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最初に、不倫についてモラルがどうこうなどの回答は不要です。

私は20代独身女性です。相手が30代後半の既婚男性。子供3人、結婚6年くらい?です。
交際期間は2年で、交際開始時に同じ職場でした。

ここ半年くらいはうまくいかなくなり、「こんな付き合いならもうやめたい」と言っていたのですが、「今は仕事が忙しいから、もう少ししたらうまくいくようになる」「○○(私のこと)のことは大事に思っている」など言ってきたので、信じてやり直すことが、半年で5回くらいありました。
その度に精神的にズタボロになり、10kgくらい痩せて、不眠症にもなりました。
でも、まったく変わらないどころか、口では謝るもののあまりにバカにしきった態度に切れて、
「嫁にばらして終わりにする。もう考えは変わらないから。いつバラすかはこっちの気分次第かな。」ってメールしました。そしたら、
「第三者を巻き込むのはよくない。そんなことをしても恨みが恨みを呼ぶだけ。僕はまだ○○のことを恨んだりはしてないのに」って。
もちろん無視。その後はお互い1ヶ月まったく連絡を取り合いませんでした。

最近電話がきて話しました。
彼 「お願いだから考え直して。他の人を巻き込んでも茨の道だよ。」
私 「ここ1ヶ月ずっと考えてきた。嫁にばらす以上にあんたに痛い目を見せる方法が思いつかない。絶対に考え直さない。1ヶ月ずっとどうするか考えて決めたから絶対にやるから。1ヶ月の間、ほとぼりさめて何もされなかったらラッキーくらいにしか思ってなかったんでしょ?のほほんと家庭で暮らしていたのかと思うと許せないからネ。」
彼 「その決めたのを考え直して。僕だけが美味しい思いしたわけじゃないじゃない。僕がホントにのほほんと暮らしてたと思うの?1ヶ月、いつばらされるか生きた心地がしなかったよ。ひどすぎるよ。」
私 「そりゃすぐにばらすなんてことしてあげるわけでないでしょ?死刑囚だって、執行がいつ?って毎日思って暮らすが一番堪えるんだから、多少は引き延ばすよー。」
彼 「ちょっと精神の安定を保てそうにないから。電話切るね。僕からは考え直して、ってしか言えない。命乞いみたいなものだよ。。。」
私 「あっそ。考え直さないけど。じゃーね。」

やりすぎたかな、と思わなくもないけど、何度も裏切られたことを考えるとこのくらいいいんじゃないか、って思います。
ちなみにお金の心配はまったくないので、高くて300万程度の慰謝料は恐れていません。
高収入で本当によかった、と思いました。

付き合いの中で金銭的なやりとりはほとんどありませんでした。
食事はおごってくれましたが、誕生日などのプレゼントはまったくなし。むしろ私は色々あげていたので金銭的には私の方がマイナスなくらい。

一回流産がありましたが、初期でしたので子宮収縮剤を内服。残留物がなかったため、それで終わりになっています。当時は彼のことを思い、伝えていません。遅れていた生理が遅れて来た、ってことにしてあります。
生理が来ない、って相談した時は、つまってるから??かも、と半ば無理矢理セックスされました。呆然としてあまり抵抗できませんでしたが。。。

つきあっている間に無理なお願いをしたことありません。お泊まりしたいとか、休日に会いたいとかは言ったことないです。あと1時間だけいてほしい、とかくらいです。半笑いでわがまま言わないの、とか言われて聞いてくれたことはないですけど。

そういうことを繰り返して、積み重なっていくうちに愛情が憎しみに変わりました。
親友に相談したら、バラすしか方法はないよ、って。私たちお金はあるから慰謝料恐るるに足らず、なんだし躊躇する理由ないね、って。
ばらせば痛い目見せられるのか、って思ってから元気が戻ってきました。
ご飯も食べられるようになって体重も少し戻ってきて、夜も眠れるようになりました。
今考えているのは自宅に平日日中に電話して(嫁は専業主婦なので)、2年つきあってたこと、流産したこと、嫁と結婚する時に3人同時に並行してつきあって、一番マシなの選んだはずなのにって言ってた(私とつきあう半年以上前に言ってました)ことを電話で話すくらいです。

質問はもし私の立場だったらどうしますか?考え直すか、遂行するか?
少し迷ってるのは40近いおっさんが半泣きで話していたので。。。(演技かもしれないけど)
考え直せる理由ってありますか?
嫁や子供のことを考えろ、っていう回答はいりません。彼の関係者なんてどうなってもいいので。ショックで自殺したとしても何とも思わないくらいです。
1ヶ月考えている間に放置しないで謝ってくれれば考え直したかもしれないけど、今は95%は決意が固まっている状態、という前提でお願いします。

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A 回答 (23件中11~20件)

>考え直せる理由ってありますか?



十分あるでしょう?
理由はどうであれ、貴女は友人にも相談して「やってしまえー」って言われ、自分の中でも自分自身を正当化する理由を見つけているのに、結局、何もしていないのですよね?

今は感情的に許せなくて「やろう!」と思っている気持ちが強いかもしれませんし、
>ショックで自殺したとしても何とも思わないくらいです。
も、ある意味感情的にはそうなのかもしれませんが、本当に人の事をどーでも良いと思う人が、
色々と彼と口論した後に、
>やりすぎたかな、と思わなくもないけど、何度も裏切られたことを考えるとこのくらいいいんじゃないか、って思います
って、やっぱり後悔なんかしませんし、後悔したけれども、その後悔を単純にこのくらい・・・って、わざわざ言い訳を自分にしたりもしません。

そんな貴女がためらっているのは、本当の貴女はそんな人ではないからではないでしょうか。

なので、私は感情に流され行動した結果、貴女はきっと後悔する様な気がします。

しかも
>少し迷ってるのは40近いおっさんが半泣きで話していたので。。。(演技かもしれないけど)
と少し、冷静になれている今の状態なら尚の事だと思います。

後悔することが分かっているなら、辞めておいた方が良いと思います。

それに貴女は自分がやろうとしている事の無駄さ加減も知っていると思いますし、どこかで最初から、貴女はこの恋愛の結末も知っていた(予測していた)のではないですか?
(どこか貴女は常に冷静な部分を残して物事を判断している様に感じたので・・・)

そんな貴女が、第三者が不幸すれば、当然、貴女も恨まれますが、本当に貴女はその恨みに耐えられますか?
貴女は彼の「妻」の事を考えていますが、「子供3人」も貴女を恨み続ける可能性があるんですよ。
ってことは、下手をしたら貴女の一生を恨まれ続ける可能性もありますが、大丈夫ですか?

私は、貴女は恨まれた後、後悔する理性があると思ってしまうので、やっぱり辞めておいた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

今、多くの回答を拝見して、PC前で大泣きしてしまいました。
ここの回答者様の半分でも彼が私のことを分かってくれていたら、って思いました。
今は少し冷静になって再度見返しているところです。

このままで済ませたくない、って気持ちはまだ消えてくれてないのですが、少し考えてみようと思います。私のことを本当に心配してくれる親友もいるのでまた話を聞いてもらおう、と思っています。
すっぱりバラすのはやめました!って言えないのが情けないですけど、すぐに遂行しようと思っていたのは思いとどまることにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/28 05:43

相手の人は、破滅させる価値もない人だと思います。


そんな人に、労力を使う価値はないと思います。

今までにも前歴というか、不誠実なところがあるんだから、今後も繰り返しそうですよね。
相手の人がそれを止める(良いほうに変わるかもしれない)為のくさびを、
あなたが打つ必要はないと思います。

別に、善を語るつもりはないけれど、
自分がやったことは、大抵(必ずに近い)自分に跳ね返ってくると思います。いつか何らかの形で。

マザー・テレサが言った「愛の反対は無関心」という言葉があります。
相手の人を憎んだり、相手の人のことを考える時間があるということは、
無関心ではない(まだ愛がある)ということかも。

あなたが相手の人から受けた痛手は、並大抵ではないと思う。
それを、一時的に相手および関係者含めて破滅させても、スッキリするのはその時だけかも。
行動に移したことで、ややこしいゴタゴタ(事後処理)に巻き込まれるだけかも。
決意の程は読み取れましたが、改めて読むと、
やはり、そういうことにあなたの労力使うのは「もったいない(価値なし)」だな、と。

それよりも、そんな最低な人に「まだ愛がある」という状態を脱出することに労力を使ってほしい。
早く無関心になってほしいな、と。

あなたにとっては、かなり難しいことだと思います。
相手の人と関わったこともあなたの人生の一部です。
普通に生活を送れるほど、相手の人のことを考えなくなる状態になるのに
多くの時間もかかると思います。
私も以前そういうことがありました。
今でも、たまに思い出すと胸が痛みます。
あの時、もう次の恋愛なんて出来ないだろうというぐらい、どん底でしたが、
今はちゃんと私のことを考えて愛してくれる人と巡り合い、その人と結婚しました。

恋の痛手から早く回復するには、次の恋愛をするのがいいといいます。
本当にそのとおりだったなぁと改めて思います。
でなければ、あのまま心にドロドロとした負の気持ちを抱えて今日まできてるんじゃないかな。

長くなりましたが、
あなたには「あなたの気持が相手の人に囚われない状態」「相手の人のことを気にしない状態」
そういう『相手の人に対して無関心』な状態に、少しでも早くなってほしい。
そのために、あなたの労力を使うべきかと。
そして、次の恋愛に目線を向けて、前へ進んでほしいなと思うのです。
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この回答へのお礼

理性の部分では労力の無駄、と痛いほどに分かっているのですが、感情の部分で割り切れないでいます。
今回のことで1ヶ月は生きた心地がしなかった、と半泣きで言っていたので、私と終わればもうしないのではと思います。
それで何事もなかったかのように幸せに家庭に戻るのがいや、というか。
それとも彼のような人はこんな目に合っても、不誠実を繰り返すのでしょうか。

早く無関心になりたいです。
男の人自体を信用できなくなりつつあるんですが、次の恋愛なんてできるのでしょうか。
いい年ですので、今まで何人かとおつきあいしてきましたが、こんなことになったのは初めてです。

バラして区切りをつけないと前に進めない、って思いこんでましたが、そうではないのでしょうか。
もう少し考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/28 05:50

私自身が恋愛が得意でないので、正直、答える事がおこがましいかも知れません。



止める意思はないのですが、
する事、その物の行為が自分にとって
どのような自分を育てるかを考えるとシンプルかもしれません。

基本人は人に嫌味を言えば嫌味を言われます。
褒められれば、ほめ返したくなります。

質問者さんが復習するのであれば、復習を奥さんからされるかもしれません。

良い事も悪い事もすぐ出ればわかりやすいのですが、
人生長いですから、時限式の場合もあります。
恋愛とは別の話ですが、
私は父親がキャラ強い人なので、父の光と影をかなり見ていまして、
70才過ぎてからいろいろ歪みが出てきたんですよね。
人生って恐ろしいほどリアルだなって、
良くも悪くもやった事しか帰ってこないんだな――って。
余談ですが・・・・

質問者さんが復習されるのであれば、
将来、もし、結婚した時にお相手が仮に浮気をしたとして、
今度は奥さんとして浮気相手とケンカする立場になるかもしれません。
というか、そういう自分を積極的に育ててるのかもしれません。
しかも子供を持ってるかも知れませんし。
そういう相手に対して一切同情する事の出来ない自分を育てているのかもしれません。

周りにも同じような人々が集まって来るようになるかもしれません。

あまり冷静な物言いはひどいかもしれませんが、
実は質問者さんが最も気に入らないのは
お付き合いしていた男性と
さっさと別れないでグズグズしている自分に苛立ち、腹が立ち、
それの裏返しとして相手に恨みとして出ているだけで
自分が嫌いになっているのではと感じました。

なんとなく思うのは
自分が嫌いになる環境からはさっさと離れる事と
見もしない、聞きもしない、話もしないという方法論を取る事ではという気がしました。
あと、考えないでいい環境を作る事。

私は人生にはどんな人のどんな局面においても意味があると思っています。
それは人生において何かを学ぶという意味です。

質問者さんにとって復習が何の学習になるかわかりませんが、
意味があるのであればやられればいいと思いますし、
ないのであれば、他の選択肢に学びがあるのかもしれません。

そもそも、私は質問者さんに
復習をやめろなどと言うつもりはサラサラありませんし、
相手も相手でやられて当然なのだろうなという気もします。

でも、相手がどうこうではなく、
質問者さんにとって問題なのはわざわざそんな相手を好きになって
そんな相手とまだ人間関係が続いているとか、
続けちゃおうかとふらふらしている自分ではという気がします。
結局、どういう自分になりたいのだろうかって。
目先の結果で自分という軸がぶれぶれなのかなって。
(まー、こういう要素は人の事言えませんが・・・苦笑)
(まー、それが恋愛ですと言われれば、それもそうかもとも思います。うーーん、、)

率直に言うと、こんな旦那抱えている3人子持ちの奥さんもかなり苦労物だと思いますし、
質問者さんは能力もある方のように思うので、
もっと有意義な事に自分の人生を使えるように努力された方が
生産的な気もします。

なりたい自分がどのような自分で、
叶った時にこれはなりたかった自分なんだと思え、
腹をくくれるのであれば、
良く転がろうと悪く転がろうと
自分で納得して舵をきられたのでしょうから
良いかもしれませんと、
ふと、思いました。

長文で失礼しました・・・。
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この回答へのお礼

もう別れることは決めている、というより別れたと思っています。
ヨリを戻すことはありえません。
このことを考えないでいい環境が作れるのなら作りたいです。
考えないようにしよう、って思えば思うほど忘れられず、考えてしまうという悪循環に陥っています。

ここ1ヶ月考えていたのですが、バラす以外の区切りが思いつきませんでした。
ただ、もう少し冷静になれば他の選択肢もあるのでしょうか。
バラした場合の報復も考えてみました。
職場、家族にバラされることと慰謝料、と思います。慰謝料はいいです。
職場にバラされると多少気まずいですが、これは彼にもダメージになります。
家族にバラされるのはイヤといえばイヤですが、家族は絶対に私の味方になってくれる自信があります。私の気持ちを正直に話せば理解してくれると思います。
と考えて、バラそうって思っていました。

ただ、ここの回答を見て少し迷っています。
もう少し考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/28 06:00

逆に奥さん(もしくは数年後、大きくなった子供たち)にあなたが殺される可能性が高いので考え直す。


そしてもし殺されたとしても、世間は「殺されて当然」としか思ってくれない。

ご両親(います?)も自宅に「売女の親」と落書きされて石投げ込まれて自殺。

仮に慰謝料請求だけで済んだとしても、間違いなくあなたのご両親にも報告され、勤め先にも嫌がらせはあるでしょうね。

と、書きつつも、やはり…気持ちは分からなくもないです。
読んでいて、同じ女性として涙が出ました。本当に、辛かったと思います。

でも、あなたがしようとしているのは幼児虐待と一緒だと思うのです。
奥さんはともかく、3人の、全く罪のない子供の心に一生消えない深い傷を残すのですから…。
反対にあなたは、彼と一緒に不倫という罪を犯した。


彼の会社にだけ報告するというのはどうでしょう?
解雇されるかは分かりませんが、間違いなくかなりの痛手を負うと思うのですが。
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この回答へのお礼

殺される、とまでは考えていませんでした。
あり得る話なのでしょうか。
両親は健在です。別居してますが。両親とも自殺はしないと思いますが、落書きと投石があると迷惑をかけてしまいますね。
勤め先はバラされても大丈夫です。大変な人手不足な職業のため、辞めたくても辞めさせてもらえない所です。

彼の勤め先にバラしても解雇はありません。私と同業ですので理由は同じです。
ただ信用はなくなるので働きにくくはなるかもしれません。

今、少し冷静になってきたのでもう少し考えます。
ふとした瞬間にまた感情的になってしまう可能性があるので悲しいところです。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/28 06:05

あなたが彼とどうしたいのか、がわからないので


それによって意見もちょっと違ってくるのですが・・・
95%決意が固まってるっていうのは
すべて終わりにするってことなのか
奥さんにばらすだけっていうことだけなのか、微妙に違うと思うけど。

もう終わりにしたいけどできないのは
たぶんまだ好きなんだとは思うけど・・・
彼に振り回されたからこのまま黙って別れるのはいやですよね。
その気持ちはわかります。

参考になるかわかりませんが、私の場合ですが
私はしんどいので終わりにしたいけどできなくて
こっちから別れを切り出せば向こうはなだめてくるってかんじで
そうなると、信じたい気持ちと信じられない気持ちで
客観的に自分を見ることができなくなってしまいました。
今思えばいやなことしたなと思ってますが
うそをついてないか会社や家に電話してこっそり
調べるようなこともしました。最低です(笑)
彼は私が何かするんじゃなかとこわかったんだと思います。
たぶん私がかなりおかしくなってやばいと思ったのでは。
なのでとりあえず安心させておかなくちゃの悪循環。
はっきり別れるって言ってくれたらすんなりいったんですけどね・・・

ちょっとあなたの場合と似てるかなと思いました。
私は彼から嫌いだとか別れるって言われば別れられるだろうと思い
嫌われること言ったりしたりしましたね。
彼もしぶとかったですけど(笑)結局、別れを切り出してきました。
ほっとしたのともう会えない悲しみとうそばっかりつかれた
悔しさでいっぱいでした。それでもわかったって言えなくて
これはもう彼の前に出れないようになるしかないと思い
奥さんに電話してしまいました。
奥さんは、私は違いますって(奥さんじゃない)って
うろたえて切ってしまったので 何も話しはしませんでした。

やってしまった。やってはいけないことを、って思いました。
けど、ふっきれました。
それっきり連絡はしていません。もちろんあちらからも。
後から思えばほんとに彼や奥さんに悪いことしたと思いました。

自分のことを長々とすみません(*_ _)ペコッ

立ち直るのに3年以上かかりましたけど元気になりました。
それまで人間不信になり苦しみましたけど
自分のしたことだししかたないですよね。

あなたがやりたいならやればいいと思います。
たぶんそうしないと前を向けないんだと思います。
その男性は読んでてもずるいと思えるし
たとえ考えなおしても、また同じことの繰り返し
もしくはもっとしんどくなるだけのような気がします。

早く別れて元気になったら素敵な人が現れますよ。
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この回答へのお礼

分かりづらい文章で申し訳ありませんでした。
すべてを終わりにする、という意味です。

ご回答者様の体験談ですが、私の場合と酷似していて驚きました。
普通に別れたかったです。楽しいこともあったはずなのに、今ではまったく思い出せないです。
愛人とはいえ、一人の人間ですから気持ちを踏みにじられるようなことをされ続けると復讐の気持ちが出てきてきますよね。

遂行するのをほとんど決意していたのですが、迷っています。
電話して後悔したけど、ふっきれた、と聞くとやはり電話してしまいたいとも思います。
私も前を向いて元気になりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/28 06:12

もし、あなたの立場だったら、


直ぐに別れて、もっと楽しいと思う事や自分のやりたい事をやります。

相手との関係はもう既に自分にとってリスクだと思いますし、
考えられている事も、かなり面倒な事になると思います。

また、どう転んでも高くて300万という確証がありますか?
年収はおいくらですか?
面倒な事になってもその年収を維持できますか?
それとも親がお金持ちでお金の心配が無いという事ですか?
後、差し支えなければ職業を教えて下さい。

落ち着いて考えた方が良いです。

相手もあなたも信用の出来ない人になりますよ。
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この回答へのお礼

弟が弁護士なので聞いてみました。知人の話ということにしました。
離婚したとしてもそのくらいが関の山、男の方が主導的立場だったならもう少し安い、とのことでした。また、離婚しなかった場合は50万程度ではないか、とのことです。その場合は弁護士費用でむしろ赤字になることが多いから請求しない人の方が多い、と聞きました。

私は今は1800万(税込)ですが、お金がもっと必要になれば職場を変えます。
変えれば2500万くらいまではいきます。不倫がばれても続けていける職業です。
少しは気まずいですが、バレバレの人もいるくらいなもので。
実家は普通の家です。頼ることは考えていません。
職業は人手不足と言われている、資格職です。
不況でも食いっぱぐれはないと言われています。

昨夜は今日にでも電話しよう、と思っていましたが、今はもう少し考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/28 06:20

私は相談者さんの精神状態が心配です。


理想的には、今現在のような「ばらすよ」という脅しのまま、実際には手を下さないのが、貴方にとっていい気がします。
いつでも出来る、でも一度やってしまったら貴方自身の心の平和は乱されて、自分を正当化する自分と自分を責める自分の葛藤になると思います。
相手が「結局あいつには出来ない」と安心し始めたあたりにもう一度、無言電話や白紙の手紙など、ちょっと怪しい行動をしてさらに「私は忘れてないよ」という釘を刺す、くらいは大丈夫だと思います。(やり過ぎないように、警察沙汰になると面倒ですから^^;)
ただ、残りの人生を復讐のために生きないで下さい。
残りの人生をこの2年の傷に縛られないで下さい。

相手には「生きた心地がしない」状態にしておきながら、貴方は彼の事などとっとと忘れて貴方の人生を楽しんで欲しいです。
彼がビクビクしている時、あなたは「あれ、ああ、そんな男いたわねー、若気の至りだったわー」くらいに思っていて欲しいです。
まだ20代、貴方を大切にしてくれるいい男をつかまえましょう!
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この回答へのお礼

生きた心地がしない状態にしておいて、彼を忘れる、という状態になれれば本当にいいな、と思います。
警察沙汰は困ります。
そうならない範囲でできることがバラすことしかない、って思っていました。
バラす、って言っておいて何もしないでいることで、少しの間は彼も苦しむのでしょうか?
それで忘れた頃にそろそろバラそうかな、って脅す位にしておいた方がいいんでしょうか。

まだ思い切ることができませんが、もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/28 06:27

お話から大変な人生を踏み出しておられるなあと感じました。


私の感覚は普通の日本人の感覚ではありませんのでそれを承知の上で読んで下さい。
先ず道徳、倫理的な事は抜きにして、彼との関係、成り行きは好くない方に行ってしまいましたね。この歳なら普通は楽しく色んな人とお付き合いをしたり、色んな友人と遊びに行ったりして、勉強しながら人との関係を広げて行く年齢だと思います。それが不倫関係セックス、妊娠と言う事で全てが軌道から外れたと言う事です。2人共がまだ精神的、物理的、社会的に成長が無い状態にどうすればと迷う時だと思います。
彼としては多分自分の都合の良い方に向いてくれたら良いわけで、それはあなたも同じだと思うので、すっきりと別れて新しい人生を進まれる事をお勧めします。人の生き方は様々ですが、この様な状況の場合、後を引かない事、過去を引きずらない事、そして自分の責任を認める事です。

どの様な結果に成るかは最終的にあなた次第だと思います。
お付き合いも妊娠も一人では出来ませんし、二人の責任です。彼だけに責任を問う事は間違っていると思います。私は男も女も同等に自分の人生は自分で責任を持って選んで歩む事が人間として一番立派で必要な事だと思います。例とえば今後又新しい彼に誘われたとしても、それを受け入れるかどうかの最終判断はあなたにあり、あなたの責任で成されるべき事です。質問を読んでいて、何となく惰性的な、無責任的な生き方(?)を感じました。自分の人生でしょう、この世で生を受けたのですから、もっと大事に慎重にすべきですよ。

ですから私の意見は、もらえるのであれば慰謝料みたいなものをもらえるだけもらえば良し、無ければ無し、それを少しでも多くネゴしたり、その後の事を依頼したりする事は、良い言葉ではないですが風俗的に自分の体を売っている事と変わりません。あなたも彼も人間的にもっと成長する事が大切です。これを良い教訓と思い新しい人生に向かって一から始める事だと思います。いろんな事を前の人たちは言っておられますが、一番大切なことはこれからのあなたの人生でしょう、過去を修正することではありません。今後ご両親があなたの事を誇りに思われるような行き方をされることが、とりもなおさずあなたの最高の人生のはずです。すべてはエクササイズと言う言葉を贈ります。幾つに成っても又どんな人の人生でも、一寸先は誰も見えません。しかし絶えず努力を怠らずに前進するならば、きっと良い人生に成ると思います。
質問に対しての回答ではありませんが、心が泥海の中でもがいてるような事では、前に進めませんし良い考えも浮びません。彼とははっきりと話し合いをして自分の人生をこの時点からやり直す事をお勧めします
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この回答へのお礼

お金はいりません。
お金のために付き合っていたのでもなければ、お金が欲しくてバラそうと思っているわけでもありません。

妊娠については自然流産という形で中絶手術ほど傷つくことがなかったのは幸いだと思っています。
仕事は忙しく、月に1,2日しか休みがない状態ですが、かえって今はそれが救いになっています。
(明日は幸い休みですので、この時間にお返事をしております。)

自分だけが被害者というつもりはないのですが、どうしても自分の方が傷つけられた、と思ってしまうのです。終わった時に、彼は何事もなかったかのように家族の元に戻り、良い夫、父親を演じるのかと思うと許せない、って気持ちが止められません。家族から軽蔑されて、はじめて傷つけられる気持ちが実感できるのではないか、と思ってしまっています。

前に進むには彼と再度話し合った方がいいのでしょうか。話すと感情面が先行してしまい、冷静になることができなさそうです。どうしたらいいのか分かりません。
ただ、ここ回答を拝見してもう少し考えてみようと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/28 06:36

人様々でしょうが、私だとお付き合いしている相手を大切にしていた、又はもらえた気持ちが大きい程復讐すると思います。


今まで本当に好きだった気持ちや思い出、それが全部裏切られたりすれば大きければ大きい程仕返ししてやりたいから私なら仕返しするでしょう。
現在私はお互いに家庭を持ちながらも不倫をしています。
質問者さんの環境とは違いますが、お互いの家庭を壊さずを前提として3年以上
付き合っています。
付き合っていく内に夫婦にはない信頼関係もできお互いにとってなくてはならない
大きな存在となっています。
ですが、もし裏切られたりすればその大きな存在が諸刃の剣になっても復讐するでしょう。
復讐に賛成です。
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この回答へのお礼

気持ちが大きかったほど復讐する、というのはまさに今の私の気持ちです。
気持ちが大きかったからこそ、それが全部裏切られたら、それに比例して復讐をしたいと思ってしまうのです。
たいして好きでもなかった人に何かされたところで、何とも思いませんものね。
好きだったからこそ、裏切りが許せない。
付き合っていく中でうまくいかなくなり、好きな気持ちがなくなったから別れよう、という話になるのなら仕方のないことだと思います。
最後まで誠実さが見えずに、バカにしきった態度が見え隠れしたため、復讐の気持ちが育ってしまいました。
それで自分が危ういと分かってはじめて、ばらさないで、なんてバカなのだろうか?と思ってしまいます。何度も私の気持ちを話したのに、無視し続けた報いじゃない、自業自得、って思っていました。

でも、今は回答を見て迷っているところです。
もう少し考えてみようかと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/28 06:43

確かにひどい男だと思います。



ただ奥さんは関係ないので巻き込むのはかわいそうです。
それにそんなひどい男とズルズルと2年もあなたの意思で付き合っていたんではないですか?
無理につき合わされていたわけではないでしょう?

そんな男と付き合ったあなたにも人をみる目がなかったわけですから
過失割合としては2:8か3:7くらいであなたのほうにも非があると思います。

そこに奥さんを巻き込むのはあんまりです。

いっそのことマンションでも買ってもらったらどうですか?
あなたの名義にして彼にローンを払ってもらうんです。

現金2000万円とかだと分割払いで支払いが滞ってしまいますが、
彼にローンを組ませれば大丈夫です。

奥さんを巻き込むのはやめたほうがいいです。
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この回答へのお礼

マンションはいりません。
お金の問題ではないので。それに彼にそんな支払い能力が残っているとは思えませんので。
バラす以外に彼が堪える方法が見つかればそれが一番だとは思っているんですが、いくら考えても思いつきません。

お礼日時:2010/11/28 05:29

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苛まれるものでしょうか?

わたしからすれば、それは裏切りではないと思うのですが。

どうぞご回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

文章から、あなたはその女性(愛人)かな?
>本当に惚れていた、そして信頼していた不倫相手
の女性が、不倫を妻へばらすという裏切り行為をした場合、
 これは、個人的感情が混入していて、矛盾が多く文章になっていませんので事実だけ書くと
「不倫相手が妻に不倫関係であることを伝えると」
と読みます。

 --本当に惚れていた、そして信頼していた--
 ありえません。なら、とおに離婚して一緒になっているはず。これは確実

 妻にも彼女にも両方に裏切り行為を続けてきたので、いつかは、そういうときがくると覚悟しているでしょう。
 そのときの男性側の心理状況は人によって全く異なるので、それのアドバイスは不可能です。
★愛人を捨てて、家庭に戻る。
 これが一番可能性が高い。
★家庭争議・崩壊
 でも、まず彼女のところには戻らない。

 彼女に対しては、裏切られたという感情は普通は持たないでしょう。(中には逆恨みするのもいるが少数でしょう)。相手が悪かったと自責の念にさいなまれるのが普通。「相手が悪かった」があるので、そちらにも行かない、行けない。

 まあ、本当に彼女をも愛しているなら、双方の幸せを両立させるためには早くから妻には全部話しているはず。

 本当に彼女だけを愛していたら、離婚して再婚できるまで、深みに入る前に、きちんと手続きを踏むはずですよね。でないと離婚できなかったとき、皆を不幸にする。
 もし、双方が大事なら、すくなくとも妻にはすべて伝えているはず。
 もし、妻や家庭が大事なら、愛人には「君が一番」とウソを言い、妻には秘密にする。

文章から、あなたはその女性(愛人)かな?
>本当に惚れていた、そして信頼していた不倫相手
の女性が、不倫を妻へばらすという裏切り行為をした場合、
 これは、個人的感情が混入していて、矛盾が多く文章になっていませんので事実だけ書くと
「不倫相手が妻に不倫関係であることを伝えると」
と読みます。

 --本当に惚れていた、そして信頼していた--
 ありえません。なら、とおに離婚して一緒になっているはず。これは確実

 妻にも彼女にも両方に裏切り行為を続けてきたので、いつかは、そうい...続きを読む

Q不倫の末、裏切られた既婚者男性に復讐したいという相談を見せて頂いて、私も同じなのでその気持ちがよく分

不倫の末、裏切られた既婚者男性に復讐したいという相談を見せて頂いて、私も同じなのでその気持ちがよく分かります。私の場合は[歳なので子供が欲しいから無理なら別れたい]と言いましたが、相手は[既成事実をつくろうか]との発言。[この歳でそんな子供じみた事は出来ない]と断ると、[お互い歳だし高齢出産というリスクなんておかさなくても二人だけでも楽しいよ]と言われ諦めました。ところが離婚すると約束していた期日を過ぎて問いつめると、[○月まで待って、家を出るから]と。その後の発言が許せません。[○月になったら奥さんに言えるかなあとおもったけれど無理みたい。子供も年頃だから]人に諦めさせておいて自分は子供の事が・・・
許せません。相手が傷付く言葉を最後に言って終わりにしようと思っていますが、男性が言われて傷付く言葉ってどういう言葉ですか。
よく復讐なんてという回答がありますが、実際に体験していない方には分からないと思いますのでそういうご意見は希望していません。

Aベストアンサー

気持ちはわかります。
それだけ好きだったし信じたし悔しいし。
でも、相手を傷つける言葉を言っても傷つかないしむしろ自分が傷つくだけですよ。
のちのち。
なら、もう、あっさりさよならって言った方が後々の傷は浅いです。
って自分でわかってて私も傷つけたい腹が立って仕方ないって思うから人には言えるのにな。
先がないならわざわざ敵になるより、自分が間違えたんだって理解するのが正解で一番難しいですよね、、、

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q職場不倫を効果的にバラす方法を教えて下さい。

今職場で既婚女性と独身男性が不倫をしています。
特にこの女性の方が1人じゃ飽き足らず複数の男性と出来ています(独身男性は知らない)
この事を知っているのは私の他2人います。
皆、女性から理不尽な事で怒られたり、陰口を言われたり(八方美人)いつかは仕返しをしてやろうと思っています。
ちなみに男性の方は仕事が出来ない割には知ったかぶりで偉そう、上司に歯向かう、ナルシストな人間です(敵多い)
不倫の決定的な証拠をつかみ次第、バラしたいと思ってます。(たぶんバレればクビです)
どうすれば効果的にバラすことができるか
良いアドバイスや体験談があればぜひ教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

やっぱり証拠でしょう。
ホテルから出て行くところを顔がわかるようにちゃんと写真を撮ってください。
もしくは、言い逃れできないような場所、行為を撮影します。
一緒に食事している所なんてのはダメです。
他人のメールなどを勝手にみると
厄介ですので、やめましょう。
興信所という手もありますが、かなり費用が掛かります。
私の場合、ホテルをはいる所から出て行くところまで、日にちが入るフィルムカメラで撮りました。
そして、その証拠をその対象者の勤務先(依頼者側)に渡して、その後対象者は解雇、離婚。
対象者の相手がどうなったかは知りません。
私は頼まれてやった事でしたから、淡々とできましたが(顔もばれていない)、
忍耐は必要です。しかも、プロでもないので、はたから見ればかなり怪しかったでしょう。

女性の旦那さんに告げ口するのも手でしょうが、旦那さんが腑抜け男の場合、良い結果は得られません。
なので確実な方法(制裁)をということになると、会社に報告するということになるのでしょう。
人の恨みは計り知れないものがあります。なので、確実にそして誰にも分からないように行動することです。
計画は綿密に慎重に、対象者の行動パターンをしっかりと把握しましょう。
そういう女性は改心することは稀なので、ゆっくりと焦らず、しかしながら行動はスピーディに、です。

「天網恢恢疎にして漏らさず」です。いずれ何らかの裁きがあるかと思いますが、
ばらすことによって、会社内の雰囲気も良くなり、仕事もはかどるのならば、信念を持って、行動をされるとよろしいかと思います。

その後の私の経験。
どこから漏れたのか、私が頼まれた事案の対象者にその後、襲われました。
私は当時、荒くれ者だったので、返り討ちにしてしまいましたが、
対象者にバレた時は、恐ろしいです。相手は何も失うものがなくなっているかもしれないからです。
頼まれてやったことなのに、お役人様にご厄介になるなんて、想像もつきませんでした。
まあ、こうなることは稀なのかもしれませんが、そういう可能性も含んでいることはご承知ください。

では、あなたの御武運をお祈り申し上げます。

やっぱり証拠でしょう。
ホテルから出て行くところを顔がわかるようにちゃんと写真を撮ってください。
もしくは、言い逃れできないような場所、行為を撮影します。
一緒に食事している所なんてのはダメです。
他人のメールなどを勝手にみると
厄介ですので、やめましょう。
興信所という手もありますが、かなり費用が掛かります。
私の場合、ホテルをはいる所から出て行くところまで、日にちが入るフィルムカメラで撮りました。
そして、その証拠をその対象者の勤務先(依頼者側)に渡して、その後対象者は解雇、...続きを読む

Q弄ばれた男に復讐したい

妻子持ちの男に弄ばれました
思いっきり振り回されて…
何か復讐する方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

 復讐をすると、自分に返ってきますから、今回は良い勉強になったと思って次につなげるのが吉です。
 (多少盛って)飲みの席にネタ話にすると良いかと思います。

 どうしても復讐という事であれば、相手(妻子)の所に手紙でも送れば良いでしょう。
 何等かの亀裂が入ると思います。

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫相手の女性を忘れられない

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、彼女にもはっきりと言えぬまま付き合い続けました。
彼女も苦悩し何度も喧嘩しましたが、むしろその喧嘩の度にお互いの愛情がより強くなってさえいきました。
そのうち彼女との事が妻にバレてしまいたいそうな修羅場となりましたが、それでもお互い別れることが出来ずズルズルと付き合い続けました。

しかし、結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め、私も再び妻にバレてしまったためそれ以来彼女と会うこともなくなりました。

しばらくして、風の便りに彼女が新しい恋をしたと聞きました。
私は付き合っている最中から、彼女を愛おしく、深く愛する一方で、愛しいからこそ離婚が出来ない私などとは別れて、他の誰かと幸せになって欲しいと思っていました。
しかし、いざそうなってみると辛くて辛くてたまりません。

彼女が新しい恋をし、幸せに向かって歩み始めたのだから、喜ばしい事であり祝福したいのですが、素直にそう思えません。
彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

なんとだらしない男かと自分でも思いますが、やめられません。

私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか?

それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか?

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、...続きを読む

Aベストアンサー

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えます。

人間は理性だけで生きている訳もないですし、時には押し留められない熱情もあればこその人生でしょう。

なので、特に質問者さんの様な『苦しむ感性』のある方の不倫に限っては、それだけで人間失格だとかだらしない男だとかの評価、結論には至りにくいのではと感じます。

ですが、そうではあってもやはり不倫は不倫なんですから、報いは当然あるでしょう。

特に妻子ある身ならば、通常の恋愛における浮気よりもずっと重大な行為です。
婚姻関係は、男女双方がそういうことをしないという合意の上に初めて成り立っているんですから。

勿論下手をすればお子さんにも被害は及んでしまいますよね。
自分一人だけの問題ではありません。

ですから私の言いたいことをまとめれば、質問者さんの何が本当に情けないのかと考えれば、それは要するにこのご質問をされたこと自体なのではないのかなと思います。

不倫の報いとしての当然の苦しさ。
それを潔く自身の中で消化しようとすることがどうしても出来なかった。

励ましや同情をどこかに期待して求めたその弱さが、質問者さんの本当に情けなかった部分ではなかったでしょうか。

自分が許されぬやり方で幸せを求めてしまった以上、自分自身を含めた誰かが必ず傷つきます。
道を外れた行為には後で必ず何らかのしっぺ返しが来る。

ですがそういうことも覚悟して受け入れて生きていくからこその人生だとも言えなくはないですか。

不倫相手の方とは様々な思い出があったのでしょうし、質問者さんが今色々と苦しいのだろうことは想像できますが、その苦しみからは逃げてはいけないのだと思います。

これで質問者さんが不倫という行為から一切手を引けるのだとしても、またどこかでその道に手を染めてしまう事になるのだとしても、大事なのは起きたこと、自分のなしたことの結果は引き受ける強さを持つことでしょう。

本当に苦しいだろうのは理解できますが、どうか逃げずに受け入れてください。
それで人間としての幅が拡がれば、また人として違った境地にも至れると思います。

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えま...続きを読む

Q差出人不明の浮気密告手紙の割り出し方法

先月、差出人不明で私の妻宛に手紙がとどきました。
ワープロ打で書かれており、内容は

「Aさんの夫が浮気をしているのを見ました。
私の夫も浮気をしているようで、こういう旦那は許せない。
私の場合は、証拠をつかめずに、旦那と離婚することができなかった。
私の場合は手遅れだったが、調査会社に依頼すればすぐにわかる。
Aさん、絶対に旦那さんのことを信頼しないでください。
本当の幸せをつかみましょう。

私は、旦那さんが憎くてたまらない。
私の手紙がきっかけて、Aさんの家庭が崩壊すると思うと、
悲しいですが、本当の幸せは真実を知ってから手に入ると思います。
今後は手紙を送ることはありません。


------
手紙の特徴として、Aさんと私の妻の下の名で呼ぶのは、20人程度しかいない
おそらく幼稚園のママの方々。
消印からも幼稚園周辺の方々。
------


この手紙がきてから、私は真実を妻に話しました。
私が、浮気をしていたこと、浮気を決別するために既に動いていることを。
情けないことですが、半年近く前に浮気相手の方に私から別れ話をしておりましたが、
彼女の懇願があって、Xヶ月後まであってほしいと言われ、月に数回だけ
あうことを条件に別れることを認めてもらっている状況でした。
そして、別れることが確定したその月、彼女とは約束していた最後となる日の出来事が、
手紙に書かれていました。

私は真実を話し、妻と話し合い、離婚はしない方向になりました。
もっと家庭を大事に、妻を大事に、信じてもらえないかもしれないが
毎日の態度で信頼を取り戻してくということで、方向性がきまった所です。


その後、数週間が立ったところで、二通目の手紙が届きました。
内容は、
「あれからXX週間たちましたが、ご主人は何も変わっていませんね。
本当に、憎いです。
X日からZ日連日連夜浮気相手の女性の○○区○○X-Y-Zのマンション
に合鍵を使い入られているようです。
絶対に、旦那さんの話を信じては行けません。
こんなことは簡単に調べられるんです。
証拠もあります。Aさんが必要だとおっしゃれば、送りますよ。

私が証拠を送ることで、Aさんの家庭の将来を決定して
しまう事は悲しく、送りません。
今後もいっさい手紙を送りません。

本当の幸せを見つけましょう。



私は妻との話し合いのあと、彼女に二度、話し合いの為にあっています。
時間にして合計で20分程。
おそらくこの出来事を手紙に書いているのではないかと思います。

もう、連絡を取りたくない事と、はっきりとした決別の言葉を言う為に。
これは、必要な事だと思っての勝手な行動です。
もうあう事もありませんし、彼女はそれから数日後どこかに引っ越しをしたはずです。
#別れる時にそう言っていたので。

合鍵なんか持ってませんでした。
合鍵を使って入るってどういうのを見てわかるんでしょうか?


そして、妻は激高しました。
一通目の手紙をきっかけに話し合いし彼女と別れる、連絡をしない
といったのに、あっているじゃないか!という事だと思います。

この手紙をきっかけに、離婚の方向はほぼ確実になりました。
全て私が悪いので、ほぼ全ての要求は受け止めようと思います。
ただ、子供には会いたい。子供が会いたいと言わない限りはあわせない
と言っていますが、私から勝手にあいにいくという事はできないのでしょうか?

私たち夫婦が話し合いを行って解決しようとした問題に、
差出人不明の方がそれを邪魔し、離婚の方向に大きく傾いて
しまいました。
その事に、激しい憎しみを感じています。
もちろん、私が悪いんです。原因はすべて私です。
差出人不明の方を憎んではだめでしょうか?

私の退社時間とかも調べてるくらいです、たぶん探偵をやとっているんでしょう。
他人の家庭問題にお金を使うくらいですから、ひどく憎まれているんでしょうか?

この手紙の主を知りたいです。
指紋等を利用して、差出人不明の方を知る為のアイデアを教えてください。

手紙から指紋が採れても、照合先の指紋を入手するいいアイデアはありませんか?

先月、差出人不明で私の妻宛に手紙がとどきました。
ワープロ打で書かれており、内容は

「Aさんの夫が浮気をしているのを見ました。
私の夫も浮気をしているようで、こういう旦那は許せない。
私の場合は、証拠をつかめずに、旦那と離婚することができなかった。
私の場合は手遅れだったが、調査会社に依頼すればすぐにわかる。
Aさん、絶対に旦那さんのことを信頼しないでください。
本当の幸せをつかみましょう。

私は、旦那さんが憎くてたまらない。
私の手紙がきっかけて、Aさんの家庭が崩壊すると思うと、
...続きを読む

Aベストアンサー

私も不倫相手だと思います。

私も旦那に浮気されていたので奥さまの心痛、自分の事のようにわかります…

ただ、もし本当に奥さまが大切で離婚したくなければ私だったら許す方法…

浮気相手、奥さま、質問者さまで話し合いをするべきかと。それに質問者さまの父母どちらかを同席させるのがベストです。

私は旦那の母が同席してくれました。
やはり第三者がいると違いますから…

不倫女の目の前で奥さまが大事だ、別れたくないんだ、と心から奥さまに謝れば奥さまの凍った心も少し溶けるのではないでしょうか?

そこまでして、質問者さまを陥れる不倫女、恐ろしいですね。

私は不倫女に慰謝料請求してだいぶ落ち着きました。 やられた方は本当に本当に辛いんです。質問者さまが考えているのと比にはならないくらいに。

本当に別れたくないないなら頑張ってください。そして蛇女の目の前で奥さまを愛していることきちっと伝えてくださいね。

客観的に見て蛇女が手紙を送っていること誰が見てもそう思うでしょう。

私だって手紙送るときには投函場所考えますよ。 そんなの当たり前でしょ? あなた人が良すぎです。だから蛇女に捕まるのですよ。子育て中の奥さまが他人の家の事情を調べる時間も費やすお金もあるわけないですよ。そんなに裕福な奥さま方ですか? よく考えて、人の幸せを妬む不倫女を徹底的にいたぶりましょう。

まぁ、1番はあなたが悪いんですけどね(*´∇`*)

私も不倫相手だと思います。

私も旦那に浮気されていたので奥さまの心痛、自分の事のようにわかります…

ただ、もし本当に奥さまが大切で離婚したくなければ私だったら許す方法…

浮気相手、奥さま、質問者さまで話し合いをするべきかと。それに質問者さまの父母どちらかを同席させるのがベストです。

私は旦那の母が同席してくれました。
やはり第三者がいると違いますから…

不倫女の目の前で奥さまが大事だ、別れたくないんだ、と心から奥さまに謝れば奥さまの凍った心も少し溶けるのではな...続きを読む


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