　　　　　　　　外で働くことを禁じる。生活費を渡さない。
３．社会的暴力・・人間関係・行動を監視する。
　　　　　　　　　実家や友人との付き合いを制限する。
４．性的暴力・・ＳＥＸの強要・避妊に協力しない。
　　　　　　　　ポルノを無理やりみせる。
５．身体的暴力・・殴る・蹴る・平手で打つ。物を投げる。
　　　　　　　　　首をしめる等

ＤＶは犯罪です！

生まれてくる子供の為にも、離婚して環境を整えて穏やかな生活を
しませんか。母親に協力して貰い二人で生活していく。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お恥ずかしながら弁護士さんに頼る資金がなく、手探りで知恵をつけている状態です。
回答者様が挙げてくれた例に当てはまりそうですが、決定的なものがなく離婚理由になるかが不安です‥。
彼自身も『浮気したわけでも暴力したわけでも、生活費全く渡さんかったわけでもないやろ！』
と、落ち度がないと言われてしまいました。確かにそうなのです。でも私には耐え難い苦痛がたくさんなんです。
精神科にも一度かかっただけはそれほど効力？はありませんよね‥。
お腹の子どものことを考えると薬に頼るのも辞めたいので通院するのも‥と考えてしまいます。
穏やかな生活を目指して動いていきたいと思います。

お礼日時：2016/08/30 01:45

No.14 回答者： ジムきち 回答日時： 2016/08/27 12:56

離婚した方がいいと思います

うちの娘も似たり寄ったりの感じで生後1カ月で離婚しました。
ご主人は変わる事はないと思います。独裁主義❗️無理だと
ただ離婚届けは出産後がいいと、認知して貰わないと私生児扱いになりますよ

この回答へのお礼

娘様も生後1ヶ月と大変な時期に決断されたのですね。お母様も心配だったでしょう。

今までお腹の子のことは心配していた(様に感じてた)ので
認知してくれるだろうと思っていましたが
なんだか今日少し話し合いをしたとき、違和感というかおかしな感じがしました。確証はないですけど‥。
離婚をするにしても絶対に認知だけはしてもらいます。
お母様からのご意見ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/28 05:31

No.13 回答者： hararanhararan 回答日時： 2016/08/27 09:15

わたしもバツイチで、元夫が似てたので思わずコメントします。

旦那さんの
俺はこうやから、お前が慣れろ

との発言、わたしは甘えだと思います。
共に歩んでいくなら、歩みよる努力が必要だと思いますし、100パーセント価値観が合うのは難しくても、最低限相手が泣いて怯えるような態度は改善すべきかと。

そしてあなたも辛いなら別に一緒に無理して居なくていいですよ！
私も当時元夫との関係がストレスになり過ぎて元夫が帰宅、足音がするだけで微熱と頭痛が毎日起きる様になり、

あぁもう無理だ。
と思い家を出飛び出し、離婚しました笑
離婚もスムーズなには行かず、色々揉めました、、、
その当時の写真は顔が死んでいると友達に言われます笑

でも今は本当に離婚してよかったと思います、あの時に本性に気付けたから今ストレスなく生きれて幸せだと。
子供と楽しく暮らしてます。

なので、主さんも、
私がだめなのか？と思わず、
シンプルに一緒に居たいか、共に頑張っていける人なのかそんなくらいの判断基準で決めればいいと思います。

シングルで生きるのは簡単ではないかもですが、文面からご実家にも頼れそうな感じがありますので、しばらく頼らせてもらっていずれ自立を目指して頑張ってくださいね。、

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
皆さん同じなんですね。
私も玄関の開く音がすると心臓が飛びはねていました。
離婚、スムーズになんていかないですよね‥

私には思いやりや歩みあいが足りないと言われてきました。
自分なりには思いやっていたつもりですが
、相手がそう感じたならまだまだだったようです。

『あの時疲れていたようだから、何も言わず寝かせてあげたやん？』
と私なりの思いやりエピソードを挙げてみたら
『あげたってお前は何様やねん』となりました。
言葉は難しいです。

産前うつが落ち着いたら、シンプルに向き合って見ます。
経験者様の、今は幸せとの言葉を励みにがんばります。

お礼日時：2016/08/28 05:18

No.12 回答者： kabaddi13 回答日時： 2016/08/27 00:20

最初読んだ時はDV夫と思ったのですが、

DVは暴力のことを指しますが、身体的暴力、性的暴力、経済的暴力、社会的暴力、精神的暴力のことを言います。
精神的DV とモラハラの区別はつきにくいのですが、配偶者や近親者（３親等まで）の精神的暴力はDVとされているようです。

母子家庭で育ちましたか？

昔母子家庭育ちの同級生が友達のお父さんが怖いと言っていたのを思い出しました。怖い印象はなかったのですが。
関西人夫婦の友達がいます。夫婦喧嘩に居合わせた事があったのですが、言葉のやり取りが迫力あり過ぎて怖かった。
同じく居合わせた関西人の友人は、平気な顔をしていました。
ウチのお隣のご夫婦は秋田県出身。夫婦喧嘩の時の口調は耳を覆いたくなるほどかなりキツイです。
北海道の親戚たちは言い方がぶっきらぼう。単にアクセントの違いのなですが、例えば『何？』という聞き方が、関東では怒っている時や面倒くさい時の言い方のアクセントだったり。

繰り返し読んでいるうちに、ご主人の声や言い回しになれていないのかな。
男性になれていないから余計恐怖を強く感じるのかな。
ご主人は育ちと言っていますが、そうなのかもしれない。
ずけずけ言い合う家族や友達のなかで育ってきたのかな。

怖がらせているわけではなく、追いつめてもいなく、ポンポン言い合うことがご主人が描く夫婦模様。
過ぎる言葉を使う偏った理想持ちの相当な焼きもち焼き屋さんとは思いますが、こういう男性周りにもいます。

貴女はそれを恐怖と感じているのですが、ご主人はそのことを全く分かっていない。
『強くなれ』。自分はこういう性質だからこういう言い回しに『慣れろ』という意味も含まれているように思えます。
慣れない、となればそれも仕方がないことですし、怖いから無理、も間違っていません。
DVと 貴女が思ったのなら、DVなのでしょう。

同じことをされても、受け流したり、気にしなかったり、上手く突っ込めたり、巧妙に返すことが出来る妻もいます。
正しいとか間違っているとかではなく、貴女はそれが出来ない、ということです。

怒っていないのに怒っていると受け取られる。
愛している表現が束縛されているとしか思われない。
不器用でそっけなくても、優しさが伝わることもある。

相性なのだと思います。
相手の言葉や態度にいつも傷付いているのなら、相性が悪いのでしょうか。

子供が生れてたら男性も変わりますが、女性の方がもっと変わります。もちろん変わらない人もいますけど。
母になったらまた違う思いが湧き出てきますよ。
今は結果を出さず、なるべく心の平穏を心掛けて母になる日を待ちましょう。

この回答へのお礼

DVにもたくさんの意味があるのですね。

母子家庭ではないですが、家庭内別居のようなものです。
昔から父は酒、タバコ、パチンコ、借金、度重なる浮気、暴力は無いものの
気にいらないと母に向かって(たまに私達)物を投げる、壁に当たる、暴言のように怒鳴る・人格をけなすと最低な男でした。
幼い時から、母達の部屋から大声や大きな音がすると母が殴られているのではないかと姉達と泣き震えていました。
仕事を辞めた時も父は2年間働きませんでした。
私達は高校生、社会人になっていたのでアルバイト等をして母の負担にはならないよう心がけましたが、あの男は平気で娘の財布からお金を盗むクズでした。貯金箱もこじ開けます。そのお金でタバコパチンコ酒女借金。
父親はいないものと育ちました。
すいません話がズレてしまいました。

私の親しい友人も関西出身のかたと結婚をして、その友人に彼との喧嘩の時の録音を聞いてもらいました。
(友人の旦那は)ここまでキツいことは言わない。正論を言ってる風やけど、押しつけてるだけ。
が感想でした。
関西出身とひと括りにしてはいけないし
人それぞれだとはわかっています。

慣れよう、馴染もうと頑張ってみたことももちろんあります。
冗談で返したり、わざとチャカしたり、煽ってみたり、色々試してみました。
けれど失敗に終わるのです。不機嫌になり苛立っているのが分かります。
どの言葉が失敗したのか分らない時もあります。

本当に『相性』なんでしょうね‥
価値観の違いと彼に言った時はものすごく怒り二度と使うなと言われましたが。
私もポンポン言い合える仲が理想でした。彼は強すぎるんですけどね。
結婚前はわりかし言い合えていたのに。
おかしいなぁ

旦那の親御さんは離婚されていて、その後どちらも再婚しています。
離婚～再婚当時は荒れていたと自分で言っていました。

慣れれないのなら仕方がない、間違いではないとの言葉嬉しかったです。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/28 04:53

No.11 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/08/27 00:14

離婚でいいのでは？

でもね
ご主人でけの責任ではありません
正直
＞1年付き合っていてお互い結婚の話が出始めていたなか、子どもを授かりました。
式は挙げていません。
プラス遠距離

これだけで質問内容わかります
他人との生活ってそれだけ大変なんです
相手を知らなければね
貴方達は相手をしらなすぎた
遠距離で1年の付き合い
一緒になった時から奥さんは妊婦
最低なスタートです

ご主人だけが原因とは思えません
お互いが未熟だったのと
結婚生活を甘く見すぎの結果です
なぜ順序が大切か？
世間体なんかでなくね
でき婚はリスクが大きいんです
貴方達のようにお互いを知らない関係なら特にね
モラハラでなくても相手を理解していない関係からならありえる状況です
離婚になっても相手を批難する出なく自分自身も反省してください
反省なくしてはあなたのようなタイプは同じ事を繰り返します
貴女の問題点と向き合ってください
貴女にもしご主人とやり直したいなら
離婚はお子さまが産まれてから考えましょう
離婚なんてその気になればいつだってできます
後悔しないように選んで生きてください

最後に
貴女はご主人だけが悪いように書かれていますが
ご自身にも問題があるからであることをお忘れなく

この回答へのお礼

言い訳ではありませんが
4年ほど友人関係を続け、結婚を前提にお付き合いを初めました。
私は子宮に少し問題があり、治療を受けていました。
彼は2人だけでも良いからのんびりやっていこうと言ってくれ、治療もやめ、結婚までの段取りを始めたとこだったのです。
その時は幸せになれると信じていました。
きっと仰るように、私が彼を知りきれてなかったんです。
彼は私を理解しきっていたと思います。
今日少し話し合いをしました。
私は彼に指摘されたことも含め、間違っていたと思う行動等を反省し、訂正、謝罪しました。
彼からの謝罪の言葉は1言もありませんでしたが‥。
謝罪が欲しい訳ではないのですが、
同じ土俵には上がらせてもらえないんだなと少し悲しくなりました。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/28 03:40

No.10 回答者： anzu. 回答日時： 2016/08/26 20:55

はい！

じゃあ、モラハラですかね？
暴言です。
かなりひどい。
怖いですよね…
でも、逃げ出して
良かったと思いますよ。
あなたの子供は
パパに似ませんよ！
きっと、あなたに似ます。
なにを根拠にと
思うかもしれませんが
そんな気がします。
そーゆっていただけて
良かったです。
私はあなたの事を
応援しています。
充分頑張ってきたと
思うので
あなたの幸せを
1番に考えてください。

この回答へのお礼

私に似てしまっても色々ダメな所があると思いますが、根拠がなくてもそう言って頂けて嬉しいです。
悲しみを与える子にはなって欲しくないなぁ。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/28 03:11