男の人について

私は24歳のOLです。
私はこの間、上司に夕食に誘われて一緒に食べにいきました。本当はいやだったけど、前に何回も断っていたので、それに2人きりじゃなかったし夕食ぐらいならいいかなと思って軽いノリで行ったんです。そして夕食を食べて、部長は私ともう一人の子を車で送ってくれることになったんです。道順からいって私が後になるのがわかっていたから嫌だったけど、断れきれなかった。そして案の定もう一人の子が降りて私が最後になりました。そして、変な所に連れていかれ車の中でレイプされました。
私は、ショックで会社を辞めました。だって、私初めてだったんです。ずっと守ってきたのに・・・。
最近、結婚を考えていた彼でさえ車の中に一緒にいると
こわいです。
どうすれば、いいかわかりません

No.17 回答者： runamizuki 回答日時： 2001/05/02 23:05

もう質問を載せられてから大分だってしまっているようですが、今日貴方の文章を見て、すごくびっくりして、どうしても書いておきたいと思いました。

私は今、貴方と同じ様な被害にあって現在闘っています。
貴方と同じように、会社の上司に、同じように車の中で性犯罪に会いました。私の場合は、幸運にも最後の一線を越えるのだけはなんとか拒否しきれましたが、犯されない代わりに、口で射精されるという屈辱を受けました。
私も、こういう被害に遭うまでは、本当にいやだったら、断固拒否するべきだし、できるはずだという思いこみに囚われていました。それに、私は知り合いの男性に迫られた時は、断固として拒否できていたし。
でも、違うんですよね。会社や上司という肩書きが頭をちらつくと。今後生活の為に、仕事がうまくいかなくなったら困る。とか、今は仕事が楽しいからもめごとは困る。とか考えちゃうと、この上司は私に気があるみたいだけど、無下に扱って反感を買われたりするのはやだなあ。気のせいだったら、自意識過剰っぽいしなあ。とか、今考えると笑っちゃうようなこと考えたりしてて、冷静な判断が出来ないんですよね。だから、何度も誘いを断れず、食事だけならって受けてしまったんでしょう？貴方のどこが悪いっていうの？悪くないよ。後から後から、後悔しちゃうだけで、、、、。ああ、拒否できたはずなのに、どうして自分を守れなかったんだろう。屈服してしまった自分が悪いん
だ、、、。だからこの事を公にしたら自分も責められる、、、それだけは嫌、、、耐えられない、、、みんなに知られるなんて、、、。
そんな風に考えちゃったりしますよね。案の定、書き込みを見てると「貴方にも隙があった」とか書かれてるみたいだし。怒りと驚きを隠せませんが、それは確かに事実だし、書いてる人たちに悪気はないんだよね。貴方を思って書いているんですよね。ただ、そういう被害者に対する対応の仕方について専門的な勉強を積んでいない人なだけ。気にしちゃだめ。私は必死に今、今後そういう女性の手助けが出来るような勉強をしています。その言葉だけは言っちゃいけないなんて、ごくごく初歩的なルールなんですよ。貴方は絶対に悪くありません。悪いのは、全て相手の男性なんです。確かにあの時、私達はいろんな恐怖や極度の混乱で、相手に嫌って言えなかった。断固として拒否できなかった。それは反省すべき点です。でも、言えないのが当たりまえなんだよ。弁護士さんにも、女性相談所の人にも、臨床心理士にも、心療内科の先生にも、相談してみるといいと思いますよ。絶対にみんな必ずこう言うはずです。「貴方は1％も悪くない。自分を責めるのは一秒でも早くやめて。」と。これは、慰めで言ってるんではないんです。事実なんです。貴方は悪くない。
私は今、犯人と会社に対して、弁護士を代理人として示談交渉をしていま
す。私は、死ぬほどくやしいからです。会社の上司でありながら、その権力をかさにきて、私を性欲のはけ口として利用したことを許せない。闘うのは辛いけど、傷をえぐられるようだけど、このままなにもなかったようにはできないから。相手がほっとするだけだから。私は相手に、「貴方は人一人の人生を変えるくらい傷つけたんだよ、それは犯罪なんだよ」という事を分かってもらいたい。相手の対応が不誠実なら、刑事裁判も辞さない覚悟です。会社は今の所私に協力的で、給与は保証付きで事件が解決するまで休職させてくれています。
貴方も闘ったほうがいいとは言いません。心の傷の癒し方のベストは人の性格によって全く違うからです。泣き寝入り（言葉は悪いけど）が一番いい人もいるでしょう。とことん闘ったほうが回復が早い人もいるでしょう。
貴方はどうしたいですか？
（私も事故後あまり日にちがたっていないせいか、文章が長いは分かりにくいは、申し訳なく思っています。少しでも気持ちが通じますように。）

No.16 回答者： mat55 回答日時： 2000/12/15 21:02

２年ほど前に私の友達の女性もレイプされてしまって、僕の父が産婦人科医のためか相談されたことがあります。

本当は彼氏に打ち明けられたら良いけど、その結果として彼があなたに対する気持ちを変えてしまわないとも限りませんから、安易に勧められません。
でも、信用できる人に相談することは大事だと思います。レイプ犯罪の被害相談を受けている会等があれば、そういうところでも良いし、女性の心理に理解の深い医師に相談する方法もあると思います。
私の友人の場合は、当初、自分に落ち度があったのではないかと自分を責めていましたが、私と何度か話しているうちに相手の男が１００％全面的に悪いのだと確認して、自分を責めるのを止めて次第に立ち直りました。今では元気に働いています。男性とも普通に付き合っています。
あなたも何一つ悪くありません。あなたにもきっと立ち直れます。あせらずに良い相談相手と、専門家を探してみてください。

No.15 回答者： littlekiss 回答日時： 2000/12/15 13:39

あせらないで～♪

怖かったね････
いっぱい泣いていいよ････

あなたを傷つけた相手のことを
好きなだけ罵倒しなさい････

ずっと、聞いててあげるから････

どんな悪い言葉を耳にしても、
それで、気がすむなら････
お腹にため込まず言ってごらん～
とがめたりしないよ

一人で、そのしんどい想いを背負い込んじゃうと
重くって、つぶれちゃうよ

好きなだけ、なじっちゃえ！
怒ったとき、腹立ったとき声に出して叫んじゃおう～

「女と思って、甘く見るな！バカヤロ－－－ゥ！！」

って、思い切りいっちゃえ！


悲しくて，泣きたくなったらここにおいで････
いつでも、あなたの心の痛み「よし～よし～」してあげる

No.14 回答者： nnc11 回答日時： 2000/12/13 08:07

本当に悲しいことですね。

私は何年か前に会った痴漢のことでも時々夢に出てうなされるくらいですから、こんなひどいことにあったら　どんなにショックだろうかと心が痛みます。ところで、こういうことは時間が解決してくれることではないと私は思います。早いうちに専門家のカウンセリングを受けるべきです。さらにこれは歴然とした犯罪ですので警察に届けた方がいいと思いますが、こちらはカウンセリングを受けてから考えた方がいいと思います。とにかくなんとかして信頼できるカウンセリング先を見つけて下さい。公共の団体かなにか必ず見つかると思います。
つらいでしょうけど、生きていかなければなりません。少しでも立ち直れる方法として　以上のことをアドバイスします。

No.13 回答者： pco1633 回答日時： 2000/12/13 06:53

ごめんなさい。

あまりにもかわいそうで泣けてきます。
アドバイスもなにもないです。。

もし、一緒にいることが出来たら一晩中あなたのそばに
いて一緒に泣いてあげたいです。
もし、その上司が私の知ってる人間ならたとえ訴えられてもぶんなぐってやりたいです。

なんの問題解決にもならないです、わかってます。
でも、こんなの悲しすぎます。

私は幸福でした。世界で一番好きな人にあげることができましたから。それはわたしの人生の宝物です。
１０年前に同じような目にあった友人は今もその傷を背負っています。男性を愛する事が出来ません。

どうしてそんなひどい事ができるんでしょうか？

どうか、mikiko000さん！忘れる事もできないかもしれないけど、乗り越えてください。愛し合う事はすばらしい事です。過去のことなんか吹っ飛んでしまうほど「愛する」ってことは気持ちいいことです。同じ男性というだけでみんな同じじゃないです。

絶対、時間と愛情が解決してくれます。

No.12 回答者： yamato-miyabi 回答日時： 2000/12/13 00:41

一度皆さんの回答を見て「確かに正論だけど…」と思いつつ、なんだかスッキリしないで布団に入ったのですが、今起きてきて、Queen-of-cupさんの回答を読んで安心しました。

まったくその通りです。私も自分自身が辛い思いをして始めて、人の痛みが分かるようになりました。（私の場合は大怪我ですが。）経験したものでないと分からないのです。冷静な判断は本人だって落ち着けばいくらでもできます。もし傷付くことを言われても、無視して下さい。

私が最近読んだ本に「心配性をやめる本」というのがあります。（アメリカの心理学者もしくはカウンセラーが書いたものだったと思います。ですから、中身は良いのですが、題名はいまいち…。）その中で私が泣きそうになったのはこのような部分でした。他の人が、誰か被害のひどかった人と比べて「あなたはまし」などと言う慰めや叱咤激励をするのは、よけいなお世話であって、当人にとっては自分の経験が全てだということ。誰にもそんなことを言う権利はないのです。また、辛い体験を何度も何度も思い出してしまい、「あの時こうすれば避けられたかも」などど悔やんでしまうことが書かれていて、それを止める方法がアドバイスされていました。最終的には受け入れて忘れるようにするのですが、決して無責任な他人に意見されて進める様な過程ではありません。

今は、人間が信じられないかもしれませんが、必ず助けてくれる人はいます。気力も戻ります。どうか、自分を取り戻すのを待って、今はおもいっきり自分をいたわってあげてください。

No.11 回答者： Queen-of-cups 回答日時： 2000/12/12 17:09

mikiko000さん、沢山泣いてください。

泣いて泣いて、泣いているうちに、段々「自分（だけ）が悪い」と自分を責める気持ちが落ち着いてきます。
あなたの文面を見ていると、「自分だけが悪い」と責めていらっしゃるようですから…。あなただけが悪いのではありません。決してあなただけの責任ではありません。
そうしてある程度時間が経てば、相手を責める気持ちも湧いてきます。それをきちんと受け入れてあげてください。間違いなく、最終的に悪なのは相手です。立ち直る為に必要なのは、「悪」を「悪」とするパワーです。心理的にダウンしていると、そのパワーさえ吸い取られてしまいますよね。でも、必ずいつかそのパワーは取り戻せます。
何度でも言います。あなたが悪いのではありません。
皆さんがおっしゃる通り、隙があったのは事実でしょう。
私もそのような経験から16年、未だに男性が怖いと思うことがあります。時に恐怖感を思い出し、動けなくなることもあります。頭を抱えて泣いてしまうこともあります。好きな人に素直になれないこともあります。そのことをその男性に語った時、又たまたまその話題に流れてしまった時、「そんなこと、ＡＶの中だけのことでしょう、本当にレイプなんて出来るわけがない」と、その事件の事をさも私の作り話のように流されてしまいました。（きっと悪気はなかったのでしょうが）
残念ながらこの気持ちを理解してくれるのは、同じ経験をした人でしかありません。…本当に残念ですが。
事実、私も「忘れなさい」というアドバイスは沢山頂きましたが、それは無理でした。（皆様のアドバイスを否定するものではありませんが）ある瞬間、似たような車を見ると、やはりハッと思い出されるのです。…ある方に「きちんと憎みなさい」と言われたことが強烈に残っています。「あなたの責任ではないということを自分自身に解らせなさい」という理由で。それが、私が立ち直る切っ掛けでした。
私も事件後、恋愛対象として男性とのお付き合いもありましたが、そのそれぞれの人にどうしても語ってしまいました。（黙っていれば解らないのに、と今でも思いますが…）やはり、黙っているということは相手を騙していることなんだと思えてくるのです。
でも、あなたを本当に一生守っていこうと決心される方であれば、あなたの全てを包んでくださると思うのです。間違いなく憎むべきはその相手なのですから…。
その「憎むべき対象」を間違うような相手を、あなたは選んでいないと信じます。大丈夫です。必要であれば（必要な時がくれば）きちんと解ってもらえると信じましょうよ。
あなたがまず取るべき行動は、「泣く」「信頼できる人に語る」「相手を憎む」ことです。責任を一人で背負い込むことはしてはいけません。泣いてください。そうして語っているうちに段々と怒りを感じ始めます。それが自然な心の動きです。
私も16歳にして警察へ出向きました。聞かれなくても良いようなことも聞かれました。それもまた、今の私には傷となって残っています。かなりのパワーが必要でした。周囲の理解を得ていなければ、これにも耐えることもできなかったと思います。
-hayuru-さんもおっしゃってますが、「汚れてる」とは思わないでください。自分から堕ちて行く人たちのことを「汚れてる」と言うのです。ただなんとなく、理由もなく、自分の快楽を追求し溺れて行く人たちを指す言葉です。間違わないで下さい。
最後にもう一度言います。あなたが悪いのではありません。

No.10 回答者： kojo 回答日時： 2000/12/12 16:38

辛い体験をなさったのですね。

一人で抱え込まずに、彼に打ち明けてみることはできないのでしょうか。彼がそのことを知ったら引くかもしれないとお思いでしょうが、結婚を考えてる彼なのですから、mikiko000さんの苦しみを解かってくれる、いたわってくれる彼であって欲しいと、個人的には思います…。この先ずっとその彼と付き合ってゆくとなったら、そのことを隠し続けるとmikiko000さんの心の負担が大きくなるのではないでしょうか。彼のことを信頼しているなら思い切って打ち明けてみることを考えてみてはどうでしょうか。もしそこで彼との関係が崩れる様でしたら、その程度の関係だったとも言える気がいたします…。
#とても冷淡な言い方してごめんなさい…

“訴える”というのもmikiko000さんにエネルギーがあるようでしたら賛成ですが、mikiko000さんの心の傷が回復に向かう手段をいちばんに考えたら良いのではないでしょうか。彼に打ち明けるのが難しいようでしたら、心療内科などでカウンセリングを受けてみてもいいかもしれませんね。

どんな状況であれ、今回のことはmikiko000さんに責任のあることではありません。ご自身を責める必要はありませんよ。辛いでしょうが、焦らずに時間をかけて心の傷を癒していってください。大したアドバイスができず恐縮ですが、mikiko000さんがその痛みを乗り越えられる日が来ることをお祈りします。

No.9 回答者： kuma-o 回答日時： 2000/12/12 16:06

mikiko000さんが今も辛い思いをしていらっしゃるのかと思うと胸が詰まります。

大丈夫、あなたは何も悪いことはしていないのだから（だって悪いのはそんなヒドいことをする上司なのですから）。断りきれなかった自分のことを責めたりしなくてもいいんですよ。自分のことを責めると余計に辛くなっちゃうから。今の混乱した気持ちを解決してくれるのは、ひたすら時間が経つのを待つしかないでしょうね。もし一人でそういう気持ちを抱えていくのが辛いのなら、「性暴力情報センター（参考URL）に出ている民間団体や、あるいは警察の（上司のことを訴えるつもりはなくても）性犯罪被害相談電話みたいなところに電話をしてみて誰かに話を聞いてもらうのもいいかもしれませんよ。彼氏と車の中に一緒にいるとこわいのだったら、そういうシチュエーションを避けるようにすればいいのではないでしょうか。今は辛いかもしれないけど、自分のことを責めたりしないで、毎日少しづつ楽しいことをしてみて過ごしたらいいと思います。

参考URL：http://caramia.g-net.org/saic/

No.8 回答者： -hayuru-- 回答日時： 2000/12/12 15:57

　私は、１３才にして、はじめてをレイプでなくしました。

それから、６年経つ今では、過去の出来事として、処理できるようになりました。支えてくれた人がいたから、立ち直れたのだと思います。
　さて、信頼できる彼ならば、相談してみてはいかがでしょうか？確かに怖いし、受け入れてくれなかったらって、不安になると思います。でも、mikikoさんを大切に思ってくれ彼なら、きっと受け入れてくれるし、力になってくれると思うのです。
　ただ、彼がどういう人か分からないので、そういうことを言ったらまずそうとか、訴えることしかアドバイスしないような人だったら、止めておいた方がいいかもしれませんが。。。
　そういう場合や、彼に打ち明けるには、まだ心の整理ができていないのであれば、カウンセリングを受けてみたり、公的機関の電話相談所みたいなところで相談してみてはいかがですか？
　でも、不用意に人に相談しない方がいいですよ。レイプの辛さや状況回避が難しいことは、理解してもらえないことが多いですから。中傷されたり、スキがあったと責められたりして、余計、辛い思いをしてしまう場合があります。
　私は、法的手段での解決は求めませんでした。法によって相手が社会的制裁を受けても、心の傷は癒せないからです。訴える、訴えないは、冷静になれてから考えれば良いことだと思います。今は、信頼できる人と一緒に、心の傷を癒すことが一番だと思います。
　私も、思い出すととても悲しくなるし、汚れてるって自分を責めるときもあるけれど、時間をかけて、すべてを受け入れるしかないんじゃないでしょうか。きっと、乗り越えたとき、今よりずっといい女になってるはずだと思います。。。
　おこがましいけど、負けないで下さい。