神経質な性格はどうしたら治るか

嫌だ、許せないと感じてしまうことが人より多すぎます。
女性なのですが、独り身の期間が長いため周囲が気にして良い人を紹介してくれても、
些細な点が目について受け入れられなくなってしまい、友人に怒られてしまう、ということが連続してしまいました。

嫌だとか、気持ち悪いとか感じてしまうのは、殴られたら痛いと感じるのと同じで、どうしようもないことだと思っているのですが、
靴擦れの痛みを「多少のこと」と我慢してヒールやパンプスが履ける人の多い中私はそれができないように、
そもそも私は、普通の人なら大した痛みではないことも、日常に差し支えるほど「痛い」「嫌だ」と感じてしまうのだと気付きました。
殴られて痛い、の例で言えば、痛覚が過敏です。

そのせいで、理想が高すぎる、妥協しろ、完璧主義者などと言われてしまいます。
とても傷つきますが、事実だというのは自分でも分かっています。自分でも何様だよと思います。
自分だって、自分の「最低限こうあるべき」の基準は満たしていても、人の「最低限こうあるべき」の基準からは外れているだろうに、人は許せないなんて……

人を紹介してもらうことだって、自分にとっては「もしかしたら」という数％の希望でも、
相手や紹介した人にとっては「そもそも付き合う気ないんじゃん！！なんで期待させたの！？」となってしまいます……
だったら、自分の可能性なんて捨てて、最初から断るべきなのかもとも……
だけど会わなければ分からないのも事実だし、会わないなら会わないで「誰の紹介も断っておきながら結婚したいって」と怒られてしまいます。矛盾してます……

劣悪な環境にいれば「あのときよりマシ！」となるのかなぁとも思いましたが、考えてみれば劣悪な環境にいた経験はあって、それでかえって「二度とあんな思いしたくない。なんであの人たちはああなのか、なんであの場所はああなのか、考えて同じ要員のある人や場所は避けなければ」となお神経質になっていました。
年を重ねれば重ねるほど不寛容になっています。

どうしたらこれは治るのでしょうか。
「うんと痛いのに我慢する」ではなく、「多少痛いけど気にならない」と感じられるようにならないと人と生きていくことはできません。
今は一人暮らしです。
助けてください。

No.4 回答者： master_low 回答日時： 2017/08/18 23:28

そうですか。

。
今、その性格を変えられるなら、変えた方が
幸せになれる確率が高いですね。
しかし5年後以降は損しそうです。うーん

20代後半なのかあ。
それなら出会いを大切にした方がいいなあ。。
男子が一番喜ぶ年齢じゃないですか。

うーんそれなら20代のうちに変わって欲しいなあ。
いま変われれば得するんだけどな。
でも気付くのは10年後かもね。どうします？悩ましいっすね

この回答へのお礼

重ねての回答ありがとうございます。
何度もお手間をかけて申し訳ありませんが、ぜひ、詳しくお願いします。

・今変えた方が幸せになれる確率が高いのに、五年後以降は損をするとは、具体的にどういったことでしょう？
また、性格を変える方法は？

・年齢や見た目だけで喜ぶような男が気持ち悪く感じてしまい、婚活パーティなどでもそういった男と出会う度「私は男性を気持ち悪く感じる」という思い込みが強まってしまいます。
一方で、本当に信頼でき、愛せるし愛してもらえる相手がもしもいるなら、これ以上劣化しないうちに、喜んでもらえる年齢のうちに会いたいとも……

・気付くのは１０年後とは、何に気付くのがですか？

お礼日時：2017/08/19 00:03

No.3 回答者： master_low 回答日時： 2017/08/18 23:12

恋愛や出会いを重ねれば、

あなたがもっと見る目を養うようになって、
以前なら良さがわからなかった人の内面の良さが
見ただけでわかるようになってきます。

時間はかかるかもしれませんけど、見つかるでしょう。
同じ性格・容姿の人でも、
20歳のあなたが見た時に感じる印象、
25歳になった時に感じる印象、
30歳の時の印象、
全く変わるはずです。
気付かないうちに、好みや理想は変わってきます。

ですので、あまり慌てなくていいと思いますし、
妥協しなくてもいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
書き忘れていましたが、既に２０代後半です。
また、さまざまな経験を経るうちに、どんどん「以前なら気付かなかった悪いところ」が分かるようになってしまい、神経質になってしまっています……

お礼日時：2017/08/18 23:20

No.2 回答者： master_low 回答日時： 2017/08/18 22:56

治らないし、直せないですよ。

失敗経験や恋愛経験を重ねて、
自分に合う人を探し続けるしかないです。

理想が高いんじゃなくて、
好みが明確になっているだけでは？
それはそれでいいことなんだと思います。

どんな人が理想なのかイメージできているんじゃないですか？
基準に合う人を探し続けるだけです。
基準が明確だから、見つける力もありそうです。
プラスに捉えれば、そんなに悲しみ悩むことでもなさそうですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
好みが明確過ぎ＆多すぎて、「理想が高い、そんな人間は存在しない」と言われてしまいます。
結局のところ、やはりある程度寛容でなければ人とは暮らせないと思うのですが、その点はどうしたら良いでしょうか……

お礼日時：2017/08/18 23:07