障害を持つ相手との結婚について

30代男性です。3年程付き合ってる女性と結婚を考えています。

しかし親の反対にあって停滞しています。
30代の男が親の反対程度と思われる方も多いと思います。確かにそうなのですが誰にも話す事も出来ず袋小路状態で困っています。雑談レベルや叱る言葉でもなんでも構いません。ご意見をお願い致します。

まず、反対の原因は相手の病気です。心臓に腫瘍があり障害者手帳も持っています。
しかし現在は特に頻繁に通院もしておらず、日常生活に影響はありません。
彼女を診ている医者とも話したのですが、「将来的には病気がない人より心臓病のリスクは高いです。しかしそれは健康な人も同じで、貴方だって明日生きているかは分からない。彼女だって長寿を全うするかもしれないし、明日死に瀕するかもしれない。そういうレベルです。」と伝えられました。

セクハラにあい、退職しましたがつい最近までフルタイムで働いていました。
ただ、両親及び親戚は私が何も言っても反対の一点張り。

「病気がひどくなったら治療費はどうするんだ」
「お前が倒れたりした場合、彼女は働けるわけがないだろうが」
「あんな子に家事や親戚づきあい出来る訳がない」
「ウチは金持ち(実際はそんな事はない)なのに、あんな子が親戚なんて嫌だ」
「愛なんてほんの一瞬。馬鹿を見るぞ」

等々色々言われています。
他にも彼女の自宅や家庭環境、学歴等ありとあらゆる事を挙げてきます。
また、明確に、

「心臓の病気と言うがこんなに私達を苦しめる子なんて小さい頃に死んでいればよかった」

とまで言い放ちました（どれも私だけの時に言っています）。これは耳を疑いました・・・

両親の心配も分かりますし、分かっていたつもりでした。
そして「お前心配していってるんだ」言っていましたが、最近「お前が必要だ」とか「私たちがこう思っている以上（結婚に）、突っ走っても不幸にする」等と言われ、これが心配からくる言葉なのか、ただ自分たちの支えに私が欲しい、自分たちの思惑通りにしたいだけではないのかと思うようになりました。

私だって病気のリスクは怖いです。それを割り切ったつもりで両親に引き合わせましたが、今だって完全にその怖さは拭い切れていません。
今は障害者手帳によって医療費も殆ど掛かっていませんが、現状の日本でそれがいつまで維持されるかも分からない。手術だって必要になるかもしれない。そうなれば私の貯金だってすぐ無くなってしまう事は分かってます。

私は彼女を愛していますし、力になりたい、彼女の暗い顔は見たくないです。
愛がほんの一瞬なのはわかっていますが、多くの人が経験するそのほんの一瞬でさえ許して貰えないのでしょうか？

両親について、多少性格に問題はあっても、良い親だったと感じていました。
親は嫌いではありませんし、今の悩みもそこから来ています。
ただ今は正直な所「気持ち悪い」と思っています

彼女との事が今後どうなろうとも、親とは距離を置きたいと思っていますが、世話になっていて、そして親不孝な事をするのもどうかと思い苦しむ日々です。
これがどこの親にも共通する事なのでしょうか・・・
取り留めない文でわかり難いとは思いますが、皆さんのご意見等、お願い致します。

No.11 回答者： 01452857 回答日時： 2017/04/27 21:49

まず医療費の問題なら大丈夫ですよ。

身体障害手帳の福祉は、手厚いから。
手帳があるなら申請すれば医療費無料になりますよ。

次に親子間の問題ですよね？ココが貴方の一番の悩みかなと…。

可愛い赤ちゃんが産まれたら親も喜ぶのでわ？

好きになって結婚した人が突然　目が見えなくっても貴方は、彼女の手を握ってあげますよね？

今は、結婚してなくても！一緒じゃないかな？

彼女の事が好きなら一緒に手を繋いで歩んで行かないとね。
一生後悔しますよ。
愛してるなら大事にね。

No.10 回答者： mofl 回答日時： 2017/04/26 19:58

結婚など見送ったほうがいい。

理由。

彼女さんと一緒になる決断ができていない。
自分の行動のために、こんなくだらんサイトでどこの馬のホネかわからない不特定多数の外野の戯れ言で背中を押してもらいたいわけ？

あなたは確かに悩んでいる。
でもここに書き込んだ文章は、あくまでも「あなた目線」でのこと。
事実と違うこともあるだろう。
感情が先走ることもあるだろう。
この短い文章だけでみんなの状況がわかるはずもない。

目論み通りあなたを「頑張れ」と応援する回答が多くつくはずだ。
それで満足するの？

言い方は気にくわなくても、なぜ親が反対するのかわからないの？
説得できないわけ？

いろいろ暴言もあるけどさ、経済的に自立できるの？
俺も身体障害があり、障害年金を受給しながら健常者と一緒にフルタイムで働いている。
私があなたと立場がのは、私は死ぬ思いで働き家族を養う必要があった。
だが養うために死ぬわけにもいかない。

幸い、あなたは健常者だ。
子供はどうするの？
遺伝子を継がなくていいわけ？
家事は誰がします？
あなたに多大な負担が必ずかかる。
肉体的にも、金銭的にも。

ここで。
親を説得するなら、親が考える不安をすべて打ち消せばいいだけでしょ？
なぜそれそれができないの？
親よりも不安に感じているのは当の彼女さんじゃないの？

お付き合いして３年、親には隠していたの？
いい年齢だから、当然に結婚は意識していたよね？
問題を先送りしただけじゃない？
もし親の顔を潰したりを心配するなら、それは無用。
親と子は互いに別の人生を進む。
親の機嫌をとるために自分の人生を不自由にすることはない。
子離れができないパラサイト親かな？

金が問題の本質なら止めたほうがいい。
ってか、もっと早く別れるべきだったかも。
この流れで一緒になれば、もう親の手助けをあてにはできないよ。

いずれにせよで彼女さんに尻拭いを刺せてはいけない。

ここで。
彼女さん側が見えないわけ。
おそらく遠慮をして本音を言っていないと思う。
彼女の本音を引き出すには、彼女があなたを信頼できるかどうか、だ。
愛ではない。
信頼ね。

力になりたい、暗い顔を見たくない、はあなたの自己満足だよ。
それを正面に出せば、彼女さんの居場所は無くなる。

他人に回答できる話じゃない。
彼女さんと膝を付き合わせ、本音で話し合うことだ。

心臓に障害があるのと、一般人がいつ何の病気で死ぬかわからないことと、同列で比較してはいけないでしょ。
時限爆弾であるのは間違いない。
障害を持てば自覚するよ。
それら、まるごとあなたと彼女さんが受け入れられる覚悟があるかどうか、だ。
悲観的な、刹那的な覚悟じゃいけない。
何があっても互いが互いを支えあい、苦しくても希望を持って二人で生きていける前向きな覚悟。
二人そろって笑顔で両親を説得しな。
親の希望(介入)は無視していい。
でも不安は解消させること。
まずそれがスタートライン。

No.9 回答者： りく子 回答日時： 2017/04/26 15:40

彼女さんを解放してあげるのも愛なのかと…。

主さんはご両親と血の繋がりがあるからまだいいですが、彼女さんにとってみたら赤の他人です。彼女さんが抱えている病気に否定的な考えしかないご両親のいる家に嫁ぐのは地獄でしかありません。

>>日常生活に影響はありません。
言い切れますか？この先、彼女さんの体調を主さんが保証できますか？お医者さんは言い切っていませんよ？主さんが疲れて帰ってきて奥様がスーパーのお弁当を用意してたら…？洗濯物が溜まっていたら？
奥様のせいではないんですよ。体調なんです。その時、ご両親と同じ事を言わない自信がありますか？

病気を抱えている人と一生共に生活するのに御両親の理解がその程度なら悪いことは言わないので彼女さんのために身を引いて上げてください。

No.8 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/04/26 13:13

とりあえず医療費とあなたが働けなくなった場合のリスク管理はしておいた方が良いのでは。

料金高めでも保証の手厚い保険に入っておくとか、
何かあっても困らないように投資をしておくとかね。
持病のある人と結婚するのですから、ご両親のおっしゃる通り「何かあった時」は考えておくべきでしょう。

彼女への暴言についてはそういう子ではない、とあなたが説得するしかないし、
それでも納得してくれないのであれば残念だけど親戚づきあいはなしという選択しかないでしょう。
数ヶ月に一度程度、季節の挨拶がてらあなたから連絡して、
状況報告をしつつ親の態度が軟化するのを待つしかないんじゃないかな。

No.7 回答者： norosuke 回答日時： 2017/04/26 13:13

縁もゆかりもないイチ回答者の意見ですが・・

両親の暴言は酷いの一言につきる。


選択肢は2つあります。


・両親をとるか
・彼女をとるか


もし私なら躊躇なく愛する彼女をとります。
両親とは距離を置きます。


愛は一時的なものではなく
形が変化してくるものです。

No.6 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2017/04/26 13:00

猛反対だってことは分かるけど、酷いねご両親。

いくら息子相手だって言って良い事と悪い事がある。息子がこうも悩み、ドン引きさせるような事を言ってはいけませんね。それは私も肝に銘じておこう。

障害者手帳があるものの、医師の説明では余命がどうこうと言う話じゃありませんよね。
親戚一同とは疎遠になるかもしれませんが、彼女と結婚しちゃっても良いのではありませんか？
穏やかに生活できることを証明すれば、両親もいずれ分かってくれるでしょう。
ご自分の人生を大事にしてください。

No.5 回答者： yotawmonpt 回答日時： 2017/04/26 12:54

その腫瘍は手術して直せないの？移植しても？これを直す道は無いの？病名を書いてほしい。

関係大あり

No.4 回答者： makimaki.n 回答日時： 2017/04/26 12:35

「ウチは金持ち(実際はそんな事はない)なのに、あんな子が親戚なんて嫌だ」

「心臓の病気と言うがこんなに私達を苦しめる子なんて小さい頃に死んでいればよかった」
この二つは酷いですね。。

まぁ。親だから子を案じて必死に阻止しようとする所から出た言葉でしょうが。。

私は基本的に質問者さんを応援します(^_^)

ですが、子を持つ親として言わせてもらえば、質問者さんのことが凄く心配なんだなって思います。
それにプラスして"世間体を保ちたい"って思いも前面に出てますね。特に親戚関係に対する面子。

今のままだと絶縁覚悟で結婚するか、このまま説得を続けるか。

将来産まれてくる赤ちゃんのためのことも頭に入れて選択しなければなりません。
子育て的にも、金銭的な援助にしても、何にしても頼れる存在が居るのと居ないのでは違いが大きいです。

応援してます。頑張ってください☆

No.3 回答者： にほえど 回答日時： 2017/04/26 12:30

その程度の事で悩むなら、結婚しなければ良いでしょう。

No.2 回答者： ノムリン 回答日時： 2017/04/26 12:30

結婚するのはあなた。

どんなに反対されても結婚する人は結婚します。
確かに親としての心配はあると思いますが、それはまた変化しますって。

どうするか判断するのも結局のところあなたです。