結婚を目前とした彼に嘘を明かした。

本当は11日土曜日に私の親に結婚の挨拶をする予定だったんですが、
大事な彼だからこそ、これ以上は隠せないと思い、
挨拶の前に私は彼に3つの嘘をついてた事を会って告白しました。
すると彼は「もういい、これからかかわらんといて、そんな嘘つく
必要ないやん、今までその事で悩んでそれでも私と結婚しよって
決めた気持ちはどうなるん」って言われました。
あとで反省と後悔のメールをしたら「連絡しないで下さい」って
返事が来て、しばらくして「とりあえず反省しいやー俺も一人でよく
考えたいから。いつになるかわからんけどまた連絡するから
それまでしてこんといてな、！！このことを教訓によく考えな」ってきたんです。それから今日で三日目になりとりあえず反省してる気持ちを
伝えたいのですが、こっちから先にメールしてもいいのでしょうか？
それとも待ちつづけるべきでしょうか？
このまま時間が経ち待っていると彼がふっきられそうで怖いんです。
本当にこの人しかいないんです。失いたくないんです。
私がついた嘘の事で今まで悩ませ、苦しませてきてそれでも
私と結婚しよって決心してくれた彼の気持ちを思うと
辛くて辛くて、どうしたらいいでしょうか？

No.18 回答者： mogamogamoga 回答日時： 2006/03/13 13:52

まだ三日でしょ？連絡はしませんように。

＞このことを教訓によく考えな
と言った彼の気持ちがよくわかりますか？
そんなくだらないことで嘘をつくようなら、これから先もちょくちょく「それくらいのこと」で嘘をつくでしょう。

いま、彼はあなたとの将来を真剣に考えているのです。そして、そんな嘘をついたあなたを待たせることで「嘘をつくのはこれくらい悪いことなのだ」ということをわからせているのだと思います。

連絡はしてはいけません。反省しなさい。そしてそんなちょっとのことで嘘をつかれた彼の気持ちも考えなさい。

もし結果として彼と別れることになっても、自業自得ですからね。いくら反省している、これからはもうしないと追いすがっても無理。嘘をつくことはそれくらいいけないことなんですよ。

彼から連絡がくるまであなたからメール、電話等一切しないように。我慢できなくて連絡したら、うそつきの上に我慢もできない女と思われますよ。

この回答への補足

昨夜どうしようもないぐらいの恐怖感、
もしかしたら忘れられてるかもという
気持ちに襲われ、心臓がドキドキとまらなくなり
今朝誤りのメールをいれましたが、返事はなかったです。
もうこれ以上は連絡しないでまちます。

補足日時：2006/03/14 08:45

No.17 回答者： tukimayu 回答日時： 2006/03/13 13:16

どんな嘘かと思ったら、失礼ながらしょうもない嘘ですね。

自分でもそう思いませんか？

あなたが真剣に悩まなければいけない部分は、彼の気持ちではなく、何でそんなどうでもいいことで自分は嘘をついてしまうんだろう、ってこと。ある意味虚言癖的な面はなかなかなおらないし、結婚生活でもちょくちょくやられると、到底家庭なんて続きませんよ。

相手の気持ちではなく、まず自分がなぜそんな嘘をつくのか、よく考えてください。そしてそれを直す努力をしてください。
つらいとか言ってる場合じゃありませんよ。

子供みたいな嘘を繰り返しつくこと（これ以外にもたびたび嘘でごまかしてきてませんか？）、話を大きく見せたがること、その点が彼にとって人生を共にする上で問題だと考え込ませた原因です。

韓国語を習ってたなら、先生から電話がかかったってどうってことないじゃないですか。言い訳しなきゃいけないようなことじゃないし、そんなことで怒る男のほうがどうかしてます。
逆に言えばこの程度で「男の人は～」と思うのなら、なぜくだらない嘘が彼を疲れさせ、信用を失うことになると気づけないのでしょうか。

半年を二年といったのも、気持ちはわかりますが愛情ではなく同情を誘ってどうするんですか。その手のくだらない嘘は、シャレですむならいいですが、心配する分だけあほらしいと思われてしまいますよ。
警察の件は、変なおっさんに目をつけられた程度じゃ相談してもどうにもならないとほかの人にも言われたし、ストーカーされてたわけでもないから言いづらくて言えなかった、とでも言えばよかったんです。
実際そうなんじゃないですか？
彼とお母さんは心配して言ってくれたんでしょうけど、目をつけられている程度で具体的に何もないのなら、警察に相談にこられても困るでしょうからね。
相談する側（あなた）も困るでしょうし。
具体的に何かあったのなら、本当に警察に相談したほうがよかったんでしょうけどね。この件もあなたが少し大げさに彼に話したのでは？

なんにせよ、愛情ではなく同情や興味だけで彼の気を引こうとするのはやめたほうがいいです。
もっと深刻な嘘なら、嫌われたくない、という気持ちもわかりますが、あなたのついている嘘は「オオカミが来た」と同じじゃないですか。
それを毎回信じろというほうが無理だし、難しいと思いませんか。
彼の気持ちより、あなたの心の問題を先に解決すべきです。

No.16 回答者： turumi 回答日時： 2006/03/13 12:38

No.15の補足です。

言葉足らずで、すいません。

彼が、ネガティブな結論を出す前に電話して会って、真摯に今後の話し合いをもたれてもよろしいと思いますが。

この回答への補足

今は連絡せぇへんっていったやんっていわれるのがこわくて
連絡しようかまよってます。待ったほうがいいですか？
本当にどうしていいかわからないです。
もし11日の挨拶の時に韓国のことと病院の事いわれると
余計にまずいとおもっていったんです。
この問題の発端は私が韓国の系列じゃないって事を
いうのにおこった問題で、他に嘘ついてることないんかと
問い詰められて三番目の警察に言ってないことは、もし警察にいったんなら
警察に聴きにいくでっていわれ言わざるをえなかったのです。

補足日時：2006/03/13 12:50

No.15 回答者： turumi 回答日時： 2006/03/13 12:32

嘘の内容自身は、大した内容で無いように思います。

嘘ついた事自体、告白するほどの事でもなかったのでは？
自分の中で忘れてこれからうそつかないようにしよう、と決めておけばよったのでは？

嘘自体よりも、質問者様の人間性を見られているように感じますが。
これから、嘘つかない人である続けてくれるかどうか、とか思われて迷ってるかも。

質問者様のことでなくても、例えば、浮気や不倫の時伴侶を騙す女性たち、いますからね、現実に。

人間性の見られ方で、修復はどうかな、と感じます。

No.14 回答者： pocopeco 回答日時： 2006/03/13 12:13

３つめの嘘…わかる気がする。

うそついた事がいいとか、悪いとか判断できないけど

そういう事を警察にいうとか、セクハラを告発するとかって、実際大丈夫だった、以後問題無かったら、言う必要が無い、言いたくないという心理はすごーく共感します。

No.13 回答者： donna13 回答日時： 2006/03/13 11:34

再度の補足要求です

＞韓国語で話してたんです。後で彼が「だれ？」って
＞聞かれて、私なりに男の人やし悪い気させるって思って
＞とっさにおばあちゃんって言ってしまって
おばあさんって韓国語を話す方なんですか？
そうでなければ、明らかな嘘と、その時点で彼も気付いていたのでは？

No.12 回答者： G131 回答日時： 2006/03/13 11:01

少しわかりにくい文面なのですが、あなたと彼は今までその悩み事で二人で苦しんできたわけですね。

それを承知で結婚しようとも言ってくれた。

ところが、肝心な部分が嘘であったと、こういうことでしょうか。

もし、そうなら二人で苦しんできたことに嘘があったことの彼のショックは大きいと思います。不信感も生まれたでしょう。それほど真剣にあなたのことを考えていてくれたのですよ。

今は待つしかありません。

待つ方は辛いでしょうが、彼も同様に辛いはずです。
どうしても耐え切れないときは、余計なことは言わずに「ごめんなさい」とだけメールしたらどうでしょうか。

この回答への補足

みなさん、うその内容は
一つ目は、去年の夏ぐらいに
韓国語を習っててたまたま一緒に
いる時に先生から次の授業について携帯にかかってきて、
韓国語で話してたんです。後で彼が「だれ？」って
聞かれて、私なりに男の人やし悪い気させるって思って
とっさにおばあちゃんって言ってしまって
その一つの嘘から始まってそれからその話になるたびに
嘘に嘘をかさねないとあかんくなってしまって今まで黙ってた事。

二つ目は、私が中学のときに入院してて本当は半月やのに
二年って大きい事言ってしまったんです。
付き合って始めの頃で不安だったので、気を引きとめたいと思い
大きく言ってしまいました。

三つ目は、いっとき変なおっさんに目つけられてたときで
警察に言いいやって彼と彼のお母さんに言われてて、心配までしてくれてたのにそれから以降なかったので警察に言わなかったんです。
両方に警察に言ったって嘘をついてしまいました。

一つ、二つ目の嘘で彼は私と結婚してもいいか
彼なりに考え悩んで出した答えがそれでも私と結婚したいって思ってくれてた気持ちを考えるとすごく辛いです。

三つ目に関しては、彼は俺はともかくお前は俺の親にまでうそついたんやで
っていわれました。

これはもう修復不可能ですよね・・・・
私が断然悪いです。

この三つの嘘をずっとかくし続ける事はできたのでしょうか？
言わないほうがよかったかなって考えています

補足日時：2006/03/13 11:24

No.11 回答者： naganumajyun 回答日時： 2006/03/13 10:41

すでに言い尽くされてる感がありますが・・・

文面から想像するには、
１０日に彼に告白したのですよね？
すでにkychanさんのご両親は１１日に彼が結婚の挨拶に来るものと思っていたのに、来なかったのですよね？だとすると、怒ってませんでした、彼に対して？どんな理由にされたのですか？例えどんな理由でも、うちの娘との結婚より大事なことって何だ！って言いませんでした？例え言わなくても、絶対にそう思っています。彼の株はすごくが下がるし、たとえ結婚されたとしても、その話題が度々でるでしょうね。その度に彼は真相を隠して我慢を強いられるのですか？つまり、ご両親には真実を話さなければ、例えどうなろうとも彼に迷惑をかけるばかりですよ。その点はどうなんですか？

その嘘って、ひょっとして、いじめやレイプや中絶など、かなり可哀想で大変な経験をしたことがあるというもの？ひょっとして同情されそうな？こんな悲惨な経験をした女性、俺が幸せにしてやる！そう思わせちゃった？しかし、実はそんな経験はなかった・・・とか？
結婚して色々な方面とのつきあいが深くなれば、すぐにばれちゃいそうな嘘？
いずれにせよ、「大事な彼だからこそ」、これ以上は隠せないと思ったと書くことこそ、「嘘」なのでは？
結婚すればどうせばれる。ここまでくれば、彼はもう引き返せない。これまでの彼を見ていて、正直に告白すれば、あんな悲惨なことも受け入れてくれたのだから、きっとまた受け入れてくれる！とうことが理由では？だから嘘の内容も具体的に書けないのかなぁと思いました。より一層厳しい内容のレスがありそうだから・・・防御反応ですね。

嘘は辛いです。秘密を守るのは苦しいです。しかし、それを自分勝手な安逸のために押しつけられた彼はもっと苦しい。天地がひっくり返るような内容に思えたのに、また自分勝手に自分が楽になろうとする考えで、彼を苦しませようとするのですか？

あなたが、この人しかいないと思うのは勝手ですが、
そのような自分勝手な執着を捨て去って、彼を楽にしてあげませんか？それくらいの優しさを彼に与えることすら、できませんか。

No.10 回答者： donna13 回答日時： 2006/03/13 10:40

こんにちは

私（♀）は逆の立場で、隠し事をされていた方です
２年ほど付き合って、そろそろ結婚話が出てもいいんじゃない？という時期に告白されました
「そんなのもっと早い内に告白してくれていたら、もっと簡単に解決出来たじゃないの」「知ってたら付き合い方を工夫出来たのに」というくらい、かなり大きな問題でした
取り敢えず距離を置かせて下さいと私から提案しましたが、相手が寂しさに我慢できず、１週間もしない内に連絡をしてきました
情にほだされてそのまま復縁してしまいましたが、結局別れちゃいましたね
復縁した直後は彼も神妙だったんですよ
でも１週間もしない内に戻ってしまったので、彼に危機感を持たせることが出来なかったんです
「なんであの時、もっと冷静に考えられるだけの時間をおかなかったんだろう。あそこでもう少し色々と考えていたら、彼の甘えも改善されたかもしれない」と、自分でも反省しました

質問者さんの場合は、ご両親への挨拶への直前ということで、彼の気持ちもかなり前に進んでいた時のつまづきですから、ショックは相当大きかったと思いますよ
＞いつになるかわからんけどまた連絡するから。それまでしてこんといてな
ここまで言われているのですから、彼の言葉に従うべきだと思いますね
気持ちが中途半端なままの復縁て、絶対にいい結果を生みませんから

この回答への補足

どうしようもないぐらいの恐怖感に襲われ
四日目の今日、メールしてしまいました。
返事はなかったです。
もうこれ以上連絡しないでおきたいです。

補足日時：2006/03/14 08:49

No.9 回答者： ddr2700 回答日時： 2006/03/13 10:14

こんにちは。

どんな嘘だったにせよ、彼氏さんの対応を読む限りですと相当ショックだった様ですね。
質問者さんは自業自得ながらも自己嫌悪で苦しんだかもしれませんが、自らの都合により嘘をついた事は事実です。そして今回も連絡をしたい気持ちは解りますが、自らの都合で行動するのは辞めた方が良いと思います。

＞「連絡しないで下さい」
＞「とりあえず反省しいやー俺も一人でよく考えたいから。いつになるかわからんけどまた連絡するからそれまでしてこんといてな、！！このことを教訓によく考えな」

この文を普通に解釈するならば、彼氏さんの気持ちに何らかの変化があったり、決断が出来るまでは連絡をしてこないでくれとの事だと思います。

彼氏さんが質問者さんと本気なのであれば、話し合う時間はいずれくると思います。その際に彼氏さんの話を良く聞き、また質問者さんが反省した事、想っていた気持ちを延べれば良いかと思いますね。

とりあえず、1週間かもしれませんし、10日かもしれませんし、1ヶ月かも、3ヶ月かもしれませんが、待ってはいかがですか？メールに「いつになるかわからない」とあるので、もっと待つ事になる可能性もありますが。
反省する方は後悔の気持ちが出てくるかもしれませんが、突然大きな事を告げられた方は大変なんです。
1日中その事だけを考えているわけにはいきませんし、例えば他の人に相談したり、じっくり1人で考えたり、時には他の事に眼を向けてみたり、そういった時間が必要になるのだと思います。

本当に反省したのであれば、彼氏さんの立場で考えて行動されるべきです。
後悔しているし反省もしている、だからその気持ちを伝えたいのは解りますけれども、それは質問者さんの都合ですよね。日々苦しいのは質問者さんだけではありませんよ、きっと。その苦しみから解放されたい、彼を好きだから仲直りしたい、勿論解りますが、今は我慢の時ですよ。

また、嘘というものは軽くありません。可愛い嘘もありますが、結婚を控えていたのにそれを休止にしてしまう程の嘘だったわけですから、今のうちにもっとしっかり考えるべきです。
気持ちが焦ったりしている時の判断や決断というのは、曖昧だったりしますから。
そういう意味でも、しばらくは時間をかける事がお互いに必要なのでしょう。

正直に申しますと、この質問文を見る限りではまだ事の本質に気が付いていない気がしてしまいました。
年齢がおいくつか解りませんが、相当若い方でしょうかね？
私もNo.5の方が仰る事がもっともだと思いますよ。

そして彼氏さんの言っている「このことを教訓によく考えな」という事を実践すべきだと思います。
自分のした事を後悔し、反省する事は勿論必要ですが、それだけでは意味がありませんから。

もう少し冷静になって考えてみて下さい。