いつも嬉しくない告白ばかりされます。
告白してくれる男の子に毎回非常に嫌な気持ちになります。
口にする人といない人がいますが、
○○ちゃんなら俺と付き合ってくれると思って、という理由で告白してくる、そういう人しかいません…。
イベントシーズン前に殺到します。
そして、わたしの意見も聞かずに、わたしは彼氏が一度もいないと打ち明けていませんが、まるでわたしには彼氏がいないことが前提、お付き合いしたいです、という返事をもらえることが前提、という押しつけ気味な告白ばかりです。
俺と付き合うよね?という本当に、態度がそういう態度なのです。
ついでですが、わたしは160cm手前ですが、同じ目線の人ばかりです。背の高い彼女いない男の子には告白されたことないです。
…身長で人が決まる、というわけじゃないとは思いますが、なんだか思い込んでわたしというものを決めつけている男の子ばかりに告白されます。みんな、似たような傾向のある男の人です。
外見も性格も、自分のことばかり話して、自慢をして、人と妥協したりしないで、こんな仕事俺にはふさわしくない、とか平然と言い切ってしまう人ばかりです。

どうして、こういう人ばかりに好かれてしまうんだろう、彼女が欲しいだけならわたしを放って置いてほしい、と思います。
整理すると
(1)どうしてか恋人がいないことが当然のことと思われている
(2)○○ちゃんなら俺と付き合ってくれると思って、と態度と言葉で言われる=わたしが返事をする間もなく、付き合うこと前提にされる
(3)自分中心に考える似たような態度、性格、外見の男の人ばかり…
これは、なにかわたしにそういう人を引き寄せやすい、性質があるのでしょうか?
…正直に言うと、怖いです。
人を嫌ってはいけないとは思うのですが、わたしを物のように見ているような人ばかりに、告白されて、お断りし続けて、彼氏いない暦実年齢になりました。
男の人とお付き合いしてみたいとは思います。でもわたしのことを物扱いする人ばかりです。だって、サークルの飲み会で私のグラスが掠って水滴が付くと、当然のように手を出して、拭けと示す人もいます。
わたしが警戒心が強すぎるのでしょうか?
でも、過去にそういう人からストーカーにもあいました。
こういう人から逃れたいと思ってしまいます。普通にわたしのことを思ってくれる人とお付き合いしたいです。
なにか、好かれてしまう傾向でもあるのでしょうか?
もう、なんだかいつも恋愛できないのかな、と真っ暗な気持ちになります。

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A 回答 (22件中1~10件)

拒否を示さない、否定をしないからでしょうね。



私も、そういう人に好かれやすいです。

見栄を張っているけど、内心自信がない人。

目を見ない、近づかないでオーラをだす、顔を合わさない
ポーカーフェイス、愛想よくしない、だけど関係悪くなるのは嫌だからあいさつはする。

感じにしていたら、多分あまり近づいてこなくなると思いますよ。

放っておく、連絡なんて自分からしない。

迷惑なんだし、そういう態度を取っても良いですよw
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周りを見てください。



街中を歩いていると、こんな美人が何故こんな男と一緒なの?
こんな背高いスレンダーな女性が、何故こんなチビと一緒なの?
こんなイケメンが、何故こんな女と結婚してるの?



こういった疑問を少なくとも今までに何度かは抱いたことがあるかと思います。



付き合って幸せそうなカップル、結婚して幸せそうな夫婦。しかし、彼らは決して自分の理想と100%合致した人と付き合ったり、結婚してるわけではありません。中にはそういう人もいますが、そうでない人の方が多いです。


つまり、自分が極上の美女、イケメンでない限り、ある程度「妥協」を学ぶことが幸せへの第一歩かと思います。


あなたに言い寄ってくる男が「自分に妥協しない」と言うのであれば、一度自分が妥協してみて付き合ってみればいいと思います。そうすれば、妥協の本当の意味が分かってくると思うし、妥協して幸せが手に入るかもしれませんし。




自分も妥協してないのに、

>外見も性格も、自分のことばかり話して、自慢をして、人と妥協したりしないで、こんな仕事俺にはふさわしくない、とか平然と言い切ってしまう人ばかりです。

こういうこと言うのはあまり良くないと思います。


以上、失礼しました。
みんな幸せになれるといいんですがね…
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何点か質問文を拝見しまして、気になる点がありましたので


ご参考になればと思い下記いたします。

>飲み会で私のグラスが掠って水滴が付くと、当然のように手を出して、拭けと示す人もいます。

この一文からですが、質問者様はおとなしい方なのでしょうか?
または言われた事は断われないタイプ?
普段から毅然とした態度を取って、嫌なものは嫌だとハッキリ態度に
出していれば(相手に不快に思わせないように)このような事は言われ
ないのではないかと思います。

告白してくる男性の態度なんかも同じような感じですので、上記を改善
すれば少し変わるような気がします。が、根本的な性格の部分でしょうか
ら相当難しいと思います。

自分の中で色々と考えすぎ、のように見えます。
恋愛ってのは人と人との付き合いなので、お互いの本音をぶつけあ
いながらお互いが変わっていきながら付き合っていくものじゃないか
と思ってます。

男性の女性に対する接し方というのは、付き合う女性次第でいくらで
も変わります。

つまり、今の質問者様に対する男性の接し方は結果的に質問者様が
作り上げている、とも言えます。質問者様がそういう人を引き寄せて
いるのではなく、そういう人にしてしまっている可能性があるのです。

事実、そういった男性でも、強気で勝気な女性の前では大人しくなる
といったケースもお見かけしているのでは、と思います。

「どうして私にはああいう男性しか告白してこないんだろう?」

こういう考え方では現状言い寄ってくる男性のタイプが今後も変わらな
いのであろう事は大いに考えられます。

原因を他に求めるのではなく、自分自身の中にあると考えて自分を
変える事で、結果周囲の人間関係を変える事ができます。
(私も経験しています)

>(1)どうしてか恋人がいないことが当然のことと思われている
>(2)○○ちゃんなら俺と付き合ってくれると思って、と態度と言葉で言われる=わたしが返事をする間も>なく、付き合うこと前提にされる
>(3)自分中心に考える似たような態度、性格、外見の男の人ばかり…

(1)と(2)は本来気にする事ではないのでは?プライドの高い方?
恐らくそう考えている事が態度に出ており、相手に見えてしまっているのでは。
質問者様が求めるような大人な男性は、そういう部分を見て敬遠している
可能性が非常に高いと思います。私も近くにいたらプライドの高そうな
女性はいくら外見が綺麗でも避けると思います。(気を悪くされたらすみません)

告白される事が多いせいでしょうか?
プライド、自尊心の高さが質問文の中から垣間見えます。
そういう部分を治して謙虚に男性に接するようにすれば、
大人な男性と接する機会があると思いますが・・・。

今のままでは向こうから理想の男性が近づいてくるとは
思えませんので自ら好みの男性に近づいて頑張られる事
が良いと思います。

応援しておりますのでがんばってください。
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容姿的にあまり恵まれてない割に、


世間への疎外感を埋め合わせたいような格好を好む

基本的に拒み上手でかつ、物事を信じやすい。
女中タイプ


弱点がある程度ある人には、
その弱点を突きにくる相手が寄ってきます。
それが世の摂理です。

だが、その弱点を突くような奴には絶対負けたく無い。(実際はあっさり負けるのに)

要するに負けを認めたく無いタイプっていうのが透けて見えるんでしょう。
認めているつもりでも、こころのどこかで、認めていないと言うか。

そういうタイプってかわいいから3位狙いの男に狙われます。


恋愛って言うのはおかしな人にひっかかり続けて経験値あがりますから、
どうしてもそんなタイプに好かれるなら。ある程度妥協してしばらくつきあってみればどうか。
そうすれば頑な殻も取れて、もっといい人に好かれる様になります。

相手も、あなたの弱みに付け込んでいるんじゃなくて、
あなたの抱えている憂いや、殻を、壊して少し楽にしてあげたいというやさしさなんですよ。

モノ扱いされるのは、あなたが他人をもの扱いしてるのが透けて見えるからやり返されているのでしょう。

ストーカーされるのは、あなたが、他人と距離を詰める事を徹底して拒絶することで自己の価値を生み出しているので、
その脆弱性を突きにきているのです。

簡単に言えば、べつに大した事無いのに、拒み上手だけで成り上がってるのが気に食わないと言うところでしょう。
あたまは良いと思うのですが、徹底したパッシブな姿勢と社会制度を巧みに利用しているのが、ブサメンアクティブ派としては攻めたい砦と言う所です。あと理想高杉なのもみぬかれている。
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はじめまして。



一回りほど年齢が違う側からの意見ですので、気軽に読んで頂けると幸いです。


文面を拝見していて、質問者様はかなりしっかりした方だとお見受けしました。

書き込みに対するお礼の内容も、その書き込みの文章以上に必ずお返事してらっしゃる。
意図的にされているのかどうかはわかりませんが、読んでて大変気持ち良く拝見させて頂きました。

もし、意図的にされず、自然とこう出来るんだったら、とっても素敵なことだと思いました。



さて、それを踏まえてなのですが・・・

多分、質問者様は、容姿を含め、かなり男性に好かれるタイプの方なんじゃないかと思います。

ただ、その中で「自分に好意がある」と「勘違い」している人だけが質問者様に告白してくる。
結果、「嬉しくない告白ばかりされる」人になっちゃってるんじゃないかなぁと思いました。

おそらく、このお礼の書き方からして、ほとんどの人に対して分け隔てなくお相手できる人
なんだろうなと思います。

その中でも、とりわけ勘違いしちゃう系の男性だけが周りにいて、本来質問者様がお相手したい
なぁ・・・と思う男性は、もはや入る余地がないんじゃないかなぁなんて思いました。

もしくは、極端に口数の少ないものすごいおとなしい方なのかな?とも思いました。
これはホントに憶測ですが・・・。


率直に言って、「何か」を変えないと、質問者様はずっと同じような境遇のままになってしまう
気がします。質問者様の言う「真っ暗」な気持ちのままになっちゃう気がして、少々心配になります。


そこでなんですが・・・

どうやらお礼のコメントを拝見していますと、ちょっとしたモデル的なお仕事もされているよう
ですので、そう言った職場って言うか、学生って枠じゃない方と恋愛されてみてはどうかな?って
思いました。

少なくとも、学生よりは書いて頂いているような勘違いする人の数は少ないと思います(笑)。
なんちゅうか、「身の丈を知った」人が沢山いると思いますので(笑)。

間違いなく、コメントに書かれているような「俺にふさわしくない会社」なんて言って、内定が
一つもない・・・みたいな人はいませんよ?(笑)


告白をされるだけの「何か」をお持ちなのに、何だかちょっと勿体ないですね。


他の方も回答されていますが、男性の方が基本的幼いです。
反面で、自分の身の丈を超えて、自分を大きく見せたいって言う見栄っ張りな部分がある
のも事実だと思います。

何となく、質問者様の悩みを解消するには、結構年上の方か、逆に質問者様がものすごい
押して、年下の男の子を引っ張って行く・・・みたいな恋愛をされて、早々にそう言う人たちが
付け入るスキを与えないようにされるのが良い気がしました。

ご参考になれば幸いです。
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とても沢山の人に好かれて告白を受けてきたのでしょうね。


ただ、思い返してみて、全てが全て、
本当にあなたのことをまるで物扱い、付き合ってくれて当然の目線での告白でしたか?

告白される場面になったときに、
あなたは知らず知らずのうちに「また同じか・・・」なんて思ってませんか?

そして、これは推測ですが、あなたは上から物を言われることを嫌うタイプなんじゃないかなって感じました。
下からあなたを立ててくれる人に憧れているんだと思います。

恋愛はできないんじゃなくて、しようとしていないのかもしれませんね。
何もきてもらうことばかりじゃないと思います。
あなたからも動けるときは動くことをしてみてはどうでしょうか。
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お悩みを要約すると...



(1)torikarsさんのことが好きで告白してくるのではないことがはっきりしている。
(2)彼女がいないので告白したら付き合ってくれるだろうという意図が見える。

この2タイプの人から告白されることが多く、なおかつ、「人を物扱いする男性」のパターンが多いことが苦痛だということ。

さらに、そういった方々とは関係なく普通に恋愛をしたいということですよね。



だとしたら、逆に「自分の好きなタイプの男性」を周囲から探してみては如何でしょうか?
告白をされるのを待つのではなく、告白をする側になってみるのです。

実を結ばない告白も出てくるかとは思いますが、要は「torikarsさんにも好みがあって好きなタイプの男性には自分からでも告白する女性なんです。」ということが周囲になんとなくでもわかってもらえればいいんじゃないでしょうか。

学生時代の私は、惚れっぽかったのか「素敵な人だな!」とか「可愛らしい人だな!」という人に告白をして、付き合ってみてうまくいかないパターンでした。周囲はそれを知っていましたし、後になって逆に告白されて付き合って、今は結婚して1児の父になっています。

表面的なことや局面しか見えていなかったんだと今になってみて思います。

待っているよりも望むような恋愛関係の確立はあがりますし、何より攻め手になると「相手のことを知ろう」とするようになります。相手の良いところを探すようになると視点も変わってきますから、torikarsさん自身の気持ちにも変化が出てくるのではないでしょうか。
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告白されてうれしくないと言うのは、


相手の方の告白の仕方が下手なのではないでしょうか。
私ならあえて断りやすいように気を遣いますが。(少しですが)
断られた後のフォローもしますよ。

好きじゃない人たちに誤解されるのは、もちろんあなたにも
なにか理由があるのでしょう。誤解されないように振舞うのも
人としてのスキルのうちのひとつです。
誤解されないような接し方は、難しいですよ。

(1)結婚されてない女性に、積極的にアタックするのは、いいことでは?
(2)お相手の人は、思い込みがあるのでは?
(3)そういう人には、ある程度厳しく対応したほうがいいのでは?

彼氏いない暦実年齢は、本当は恥ずかしいことじゃないんですよ。
いつか、いい人とめぐり合えるといいですね。
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簡単にかんがえればあなたがそういう人たちから好かれるようなオーラをだしているからではないかなぁ?


なんとなく。ガードが甘そうで、告白したらついてきそうな雰囲気…。
そういう感じな子って僕も会ったことあります。
解決策としては自分から告白して付き合うことです。
恋愛に文句言わず自分で決めた人なら問題ないでしょ?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
複数の方もご指摘くださいましたが、やはりそうした雰囲気によるところが、あるのではないか、という点はわたしも気をつけなくてはいけないな、と思いました。
自分では意思が強い方だと思っているので、ガードが甘い、ついてきそう、というのはちょっと実は意外でした。
ただ、現実をみるとご指摘は正しいとも思えます。
今のところ自分で付き合いたいな、という方々はいないのですが、そうした方がいらっしゃったら、告白したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 20:19

きっとあなたが優しいから(社交面の良さに)勘違いしてしまうのでしょうね。

それに勘違いしやすい男が多く引っかかっているのです。
就活でもその傾向があらわれてますよ。『俺はこんな中流企業には就職しねえよ』なんて勘違い男そのものでしょ。
あなたの対応はハッキリしているし悪いところなんか全くないですよね。だけど今の時代それだけでは生き辛い事があります。怖い事件も多い事ですし自分の身は自分で守らなければいけません。何か対策をしたほうがいいですよ。

例えば、知り合っても『この人勘違い男っぽい』と思ったら無視したり関わりを持たないようにしたり。
飲み会等で気を使って話し掛けたりするとかも避けてください。
『俺に話し掛ける=気があるんだな』位に取られるかも。。。

「無視」や「関わりを持たない」は自分を守るのに必要なことですよ。
祖父の言葉は、その言葉が大事なのではなくその言葉が意味するところが重要なのです。『嫌うなどという身勝手なことはお前が優越感を感じるためのこと』とは「自分がおごり高ぶるものを戒める」意味だと思います。その言葉があなたの心にいつまでもある限り優越感を感じることは無いと俺は思います。

これから良い出会い・恋愛があるといいですね☆
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
…勘違いされやすい方々たちなのでしょうか。
ご自分のわたしには理解しがたい頑固な信念はお持ちのだとは思います。一方通行です、いつも。
ただ就職については、一流大学じゃないのに、就職難なのに、どうしてとりあえず挑戦しようと思わないのだろう、とは思います。
とりあえず、というのはいけないかもしれないですが、視点を変えてみることは大切だとは思うのです。
ご指摘を受けて確かに少し勘違い、というか思い込みが強い方達なのかなと改めて思いました。

ご指摘いただいた注意すべき点、よく踏まえてもう少し自分の態度を全体的に引き締めて参りたいと思います。
全ての方々に公正なのと、隙を見せるのは違うと思いました。

祖父の言葉も、別の解釈で教えてくださり、なるほど、と思いました。
今後、気をつけようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 20:23

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こんなことを言ってしまってよいのか解りませんが、S○Xをするとスキでもなかった男性を好きになることがあると思います。

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Aベストアンサー

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最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

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とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

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初めまして。26歳、女性です。
私は今まで恋人がいたことがありません。年齢=恋人いない歴です。
周りの評判から見た目はさほど悪くはないようです。
何でいないのかとよく尋ねられますが、今まで私は『出会いがないから』と自分自身ずっとそう思い、またそう言い続けていました。
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初めまして。26歳、女性です。
私は今まで恋人がいたことがありません。年齢=恋人いない歴です。
周りの評判から見た目はさほど悪くはないようです。
何でいないのかとよく尋ねられますが、今まで私は『出会いがないから』と自分自身ずっとそう思い、またそう言い続けていました。
ですが最近、気付いたのです。私に恋人ができない本当の理由が。

出会い云々ではなく、無意識の内にそういうのを避けていたようです。
今思い返せば、友人などにも誰か紹介するよ、合コン行こうと言われても、嬉しい半面どう断ろう...続きを読む

Aベストアンサー

いえ、全然おかしいとは思いません。

単に「自分が好きな人からの好意しか受け入れたくない」人なんだと思います。
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やめたほうがいいです。

ならいごとなんかをはじめて、自然に男性と出会える機会を作ればいいんじゃないですかね。

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q告白されたけれど私には片思い中の人が・・・

好きな人がいます。その人とは大学で出会った人なのですが家へ遊びに行ったりして普段から仲良くしています。
始めは友達としか思っていなかったのですがだんだんと意識するようになり彼が好きになりました。
そんな矢先、別の男性から告白されました。「考えておいて」と言われたのですが正直どうしてよいのかわかりません。好きな人がいるのだからはっきりと断るべきなのでしょうが、正直好きな彼には友達としか思われてなさそうで・・・。だから好きな彼に告白して振られたら告白してきた男性とのことを考えてみようと思ったのですがそれってムシがよすぎますか?告白してきた男性とは当たり障りのない会話しかした事がないのでもっと相手の事を知ってから考えたいというのが正直な思いです。それとも振られても本来の恋を諦めるべきではないのでしょうか?
また告白された事を好きな彼に言ったらまずいでしょうか?
率直なご意見お待ちしております。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

まず、片思い中の彼に告白して、
別の男性に告白された事は、片思いの彼には言わない方がいいです。
で、告白してきてくれた男性には申し訳ないけど、
片思いの彼からの返事が来るまで待ってもらって下さい。

もしも、片思いの彼からO.Kの返事を貰った場合は
その彼とお付き合いをし、
告白してくれた男性には申し訳ないのですが、
きちんと断って下さい。

片思いの彼から断られた場合、
告白してくれた男性とは、
もっと相手の事を知ってから考えたいというのであれば、
友達から付き合い始めたらいいと思います。

私だったらこうするかなって意見を書きましたが、
参考にならなかったらすみません。

Q良い人なのに好きになれないのはなぜ?

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で...続きを読む

Aベストアンサー

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱暴でカザツだが行動力のある人
 ・なにか危険な香りがする人
なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
選べば理想どおりになり何事もなく平々凡々なお付き合いが容易に想像できる。しかし、それだと何かなに物足りないと思っているのでしょうね。どこかで「頭の中の理想」と「心の中の理想」の折り合いをつければ良いのだと思います。

贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱...続きを読む

Q見た目がタイプではない人と付き合うことについて

見た目がタイプではない人と付き合うことについて

こんにちは。25歳の女です。
昨日、友人の男性から告白されました。
その人とは、音楽の趣味が似ていたり、サブカル好きで笑いのツボがすごく合うので、
一緒にいてとても楽しいのです。
友達としてはとても良いのですが、見た目が全然タイプではないのです。
なので恋愛対象としてまったく見ていませんでした。

正直私は面食いです。
(背が高くてガタイが良くて色白で…とあげるとキリがないのですが)
今までも見た目から好きになり付き合ってきましたが、うまくいきませんでした。
自分の好きな趣味や音楽の話をできず、また相手も興味を持たず、つまらなさを感じてしまっていました。

そろそろ結婚も視野に入れてお付き合いをしていこうと思っていたので、
彼はきっとずっと一緒にいる相手としてベストな人なのかもなぁと感じています。
が、私の見た目重視の思考が邪魔をします。
ちなみに彼は背が低く、おデブちゃんです。
自分でもこんなことで悩むのは馬鹿だなと思います。
こんなに気の合う人はなかなかいないという事もわかっています。
ですが、長年重視してきた「見た目」をはずすことがなかなかできません。
なので、思いきり好き!という感情にまでなれずにいます。

恥ずかしい話ですが、かっこいい人を見つけたら、
そっちにフラフラいってしまいそうな自分もいて不安です。

見た目は好きじゃなかったけど、今結婚して幸せという方や、
逆に後悔している…という方がいますか?
他にも、何かご意見、アドバイスあればお願いします。

見た目がタイプではない人と付き合うことについて

こんにちは。25歳の女です。
昨日、友人の男性から告白されました。
その人とは、音楽の趣味が似ていたり、サブカル好きで笑いのツボがすごく合うので、
一緒にいてとても楽しいのです。
友達としてはとても良いのですが、見た目が全然タイプではないのです。
なので恋愛対象としてまったく見ていませんでした。

正直私は面食いです。
(背が高くてガタイが良くて色白で…とあげるとキリがないのですが)
今までも見た目から好きになり付き合ってきましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

わたしのかれも、私としては、ぎりぎり生理的に受け付けられるくらいです。

でも、居心地の良さや、やさしさ。笑いあえることの幸せは、ほかの人にはわからないと思います。
しっくり感が他とは違います。
「大切なものが増えた」と、しみじみ感じます。

他からの評価なんて、どうでもいいです。
そんなことのために、パートナーが必要なのではありません。よね?

また、私の友人は「彼に愛されていて、幸せなのね。」といいます。
彼の友人は「あなたは人を外見で評価しない、見る目のある人だ。」といってくれます。

理想を「決まり」と勘違いしないこと。
自分の幸せをどこに見つけるかは、自分が決めることですからね。

Q嫌いじゃないけど好きでもない人に付き合ってと言われたら

嫌いじゃないけど好きでもない人に付き合ってと言われたら

皆さんはどうしますか?
仲が良い友達に告白されました。
すごく良い人で、好感が持てて、人気もあって、でも恋愛感情はないです。

よく、付き合ってだんだん好きになったという話を聞きますが、
私は誰かと付き合った事自体ないのでよく分かりません。

私は、その人の事が嫌いじゃないし、これから好きになる事が絶対ないかって言ったら、
絶対ないとは言い切れないです。
だから、恋愛感情がないとは言え正直ちょっと迷っています。

相手は本気で思ってくれているかもしれないのに、私は曖昧な気持ちで付き合うっていうのはどう思いますか?
相手にとって逆に辛い事じゃないですか?

だけど、答えが出るまで付き合わないけど待っていてっていうのは、相手を縛る事になるから、
縁がなかったという事でばっさりふった方がいいですか?

それとも、相手に全部今の気持ちを言ってみたらどうかなあとも思います。

多分、人それぞれ違うとは思いますが、皆さんだったらどうするかを聞きたいので、
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

嫌いじゃないけど好きでもない人 数人と付き合った結果
好きになれないものは永久に好きになれない と結論を下した女です。
皆の人気者だとか、優しい人だとか、頭がいいとか
色々あるかと思いますが

恋する人とそうでない人との違い
こいつ、ここがなー と思った時
惚れてなければ、そればかりが自分の中で拡大されて、その内嫌いになる。
惚れていれば、それでもここはいいもん と自分の恋心を肯定しようとする。
痘痕もえくぼというやつです。
友達なぐらいだから、彼はいい奴なんでしょう。
それでも人間だから、これはどうなのか という面にいずれぶつかる。

そうなった時に、あなたがどうするか。
私がカバーしてあげる!と思うか、こいつって・・・と思って終わるか
恋してるかしてないかの差は、ここに現れると思います。

ただ、あなたが私と同じように感じる人なのかどうかなんて分からない。
俄の強い私には何度挑戦してもなかった、付き合ってく内に好きになった というのが、
あなたにはこの先あるのかも知れない。
あなたが俄の強い女なのかどうかは知らない。柔軟な女なのかも知れない。
何がどうなるかは飛び込んでみなけりゃ分からない。

私にとっては、人気者だとか良い人だとかいう社会的な評判より、
不人気でも多少嫌な奴でもダサくても変な顔でも、自分が好きな限りは
無理矢理に良いところを見つけて、ただ惚れ抜いていました。
30過ぎて独身なので、こんなのがいいとは全然言えませんが
それでも、自分は真正直に惚れた男がいた という事だけは自負出来ます。

あなたにも、ただ好きなのだと言える人が見つかりますように。

嫌いじゃないけど好きでもない人 数人と付き合った結果
好きになれないものは永久に好きになれない と結論を下した女です。
皆の人気者だとか、優しい人だとか、頭がいいとか
色々あるかと思いますが

恋する人とそうでない人との違い
こいつ、ここがなー と思った時
惚れてなければ、そればかりが自分の中で拡大されて、その内嫌いになる。
惚れていれば、それでもここはいいもん と自分の恋心を肯定しようとする。
痘痕もえくぼというやつです。
友達なぐらいだから、彼はいい奴なんでしょう。
それでも人間...続きを読む

Qみなさんは告白されたら嬉しい?その裏では・・・。

1、やっぱり告白されると嬉しいですか?

2、眼中にない人に告白されたら、陰で友達と
  笑ったりするのですか?
  (アイツに告白された、マジで?ありえない。)
  など、テレビのドラマなどでいいますよね。
  そんな感じで。

僕は、今好きな人もいないし、忙しいので
告白する予定はありませんが、
社会人になったら、好きな人見つけたいとおもいます。
なので、会社の人に告白して、成功すればいいですが、
振られて、会社でその人と嫌な関係になりたくないので。
参考までにお願いします。

Aベストアンサー

winerさん、こんにちは。

>1、やっぱり告白されると嬉しいですか?

やっぱり、素直にうれしいですね。
誰かに好かれるということは、それだけで、うれしいことです。

>2、眼中にない人に告白されたら、陰で友達と
  笑ったりするのですか?

そんなことは、ないです。
私は告白されても、「○○さんから告白された」ということを
誰か、側にいる友達に言ったことがありません。
交際を受けるときも、お断りするときも、
○○さんの気持ちを考えたら、誰にも言えなくなっちゃいます。
(単に、自分が言いたくないのもありますが・・)

だから、
>(アイツに告白された、マジで?ありえない。)

こんなことする人は、そうそういないと思うので、
安心してくださいね。

あと、告白してダメだったり、告白されて断ったとしても、
社内の人と気まずくなるということは、そんなにないと思います。
安心して、恋愛を見つけてくださいね。

Q何回も告白して(されて)付き合った方いますか?

タイトルの通りなのですが、告白やアタックを一回のみならず何回かして(されて)付き合った方、いますか?男女問わずお聞きしたいのですが・・・。

因みに、私は女性です。
基本的に、論外だったり、大っ嫌い!!という相手だと無理だと思うのですが、複数回告白して付き合ったという方はいますか?

Aベストアンサー

こんにちは。

学生だった頃にありました。
3回告白されて、3回フッたんですけど
その後、ものすごくモヤモヤとしていて考え込んで
結局自分から告白して付き合いました(笑)

告白される前の段階で、その人自体が
とても誠実で、懐が深い人なんだとわかってはいたけど
「友達」として過ごしていたので、どうしても
こっちが恋愛モードにならなかったんですよね(^^;

3回告白される間に、相手の「俺は好きだから待つ」という
姿勢がイヤになったこともありましたね。
でも結局は、へこたれずに私の気持ちが追いつくのを
まった相手の勝ちだったんだと思います。


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