いつも嬉しくない告白ばかりされます。
告白してくれる男の子に毎回非常に嫌な気持ちになります。
口にする人といない人がいますが、
○○ちゃんなら俺と付き合ってくれると思って、という理由で告白してくる、そういう人しかいません…。
イベントシーズン前に殺到します。
そして、わたしの意見も聞かずに、わたしは彼氏が一度もいないと打ち明けていませんが、まるでわたしには彼氏がいないことが前提、お付き合いしたいです、という返事をもらえることが前提、という押しつけ気味な告白ばかりです。
俺と付き合うよね?という本当に、態度がそういう態度なのです。
ついでですが、わたしは160cm手前ですが、同じ目線の人ばかりです。背の高い彼女いない男の子には告白されたことないです。
…身長で人が決まる、というわけじゃないとは思いますが、なんだか思い込んでわたしというものを決めつけている男の子ばかりに告白されます。みんな、似たような傾向のある男の人です。
外見も性格も、自分のことばかり話して、自慢をして、人と妥協したりしないで、こんな仕事俺にはふさわしくない、とか平然と言い切ってしまう人ばかりです。

どうして、こういう人ばかりに好かれてしまうんだろう、彼女が欲しいだけならわたしを放って置いてほしい、と思います。
整理すると
(1)どうしてか恋人がいないことが当然のことと思われている
(2)○○ちゃんなら俺と付き合ってくれると思って、と態度と言葉で言われる=わたしが返事をする間もなく、付き合うこと前提にされる
(3)自分中心に考える似たような態度、性格、外見の男の人ばかり…
これは、なにかわたしにそういう人を引き寄せやすい、性質があるのでしょうか?
…正直に言うと、怖いです。
人を嫌ってはいけないとは思うのですが、わたしを物のように見ているような人ばかりに、告白されて、お断りし続けて、彼氏いない暦実年齢になりました。
男の人とお付き合いしてみたいとは思います。でもわたしのことを物扱いする人ばかりです。だって、サークルの飲み会で私のグラスが掠って水滴が付くと、当然のように手を出して、拭けと示す人もいます。
わたしが警戒心が強すぎるのでしょうか?
でも、過去にそういう人からストーカーにもあいました。
こういう人から逃れたいと思ってしまいます。普通にわたしのことを思ってくれる人とお付き合いしたいです。
なにか、好かれてしまう傾向でもあるのでしょうか?
もう、なんだかいつも恋愛できないのかな、と真っ暗な気持ちになります。

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A 回答 (22件中1~10件)

拒否を示さない、否定をしないからでしょうね。



私も、そういう人に好かれやすいです。

見栄を張っているけど、内心自信がない人。

目を見ない、近づかないでオーラをだす、顔を合わさない
ポーカーフェイス、愛想よくしない、だけど関係悪くなるのは嫌だからあいさつはする。

感じにしていたら、多分あまり近づいてこなくなると思いますよ。

放っておく、連絡なんて自分からしない。

迷惑なんだし、そういう態度を取っても良いですよw
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周りを見てください。



街中を歩いていると、こんな美人が何故こんな男と一緒なの?
こんな背高いスレンダーな女性が、何故こんなチビと一緒なの?
こんなイケメンが、何故こんな女と結婚してるの?



こういった疑問を少なくとも今までに何度かは抱いたことがあるかと思います。



付き合って幸せそうなカップル、結婚して幸せそうな夫婦。しかし、彼らは決して自分の理想と100%合致した人と付き合ったり、結婚してるわけではありません。中にはそういう人もいますが、そうでない人の方が多いです。


つまり、自分が極上の美女、イケメンでない限り、ある程度「妥協」を学ぶことが幸せへの第一歩かと思います。


あなたに言い寄ってくる男が「自分に妥協しない」と言うのであれば、一度自分が妥協してみて付き合ってみればいいと思います。そうすれば、妥協の本当の意味が分かってくると思うし、妥協して幸せが手に入るかもしれませんし。




自分も妥協してないのに、

>外見も性格も、自分のことばかり話して、自慢をして、人と妥協したりしないで、こんな仕事俺にはふさわしくない、とか平然と言い切ってしまう人ばかりです。

こういうこと言うのはあまり良くないと思います。


以上、失礼しました。
みんな幸せになれるといいんですがね…
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何点か質問文を拝見しまして、気になる点がありましたので


ご参考になればと思い下記いたします。

>飲み会で私のグラスが掠って水滴が付くと、当然のように手を出して、拭けと示す人もいます。

この一文からですが、質問者様はおとなしい方なのでしょうか?
または言われた事は断われないタイプ?
普段から毅然とした態度を取って、嫌なものは嫌だとハッキリ態度に
出していれば(相手に不快に思わせないように)このような事は言われ
ないのではないかと思います。

告白してくる男性の態度なんかも同じような感じですので、上記を改善
すれば少し変わるような気がします。が、根本的な性格の部分でしょうか
ら相当難しいと思います。

自分の中で色々と考えすぎ、のように見えます。
恋愛ってのは人と人との付き合いなので、お互いの本音をぶつけあ
いながらお互いが変わっていきながら付き合っていくものじゃないか
と思ってます。

男性の女性に対する接し方というのは、付き合う女性次第でいくらで
も変わります。

つまり、今の質問者様に対する男性の接し方は結果的に質問者様が
作り上げている、とも言えます。質問者様がそういう人を引き寄せて
いるのではなく、そういう人にしてしまっている可能性があるのです。

事実、そういった男性でも、強気で勝気な女性の前では大人しくなる
といったケースもお見かけしているのでは、と思います。

「どうして私にはああいう男性しか告白してこないんだろう?」

こういう考え方では現状言い寄ってくる男性のタイプが今後も変わらな
いのであろう事は大いに考えられます。

原因を他に求めるのではなく、自分自身の中にあると考えて自分を
変える事で、結果周囲の人間関係を変える事ができます。
(私も経験しています)

>(1)どうしてか恋人がいないことが当然のことと思われている
>(2)○○ちゃんなら俺と付き合ってくれると思って、と態度と言葉で言われる=わたしが返事をする間も>なく、付き合うこと前提にされる
>(3)自分中心に考える似たような態度、性格、外見の男の人ばかり…

(1)と(2)は本来気にする事ではないのでは?プライドの高い方?
恐らくそう考えている事が態度に出ており、相手に見えてしまっているのでは。
質問者様が求めるような大人な男性は、そういう部分を見て敬遠している
可能性が非常に高いと思います。私も近くにいたらプライドの高そうな
女性はいくら外見が綺麗でも避けると思います。(気を悪くされたらすみません)

告白される事が多いせいでしょうか?
プライド、自尊心の高さが質問文の中から垣間見えます。
そういう部分を治して謙虚に男性に接するようにすれば、
大人な男性と接する機会があると思いますが・・・。

今のままでは向こうから理想の男性が近づいてくるとは
思えませんので自ら好みの男性に近づいて頑張られる事
が良いと思います。

応援しておりますのでがんばってください。
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容姿的にあまり恵まれてない割に、


世間への疎外感を埋め合わせたいような格好を好む

基本的に拒み上手でかつ、物事を信じやすい。
女中タイプ


弱点がある程度ある人には、
その弱点を突きにくる相手が寄ってきます。
それが世の摂理です。

だが、その弱点を突くような奴には絶対負けたく無い。(実際はあっさり負けるのに)

要するに負けを認めたく無いタイプっていうのが透けて見えるんでしょう。
認めているつもりでも、こころのどこかで、認めていないと言うか。

そういうタイプってかわいいから3位狙いの男に狙われます。


恋愛って言うのはおかしな人にひっかかり続けて経験値あがりますから、
どうしてもそんなタイプに好かれるなら。ある程度妥協してしばらくつきあってみればどうか。
そうすれば頑な殻も取れて、もっといい人に好かれる様になります。

相手も、あなたの弱みに付け込んでいるんじゃなくて、
あなたの抱えている憂いや、殻を、壊して少し楽にしてあげたいというやさしさなんですよ。

モノ扱いされるのは、あなたが他人をもの扱いしてるのが透けて見えるからやり返されているのでしょう。

ストーカーされるのは、あなたが、他人と距離を詰める事を徹底して拒絶することで自己の価値を生み出しているので、
その脆弱性を突きにきているのです。

簡単に言えば、べつに大した事無いのに、拒み上手だけで成り上がってるのが気に食わないと言うところでしょう。
あたまは良いと思うのですが、徹底したパッシブな姿勢と社会制度を巧みに利用しているのが、ブサメンアクティブ派としては攻めたい砦と言う所です。あと理想高杉なのもみぬかれている。
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はじめまして。



一回りほど年齢が違う側からの意見ですので、気軽に読んで頂けると幸いです。


文面を拝見していて、質問者様はかなりしっかりした方だとお見受けしました。

書き込みに対するお礼の内容も、その書き込みの文章以上に必ずお返事してらっしゃる。
意図的にされているのかどうかはわかりませんが、読んでて大変気持ち良く拝見させて頂きました。

もし、意図的にされず、自然とこう出来るんだったら、とっても素敵なことだと思いました。



さて、それを踏まえてなのですが・・・

多分、質問者様は、容姿を含め、かなり男性に好かれるタイプの方なんじゃないかと思います。

ただ、その中で「自分に好意がある」と「勘違い」している人だけが質問者様に告白してくる。
結果、「嬉しくない告白ばかりされる」人になっちゃってるんじゃないかなぁと思いました。

おそらく、このお礼の書き方からして、ほとんどの人に対して分け隔てなくお相手できる人
なんだろうなと思います。

その中でも、とりわけ勘違いしちゃう系の男性だけが周りにいて、本来質問者様がお相手したい
なぁ・・・と思う男性は、もはや入る余地がないんじゃないかなぁなんて思いました。

もしくは、極端に口数の少ないものすごいおとなしい方なのかな?とも思いました。
これはホントに憶測ですが・・・。


率直に言って、「何か」を変えないと、質問者様はずっと同じような境遇のままになってしまう
気がします。質問者様の言う「真っ暗」な気持ちのままになっちゃう気がして、少々心配になります。


そこでなんですが・・・

どうやらお礼のコメントを拝見していますと、ちょっとしたモデル的なお仕事もされているよう
ですので、そう言った職場って言うか、学生って枠じゃない方と恋愛されてみてはどうかな?って
思いました。

少なくとも、学生よりは書いて頂いているような勘違いする人の数は少ないと思います(笑)。
なんちゅうか、「身の丈を知った」人が沢山いると思いますので(笑)。

間違いなく、コメントに書かれているような「俺にふさわしくない会社」なんて言って、内定が
一つもない・・・みたいな人はいませんよ?(笑)


告白をされるだけの「何か」をお持ちなのに、何だかちょっと勿体ないですね。


他の方も回答されていますが、男性の方が基本的幼いです。
反面で、自分の身の丈を超えて、自分を大きく見せたいって言う見栄っ張りな部分がある
のも事実だと思います。

何となく、質問者様の悩みを解消するには、結構年上の方か、逆に質問者様がものすごい
押して、年下の男の子を引っ張って行く・・・みたいな恋愛をされて、早々にそう言う人たちが
付け入るスキを与えないようにされるのが良い気がしました。

ご参考になれば幸いです。
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とても沢山の人に好かれて告白を受けてきたのでしょうね。


ただ、思い返してみて、全てが全て、
本当にあなたのことをまるで物扱い、付き合ってくれて当然の目線での告白でしたか?

告白される場面になったときに、
あなたは知らず知らずのうちに「また同じか・・・」なんて思ってませんか?

そして、これは推測ですが、あなたは上から物を言われることを嫌うタイプなんじゃないかなって感じました。
下からあなたを立ててくれる人に憧れているんだと思います。

恋愛はできないんじゃなくて、しようとしていないのかもしれませんね。
何もきてもらうことばかりじゃないと思います。
あなたからも動けるときは動くことをしてみてはどうでしょうか。
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お悩みを要約すると...



(1)torikarsさんのことが好きで告白してくるのではないことがはっきりしている。
(2)彼女がいないので告白したら付き合ってくれるだろうという意図が見える。

この2タイプの人から告白されることが多く、なおかつ、「人を物扱いする男性」のパターンが多いことが苦痛だということ。

さらに、そういった方々とは関係なく普通に恋愛をしたいということですよね。



だとしたら、逆に「自分の好きなタイプの男性」を周囲から探してみては如何でしょうか?
告白をされるのを待つのではなく、告白をする側になってみるのです。

実を結ばない告白も出てくるかとは思いますが、要は「torikarsさんにも好みがあって好きなタイプの男性には自分からでも告白する女性なんです。」ということが周囲になんとなくでもわかってもらえればいいんじゃないでしょうか。

学生時代の私は、惚れっぽかったのか「素敵な人だな!」とか「可愛らしい人だな!」という人に告白をして、付き合ってみてうまくいかないパターンでした。周囲はそれを知っていましたし、後になって逆に告白されて付き合って、今は結婚して1児の父になっています。

表面的なことや局面しか見えていなかったんだと今になってみて思います。

待っているよりも望むような恋愛関係の確立はあがりますし、何より攻め手になると「相手のことを知ろう」とするようになります。相手の良いところを探すようになると視点も変わってきますから、torikarsさん自身の気持ちにも変化が出てくるのではないでしょうか。
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告白されてうれしくないと言うのは、


相手の方の告白の仕方が下手なのではないでしょうか。
私ならあえて断りやすいように気を遣いますが。(少しですが)
断られた後のフォローもしますよ。

好きじゃない人たちに誤解されるのは、もちろんあなたにも
なにか理由があるのでしょう。誤解されないように振舞うのも
人としてのスキルのうちのひとつです。
誤解されないような接し方は、難しいですよ。

(1)結婚されてない女性に、積極的にアタックするのは、いいことでは?
(2)お相手の人は、思い込みがあるのでは?
(3)そういう人には、ある程度厳しく対応したほうがいいのでは?

彼氏いない暦実年齢は、本当は恥ずかしいことじゃないんですよ。
いつか、いい人とめぐり合えるといいですね。
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簡単にかんがえればあなたがそういう人たちから好かれるようなオーラをだしているからではないかなぁ?


なんとなく。ガードが甘そうで、告白したらついてきそうな雰囲気…。
そういう感じな子って僕も会ったことあります。
解決策としては自分から告白して付き合うことです。
恋愛に文句言わず自分で決めた人なら問題ないでしょ?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
複数の方もご指摘くださいましたが、やはりそうした雰囲気によるところが、あるのではないか、という点はわたしも気をつけなくてはいけないな、と思いました。
自分では意思が強い方だと思っているので、ガードが甘い、ついてきそう、というのはちょっと実は意外でした。
ただ、現実をみるとご指摘は正しいとも思えます。
今のところ自分で付き合いたいな、という方々はいないのですが、そうした方がいらっしゃったら、告白したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 20:19

きっとあなたが優しいから(社交面の良さに)勘違いしてしまうのでしょうね。

それに勘違いしやすい男が多く引っかかっているのです。
就活でもその傾向があらわれてますよ。『俺はこんな中流企業には就職しねえよ』なんて勘違い男そのものでしょ。
あなたの対応はハッキリしているし悪いところなんか全くないですよね。だけど今の時代それだけでは生き辛い事があります。怖い事件も多い事ですし自分の身は自分で守らなければいけません。何か対策をしたほうがいいですよ。

例えば、知り合っても『この人勘違い男っぽい』と思ったら無視したり関わりを持たないようにしたり。
飲み会等で気を使って話し掛けたりするとかも避けてください。
『俺に話し掛ける=気があるんだな』位に取られるかも。。。

「無視」や「関わりを持たない」は自分を守るのに必要なことですよ。
祖父の言葉は、その言葉が大事なのではなくその言葉が意味するところが重要なのです。『嫌うなどという身勝手なことはお前が優越感を感じるためのこと』とは「自分がおごり高ぶるものを戒める」意味だと思います。その言葉があなたの心にいつまでもある限り優越感を感じることは無いと俺は思います。

これから良い出会い・恋愛があるといいですね☆
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
…勘違いされやすい方々たちなのでしょうか。
ご自分のわたしには理解しがたい頑固な信念はお持ちのだとは思います。一方通行です、いつも。
ただ就職については、一流大学じゃないのに、就職難なのに、どうしてとりあえず挑戦しようと思わないのだろう、とは思います。
とりあえず、というのはいけないかもしれないですが、視点を変えてみることは大切だとは思うのです。
ご指摘を受けて確かに少し勘違い、というか思い込みが強い方達なのかなと改めて思いました。

ご指摘いただいた注意すべき点、よく踏まえてもう少し自分の態度を全体的に引き締めて参りたいと思います。
全ての方々に公正なのと、隙を見せるのは違うと思いました。

祖父の言葉も、別の解釈で教えてくださり、なるほど、と思いました。
今後、気をつけようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 20:23

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・相手が自分に好意をよせるような言葉
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 (メールと電話番号を書く)

・書店などどで待つ
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2.「付き合ってください」といわれました。
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Q19歳で彼女無し、告白連敗記録4の男です。 「告白しても友達としてなら」とかばかりで男として見てくれ

19歳で彼女無し、告白連敗記録4の男です。
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貴方に、男としての魅力がないからでしょう。

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放映されてましたが、、、。

4回くらいで、諦めてたらいけません。

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映画に誘ったりとか、食事に誘ったり、、、とは

「男らしさ」とは関係ないです。

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また「告げる」も単に「言う」、「話す」、「喋る」、「伝える」ともニュアンスも重みも違いますね。これがしっかりと分れば、告白では何をするのか、自然と分って来るものです。

告白の言葉、決まり文句などありません。人から聞いた言葉、本で読んだ言葉など、御自身には薄っぺらです。借りた言葉では重みがないのです。
御自身の心の心底にある彼女さんに対する偽らざる本当の気持、それを明らかにしてきちんと伝えて、彼女さん荷受けと馬手貰うこと。それが告白です。

告白前に様々に前振りをする事はあるかも知れません。でも告白の言葉そのものは、単刀直入の一言で構わないのです。好きですとの気持を伝えさえすれば。

もう少しアドバイスしましょう。
・告白のシチュエーション
もし明るい内からのデートをされるなら、明るい間は、それぞれの様々な考え方を話し合いましょう。高校生なら学校の勉強のこと、受験の事などについてで構いません。自分はどう言う人間になりたいと思っているのか、そう言う夢を語って上げて下さい。彼女さんの話を聞くのも大切です。
場所は水が見える所が良いです。仮に海辺や川辺でなくても構いません。池でも、公園の噴水が見える所でも結構です。女性は水に命を感じますから。

夕暮れが近付く頃になったら、自分が彼女をどの様に見ているか、思っているかを少しずつ話して上げて下さい。ある意味で、これは告白の前振りです。そう言う話をする個tによって、彼女さんも告白されることを次第に意識し始めると思います。

そして日が沈むタイミングを狙って、彼女さんと向かい合い、好きだとの心を込めて、熱い眼差しで彼女さんの目を見付けて上げて下さい。
そして一言だけ「好き」と。
彼女さんがにっこりと笑ってくれたり、熱い視線で答えてくれたら、そっと抱き寄せて軽いキスをお忘れなく。

近頃の高校生は高校時代に伴侶を決めてしまう人も多い様ですね。高校3年生で今の時期だとしたら、あり得ることですね。結婚の言葉を使うのは少し早いとしても、ずっと一緒にいたい、これから先も一緒に勉強したいと、共にいたいと思う気持を伝えることも大切なのかと思います。

告白の「白」は色の意味ではなくて、明らかにすることの意味です。
御自身が心の中に思っている真実の気持を相手に明らかにして、それを告げること。これが告白です。
また「告げる」も単に「言う」、「話す」、「喋る」、「伝える」ともニュアンスも重みも違いますね。これがしっかりと分れば、告白では何をするのか、自然と分って来るものです。

告白の言葉、決まり文句などありません。人から聞いた言葉、本で読んだ言葉など、御自身には薄っぺらです。借りた言葉では重みがないのです。
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Qわたしに気がないこと前提でききます。 普通、気になる女の子には時間割きますよね?? いつ遊べるのかき

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でも、最近になってきゅうにそっけなくなりました。

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それでもまだ引かれそうでしょうか??
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

そうでしたか・・・、お気持ちよくわかりますよ。
相手は、あなたに興味があると思います。
何かしら好意があったのではないでしょうか。久しぶりに会って再確認したのだと思いますよ。
いい結果になるといいですね。

『自分に何ができるかは、
自分以外の者には分からない。
時に、自分でもやってみるまではわからないものだ。 - エマーソン』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

Q【女性の方へ!】告白されて断りづらい&OK&告白されて嬉しい言葉は?

中2です。友達が告白しようとしています。ですが、その友達が何と言って告白したらいいのかわからない、告白する上で、やっぱり台詞は重要だ!と言っていて、なかなか告白できずにいます。そこで、女性の方に、何と言えば断りづらいのか&OKなのか、自分が告白されて嬉しい言葉を教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

相手が『断りにくい』と言う点では、

「○○なんですが、迷惑ですか?」
と聞くのが良いと聞いたことがあります。

この、『迷惑?』というところがポイントです。

下手に出ることで、相手の意見を尊重していること、又は丁寧な態度を取っていること、をアピールすると供に、相手からすれば「うん、迷惑
。」という答えは相当言いにくいので心理的にプレッシャーを掛けることができます。

これを恋愛に応用すると、
「○○さんが好きなんだけど、迷惑?」
「○○さんのことすごく可愛いと思ってずっと前から気になっていたんだけど、俺の気持ちって迷惑?」
等という感じで使えると思います。

自分の成功のために好きな相手に心理的にプレッシャーを掛けると言うのはちょっとズルイかなって気はしますし、絶対お勧めすると言うわけではありませんが、相手と実は両思いだった、等と言うケース以外は『付き合ってください!!!』と体当たりで行って玉砕するよりは確実に成功する可能性は上がると思います。
(ただし、『迷惑じゃない』=「OK 付き合おう」って簡単なものでもないですが。)

まぁ、一つの戦略として考えてみてください。

何はともあれ、お友達の告白が成功するといいですね!

相手が『断りにくい』と言う点では、

「○○なんですが、迷惑ですか?」
と聞くのが良いと聞いたことがあります。

この、『迷惑?』というところがポイントです。

下手に出ることで、相手の意見を尊重していること、又は丁寧な態度を取っていること、をアピールすると供に、相手からすれば「うん、迷惑
。」という答えは相当言いにくいので心理的にプレッシャーを掛けることができます。

これを恋愛に応用すると、
「○○さんが好きなんだけど、迷惑?」
「○○さんのことすごく可愛いと思ってずっと前...続きを読む

Qわたしに気がないこと前提でききます。 普通、気になる女の子には時間割きますよね?? いつ遊べるのかき

わたしに気がないこと前提でききます。

普通、気になる女の子には時間割きますよね??

いつ遊べるのかきいたら5月の終わりだって。


これでわたしのこと好きじゃないのがはっきりわかりました、泣きそうです。
最初は向こうから連絡してきてすごい仲よかったんですよ??
でも、最近になってきゅうにそっけなくなりました。

今アタックしてもよろしくないのはわかってるし見込みないので、写メにある通り5月末にもう一度アタックしてみるつもりです。

それでもまだ引かれそうでしょうか??
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

LINEのやりとりの相手の心中は、自分の中で作り上げた相手の妄想だって気づきましょうよ。

>普通、気になる女の子には時間割きますよね??
これも間違い
>これでわたしのこと好きじゃないのがはっきりわかりました
これも間違い

全部、一方的に自分が思い込んでいるだけです。


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