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皆様こんばんは。いつもお世話になっています。
関連質問なので、お時間おありでしたら見て頂ければ幸いです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=202264

結局、友達とカップリングパーティに行く事になりそうです。
過去に何度か参加した事はあるのですがやはり不安です。
僕自身の性格がおとなしめで、恥ずかしがりやなのも影響してるとは思います、パーティでは、一応自己紹介カードみたいのを見せ合って、お互いの趣味とかを取っかかりに話進めていくのが普通みたいですが、今まで僕と同じ趣味の人は皆無でしたし、例え趣味以外で少し話が合ったとして(1対1で話さないので)他の人に話持っていかれたり、話自体続かなかったりがほとんどで、毎回落ち込んで帰ってきます。(^^;

そこでお聞きしたいのですが、皆さんはこういう初対面の人とどのように話掛けてコミュニケーションを広げていくんでしょうか?
実際にパーティや合コンに参加してる方、仕事とかで接しておられる方、どなたでも構いません。
経験談などアドバイス頂ければ有り難いです、どうかよろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

ayrton-1さん、こんにちは。



関連質問を含めまして一連のご質問などを読ませていただきました。
で、話題がないとおっしゃっておられますが、一つ得意な分野があるではないですか。

それはつまり「自分は話し下手でいつも苦労している」という話題です。
「このような場にくるとアガっちゃう」
「何を話して良いかいつも困る」
「もしかすると、意識しすぎなのかなぁ」
「どうやれば、ちゃんと会話ができるようになるんだろう」
ということを「明るく」話題にしてその初対面の人たちと話して見られるのはいかがですか。この話題なら、ayrton-1さんにとっては自分でよくわかっているはずです。
「ネットで相談したけど・・」なんていうのもありです。

基本的には、まず相手の話を聞くことが大事ですが、話題に詰まってきたらこの話題をフリましょう。なにしろ、話を横取りしてしまうようなベテランには経験のない話題ですからそう簡単に横から口をはさめないでしょう。また、たとえ話をとられたとしても「ね、今みたいに話がうまくできない。いつも話をもっていかれる」と戻すことも可能です。

最悪の場合でも、このことを話してあれば「聞き役」にまわってもそんなに悪い印象をもたれないはずです。自分の弱点を弱点として認めてしまう方が、それを隠そうとするよりも簡単ですし、なにより精神的に楽なはずです(また、そういう風に自分の弱点を認める人の方が「自信ありげ」に見えるものです)。

ということでいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
なるほど。。。
自分の弱点を逆に利用するという事ですね?
考えもしませんでした(^^;
試してみようと思います。
どうもでした。(^^)

お礼日時:2002/01/27 03:26

今回は、メル友さんのことでの友達のつきあいでパーティーですよね。


それでも、せっかく行くのだから、何か収穫があるほうがいい、そう思いつつ、そういう自分の行動を否定も肯定もできない、曖昧な状態ってことかな?

割り切るというとあれだけど、今回はつきあいってことでもあるし、軽い気持ちで参加してみたらどうかなあって思います。楽しかったらいいかなあ、くらいで。
メル友の彼女に会えた時の会話シュミレーションって感じで。練習と思ってもいいかも。そうすれば気負いも少ないだろうと思いますよ。期待していないときこそ、意外に楽しかったりするものかも。

会話を持って行かれる、ってことですが、無理に話をしなくてもいいかも。聞いていたらどうかな?焦るとどうやらうまく行かないような気がします。「何かしゃべらなくちゃ!」って思えば思うほど、なんだかプレッシャーに感じるし、せっかくがんばって出した言葉も焦ってるからうまく会話のキャッチボールができなくて、ますます落ち込みそう。話を聞いていたら、女性の感じもつかみやすいですよね。自分が実際に会話するより、見てるほうが冷静でわかりやすいこともありますよ。
それに、話さなくても印象に残る人っています。みんなの話をうなずいたりしながらニコニコして聞いている人って、なんとなくやさしそうで感じがいいし、その場を楽しんでいる人って、黙っていてもなんとなく存在感があったりするものです。テーブルを囲んで話すんですよね?話している人の顔を見るようにしてみてはどうかしら。男の人でも女の人でも、その時話をしている人の話を聞こうとしていると、女性のほうから話をふってくれることもあるかもしれませんよ。ある特定の人ばかりをじーっと見つめるのはやめたほうがいいです。あと、自分に関係がない話題だから、とうつむいているのも話し掛けにくいです。自分の世界に閉じこもっているように見えるんです。自分から話をふるのがニガテであれば、せめて話し掛けやすい雰囲気を作ろうとしてみるのはどうかな?と思います。私の彼氏は無口で、話も下手ですが、聞き上手さんです。私のつまらない話をいつも楽しそうに聞いてくれるところ、私は好きですよ。

他の人が会話をしている時に、その様子を見ていて、会話の流れや雰囲気みたいなものをつかんでみてはどうかな?そのうちに「そうそう!僕もね・・・」って話したくなるようなきっかけもあるかもしれないし。そういう自分の興味のある話や、話しやすい話の時って、あんまり深く考えなくてもついつい言葉をはさみたくなるような気がします。人見知りをする人は、場所見知りもするように思います。その場の空間に慣れないうちに知らない人と会話をする、というとってもきつい状況になるので、まずは場所に慣れようとしてみるといいかも。

メル友さんとかネットではどういう会話をしていますか?それと同じような感じに会話を進めるといいんじゃないかなあって思います。

ayrtonさんが実際どんな人なのかわからないけど、なんとなく「受身」のような気がするので、面倒見の良さそうな女の人だとうまく会話が進みそう。humorさんと同じ意見なんだけど、緊張してるとか伝えるのもいいかもって思います。「女性と話すことに慣れていないんですよ・・・」みたいなことを相談風に話したら、母性本能をくすぐられる人もいるかも。やさしそうな女性のほうが、ayrtonさんには合うような気がするなあ。やさしさと恋愛感情は別なので、その辺はご注意を。どうやらayrtonさんは、軽そうな女性をターゲットにしそうな予感。「彼女になってくれそう」って思うような女性って、期待をさせるような言葉を言う人のことじゃないかなあって思うからです。八方美人で誰にでも愛想をふりまく人もいるので、気をつけてくださいね。

humorさんもおっしゃってますが、「週末の過ごし方」って話題、良さそうな気がします。運が良ければ、週末の約束もできそうだし。日頃映画なんて見なくても、「最近映画は見てないけど、見に行きたいなあって思います。でもおもしろそうな映画って何か知ってます?」みたいなこと言ってみるのもいいかも。まあ、事前に映画チェックしておいてもいいかもしれないけど。

何を話そうかなあって、自分でいくつか話題を考えてみたらいいんじゃないかなあ。頭の中でシュミレーションするのもいいし。チャットとかでコミュニケーションの練習をしてみるのもいいかも。その時の話題をパーティーで使ってもいいかもしれないし。

日常のことを話してみるのっていいと思いますよ。ためしに、パーティーまでの数日間、日記かなんか書いてみたらどうでしょう。メル友さんのこととかお悩みの日記じゃなくって、1日のうちで何か印象的なこととか楽しいことを主体に書く日記。日記をつけると、「今日は何があったかなあ」って自分の日常を振り返るし、話題になりそうなものも思いつくかもしれませんよ。あとで読み返すと「オレってこんな毎日なんだなあ」とか意外な自分に気づくこともあると思います。楽しいことがないなあと思っても、何かあるはず!って思い出してみてください。そのうち、これは日記に書こう!とか思うようになるかもしれないし、日記に書くことを探そうとするかもしれないし。ayrtonさんはけっこうマメだからいいんじゃないかなあ。趣味みたいにお金もかからないし、そんなに手間もかからないし、お手軽だと思います。メールを書く感覚で書いてみては?ネットの無料日記帳スペースのアドレスを載せておきます。

参考URL:http://www.enpitu.ne.jp/
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この回答へのお礼

たくさんのアドバイスありがとうございます。
僕と少し親しくなったネット友達は僕の事を「人見知りするなんて信じられない」と言います。(笑)
僕自信、ネットとかこういう「文字」の世界の方が思っている事を伝えやすいのかも知れないです。
何故なんだろう?考えみると・・・
やはり最初はまず顔が見えないから!なんだと思います。恥ずかしいがりやで緊張をよくするので、最初は顔とか見えない方が話しやすいのだと思います。これって可笑しいのかも知れませんね(^^;ゞ

日記ですか?今回はもう日がない(パーティは明日ですから(笑)ちょっと間に合わないと思いますが、参考にしようと思います、ありがとうございました。(^^)

お礼日時:2002/01/27 03:19

2度目の登場です^-^


お返事読ませていただきました。
ありがとうございました。

>いろいろ聞いてみればいいんですよね?
>そういう事なんでしょうか?
そういうことだと私は思います。
質問するって、「私はあなたのことが知りたいです」
という気持ちが端的に伝わるいい方法だと思います。

きっと、ayrton-1さんが案内してあげた外国の方も、
親切にしてもらった上に、いろいろ自分の国について興味もってくれて
嬉しかったんじゃないでしょうか。

見ず知らずの人と会話できることは証明されたのですから、
今度の場合も、思いついたことを聞けばきっといろいろ発展すると思いますよ。
ただ、あんまり根掘り葉掘り質問攻めにすると、
相手が引いてしまう場合もあるので、
ところどころ「僕は~~です」と質問に対する自分の答えも
はさむと良いかもしれません。

ちなみに会話がつまった時につかう質問は、
「住んでる場所」
「趣味」「休日の過ごし方」
「仕事は忙しいですか?」
「芸能人のだれだれに似てるって言われませんか?」
「好きなスポーツ、食べ物、映画、音楽」
「学生時代の部活」
などが多いと思います。

あと、初めに「僕、今すごい緊張してるんですよ~」とバラしちゃうのも
いいかもです。すると、相手は「ああ、そうなんだ。だから口数少ないのね」と思いますし、相手から質問ふってくれるかもしれません。
もしくは相手もすごい人見知りする人で「あたしもなんです~。なんか、頭の中真っ白になっちゃうんですよね!」と言って、「そうそう、慣れるとけっこうおしゃべりらしいんだけどねぇ」といった風に意気投合する場合もあるかも。

ってなわけで、自然体でがんばってきて下さいね!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
参考にしたいと思います。
うまく喋れる自信は全然ないですが、とりあえず、何かお話出来ればいいなと思ってます。
どもでした。(^^)

お礼日時:2002/01/26 05:11

ごきげんいかがですか?neterukunです。


貴方は友達と比べてこのパーティーにはじめから何も
期待せずに、あぁ約束だからと付き合ってるんじゃないですか?
口では期待していると言っても不安で不安でたまらなくて
その表情が出ちゃってるんじゃないかなぁ。
だから会話も続かない。

行くからにはちょっと位気合入れていこう、趣味ね、
向こうの話をききましょう。貴方が少しでも興味を持つのなら
続けて聞けば良いし、じゃなかったらやめときゃいい。
もっと「聞き上手」になってみましょ。
趣味ってモノに興味をもってみましょ。それは自分の知識や交友関係を
必ず広げますから。
それからなんでとちゅうで話もってかれるの?
それってなかば貴方が「まっいいか」的なものが潜在的にないですか?
そのパーティー中で一番気が合いそうな人なんでしょう?
なら向こうだって他の人と話す時間を貴方につぶされてるわけですよね。
貴方が引いちゃったら・・
パーティー何回かきていたらわかると思うんですけど、
会話ってね2人が主役なんです、貴方でもないお相手でもない
「そうなんですか」「それで・・・なるほど」
「今日一つ賢くなりました」とかいくらでもセリフ有るじゃないですか。

パーティーにくる女性もそんな気がなかったら行きません。
多かれ少なかれ出会いを期待して行ってます。
貴方がそう見えないのは自分がそう見れてないからだけです。
それから会う(もう会ったのかな)予定の女性いらっしゃいましたよね。
その人のことがあるから積極的になれないのかもね。
想いがあればその彼女に悪いと思うだろうし、
想いが消えてしまっていたとしてもその人と同じように
女性を感じることはあるからね。

わからないでもないけど、今こそ気持ちの切り替えが大事なんじゃないかな
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
話を持っていかれるのは、僕が行ったパーティは主にテーブルに男女4人づつ位座ってお話する、というのが多いので決して二人きりで話しているという空間ではないんです。強引な奴は話の僕の途中でも違う話に持っていこうとします、話下手な僕にはとうていかなわない、という訳です。(^^;

それから会う予定の人は・・・
正直本当に会えるのかどうかは解りません。

友達は(僕の事情を知っていて)「それはそれ、これはこれ。別に友達が出来る位いいやん」と言います。

またneterukunさんが言われるとおり、その人の存在があるからもう一つ積極的になれない、というのもあります。
難しく考えてしまうというか、好きな人がいるのにパーティにいく事に負い目を感じてしまう訳です。

いい意味で割り切った感情が必要なんでしょうか?

お礼日時:2002/01/26 03:27

こんばんわ。


皆さんもおっしゃってるように、趣味やいろいろな見識を深めて、その話をすればいいんじゃないかと思います。
回答のお礼のところで、
「しかし、相手が興味ない話の場合、楽しくないですよね?」
と書いていらっしゃいますが、私はそんなことないですよ。
むしろ、自分の知らない世界だからこそ、話を聞きたいと思います。
これまではプロレスなどの格闘技ってぜんっぜん興味ありませんでしたが、
今の彼がいろいろ話してくれるので、「へぇ~」と聞いています。
一緒に見にいったこともあるし。

相手があなたの趣味の話に興味を感じるも感じないも、
あなたの話し方で結構変わってくると思いますよ。
本当に楽しそうに生き生きとした表情で話してたら、
「そんなに面白いんだ~。私もちょっとやってみようかな」って感じるし、
逆に「こんな話つまらないだろうな~」と思ってると、
それが聞き手にも伝わってきて、
あまり魅力的な話に聞こえてこなくなるのです。

質問文等を読ませて頂いて感じたのは、
aytron-1さんの場合、ちょっと構えすぎな姿勢が、
余計自分を緊張させてしまっているのでは?ということです。
下のお礼で、「タクシーの運転手さんとの会話は
本当に何も考えない上辺だけの会話で、
パーティでと友達を作るときの会話とは状況が違う」ありますが、
私は根本的には一緒だと思います。
友達を作るときだって、何も考えない上辺の会話から入っていって、
徐々に深い話とかするようになるんだと思いますよ?
私は道を聞いてきた学生さんを目的の場所まで案内していく間に、
初めは表面的な会話から、意気投合して友達になったこともあります。

深く考えない会話の中でも、けっこう自分の性格・雰囲気が露わに出るものですから、
そういう会話をしながら、意気投合した人が、
あなたにとって相性のいい相手なのかもしれませんね。
がんばってステキなお友達を作ってきてくださいね。
応援しています。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

そう言えば、もう3ヶ月位前でしたが、外国人の人に道を聞かれ暇だったので途中まで案内した事がありました。
その方はインドネシアかどこかの研修留学で日本に来た人で、道中、片言の相手は日本語でだったけど会話しました。あちらの気候とか物価だとかいろいろ話を聞く事ができました。
そういう事なんですよね、あの時は何でもいいから思い付いた事とか聞いたように、今度のパーティでも(何でもいいからというのは失礼だけど(笑)いろいろ聞いてみればいいんですよね?
そういう事なんでしょうか?

お礼日時:2002/01/26 03:13

>タクシーに乗ってる時の会話とパーティでの会話は違うとおもいます。


>それは本当何も考えない上辺の会話な訳でしょ?
>パーティというのは恋人とか友達を作りにいく場な訳ですから状況が全く違うんです。

お言葉を返しますが、その意気込みがまずいんじゃないか、と申し上げたいんです。
気軽に会話を楽しむ、そういう人のほうが話していて楽しいです。
なんだか恋人を作るぞー、友達を作るぞーって意気込みを感じると、気迫負けしてしまいます。

要するに、恋人を作るうんぬんよりも、あなたは異性とまともな会話が成立しないわけですよね?おそらく、意識しすぎているからだと思うんですよ。

まずは自分が会話を楽しむこと。でないと、相手を楽しませる会話なんてほど遠いと思いますよ。ましてや、相手の気を引こうとか、恋愛の駆け引き的な会話なんて・・・。

私は水商売経験長いんですが、会話のへたくそな人と話すことほど疲れることはないんですよ。仕事でなければ話したくないなあと思うくらい。話は途中で途切れ途切れになるし、何が言いたいのかさっぱりつかめないこともあるし。自分からどんどん会話をしてくれる人なら聞き役に回ればいいのでラクチンだけど、無口な人とか反応が悪い人とかどうしようと思ってしまいますもの。

もっとフランクに、軽い気持ちで、今回のパーティーは彼女を作ろうではなく、会話を楽しもうくらいの気持ちのほうがいいんじゃないか、と思うのですが。運が良ければ友達になれるかもなあ、くらいで。

タクシーの人との会話をばかにしていらっしゃるようですが、私は行きつけのコンビニの店員さんでも、ガソリンスタンドのお兄さんとでも仲良くなりますよ。タクシーの運転手さんなんかは、時々おもしろい話をしてくれるし、その聞いた話をそっくりそのまま私は誰かに話したりします。自分で話題を考えるより、ラクチンです。会話って、間とかが大事なんですよ。でも、ayrtonさんには、まず、意識しすぎず、まともに異性との会話を成立させるってことが大事だと思います。英語でたとえるなら、文章を書こうと思うなら、まず単語。単語を覚えようと思うなら、まずアルファベット、ですよね?アルファベットを知らない人に、素敵な英文を書こうなんて所詮無理な話です。

会話ができないのなら、会話から。
テクニックうんぬんはそのあとの話だと思います。
パーティーに行って、自分が会話がうまくできなくても、楽しそうに会話してる男女の様子を見て、勉強してきたらいいんじゃないの?パーティーなんかではどういう感じで会話を進めてるのかなあとか。それの良さそうなところを真似してみれば?今までのパーティーであなたは一体何をしてきたの?失敗した意味ないじゃん。何でもそうだけど、うまい人の真似をするのが近道です。できるできないはその人の力量と努力。会話の場合では個性や人柄にもよります。私は、水商売はじめたばかりの頃、先輩お姉さんたちの会話の様子、動きなんかを見て、真似してました。真似したって、同じにはなれないところが、おもしろいところでもありましたが。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
はっきり言って今までのパーティでは周りを研究するほど余裕がありませんでした。
例えば、
僕「(自己PRのカード見て)お仕事OLさんなんですね」
相手「そうなんです」
僕「どんなお仕事の?」
相手「建設機材関係です」
僕「そうですか・・・・」
というように会話が続きません。

何を言っていいのか、何を聞いていいのか解らなくなって頭の中でパニックになり沈黙してしまいます。

言われるように意識しすぎなんですね。
マイナス思考や恥ずかしいのも手伝ってなかなかうまくいきません。
もう少し気楽に考えられればいいんだけど。

お礼日時:2002/01/26 03:04

とりあえず、順番はどちらでもいいですが自分の趣味の話をしまして、次に相手の趣味の話を聞きまして、相手にその趣味の事について質問します。

そうすれば大抵相手は喜んで話してくれます。
僕自身はあまりはしゃいだり、盛り上げたりするのは苦手ですが、なぜか何回か合コンを主催した事はあります。その時には相手の話を出来る限り聞きますね。そして趣味が全然違う人でもその人の話を覚えておいてまた、別の機会にそういう人にあった事があるという事を話題にしたりもしますね。でもその時には知ったかぶりはなるべく避けてあった事があるだけにしておいて興味がなければやめ、それに詳しい人にはまた、色々質問しますね。ですからあまり趣味を広げなくても人と接するだけで結構の話題ができますね。
要は臨機応変であって、自分でなんでも勝手に決めてしまうのは絶対にだめ!!
逆に関係ないことでも関連付ける能力が必要ですね。
ですから場所や人物像を固定してしまって視野を狭くしてはいけないのではないでしょうか。
もし、変な書き方をしていたらすみません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
会話にもテクニックが必要という事なんでしょうか?
練習が必要なのかな・・・・。

お礼日時:2002/01/26 02:52

こんばんは。


カップリングパーティとはネルトンの事??
よくわからないけど合コンみたいな奴って思っていれば良いのかな?
ごんめなさい。よく知らなくて。
要するに初対面だから失敗しても落ち込む必要はないと思います。
別にそれで縁がなかったらもう会わないでしょ。
って言う気持ちでバンバンしゃべれば大丈夫ではないでしょうか?
内容は何でも良いと思いますよ。趣味は広いほうがいいけど
特別な趣味もって無くったってなにか適当に話せると思います。
頑張ってください!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。(^^)
難しく考えてしまう性格なもんで本当嫌になります~。

お礼日時:2002/01/26 02:49

 こんばんは、Jack8823ですよ、初対面の人とどうやって話しかけて、と言う事ですが、人の経験をいくら聞いても貴方が話しかけるのとは、違いますよ!前回の質問も読みましたけど、貴方はメールしている女性と会うためにカップリング.パーティーに出席するんでしょう、そこで彼女になるかも知れない人を探しに行く訳ではないですよね!


どちらが貴方にとって大事なことなんですか?その事を先ず確認してください!

 話しかけ、話題を持続させて、相手を飽きさせないってすぐに出来る事ではありません、何回も失敗して恥を掻いて、少しずつ自分で身に付けるしか無いんです!
その為には本を読み、映画を観たり、教養を付けることでしょう。
 恥を掻くからって嫌がっていたのではいつまで経っても身に付きませんよ!
 良いですか、話題なんか何でもかまわないんです、貴方が日頃思ってる事を素直に言葉にして相手の人に伝えようって気持ちがあれば相手の人だって聞いてくれます。
それと重要なのは、相手の話しを良く聞いて上げる事、場合によったら聞くだけでも構わない、これが出来ないと、一方通行の話しになって相手にされなくなります。
 後はどうしても話し上手になりたければ「話し方教室」とかって所で習えばどうですか?

きつい意見を言いましたけど、昔から言うでしょう「聞くは一時の恥じ、聞かぬは一生の恥じ」って!
恥を掻くのを怖がっては駄目ですよ、おもいっきり恥掻いて素敵な女性を見つけて素敵な「恋」をして下さい
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
前に聞いて頂いたメル友の子は・・おそらく会う事はないと思います。またドタキャンくらいそうだし。もう疲れました・・。
僕が勝手に期待しすぎてるのがよくないようですから(笑)

会話に関してのアドバイス、参考にさせて頂きます。

お礼日時:2002/01/26 00:44

要するに期待しすぎだと思います。


話題ってそんなに困るものかなあ。
「最近急に寒くなりましたね。」でもなんでもいいと思うんだけど。
私なんて、タクシーに乗るたびに世間話しますが、いちいち考えて話しませんよ。相手には何も期待していないし、ただその場のひまつぶしにお互い会話を交わすだけで。

話題に困るんだったら、雑学の本でも読むことですね。
広く浅く、なんか話題になりそうなことを知ってれば役立つでしょう。
というか、本とか読まないの?ニュースは見ないの?
インターネットは出会い以外で活用しようとは思わないんですか?
彼女を作る以外に何か興味があることはないの?
私なんかは、何でも好奇心旺盛なほうなので、話し掛ける時に話題に困ることとかありません。話し上手は聞き上手です。答えやすい質問を投げれば、答えが返ってくるし、それに続けて自分の気持ち、また質問、ってのを繰り返せばいいだけじゃないのかな、会話って。
日本語が話せないならきついと思いますよ。
私も外国人の方との会話にはジェスチャーやらなんやら、自分の伝えたいことが伝わらなくって困ることもありました。でも、「日本へはどうやってこられたんですか?」やら、「最近急に寒くなったんですよ。そちらも寒かったですか?」「私はおすしが好きなんですが、和食は何かもう食べられました?何が好きですか?」なんてかたことの英語で言ってればなんだかんだ会話になってました。「話したい」「伝えたい」って気持ちが大事だと思います。
自分を良く見せようとかじゃなく。

話し方の本は本屋に行けばたくさん売ってますよ。
自己啓発の本も。
何でもかんでも人を当てにしたり頼ろうとしたりするのかよくわかんない・・・
そういう姿勢だと、自分の話しやすい話題を相手がふってくれない限り、会話ってできないと思います。
とりあえず、勇気を出してはじめの一歩を踏み出すこと。やってみること。
失敗しないと何も覚えません。失敗を生かさないと、失敗する意味がありません。
失敗覚悟でやってみること。その失敗を生かすぞって気持ちが次につながるんです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
お言葉ですが・・・・
タクシーに乗ってる時の会話とパーティでの会話は違うとおもいます。
それは本当何も考えない上辺の会話な訳でしょ?
パーティというのは恋人とか友達を作りにいく場な訳ですから状況が全く違うんです。


そういう事ではなくて、パーティのような会場ではどういう会話をすればいいのかとお聞きしたい訳です。

彼女つくる事以外興味がない訳ではありませんが、今は一番それに興味あるんですよ、仕方ないです。
パーティに来る女性って単なる暇潰しに来てる人ばっかしなんですかね。

お礼日時:2002/01/26 00:10

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