相談役

大学の同じ学科の女性を好きになりました。学科は少人数です。

ある日彼女から「今女の子２人しかいないんだけど、暇なら来て一緒に遊ぼうよ」と誘われたので行くことにしました。もう1人は同じ学科の女友達です。

その時は、自分は彼女が好きなのだと気づいて間もなかったのですが、着いたらすぐに彼女は同じ学科の他の男子のことが好きで悩んでいると相談されました。その彼というのが性格、外見ともに最高の男なのです。

当時、私は無理だと悟りました。彼女は他の男が好きであり、彼に集中している意識を自分に向けさせる自信などありませんでした。だから、彼女を忘れようと試みました。他の女性を無理に好きになろうとしたり、話を打ち明けられて以来、相談役と設定されたので、彼女と彼を早くくっつけてしまおうともしました。これは、自分は他の女性が好きなのだと思い込み、短時間に終わりはしましたが、彼女への思いを麻痺させれば可能でした。

お察しの通り、もう限界です。やはり彼女が好きです。相談役なのに心は裏切っているのです。

話が少しそれますが、大学にはよく分かりませんが、少数学科内での恋愛はタブーだとする風潮が存在します。多分、クラスメートは「家族」のようなものになるからでしょうか。私は関係ないと思います。人の心は弱いですし、「好きになる」というのはそのような風潮の信者であっても抗えないことだと考えるからです。そして、彼女の好きな彼はその風潮の信者なのです。それは自分で宣言していました。そこが彼女の悩みでした。第三者から見たならば、多くが失敗するに決まっていると答えるでしょう。

ですが、観察するに、彼はどこか単純なところがあり、心が弱い人間です。彼女に告白され、その意志がゆらぐ可能性を感じます。とはいえ、頑なに貫いていたとはいえ、それを撤回しても誰も文句は言いませんし、彼女にとってはむしろ喜ばしいことになるのですが。

汚い話ですが、彼女がふられた後に自分が告白すれば、特定の異性に集中していない点もあって、少なくとも今よりは成功の確率は高いと思います(告白するからには成功させたいですから）。しかし、先ほど述べたように彼に危険性を感じます。
わたしは今のところこのやり方をしようとは思っていません。

もっと汚い話をすれば、彼に、私は彼女のことが好きだと打ち明けてしまい、しかし彼女は君のことが好きなのだと伝え、同時に学科内恋愛の話をほのめかしたとしたら、彼は私の友人として確実に協力してくれることでしょう。

要するに、相談役の立場を利用すれば、通れない道ではないということです。
罪悪感こそ伴いますが。しかし、
確率は少し上がるにしても、実に人間的ではないやりかたですね。ですが、結果だけに注目すれば気にしなくてよいことだ、という意見もあるでしょう。皆さんの見解を伺いたいので、あえて挙げました。


心が裏切っている以上、もう相談役は続けられません。
今の自分の心境としましては、
すぐにでも素直に自分の心を打ち明けようと思います。今までの経緯から、もちろん、彼女を好きだということも全て告白するつもりです。私ではだめか、と最後に勇気を出して聞きたいと思います。
ダメだった時の覚悟はできています。同じクラスメートとして付き合うつもりです。最初は多少気まずくなりそうですが...

彼女はどのような人間で、また、私をどのように思っているのか、これに関する事柄については参考として不可欠ですが、上手く表現して伝えることができません。1つ性格が伺え知れる事例を挙げるたびに私が伝えたいところ以外の余計なところが伝わってしまうといいますか...

今、前述の通り、私は心境がある程度定まっているのですが、少し参考がほしいのです。よろしくお願い致します。

No.3 回答者： marimarim 回答日時： 2007/08/06 01:28

まず、考えが甘いなと思いました。

　ダメだった時の覚悟＞ができているのであれば、彼女の意中の彼には何も言わずにおくことです。これは貴方のためです。　たとえ、少数学科内の風潮とはいえ、貴方にすべての人間の行動、思いがわかるとは思えません。十人十色なのです。　その彼が　確実に協力＞そんなことわかりません。　　そんなに彼女が好きで、覚悟ができているなら、その気持ちをありのまま彼女に伝えればいいのではないですか？　告白されて嫌な女性は少ないと思いますよ。姑息な手を使わず、正面からぶつかったほうがいいと思いますが。　　どちらにせよ、最後の判断は貴方です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もそう思います。確かに人の心は正確につかめませんね。

お礼日時：2007/08/06 10:52

No.2 回答者： okwindance 回答日時： 2007/08/06 01:21

男です。

基本的に恋愛に仁義は不要です。
「もっと汚い話をすれば、彼に、私は彼女のことが好きだと打ち明けてしまい、しかし彼女は君のことが好きなのだと伝え、同時に学科内恋愛の話をほのめかしたとしたら、彼は私の友人として確実に協力してくれることでしょう。」
この手で行くべきです。
「結果だけに注目すれば気にしなくてよいことだ」
そのとおりです。
狩猟には、鉄砲だけでなく、落とし穴や罠が必要です。狩猟の一種である、男女の恋の成就のためには人間的かどうかより、動物的かどうかのほうが、犯罪でさえなければ正義です。
「だましたわね」といわれたら「それくらい君が好きだったんだ」で、すむことです。
どんどん策略しましょう。

この回答へのお礼

NO１さんとは反対ですね。
策略には「予測できない」人の心を憶測しなければならない。
誰もがある程度憶測して動くと思うんですけどね。
正義ですか。参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2007/08/06 10:57

No.1 回答者： newteeth 回答日時： 2007/08/06 01:13

あなたがどんなに相談役の立場を利用して、画策したところで、彼女の心は傾かないと思います。

それが恋ですよ。あなたが彼女に対して、悶々とするように、彼女も彼に悶々とした想いを抱いているのです。
あなたの計算は、全てが自分の思い通りに行くという傲慢さの上に成り立っています。でも、人間の心はそれほど単純ではないですよ。
相談役だと思っているあなたから「好きだ」といわれたら、反応は二通り、思い切り笑い飛ばされるか、気持ち悪い男だと思われるか、その覚悟ができているならば、告白してみてください。そして、そのリスクを犯してまでも告白したいと切迫した思いに駆られるのが恋愛です。結果、あなたは、傷つくかも知れませんし(私はその可能性が大だと思います)、ことによると、うまくいくかも知れません。
あなたの文章で、不快に思うのは、人の心の動きの不思議さというものを全く考慮に入れていない点です。RPGのように、こうすればこうなると決めていますよね。つまり、あなたは、相手を人間としては見ていないのでは?
自分の欲望の対象にしたい、その欲求だけであれこれと思惑を練っているのではないですか?いずれにせよ、読後感は、非常に不潔で、病んでいるものを感じました。
人間として成長して下さい。

この回答へのお礼

病んでる。ですか。

そう、たいてい傲慢な憶測を間違いないと信じているやつは失敗するものですね。

彼女も悶々としているのです？？よく断定できる。反応は２通り？？あなたも想定している。傲慢ではないにしても。この辺があなたの述べたことに納得するのにどうもつっかかりますね。
人の行動に憶測はついてまわると思うんですが。

問題はそこではなく、その人の思惑がその人がどのような判断と根拠で
下したかだと思います。そして、やはり憶測はその通りになるとは限りません。しかし、考えられる憶測は進む上で１つしか選択できない。一番可能性が高い予想で考えを進めなければどうしていいか分かりませんよ。

参考になりました。成長しますね。

お礼日時：2007/08/06 11:27