結婚前の同棲期間からセックスレスで現在結婚3年目です。回数を増やす方法やお互いの解決方法について

表題の通りで妻のほうがセックスに対して（と言うか性的欲求に対して）無関心で、このところ5年ぐらい年2－3回のセックスという低頻度になっています。

お互い28歳で私はまだそういう行為をしたいと思うことが多いのですが、相手はセックス・性的行為・快楽は日常に必要ない派でなかなかうまく行きません。
今はまだそれ以外のことでお互い不満はなく、日常生活で喧嘩もなく笑顔も多くうまくいってるのですが、夫婦行為が疎かになっていくことに不安を覚えています
（お互いが相手のことを無関心になって離婚的な）


もう一つ問題になっているかも、と自分で思っているのが自らの女性経験の無さです。
経験人数は1人（妻）で恋愛や付き合ったのも妻のみです。（妻は高校時代など多くの方と恋愛経験したようです）
もしかすると私のテクニックの無さからセックスへの期待や楽しみさえもなくなっているのではと落ち込みます。
しかし、結婚しておりますし妻のことは愛しているので他の方で経験を積むということもできず、風俗へ行くことも妻は否定派です。
（その点は私も似ていて、エロいサービスに対して当然男として興味はありますが、大金を払ってまでサービスを受けたくない、それなら自分の欲しい製品を買いたいというのもあります）
妻とはできても年2－3回なので数をこなしてお互いの気持ちいい場所や仕草、雰囲気を探していくことも頻度上難しいです。。。
2－3回についても私から求め、妻が折れてやるって感じです。


この本音について妻に隠しているわけではなく定期的に話すようにしています。
妻の意見では
・夫婦生活でセックスは重要じゃないと思う（私と妻とで唯一意見が大きく乖離している部分です。）
・馴染んだら気持ちいいけど、濡れてたりローションを使っても入れる時に膣が痛い（特に入り口や肛門側の内壁）からやりたくない
・セックスをしなくてもお互い幸せに暮らしてるしそれで十分満足している
・あなたのことを愛しているし生涯一緒にいたいけど、日常でセックスしたい・性的欲求が凄いことはほぼない
・年2－3回は普通だし友達もそんな感じらしいからそれでいいじゃん（この点は私も他の女性の頻度を知らないのでなんとも言えません。自分の友だち（男）に話すときは年3はマジでヤバイって心配されますが。。。）
・オナニーも全くしないしエロや玩具への興味も持っていない
・セックス頻度は少ないけど、それを理由に夫がオナニーしまくったりAVみたり風俗サービスに行くことは快く思わない。

以上のような感じです。


私の意見としては
・高頻度じゃなくてもいいけどせめて月1ぐらいは愛し合いたい
・自分はエロに対してオープンで嫌悪感が無いのもあるが、お互いが色々試行錯誤して精神的にも肉体的にも気持ちよくなって行けたら夫婦生活（夜）として一番いい歩み方と思っている
・以前は思わなかったが、最近道行くカップルや夫婦、友人を見て性生活と重ねてしまい、羨ましいなという気持ちと共に自分の現状を思い出して気が沈む事がある。（たまにAV見てても思い出して萎えます。エロで躁鬱や精神病になる事例は聞いたことないので大丈夫だと思いますが）
・二人暮らしなのでオナニーのタイミングも図れず、何日も禁欲していると単純に辛い（性的欲求を満たしたいという気持ちが強くなり、しかし発散する場がないので）


お互いの意見を二人で話し合っても結局終着や解決案が生まれないまま有耶無耶になり終わります。
わたしは第三者（カウンセラーや身内・友人）を交えて俯瞰的に意見してくれる方を置いて話したいといってみましたが嫌と言われました。

本当に妻のことが好きですし、セックス以外は幸せなんですがどうか助言頂けないでしょうか？
もし私の情報に不足部分あればご指摘ください。追記で回答します。
よろしくお願いいたします。

No.5 回答者： kiranyan 回答日時： 2022/04/14 14:16

No1です。

お礼読みました。

私は、女性の立場なのですが、奥様と同じような考えの女性（主婦）の話を、夫から聞いたことがあります。
その女性の場合は、セックスは、子供を作るためのものでしかなく、
普段するものではないとのことで、そう公言されていたそうです。
その方のご主人は、やむ得ず、外に快楽を求めているそうです。

貴方の奥様は、おそらく、気持よいとおっしゃっても、本当のオーガズムを得たりすることが無いのでしょうね。
それは、男性側のテクニックの問題とかではなく、元々、性にあまり興味の無いタイプの女性だった・・・ということだと思います。
もしも、もっと性的に興味がある女性なら、日ごろから、自慰行為をしたり、もっと気持ちよくなりたいと努力を重ねたりすると思います。

そこを、奥様にどうにか変わって欲しいと言うのは、なかなか難しいことだと思います。

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

ご意見していただいた一例の方のようなきっぱりと厳格な姿勢は見受けられませんが、それでもちょっと似ているところあるなーと感じます。
私達はお互いに子供が苦手で子孫を作らないことを現在合意しています。
勿論年齢が増えるにつれて考えが変わる可能性もありますが、現状は今後も子作りの予定がありません。

そうなると本当にセックスが要らないものと思っているかもしれません。
嫌悪感とか抵抗感ではなく純粋に不必要な行為として。

わかりやすく性交渉を他の事柄に置き換えてみると、たしかに自分も全く興味のないジャンルを勧められても特に関わらなくていいと思ってしまいます。そんな感じでしょうか。

性的欲求って本能の部分もあるのでそんな事あるのかなと疑問でしたが、そうだとしたらお互い絶対に歩み寄れない谷のような気がして悲しくなってしまいました。。。。
相手のことを愛していればセックス関係なく一緒にいられると思う反面、性生活が未熟で回数もないまま人生を終えてしまうことに不安や避けたい気持ちや後悔を思うのは、それもまた本能に起因するんでしょうかね。。。

性処理だけならお金を使って風俗でも解決策でしょうけど、単純に夫婦のセックス＝性処理とは考えたくない気持ちです。
愛する一人と結婚してお互い愛し合うことには人生や関係的意味もあるわけで。（ちょっと規模が大げさですが。）

それをすべて除外したら生涯のパートナーって異性同性に関わらず、友達ぐらいの関係でもいいことになってしまいそうです。

私は正直言って単純な男性の思考なのでセックス・エロに対して「気持ちいい・心地いい・好きだからやる」という男子中学生的なアホな考えが強かったですが、
そうではなくて行為について深く考えるようになった最近は、こんなに考えることか？という違和感と新鮮な毎日です。

お礼日時：2022/04/14 15:44

No.4 回答者： tomoyoo 回答日時： 2022/04/14 11:55

なんか八方ふさがりな気しますね。

元々エッチが好きじゃない、
だから回数熟せない、
あなたも経験豊富じゃないから回数熟せないなら技量も上がらない、
かと言って他の人とも出来ない、
技量上がらないからいつまでも痛いとか気持ち良くないとか、
だからいつまでも経ってもエッチが好きにならない、っていうスパイラル。
まあ技量関係なく好きじゃないのかもしれないですけど、そういう側面もあるでしょうね。

食の好みとか趣味とかお金の使い方とかなら別の物食べるとか各々好きなことするとか財布を別けるとか出来ますけど、
エッチは別々じゃ出来ないですしね。

奥さんの周りの友達もそんなもんって云うのはウソか周りが気をつかって合わせてるかだと思いますよ。
20代で年2~3回じゃ普通じゃないです。
だいぶ少ないです。
夫婦生活でセックス重要ですよ。半年レスなら離婚事由になるくらい。
お互い十分幸せじゃないですよね。
あなたは悩んでるわけだし。

奥さんエッチというモノに対して何か潜在的に嫌悪感を持ってそうです、
夫婦一緒じゃなくても奥さんに専門家のカウンセリング受けてもらったらどうです？
それすら嫌なら離婚事由としてアリですので離婚も視野にいれた方がいいかも。
なんならこれからもっと減るかもしれないですしね。

この回答へのお礼

ご回答誠にありがとうございます。

八方塞がりという言葉は確かに現状を表していると感じます。
他の方からも個々のカウンセリングを勧められましたが、ひとまず私がカウンセリングを体験して見るところから始めたいと思います。
流石にセンシティブな内容のカウンセリングは匿名とは言え当人にも他人に話すことに抵抗があるでしょうから、さほど抵抗のない私が行ってみます。

私も妻を疑いたくはないですが、本人の言う周りも同じぐらい低頻度と言うのは半信半疑です。
年取って年数回と言うのは致し方ないですが、まだ若いこの時期にそこまで頻度を下げるのは後々人生を振り返ったときに私が後悔しそうです。
私も妻もパートナーとして幸せですがセックスだけ私が悩み持ってる感じです。
妻は性生活に対して概念自体あまり気にしてる様子はないですが、たしかにセックス・エロ・欲に対してオープンな方ではないですね。

いきなり解決することは難しそうな内容ですから、直近の目標として妻が「性生活の頻度はこのぐらいで十分だし普通」と思っているのと同じように、「結婚してずっと年2－3回という状況は夫婦的に危機感（今後の人生を含め）を持った方がいい事柄」という対極な思考を持って比較検討してもらいたいです。

この部分、難しいところでお恥ずかしながら私の人生経験のなさが現れています。
離婚や不倫や風俗を背景に相手へ危機感を煽るような言動はしたくないと思っていますし、実際のところセックスレスは悩みですが、夫婦として離れたいと思ったことは一切ありません。
なにか解決に導く答えがあるのでしょうけどそこがわからないまま迷っています。。。

お礼日時：2022/04/14 13:50

No.3 回答者： kiranyan 回答日時： 2022/04/14 11:36

No1です。

補足です。
全国の女性センターなどで、男性向けの相談やっています。

https://www.nishi.or.jp/bunka/danjokyodosankaku/ …

奥様とカウンセリングを受けるのではなく、貴方自身が一人で、カウンセリングを受けてみては？

この回答へのお礼

補足回答ありがとうございます。
真摯に考えて頂き嬉しく思います。

確かに私個人でのカウンセリングは盲点でした。
居住県でもそのような窓口がありました。
今回の内容も踏まえて臨床心理士の方にお尋ねしてみます。

お礼日時：2022/04/14 13:26

No.2 回答者： king934 回答日時： 2022/04/14 11:36

お願いをすると言うよりムードを作ってあげたらいいのではないでしょうか？

ディナーで良いお店に行ってお酒を飲んで盛り上がったらラブホじゃなくて高層階のホテルを予約してあげるなどサプライズでしてあげたら乗ってくれるかもしれません！

あと、AVで女性の性感帯やメカニズムを勉強した方がいいと思います！
おすすめは、品番【SP-502SEI-003】の作品です！
AV男優のセックス講義です！
見てて勉強にもなりますよ！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ムードや日々の気持ちの伝え方を大事にすると言うのは自分を顧みても足りていなかった部分だと思います。
なかなか気恥ずかしく、言葉直球で伝えることは苦手ですが結婚してまで奥手になっていたのではしょうがないので改善していきます。
ホテルや小旅行、食事など金銭の余裕の範囲内で今後も行っていこうと思います。（妻はお酒が飲めないので食事メインと考えています）

セックス講義の件につきましてはご紹介ありがとうございます。
私も経験不足ながら勉強しつつ改善していきたいです。
ただ、AVと現実は異なりますし女性も人それぞれ全く違います（らしい）ので、本当にいいのはパートナーと反復練習的に試行錯誤できれば一番理想です。。。

お礼日時：2022/04/14 13:24

No.1 回答者： kiranyan 回答日時： 2022/04/14 11:32

同棲時代から、セックスレスに悩んで、結婚したなら、

このまま結婚しても、セックスレスになるだろうとは、思わなかったのでしょうか？

奥様は、セックスしても、痛くて、我慢している可能性が高いです。
また、女性は男性と違って、誰もが気持ちよくなって、性欲があったり、
セックスをしたいと思わない人もいると思います。
全ての女性が、気持よくなるとか、もっとセックスしたいと思うというのは間違いです。
痛いなら、なおさらです。

＞たまにAV見てても思い出して萎えます。エロで躁鬱や精神病になる事例は聞いたことないので大丈夫だと思いますが

意味が良く分かりません。

セックスが合わないというのは、ツラいと思います。
おいくつの方か分かりませんが、離婚して、貴方の性を理解してくるような
お相手と再婚された方が早いと思います。

この回答へのお礼

早々のご回答誠にありがとうございます。

たしかに仰る通り予見できた事柄だったかもしれません。
それでも妻と結婚したのは真に愛し共に生きていきたいと思ったからで、正直その時は性生活について特に重要視していなかった甘さがあったと感じます。

歳は質問文の通り28歳ですが、解決方法としての離婚にはとても消極的です。
とても良いパートナーということは日常生活からも感じ、今はお互い愛し歩み寄りたい、人生として解決していきたい事柄という気持ちのほうが断然あります。

セックスが辛く、本当にしたくないという意見は尊重したいですし、すべき事柄と感じています。
セックスに対して肉体・精神的な苦痛や言いようのない嫌悪感、トラウマ等の心理的状況があるのかと言われたら本人的にはそれもまた違うらしく、私がどのように解決してあげればいいのか行き詰まっています。

本人からは、正直したくなる事がわからない、性的欲求がまずわからないという言葉をよく聞きます。
それを踏まえて年2－3回というのが妥協案的な解決方法なのであれば、男性側は事実を受け入れるしかないということですね。それが無理なら離婚と。

私も夜を愛し合えない辛さはありますが、それでもここ5年で本当に無理と思うような精神上のキャパオーバーになることはなかったので、ひょっとするとこの感じで添い遂げられたら相手にとって幸せでしょう。

反面わたしの他の本心を俯瞰してみると、性生活に対して人生の後悔やセックスレスから発展する不仲への不安、かと言ってすべてを合わせ自分を抑圧する事のもどかしさ・疑問感がありなかなか難しいところです。


追伸
＞たまにAV見てても思い出して萎えます。エロで躁鬱や精神病になる事例は聞いたことないので大丈夫だと思いますが

この質問部分はニュアンスで書いたのでお気になさらないでください。
気が落ち込むことがエスカレートしていって毎時鬱のような精神状態になったら嫌だなと思ったのです。

お礼日時：2022/04/14 13:15