妊娠されたくない・結婚は考えていない…ということなのですよね？

彼氏のセリフはつまり、＝妊娠されたくない・結婚は考えていない、ということなんですよね？



交際２ヶ月半になる彼がいます。
お互い27歳の社会人で、共に一人暮らししています。



彼は私が初体験の相手だったとのこと。
(高校時代に彼女は一人いたが、体の関係になる前に別れたそうです。それっきり、社会人になってから交際人数はゼロだったとのこと)



私は彼と結婚したいと思っていますし、彼も私に「俺は真剣に付き合っているから」と言ってくれました。


でも、性行為のたびに彼は避妊してきます。
また、気になるのがその時に言う言葉なんです。


「体、大事にしないとね」といつも言ってくるんです。


これって、＝もしもの場合は堕ろしてもらうから。(だから避妊しようね)という意味なんですよね？
私にはずっとそういうニュアンスに聞こえていました。


なので先日、またこのセリフを言ってきた彼に、思いきって「その言葉って、どういう意味？そうだよね、面倒なことになると困るもんね」と言ってみました。


彼は「もしもの場合に困るのは○○(→私)だろ」と返してきました。


私は万が一の場合、一人で育てるつもりでいるので、「私は困らない」と言い返すと、彼は無言でした。。。



これってやっぱり、＝妊娠されたくない・迷惑かけられたくない、ということなんですよね？

だから返答せずに無言だったんですよね？



でもこの日は、その直後に私が「今日は(コンドーム)つけなくていいよ。安全日だし。来週～再来週は危ないけど」と伝えると、「……え、本当にいいの……？」と驚いた感じでしたが、応じてくれて、初めてコンドーム無しで性行為しました。

夜と翌朝の2回行為したんですが、2回共にコンドーム無しで中出ししました。


彼は行為後、「2回共中に出しちゃったよ…」と、ショックを受けたように呟いたんですが、これってやっぱり妊娠されたくない・迷惑かけられたくない……ということですよね？


そんな呟きを聞いた私の方がショックですし、思わず「私のこと、信用してないの……？」と聞くと「ううん、信用してるよ！」と、慌ててフォロー入れてきましたが。




彼の「真剣に付き合っているから」という言葉は、嘘だったのでしょうか。

真剣に付き合っている＝結婚も見据えている……と解釈した私がバカなのでしょうか。



翌日、実家の母に泣きながら電話したところ、「(その男の子は)あんたと付き合ってはいるけれど、結婚はさらさら考えていないと思う。
もし妊娠したら、お金を出してきてお金で解決する(＝堕胎させる)つもりだろうね」と言っていました。


本当にショックで、ここ数日眠れていません。
食事もあまり食べられません。





【追記です】
上記に書いたのは、今週の泊まりの際のやり取りです。

その１週間前の泊まりの際には、またいつものセリフを言ってきたので、私が「大丈夫だよ、もしもの場合でも、責任取れとか言わないから」と、冗談っぽく言うと、彼は「いや……責任はとるけどさ」と返してきました。
(この時はコンドームをつけました)




言われた直後は「責任＝結婚ってこと？」と思ったのですが、今週のやり取りも含めて考えてみると、「責任＝堕胎費用を出す」という意味での発言だったのでしょうか。

No.4 ベストアンサー 回答者： tororin45 回答日時： 2016/12/05 08:12

お母さんに相談してより一層不安になってしまったのですね。

まずお茶でも飲んで軽く聞いてくださいね。

お母さんが「彼は結婚する気がさらさらない」というのは可愛い
我が子の最悪の事態を想定して話したものです。
特に女の子の親は異性関係になると敏感になるものです。
お母さんの意見もありがたい一言と考え心の隅に置いておきましょう。

彼の避妊ですが、当然のことです。そこは信用してあげましょう。
生理日だろうがなんだろうが「生好き」はいるものです。
彼女のことなどそっちのけ自分さえ気持ちよければいいという
不届きものがいる中、つける行為は相手への気遣いができている証拠です。

責任を取るということについても、中絶ではなく結婚だと思います。
その言動が曖昧ならば通常、彼の仕事への姿勢を含めてどのような生活を
しているのかをきちんと見てみましょう。仕事も適当、カード支払いばかり
借金（決定的ですが）という経済観念がないのであれば結婚からは逃げ腰
責任＝中絶もしくは蒸発となるでしょう。

彼が誠実に仕事も私生活も過ごしているのなら心配はなし。
信じてあげましょう。そうでないとあなたはもちろんこと、彼も窮屈ですよ。

もうすぐクリスマス、恋人にとってはバレンタインデーぐらいにいい月です。
気持ちをおおらかにして楽しみましょうね。

No.11 回答者： sylviette 回答日時： 2016/12/05 12:51

IDをまた変えられたんですね。

質問内容がいつも同じなので、すぐにわかってしまいます。
同じ題件で、知恵袋にも出しているようですし…。

何か彼氏さんと噛み合わないことがある度にこういった場所で質問するのではなく
お互いに意見を向け合ってみないことには、邪推という一人遊びに終わるだけです。
話し合うことで解決することだってあるのに、あなたはいつも勝手な憶測で悩んで
ショック、ショックと被害妄想を書き連ねておられます。
この先も、例えば妊娠して、彼氏さんとの結婚が決まったとしても
あなたはずっとここで同じような質問を繰り返すのでしょうか。
なんだかとても建設的ではないことのようで、今後が心配です。

No.10 回答者： papermoon38 回答日時： 2016/12/05 11:57

結婚、結婚ってあなたは結婚依存状態ですね。

ただ現在の「いつまで独身なんだろう」という不安な状態から逃れたいだけなんでしょう。
あなたが欲しいのは不安から解放される鉄板の安心感なんです。
でもそんなものは存在しやしません。
今のあなたでは彼のどんな言葉や行動でも安心なんてできませんし、
例え結婚したっていつこの関係が破たんするかとずっと彼の一挙一動を疑い続けるでしょう。

あなたは目の前の彼も、宿すかもしれない子どもも、現実的で計画的な結婚生活も実際は見ていない。
自分の将来への心配で結婚に縋ろうとして、かなり精神が不安定な状態です。
ここにも長いこと同じような質問をして、堂々巡りを続けていますね。

今のあなたを助けてくれるのは彼でも結婚でもないですよ。
専門の病院で専門医のカウンセリングを受けることです。

No.9 回答者： koyuki2426 回答日時： 2016/12/05 11:17

これがね・・・2年以上は付き合っている27歳のカップルの話だというなら、あなたの思いもわからなくはないけど、まだ2か月半でしょう？

普通は避妊しますよ。
ものすごく誠実で常識的な男性です。

一方、あなたの方は相当おかしいです。
私が彼の親だったら、あなたのような女を結婚して欲しくない、それ以前にセックスするような関係を辞めて欲しいです。
それくらい最悪です。

あなたのお母さんはね、あなたの言い分しか聞いていないからそういう話になっただけのことです。
それか、できちゃった婚の末のあなたの誕生ですか？
だと、妊娠でもしないと結婚しないよねってのが当たり前の価値観の人もいますしね。
でも、それが常識じゃないですからね。

彼の言う「責任」は「結婚すること」であり、あなた方親子のように「責任=堕胎費用」の発想なんて毛頭ないですよ。

ほんと、彼が可哀想すぎる・・・別れてあげてください。

No.8 回答者： sunweve 回答日時： 2016/12/05 09:15

責任感のある彼だとしか思えません。

皆さんが仰っているように、あなたは妊娠を餌に結婚をせがんでいる女性に見えます。
避妊もせず、自分の欲求を吐き出す男性がいる中、きちんと避妊して行為をしているのに。
確かに、そういう場面で愛情を確認したい気持ちは分かります。
セックスでの結婚を確認にするよりも、もっと長い目でこの人と結婚すれば、幸せになるのか？
人間性、経済面、金銭感覚など。
彼の本質的なところをもっとお付き合いしていく中で、見ていってください。
セックスの度に、こんな話しをされていては、きっと彼に自分を信じていないのはおまえだになりますね。

No.7 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2016/12/05 08:42

これだと「なったらなったでい～よ～」的に受け取られる。

とても現実の家庭を持てるようには感じられない。

男ってのは　もともと「責任を自分で背負う」って決めるまでに　案外時間がかかる。
そのかわり　納得して背負うと自分の中に入れて　それを外からの攻撃から守るようになる。

もっとも　中にはひょいひょい「守ってやるよ」などと言って　実際は穴の中に放りっぱなしで狼やら来ても知らん顔　餌も運ばないなんて無責任男もいるから　そこは注意が必要だ。

彼は決断に至れない。
貴女も彼も　互いの居場所さえ離れ　一人で生活しており　相手を絶対に必要としていない。
互いの両親の扶養の事も　話に出てこないで　自分たちの関係ばかりを言っている。
お互いの価値観に触れてないし　共に歩くための契約もない。
これでどうして「最後の日まで　共に歩こう」となるだろうか。

「私は貴方と結婚したいし　貴方の子供を欲しい　２人で大切としているものを　守っていきたい」と　彼に告げれは良い。
もし前半を彼に言ってもらいたいなら　後半だけでも良い。

もっと目を開いて　未来を考えねば。
作るのは自分たちなのだから。

No.6 回答者： bokerenjer 回答日時： 2016/12/05 08:37

あなたの考えは斜陽している、かなりおかしい！、深読みすると過去には そんな男としか付き合ったことないのかな？

私は男ですが、、かれは誠実だと思いますよ、
私も今の妻と５年ほど交際しましたが、妊娠させる＝キズ者 という感覚でした、
ご両親に対しても、20数年大事に育ててきた娘さんをキズ者にさせる事は出来ない、本人をデキ婚などと変な目で見られたくない、という思いでした。
つまり "大事に思っている" です。


また、↓↓このような考えも幼稚で世間知らずです。
＞一人で育てるつもりでいるので、「私は困らない」と・・・

あなた自身が考え方を変えないと、彼は引いてしまうかもしれませんね！
私なら ちょっと考えるかな！！

No.5 回答者： Universitytokyo 回答日時： 2016/12/05 08:20

大事にしないとね。

=結婚、に結びつきませんよ、相手も
貴女と言う人間を見て判断するしないといけないし。
親に泣きついて相談、その時点で夫婦間のトラブルがあれば、すぐに親に相談、自分で解決できない、27歳だけどまだ結婚は早いです。せめて彼の事は自分でもです判断するだけの力が無いと結婚は、無理。それとセックスもやめたらいいよ。後で、後悔だけが残りそうな気がする、この人とは、結ばれないと思います。

No.3 回答者： puyo3155 回答日時： 2016/12/05 08:10

二つの話がごっちゃになってますね。

結婚していないカップルが、無計画に子供ができないよう避妊するのは当たり前のこと。彼氏はいたって常識的で、思いやりと責任があると思います。
一方で、彼が、真剣に付き合いながらも、たとえ結婚を見据えていても、まだ結婚の決心がついていないのも事実でしょう。若いカップルには普通にあることだと思います。結婚するって決意して付き合う訳じゃないですから。

さて質問者は、その二つをごっちゃにして、避妊をせず、子供を作って、結婚に持ち込みたいっていう本音が彼にばれてると思います。責任はとらなくていいよっていっても、子供が出来たら責任は生じるのです。なのでこういう行動や言動は、最もうざったく、続ければ、やがて彼の気持ちは離れます。だって、結婚て脅して勝ち取るものではないですから。

安全日なんて単なる目安。あなたが何を言おうと、結婚の決意が出来てないのに子供が出来たら子供が不幸です。避妊をするのは、彼が正しいと思います。
子供ができる可能性があるのに、避妊をせずに行為を誘導するのはむしろ逆効果。本当に結婚したいなら、話すなり、待つなり、避妊云々とは分けて、お互いの気持ちとして進めるしかないと思います。

No.2 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/12/05 08:09

貴女！超怖い。

結婚考えてるのと、妊娠させても大丈夫なのは、別の話ですよ。
ウチは結婚してからも、子供をまだ作らないと決めてた間は避妊してましたよ。

授かり婚が嫌な人がほとんどだと思います。

ご両親に結婚の了承をもらう時に
「お嬢さんを下さい」
じゃなくて
「順番間違えてすみません。
責任とります」
って言わなきゃならないじゃない。

避妊して下さい。