不倫の復讐？ 長文です

最初に、不倫についてモラルがどうこうなどの回答は不要です。

私は20代独身女性です。相手が30代後半の既婚男性。子供3人、結婚6年くらい？です。
交際期間は2年で、交際開始時に同じ職場でした。

ここ半年くらいはうまくいかなくなり、「こんな付き合いならもうやめたい」と言っていたのですが、「今は仕事が忙しいから、もう少ししたらうまくいくようになる」「○○（私のこと）のことは大事に思っている」など言ってきたので、信じてやり直すことが、半年で5回くらいありました。
その度に精神的にズタボロになり、10kgくらい痩せて、不眠症にもなりました。
でも、まったく変わらないどころか、口では謝るもののあまりにバカにしきった態度に切れて、
「嫁にばらして終わりにする。もう考えは変わらないから。いつバラすかはこっちの気分次第かな。」ってメールしました。そしたら、
「第三者を巻き込むのはよくない。そんなことをしても恨みが恨みを呼ぶだけ。僕はまだ○○のことを恨んだりはしてないのに」って。
もちろん無視。その後はお互い１ヶ月まったく連絡を取り合いませんでした。

最近電話がきて話しました。
彼　「お願いだから考え直して。他の人を巻き込んでも茨の道だよ。」
私　「ここ1ヶ月ずっと考えてきた。嫁にばらす以上にあんたに痛い目を見せる方法が思いつかない。絶対に考え直さない。1ヶ月ずっとどうするか考えて決めたから絶対にやるから。1ヶ月の間、ほとぼりさめて何もされなかったらラッキーくらいにしか思ってなかったんでしょ？のほほんと家庭で暮らしていたのかと思うと許せないからネ。」
彼　「その決めたのを考え直して。僕だけが美味しい思いしたわけじゃないじゃない。僕がホントにのほほんと暮らしてたと思うの？1ヶ月、いつばらされるか生きた心地がしなかったよ。ひどすぎるよ。」
私　「そりゃすぐにばらすなんてことしてあげるわけでないでしょ？死刑囚だって、執行がいつ？って毎日思って暮らすが一番堪えるんだから、多少は引き延ばすよー。」
彼　「ちょっと精神の安定を保てそうにないから。電話切るね。僕からは考え直して、ってしか言えない。命乞いみたいなものだよ。。。」
私　「あっそ。考え直さないけど。じゃーね。」

やりすぎたかな、と思わなくもないけど、何度も裏切られたことを考えるとこのくらいいいんじゃないか、って思います。
ちなみにお金の心配はまったくないので、高くて300万程度の慰謝料は恐れていません。
高収入で本当によかった、と思いました。

付き合いの中で金銭的なやりとりはほとんどありませんでした。
食事はおごってくれましたが、誕生日などのプレゼントはまったくなし。むしろ私は色々あげていたので金銭的には私の方がマイナスなくらい。

一回流産がありましたが、初期でしたので子宮収縮剤を内服。残留物がなかったため、それで終わりになっています。当時は彼のことを思い、伝えていません。遅れていた生理が遅れて来た、ってことにしてあります。
生理が来ない、って相談した時は、つまってるから？？かも、と半ば無理矢理セックスされました。呆然としてあまり抵抗できませんでしたが。。。

つきあっている間に無理なお願いをしたことありません。お泊まりしたいとか、休日に会いたいとかは言ったことないです。あと1時間だけいてほしい、とかくらいです。半笑いでわがまま言わないの、とか言われて聞いてくれたことはないですけど。

そういうことを繰り返して、積み重なっていくうちに愛情が憎しみに変わりました。
親友に相談したら、バラすしか方法はないよ、って。私たちお金はあるから慰謝料恐るるに足らず、なんだし躊躇する理由ないね、って。
ばらせば痛い目見せられるのか、って思ってから元気が戻ってきました。
ご飯も食べられるようになって体重も少し戻ってきて、夜も眠れるようになりました。
今考えているのは自宅に平日日中に電話して（嫁は専業主婦なので）、2年つきあってたこと、流産したこと、嫁と結婚する時に3人同時に並行してつきあって、一番マシなの選んだはずなのにって言ってた（私とつきあう半年以上前に言ってました）ことを電話で話すくらいです。

質問はもし私の立場だったらどうしますか？考え直すか、遂行するか？
少し迷ってるのは40近いおっさんが半泣きで話していたので。。。（演技かもしれないけど）
考え直せる理由ってありますか？
嫁や子供のことを考えろ、っていう回答はいりません。彼の関係者なんてどうなってもいいので。ショックで自殺したとしても何とも思わないくらいです。
1ヶ月考えている間に放置しないで謝ってくれれば考え直したかもしれないけど、今は95%は決意が固まっている状態、という前提でお願いします。

No.13 回答者： tenmou 回答日時： 2010/11/28 03:50

＞考え直せる理由ってありますか？

十分あるでしょう？
理由はどうであれ、貴女は友人にも相談して「やってしまえー」って言われ、自分の中でも自分自身を正当化する理由を見つけているのに、結局、何もしていないのですよね？

今は感情的に許せなくて「やろう！」と思っている気持ちが強いかもしれませんし、
＞ショックで自殺したとしても何とも思わないくらいです。
も、ある意味感情的にはそうなのかもしれませんが、本当に人の事をどーでも良いと思う人が、
色々と彼と口論した後に、
＞やりすぎたかな、と思わなくもないけど、何度も裏切られたことを考えるとこのくらいいいんじゃないか、って思います
って、やっぱり後悔なんかしませんし、後悔したけれども、その後悔を単純にこのくらい・・・って、わざわざ言い訳を自分にしたりもしません。

そんな貴女がためらっているのは、本当の貴女はそんな人ではないからではないでしょうか。

なので、私は感情に流され行動した結果、貴女はきっと後悔する様な気がします。

しかも
＞少し迷ってるのは40近いおっさんが半泣きで話していたので。。。（演技かもしれないけど）
と少し、冷静になれている今の状態なら尚の事だと思います。

後悔することが分かっているなら、辞めておいた方が良いと思います。

それに貴女は自分がやろうとしている事の無駄さ加減も知っていると思いますし、どこかで最初から、貴女はこの恋愛の結末も知っていた（予測していた）のではないですか？
（どこか貴女は常に冷静な部分を残して物事を判断している様に感じたので・・・）

そんな貴女が、第三者が不幸すれば、当然、貴女も恨まれますが、本当に貴女はその恨みに耐えられますか？
貴女は彼の「妻」の事を考えていますが、「子供3人」も貴女を恨み続ける可能性があるんですよ。
ってことは、下手をしたら貴女の一生を恨まれ続ける可能性もありますが、大丈夫ですか？

私は、貴女は恨まれた後、後悔する理性があると思ってしまうので、やっぱり辞めておいた方が良いと思います。

この回答へのお礼

今、多くの回答を拝見して、PC前で大泣きしてしまいました。
ここの回答者様の半分でも彼が私のことを分かってくれていたら、って思いました。
今は少し冷静になって再度見返しているところです。

このままで済ませたくない、って気持ちはまだ消えてくれてないのですが、少し考えてみようと思います。私のことを本当に心配してくれる親友もいるのでまた話を聞いてもらおう、と思っています。
すっぱりバラすのはやめました！って言えないのが情けないですけど、すぐに遂行しようと思っていたのは思いとどまることにします。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/28 05:43

No.12 回答者： genegene1103 回答日時： 2010/11/28 03:50

相手の人は、破滅させる価値もない人だと思います。

そんな人に、労力を使う価値はないと思います。

今までにも前歴というか、不誠実なところがあるんだから、今後も繰り返しそうですよね。
相手の人がそれを止める（良いほうに変わるかもしれない）為のくさびを、
あなたが打つ必要はないと思います。

別に、善を語るつもりはないけれど、
自分がやったことは、大抵(必ずに近い）自分に跳ね返ってくると思います。いつか何らかの形で。

マザー・テレサが言った「愛の反対は無関心」という言葉があります。
相手の人を憎んだり、相手の人のことを考える時間があるということは、
無関心ではない（まだ愛がある）ということかも。

あなたが相手の人から受けた痛手は、並大抵ではないと思う。
それを、一時的に相手および関係者含めて破滅させても、スッキリするのはその時だけかも。
行動に移したことで、ややこしいゴタゴタ（事後処理）に巻き込まれるだけかも。
決意の程は読み取れましたが、改めて読むと、
やはり、そういうことにあなたの労力使うのは「もったいない（価値なし）」だな、と。

それよりも、そんな最低な人に「まだ愛がある」という状態を脱出することに労力を使ってほしい。
早く無関心になってほしいな、と。

あなたにとっては、かなり難しいことだと思います。
相手の人と関わったこともあなたの人生の一部です。
普通に生活を送れるほど、相手の人のことを考えなくなる状態になるのに
多くの時間もかかると思います。
私も以前そういうことがありました。
今でも、たまに思い出すと胸が痛みます。
あの時、もう次の恋愛なんて出来ないだろうというぐらい、どん底でしたが、
今はちゃんと私のことを考えて愛してくれる人と巡り合い、その人と結婚しました。

恋の痛手から早く回復するには、次の恋愛をするのがいいといいます。
本当にそのとおりだったなぁと改めて思います。
でなければ、あのまま心にドロドロとした負の気持ちを抱えて今日まできてるんじゃないかな。

長くなりましたが、
あなたには「あなたの気持が相手の人に囚われない状態」「相手の人のことを気にしない状態」
そういう『相手の人に対して無関心』な状態に、少しでも早くなってほしい。
そのために、あなたの労力を使うべきかと。
そして、次の恋愛に目線を向けて、前へ進んでほしいなと思うのです。

この回答へのお礼

理性の部分では労力の無駄、と痛いほどに分かっているのですが、感情の部分で割り切れないでいます。
今回のことで1ヶ月は生きた心地がしなかった、と半泣きで言っていたので、私と終わればもうしないのではと思います。
それで何事もなかったかのように幸せに家庭に戻るのがいや、というか。
それとも彼のような人はこんな目に合っても、不誠実を繰り返すのでしょうか。

早く無関心になりたいです。
男の人自体を信用できなくなりつつあるんですが、次の恋愛なんてできるのでしょうか。
いい年ですので、今まで何人かとおつきあいしてきましたが、こんなことになったのは初めてです。

バラして区切りをつけないと前に進めない、って思いこんでましたが、そうではないのでしょうか。
もう少し考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/28 05:50

No.11 回答者： hokusai-z 回答日時： 2010/11/28 03:22

私自身が恋愛が得意でないので、正直、答える事がおこがましいかも知れません。

止める意思はないのですが、
する事、その物の行為が自分にとって
どのような自分を育てるかを考えるとシンプルかもしれません。

基本人は人に嫌味を言えば嫌味を言われます。
褒められれば、ほめ返したくなります。

質問者さんが復習するのであれば、復習を奥さんからされるかもしれません。

良い事も悪い事もすぐ出ればわかりやすいのですが、
人生長いですから、時限式の場合もあります。
恋愛とは別の話ですが、
私は父親がキャラ強い人なので、父の光と影をかなり見ていまして、
70才過ぎてからいろいろ歪みが出てきたんですよね。
人生って恐ろしいほどリアルだなって、
良くも悪くもやった事しか帰ってこないんだな――って。
余談ですが・・・・

質問者さんが復習されるのであれば、
将来、もし、結婚した時にお相手が仮に浮気をしたとして、
今度は奥さんとして浮気相手とケンカする立場になるかもしれません。
というか、そういう自分を積極的に育ててるのかもしれません。
しかも子供を持ってるかも知れませんし。
そういう相手に対して一切同情する事の出来ない自分を育てているのかもしれません。

周りにも同じような人々が集まって来るようになるかもしれません。

あまり冷静な物言いはひどいかもしれませんが、
実は質問者さんが最も気に入らないのは
お付き合いしていた男性と
さっさと別れないでグズグズしている自分に苛立ち、腹が立ち、
それの裏返しとして相手に恨みとして出ているだけで
自分が嫌いになっているのではと感じました。

なんとなく思うのは
自分が嫌いになる環境からはさっさと離れる事と
見もしない、聞きもしない、話もしないという方法論を取る事ではという気がしました。
あと、考えないでいい環境を作る事。

私は人生にはどんな人のどんな局面においても意味があると思っています。
それは人生において何かを学ぶという意味です。

質問者さんにとって復習が何の学習になるかわかりませんが、
意味があるのであればやられればいいと思いますし、
ないのであれば、他の選択肢に学びがあるのかもしれません。

そもそも、私は質問者さんに
復習をやめろなどと言うつもりはサラサラありませんし、
相手も相手でやられて当然なのだろうなという気もします。

でも、相手がどうこうではなく、
質問者さんにとって問題なのはわざわざそんな相手を好きになって
そんな相手とまだ人間関係が続いているとか、
続けちゃおうかとふらふらしている自分ではという気がします。
結局、どういう自分になりたいのだろうかって。
目先の結果で自分という軸がぶれぶれなのかなって。
（まー、こういう要素は人の事言えませんが・・・苦笑）
（まー、それが恋愛ですと言われれば、それもそうかもとも思います。うーーん、、）

率直に言うと、こんな旦那抱えている3人子持ちの奥さんもかなり苦労物だと思いますし、
質問者さんは能力もある方のように思うので、
もっと有意義な事に自分の人生を使えるように努力された方が
生産的な気もします。

なりたい自分がどのような自分で、
叶った時にこれはなりたかった自分なんだと思え、
腹をくくれるのであれば、
良く転がろうと悪く転がろうと
自分で納得して舵をきられたのでしょうから
良いかもしれませんと、
ふと、思いました。

長文で失礼しました・・・。

この回答へのお礼

もう別れることは決めている、というより別れたと思っています。
ヨリを戻すことはありえません。
このことを考えないでいい環境が作れるのなら作りたいです。
考えないようにしよう、って思えば思うほど忘れられず、考えてしまうという悪循環に陥っています。

ここ1ヶ月考えていたのですが、バラす以外の区切りが思いつきませんでした。
ただ、もう少し冷静になれば他の選択肢もあるのでしょうか。
バラした場合の報復も考えてみました。
職場、家族にバラされることと慰謝料、と思います。慰謝料はいいです。
職場にバラされると多少気まずいですが、これは彼にもダメージになります。
家族にバラされるのはイヤといえばイヤですが、家族は絶対に私の味方になってくれる自信があります。私の気持ちを正直に話せば理解してくれると思います。
と考えて、バラそうって思っていました。

ただ、ここの回答を見て少し迷っています。
もう少し考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/28 06:00

No.10 回答者： janome31 回答日時： 2010/11/28 02:54

逆に奥さん（もしくは数年後、大きくなった子供たち）にあなたが殺される可能性が高いので考え直す。

そしてもし殺されたとしても、世間は「殺されて当然」としか思ってくれない。

ご両親（います？）も自宅に「売女の親」と落書きされて石投げ込まれて自殺。

仮に慰謝料請求だけで済んだとしても、間違いなくあなたのご両親にも報告され、勤め先にも嫌がらせはあるでしょうね。

と、書きつつも、やはり…気持ちは分からなくもないです。
読んでいて、同じ女性として涙が出ました。本当に、辛かったと思います。

でも、あなたがしようとしているのは幼児虐待と一緒だと思うのです。
奥さんはともかく、３人の、全く罪のない子供の心に一生消えない深い傷を残すのですから…。
反対にあなたは、彼と一緒に不倫という罪を犯した。


彼の会社にだけ報告するというのはどうでしょう？
解雇されるかは分かりませんが、間違いなくかなりの痛手を負うと思うのですが。

この回答へのお礼

殺される、とまでは考えていませんでした。
あり得る話なのでしょうか。
両親は健在です。別居してますが。両親とも自殺はしないと思いますが、落書きと投石があると迷惑をかけてしまいますね。
勤め先はバラされても大丈夫です。大変な人手不足な職業のため、辞めたくても辞めさせてもらえない所です。

彼の勤め先にバラしても解雇はありません。私と同業ですので理由は同じです。
ただ信用はなくなるので働きにくくはなるかもしれません。

今、少し冷静になってきたのでもう少し考えます。
ふとした瞬間にまた感情的になってしまう可能性があるので悲しいところです。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/28 06:05

No.9 回答者： kamadodaki 回答日時： 2010/11/28 02:51

あなたが彼とどうしたいのか、がわからないので

それによって意見もちょっと違ってくるのですが・・・
９５％決意が固まってるっていうのは
すべて終わりにするってことなのか
奥さんにばらすだけっていうことだけなのか、微妙に違うと思うけど。

もう終わりにしたいけどできないのは
たぶんまだ好きなんだとは思うけど・・・
彼に振り回されたからこのまま黙って別れるのはいやですよね。
その気持ちはわかります。

参考になるかわかりませんが、私の場合ですが
私はしんどいので終わりにしたいけどできなくて
こっちから別れを切り出せば向こうはなだめてくるってかんじで
そうなると、信じたい気持ちと信じられない気持ちで
客観的に自分を見ることができなくなってしまいました。
今思えばいやなことしたなと思ってますが
うそをついてないか会社や家に電話してこっそり
調べるようなこともしました。最低です（笑）
彼は私が何かするんじゃなかとこわかったんだと思います。
たぶん私がかなりおかしくなってやばいと思ったのでは。
なのでとりあえず安心させておかなくちゃの悪循環。
はっきり別れるって言ってくれたらすんなりいったんですけどね・・・

ちょっとあなたの場合と似てるかなと思いました。
私は彼から嫌いだとか別れるって言われば別れられるだろうと思い
嫌われること言ったりしたりしましたね。
彼もしぶとかったですけど（笑）結局、別れを切り出してきました。
ほっとしたのともう会えない悲しみとうそばっかりつかれた
悔しさでいっぱいでした。それでもわかったって言えなくて
これはもう彼の前に出れないようになるしかないと思い
奥さんに電話してしまいました。
奥さんは、私は違いますって（奥さんじゃない）って
うろたえて切ってしまったので　何も話しはしませんでした。

やってしまった。やってはいけないことを、って思いました。
けど、ふっきれました。
それっきり連絡はしていません。もちろんあちらからも。
後から思えばほんとに彼や奥さんに悪いことしたと思いました。

自分のことを長々とすみません(*_ _)ペコッ

立ち直るのに３年以上かかりましたけど元気になりました。
それまで人間不信になり苦しみましたけど
自分のしたことだししかたないですよね。

あなたがやりたいならやればいいと思います。
たぶんそうしないと前を向けないんだと思います。
その男性は読んでてもずるいと思えるし
たとえ考えなおしても、また同じことの繰り返し
もしくはもっとしんどくなるだけのような気がします。

早く別れて元気になったら素敵な人が現れますよ。

この回答へのお礼

分かりづらい文章で申し訳ありませんでした。
すべてを終わりにする、という意味です。

ご回答者様の体験談ですが、私の場合と酷似していて驚きました。
普通に別れたかったです。楽しいこともあったはずなのに、今ではまったく思い出せないです。
愛人とはいえ、一人の人間ですから気持ちを踏みにじられるようなことをされ続けると復讐の気持ちが出てきてきますよね。

遂行するのをほとんど決意していたのですが、迷っています。
電話して後悔したけど、ふっきれた、と聞くとやはり電話してしまいたいとも思います。
私も前を向いて元気になりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/28 06:12

No.8 回答者： 0se02 回答日時： 2010/11/28 02:47

もし、あなたの立場だったら、

直ぐに別れて、もっと楽しいと思う事や自分のやりたい事をやります。

相手との関係はもう既に自分にとってリスクだと思いますし、
考えられている事も、かなり面倒な事になると思います。

また、どう転んでも高くて300万という確証がありますか？
年収はおいくらですか？
面倒な事になってもその年収を維持できますか？
それとも親がお金持ちでお金の心配が無いという事ですか？
後、差し支えなければ職業を教えて下さい。

落ち着いて考えた方が良いです。

相手もあなたも信用の出来ない人になりますよ。

この回答へのお礼

弟が弁護士なので聞いてみました。知人の話ということにしました。
離婚したとしてもそのくらいが関の山、男の方が主導的立場だったならもう少し安い、とのことでした。また、離婚しなかった場合は50万程度ではないか、とのことです。その場合は弁護士費用でむしろ赤字になることが多いから請求しない人の方が多い、と聞きました。

私は今は1800万（税込）ですが、お金がもっと必要になれば職場を変えます。
変えれば2500万くらいまではいきます。不倫がばれても続けていける職業です。
少しは気まずいですが、バレバレの人もいるくらいなもので。
実家は普通の家です。頼ることは考えていません。
職業は人手不足と言われている、資格職です。
不況でも食いっぱぐれはないと言われています。

昨夜は今日にでも電話しよう、と思っていましたが、今はもう少し考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/28 06:20

No.7 回答者： jollymf 回答日時： 2010/11/28 02:45

私は相談者さんの精神状態が心配です。

理想的には、今現在のような「ばらすよ」という脅しのまま、実際には手を下さないのが、貴方にとっていい気がします。
いつでも出来る、でも一度やってしまったら貴方自身の心の平和は乱されて、自分を正当化する自分と自分を責める自分の葛藤になると思います。
相手が「結局あいつには出来ない」と安心し始めたあたりにもう一度、無言電話や白紙の手紙など、ちょっと怪しい行動をしてさらに「私は忘れてないよ」という釘を刺す、くらいは大丈夫だと思います。（やり過ぎないように、警察沙汰になると面倒ですから＾＾；）
ただ、残りの人生を復讐のために生きないで下さい。
残りの人生をこの２年の傷に縛られないで下さい。

相手には「生きた心地がしない」状態にしておきながら、貴方は彼の事などとっとと忘れて貴方の人生を楽しんで欲しいです。
彼がビクビクしている時、あなたは「あれ、ああ、そんな男いたわねー、若気の至りだったわー」くらいに思っていて欲しいです。
まだ２０代、貴方を大切にしてくれるいい男をつかまえましょう！

この回答へのお礼

生きた心地がしない状態にしておいて、彼を忘れる、という状態になれれば本当にいいな、と思います。
警察沙汰は困ります。
そうならない範囲でできることがバラすことしかない、って思っていました。
バラす、って言っておいて何もしないでいることで、少しの間は彼も苦しむのでしょうか？
それで忘れた頃にそろそろバラそうかな、って脅す位にしておいた方がいいんでしょうか。

まだ思い切ることができませんが、もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/28 06:27

No.6 回答者： taiyounotubasa 回答日時： 2010/11/28 02:43

お話から大変な人生を踏み出しておられるなあと感じました。

私の感覚は普通の日本人の感覚ではありませんのでそれを承知の上で読んで下さい。
先ず道徳、倫理的な事は抜きにして、彼との関係、成り行きは好くない方に行ってしまいましたね。この歳なら普通は楽しく色んな人とお付き合いをしたり、色んな友人と遊びに行ったりして、勉強しながら人との関係を広げて行く年齢だと思います。それが不倫関係セックス、妊娠と言う事で全てが軌道から外れたと言う事です。２人共がまだ精神的、物理的、社会的に成長が無い状態にどうすればと迷う時だと思います。
彼としては多分自分の都合の良い方に向いてくれたら良いわけで、それはあなたも同じだと思うので、すっきりと別れて新しい人生を進まれる事をお勧めします。人の生き方は様々ですが、この様な状況の場合、後を引かない事、過去を引きずらない事、そして自分の責任を認める事です。

どの様な結果に成るかは最終的にあなた次第だと思います。
お付き合いも妊娠も一人では出来ませんし、二人の責任です。彼だけに責任を問う事は間違っていると思います。私は男も女も同等に自分の人生は自分で責任を持って選んで歩む事が人間として一番立派で必要な事だと思います。例とえば今後又新しい彼に誘われたとしても、それを受け入れるかどうかの最終判断はあなたにあり、あなたの責任で成されるべき事です。質問を読んでいて、何となく惰性的な、無責任的な生き方（？）を感じました。自分の人生でしょう、この世で生を受けたのですから、もっと大事に慎重にすべきですよ。

ですから私の意見は、もらえるのであれば慰謝料みたいなものをもらえるだけもらえば良し、無ければ無し、それを少しでも多くネゴしたり、その後の事を依頼したりする事は、良い言葉ではないですが風俗的に自分の体を売っている事と変わりません。あなたも彼も人間的にもっと成長する事が大切です。これを良い教訓と思い新しい人生に向かって一から始める事だと思います。いろんな事を前の人たちは言っておられますが、一番大切なことはこれからのあなたの人生でしょう、過去を修正することではありません。今後ご両親があなたの事を誇りに思われるような行き方をされることが、とりもなおさずあなたの最高の人生のはずです。すべてはエクササイズと言う言葉を贈ります。幾つに成っても又どんな人の人生でも、一寸先は誰も見えません。しかし絶えず努力を怠らずに前進するならば、きっと良い人生に成ると思います。
質問に対しての回答ではありませんが、心が泥海の中でもがいてるような事では、前に進めませんし良い考えも浮びません。彼とははっきりと話し合いをして自分の人生をこの時点からやり直す事をお勧めします

この回答へのお礼

お金はいりません。
お金のために付き合っていたのでもなければ、お金が欲しくてバラそうと思っているわけでもありません。

妊娠については自然流産という形で中絶手術ほど傷つくことがなかったのは幸いだと思っています。
仕事は忙しく、月に１，２日しか休みがない状態ですが、かえって今はそれが救いになっています。
（明日は幸い休みですので、この時間にお返事をしております。）

自分だけが被害者というつもりはないのですが、どうしても自分の方が傷つけられた、と思ってしまうのです。終わった時に、彼は何事もなかったかのように家族の元に戻り、良い夫、父親を演じるのかと思うと許せない、って気持ちが止められません。家族から軽蔑されて、はじめて傷つけられる気持ちが実感できるのではないか、と思ってしまっています。

前に進むには彼と再度話し合った方がいいのでしょうか。話すと感情面が先行してしまい、冷静になることができなさそうです。どうしたらいいのか分かりません。
ただ、ここ回答を拝見してもう少し考えてみようと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/28 06:36

No.5 回答者： me52206163 回答日時： 2010/11/28 02:31

人様々でしょうが、私だとお付き合いしている相手を大切にしていた、又はもらえた気持ちが大きい程復讐すると思います。

今まで本当に好きだった気持ちや思い出、それが全部裏切られたりすれば大きければ大きい程仕返ししてやりたいから私なら仕返しするでしょう。
現在私はお互いに家庭を持ちながらも不倫をしています。
質問者さんの環境とは違いますが、お互いの家庭を壊さずを前提として3年以上
付き合っています。
付き合っていく内に夫婦にはない信頼関係もできお互いにとってなくてはならない
大きな存在となっています。
ですが、もし裏切られたりすればその大きな存在が諸刃の剣になっても復讐するでしょう。
復讐に賛成です。

この回答へのお礼

気持ちが大きかったほど復讐する、というのはまさに今の私の気持ちです。
気持ちが大きかったからこそ、それが全部裏切られたら、それに比例して復讐をしたいと思ってしまうのです。
たいして好きでもなかった人に何かされたところで、何とも思いませんものね。
好きだったからこそ、裏切りが許せない。
付き合っていく中でうまくいかなくなり、好きな気持ちがなくなったから別れよう、という話になるのなら仕方のないことだと思います。
最後まで誠実さが見えずに、バカにしきった態度が見え隠れしたため、復讐の気持ちが育ってしまいました。
それで自分が危ういと分かってはじめて、ばらさないで、なんてバカなのだろうか？と思ってしまいます。何度も私の気持ちを話したのに、無視し続けた報いじゃない、自業自得、って思っていました。

でも、今は回答を見て迷っているところです。
もう少し考えてみようかと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/28 06:43

No.4 回答者： sagano2005 回答日時： 2010/11/28 02:21

確かにひどい男だと思います。

ただ奥さんは関係ないので巻き込むのはかわいそうです。
それにそんなひどい男とズルズルと2年もあなたの意思で付き合っていたんではないですか？
無理につき合わされていたわけではないでしょう？

そんな男と付き合ったあなたにも人をみる目がなかったわけですから
過失割合としては２：８か３：７くらいであなたのほうにも非があると思います。

そこに奥さんを巻き込むのはあんまりです。

いっそのことマンションでも買ってもらったらどうですか？
あなたの名義にして彼にローンを払ってもらうんです。

現金２０００万円とかだと分割払いで支払いが滞ってしまいますが、
彼にローンを組ませれば大丈夫です。

奥さんを巻き込むのはやめたほうがいいです。

この回答へのお礼

マンションはいりません。
お金の問題ではないので。それに彼にそんな支払い能力が残っているとは思えませんので。
バラす以外に彼が堪える方法が見つかればそれが一番だとは思っているんですが、いくら考えても思いつきません。

お礼日時：2010/11/28 05:29