彼女の理解できない行動にイライラしてます。

Question

お互い大学１年生ですが、１浪してます。
 
最近、お互いの恋愛の価値観があわないということに気づき、彼女に距離をおきたいと言われました。
 僕はイチャイチャしたいし毎日でもいいぐらい会いたい派なのですが、彼女は１週間に１回ちょっとしゃべるぐらいでも満足してしまうそうです。
 付き合い始めたころは、お互い温度が高まっていたので大学が終わったあと毎週金曜日はどこか行っていましたし、日曜日も毎週会ってました。
 でも最近相手が落ち着いてきたみたいで、毎週末に会うのがものすごく疲れるし他ごとができないからストレスになるらしいんです。
 
で、距離をおいて、これからどうすればいいのかを考えたいと言われたので、言うとおりにして今日まで待ってました。
 そしたら今日、
 「別れたくはないけど、恋愛の価値観が違うし、お互いのために別れたほうがいいと思う」 と微妙な言い方をされました。
 結局僕は別れを承諾したのですが、どうにもスッキリしなくてもう少しだけ一緒にいようとお願いしました。
 
それで数十分ぐらい一緒にいて、僕が手を握りながら、
 「もうこういうこともできなくなるんだね・・・」
 っていったら、
 「そんなこと言わないでよ」って言われ、お互いに泣いてしまいました。
 
僕はなんか納得いかなくて、もう少しだけ付き合ってみないかと提案したら、okされました。
 つまりハッピーエンドで終わったわけです。
 
そして実は、今日２ヶ月の記念日なんです。
 でも彼女は疲れてるみたいだし、無理させたくなかったから、「一人の時間がほしいんだったら、無理して祝わなくてもいいよ。一緒に帰るのも苦痛になるんだったら、別に一人で帰ってもいいからね」と言ってあげました。
 
でも彼女は「記念日なんだし、せっかくだから一緒に帰ろうか」と言ってくれました。
 僕は嬉しかったので、それを楽しみに最後の授業を受けてたのですが、少し長引いちゃったんです。
 本当に少しです。彼女よりたったの１０分ぐらいだけ授業が長引いてしまい、当然待ってくれてると思ったのですが、待っていなかったんです・・・
 
メールしてみたら、まだ授業終わってなかったみたいだったから先帰っちゃった；
 と返信がありました・・・
 当然彼女は１０分だけ長引いたことを知らなかったし、仕方ないのかもしれません。。
 
でもこれってどうなんでしょうか？
 怒りと悲しみで満ちています。どうすればいいのかわかりません・・・ 
せっかく仲直りしたんだし、こんなことではケンカしたくないです。
 それに、もしこのことで彼女の気が変わって「やっぱり別れたほうがいい」って言われるのも嫌です。
 でもやっぱりイライラします・・・
 相手が自分から「記念日だしせっかくだから一緒に帰ろう」と言ってくれたくせに、ほんの少しも待てないで先に帰るってどうなんでしょうか？
 
どのぐらい長引くのかわからなかったから仕方ないのかもしれませんが・・・

僕はどうすべきですか？男として見過ごすべきでしょうか？
「授業終わってなかったみたいだったから先に帰った」という彼女のメールのあと、まだ返信していませんが、このまま無視するか、バシっというべきなのか、やっぱり別れるべきなのかどれがいいのでしょう・・・

あまり恋愛経験がないので、どうするのがベストなのか参考にしたいです。できるだけ多くの意見がほしいです。
よろしくお願いします。

guacamole99 · Accepted Answer

まずは「女心」ってものをちょっと理解するチャンス、ってとらえてくださいね。

＞僕はなんか納得いかなくて、もう少しだけ付き合ってみないかと提案したら、okされました。
＞つまりハッピーエンドで終わったわけです。

いや、ハッピーエンドで終わってないんだよね・・・
そこがわからないと彼女の今回の行動がわからないんだよね。

あくまで彼女の言葉通りに取れば、二人の恋愛の価値観が違うから距離を置きたい、と言われたわけでしょ。

ここは言葉通りに取ってもかまわない。
でも、もしかしたらスタイルが違う、ということに表れてるのは、
彼女の中ではあなたを好き、交際してたい、というレベルはあなたより低い、ということかもしれないよね。

でもこの時点でも決して嫌いじゃない、ということだったから
いざ、別れる、という場面でそれがぐらついたわけです。

女性の気持ちの中では交際レベル、というか好きレベル？ボルテージの高さ、は実はここではマイナスのまんま、なんだよね。
だから「ハッピーエンド」で終わってない、とさっき書いたの。
実は心の中で「迷い」みたいなものは残ってる状態。

でもね、なんか真面目な男ほど、こういう経緯とそのポイントを「プラマイ・ゼロ」になった、とカウントする人が多いんだわ。

たぶん、相手を責めたり疑ったりは「男らしくない」って感じなのかなぁ？
男同士の友達なら何か食い違いがあってケンカ？になっても、
お互いが気を取り直してもう一度親交を保つ、という場合には
「ごめん！」「わかった、もういいよ」は礼儀としていったんはチャラ、というか
ゼロポイントまで持って行ってあらためてつきあう、
という感覚なのかもね、と男性同士、を見ていると思います。

でも、実は女性の中では「ゼロ」になってないことが多いんですよ。

ぐらついたまんま、なんだ。

きっとあなたはそこは理解しているから

＞「一人の時間がほしいんだったら、無理して祝わなくてもいいよ。一緒に帰るのも苦痛になるんだったら、
＞別に一人で帰ってもいいからね」と

言ってあげたんだよね？

でもそう言われちゃうと、その気持ちは伝わって
＞「記念日なんだし、せっかくだから一緒に帰ろうか」と言ってくれました。

になってる。

あなたにとってはここで嬉しかったし、待っててくれる、一緒に帰れる、と思ったわけだよね？

＞相手が自分から「記念日だしせっかくだから一緒に帰ろう」と言ってくれたくせに、ほんの少しも待てないで先に帰るってどうなんでしょうか？

ほらね、たぶんあなたは男性だから「自分からそう言ったくせに」にすごく引っかかってるんだと思う。

自分は帰ってもいいよ、と気を使った。その上で彼女が一緒に帰ると「自分で」言ったのに、って。
何だよ、そりゃ？のイライラが消えないわけでしょ？
嬉しかったせいでよけいに裏切られた感、があるわけだよね？

授業が遅れるのは彼女が知らなかったこと。そこは理解できても「たったの１０分待てないのか？」
「自分で言ったくせに」と。

でも思いだして欲しいのは、彼女はまだそんなにすっかりあなたとやり直す、というか
交際を続ける、とは同意したけどプラマイ・ゼロ、のところまで気持ちは戻ってないんだよ。

すっごく好き、な気分が戻ってたり、
あるいはプラマイ・ゼロまで気持ちが戻ってたら１０分くらいワクワク待つさ。
記念日なんだから。

でも、どぉおおおもそんな気分になれなかったのが真相なんだと思う。

だから、そこを汲まずに、あなたがここで「怒ったり」「相手を非難」したら間違いなくもう終わり、だと思うよ。

男は「約束」守って生きてるんだと思う。

女だってそうだけど「約束」よりもその背景にある気持ち？気分？の方が比重が重い。
気分が重いとそっちの方向へ動いてしまう。（ことが多い。約束の大事さ、よりも）

前に心理学の先生に教えてもらったんだけど「怒りは常に第二次感情」なんだってさ。

その前に「驚いた」とか「その驚きが悲しいものであった」とかがあるはずなんだって。

それが「第一次感情」。

男の人はそこを飛ばして「自分が持った怒りと言う第二次感情」を正当性のあるもの、として自分の感覚や
感情の正当性を訴えることが多いと思う。
それがあなたの言う「バシッと」いう、になるんだよね。

でも、彼女にしたらその前にあなたが自分に気配りしてくれて言ってくれた「別に一人で帰ってもいいからね」が
まだ生きてたんだよね。
そこは自分が「一緒に帰ろう」と言ったことではリセットされてなかった、ってこと。

だからバシッとなんか言ったら「終わり」だと思いますよ？

まだ二人の交際を続けたい気持ちがあるのならば、
言っていいのは「第一次感情」の
「授業が長引いたのはどっちのせいでもないけれど、一緒に帰ろうと言ってくれたから・・・
待っててくれてるかも、と期待してた自分が居た。
姿がないのを見た時はとってもショックで、少し悲しかった。」

そこまで！なんだ。
その後でだんだん怒りが湧いてきた、まで言わないでね。

まぁ、「終わらせてもいいや！ふざけんな！こっちは気を使ってるのに！よくもそんなことができるよなぁ！」が
圧倒的にあなたの中で勝っているなら「バシッと」言って終わりにすればいいんじゃない？

このままメール無視、はどっちもイヤな気分が長引くだけだから上の二択じゃないかな、と思いますよ。

がんばって！きっとこんなことから「女心」って摩訶不思議なものをわかっていったりするんじゃない？
いい大学生活送ってね！

guacamole99 · Answer

＞教えてください！>_<

＞ちなみに、僕は相手に好きアピールをしまくってます。こういうのも控えたほうがいい気がするんですよね。。
＞もうちょっと会話だけを楽しんで、イチャつくのもほどほどにしてればまた振り向いてくれるのでしょうか？

はーい。No４です。

これだけの情報で推察すると、彼女はあなたにゆとりがないから「疲れちゃう」んだと思います。

自分を好きでいてくれてるのは充分わかってて、そこは嬉しいから
別れ話しのときのあなたの「真摯」な態度には打たれてもう一度交際オッケーにしたんだよね。

それに最初は金曜日や日曜もデートしてたんだもんね？
デートがそもそも嫌いなわけじゃないんだと思うよ。

デートの時、相手の話しを聞こうとしてる？
相手のスピードでそれが出てくるまで待とうとしてる？

自分の気持ちや自分の説を押し付けて（ってつもりはないのはわかってるよ）なかった？
わかってもらおう、好きになってもらおうとしてガンバってそっちばっかりになってなかった？

もしかしたら「この人自分のことばっかり言ってるな」で疲れるのかもよ。
で、ベタベタしてくるから「どん引き」なのかも。

真面目な男に多いんだよね、「会話してるつもりで自説ばっかりしゃべってるヤツ。」
これがふらちな男の子慣れしてる女の子ならわざとアクビのひとつもして
「えーーー？ぜんぜんわかんないー」とか空っとぼけて切り返せるんだけど
女性も真面目だと「戸惑い」が顔に出ないように「そうなんだー。」と笑って聞いてるから疲れる。

そのパターンだと男の子の方は「彼女はすっごく自分のこと受け止めてくれてる」と勘違いするんだけど
そうなっちゃうと「あの人、私のことが好きだ好きだっていうけど、どこが？わかんない」になりますよ。
で、極端だと「女の子にベタベタしたいだけ？体？」みたいに思う子もいるんだわ。
（彼女はそこまでは思ってないと思います。）

あなたが好きか尊敬できるか、は別な話として、すごく前に俳優の石田純一が面白いこと言ってました。
彼は「合コン」に行くと１００％複数の女性からメルアドとか電話番号もらえるんだそうです。
彼が俳優だからじゃないよ。
むしろ「女たらし」の評判があるから最初は「警戒」されてても、なんだ。

なんでか、と言うと石田氏に言わすと合コンなんて簡単だ、ってさ。
３つくらいの言葉をしゃべってるといい。それだけのほうがむしろいい、んだって。

その３つは
「え？そうなの？」
「マジで？ほんと？」
「そうなんだーーー。すごーーい。」だって。

完全な「女の子しゃべり」だよね？

でも、これに徹してると女の子は「むちゃくちゃ話しやすい、自分の気持ちがわかってくれる人！」って
メルアドくれるって。
心理学風に言うと「男性は相手を論理で打破する自己の正当性を確認する、自己主張の会話」をするけど
（キミの最初の相談の形式、だよね？自己に正当性があるのに！彼女の気持ちがわからん！だったでしょ？）

女性はその場の空気感を大事にしてて、基本「共鳴と協調」の会話を好む、んだ。
共鳴、協調＝「えーーー、そうそう！！！わかるーーー。」ってヤツです。
だから馬鹿な男の人は「彼女が何を考えてるのかさっぱりわからない。それじゃ合わせてるだけで
嘘じゃないか。なんか軽薄でイヤな感じ。」とか言うけど
女性の世界がそれで成り立ってるんだから「嘘」とか「軽薄」じゃないんだよね。

一番もてない、女を疲れさせる男は
「自分はこういう風に考えてて、こんなことをやってて」って自分のことばっかしゃべる人。
で、やっと「○○さんはどうですか？え？そうなんですか？うわー。僕と一緒だなー」と
話を自分のことに戻しちゃう人。
女は内心「疲れるーー。ぜんぜん”一緒”じゃねーよ！」と思ってます。

だから会話してるつもりで自己主張ばかりになってないか、
自分の気持ちを押し付けてないか、
相手の話や気持ちを汲みだそうとして、協調的、共鳴的に会話で来てるか
自分を見直してみれば？

あれこれ自分の気持ちを並べる前に
彼女が見ている方を見てみる、
例えば、一緒にお茶してるなら彼女がカップを取ったら自分もカップを取る、
心理学的には「ラポール」（橋）を築く、と言います。
（ネットで調べて勉強してください。）

人の気持ちの「答え」は一つの正解だけ、じゃないからね。
あれこれやってみて、彼女が心を開いてくれるといいね。
がんばってやるだけやってみればいいよ。
ダメでも次の恋はもっと成長してるんだから、がんばってね。

milky_bery · Answer

はじめまして。

＞でもこれってどうなんでしょうか？
＞相手が自分から「記念日だしせっかくだから一緒に帰ろう」と言って
くれたくせに、ほんの少しも待てないで先に帰るってどうなんでしょうか？

ん～
自分がされたらなんか寂しいなぁって思いました。
普通はある程度は待つと思うんですが。。。
彼女が一緒に帰ろうって言ったのならば一緒に帰る為に待つと思うんですが。

もしくは「遅れてるみたいでいつ終わるかわからないから先に帰るね」と
メールでもあったのならまだ救われたなぁと思います。

＞僕はどうすべきですか？男として見過ごすべきでしょうか？

まぁ、見過ごした方がスマートだと思います。
今後、また同じようなことがありそうな時には「待ってて」と伝えれば
良いんじゃないでしょうか。

でも、どうしてもこの件で彼女に言いたいのならば、
「一緒に帰ろうと言ってくれて嬉しかった。
今回は授業が長引いて一緒に帰れなくてごめん。今度は一緒に帰ろう。」
みたいな彼女を攻めない言い方が良いのではないかな。

以上ご参考になれば幸いです。

obi-6 · Answer

あなたは彼女に「先に帰ってもいい」と言っておきながら、相手が本当に帰ったら怒るのですか？

「あれは本心じゃなかった」と言うつもりでしょうか。

今の状態で彼女に連絡したら、それこそ女々しいと言われてしまう気がします。

ちゃんと事前に「一緒に帰ろう、終わってなかったら待っていてくれる？」とハッキリ伝えていれば、このような行き違いはなかったのではないでしょうか。

今のあなたのイライラは、相手のことを気遣うあまり、本心と違う言動をしてしまっている自分に対する苛立ちも含まれているのかもしれません。

そのまま彼女にぶつけるのではなく、一度クールダウンして、自分は本当はどうしたかったのかきちんと整理してから、彼女とじっくり話をすることをお勧めします。

dozennchococo · Answer

男としてビシッと言う、というのは怒るってことですよね？
自分の思う通りに人が動いてくれなくても、男女関係なく人として理解してあげるポイントだと思います。
恋愛は難しいし、自分と向き合うっていう事が恋愛にも言えます。だから辛いし、だからこそ自分を変えられるものでもあると思います。

恋愛経験少ないとおっしゃいましたが、あなたのイライラは子供がダダをこねてるのと一緒です。
彼女は家族じゃないし、親でもない。

大事なのは、あなたが彼女を好きなら、相手が思うとおりに動いてくれなくても、理解するという姿勢でいることです。

まだ二ヶ月なら、理解できなくて普通ですし、文面からの憶測ですが、どうもその彼女との付き合いは、言葉足らずな気がします。

ただ長い時間一緒にいても理解し合えてないカップルもいるし、
一緒に過ごす時間が短くても思いが通じ合ってるカップルもいます。
もっと話し合いをするのが方法と言えます。

理解できなくて、あなたがイライラして怒るくらいなら、別れたほうがいいでしょう
このまま微妙な関係を続けるくらいなら、別れたほうがお互いの為だと思います。

2181 · Answer

あなた、女っぽい…
と言ったら怒るかな？

でも、そんな感じ

彼女は自分を引っ張ってほしい人が好きなんじゃないかなぁ
『価値観』よりも『温度差』かな

彼女の理解できない行動にイライラしてます。

まずは「女心」ってものをちょっと理解するチャンス、ってとらえてくださいね。

この回答への補足

＞教えてください！>_<

はじめまして。

あなたは彼女に「先に帰ってもいい」と言っておきながら、相手が本当に帰ったら怒るのですか？

この回答への補足

男としてビシッと言う、というのは怒るってことですよね？

この回答への補足

あなた、女っぽい…

この回答への補足

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング