振られた彼氏にどうしたらいいのかわからない

Question

社内恋愛で出会った方と2年半程お付き合いしていました。
現在年齢は34歳（同い年）お互い一人暮らし、月１～2回程彼の家に行き、ご飯を食べ、泊まって、一緒に出勤（会社には秘密です、車通勤なので出社タイミングは自然とバラバラになる）という感じで、のんびりしたお付き合いでした。

12/14が私の誕生日でしたので、彼は以前よりお互いに気になっていたイタリアンを予約してくれ、きれいなブレスレットをプレゼントしてくれました。
当日ケーキを用意してくれていたのですが、食事でお互いお腹がいっぱいになってしまったので12/17に一緒に食べました。
12/18に彼が私の家に泊まりにきました。
12/19に彼から泊まりに来て欲しいと言われたので、ウキウキして行ったら突然別れを切り出されました。

「9月に母親が大きな病気（癌の再発と聞いています）をしたことをきっかけにいい歳でもあるので将来の事を真剣に考えてみた。ずっとずっと考えたが、○○（私）とは建設的な将来を考えられない。○○が悪いわけじゃない、嫌いになったわけじゃない、本当に悪いと思っている。でも以前のような友達・同僚に戻れないか・・分かってほしい。」

私は誕生日かクリスマスにプロポーズしてくれるかな？してくれないなら、私からしちゃおう！と思っていたので息が止まるかと思うほどショックでしたが、冷静に「いつから考えていたのか？嫌いになってないのに何故別れる必要がある？」とポツポツ聞いてみました。

聞きながらも彼は勢いでこういう事を言う人ではないので、イヤだと言っても泣いても心変わりは無いだろうと思ったので、すぐに別れを受け入れました。

もう彼の側にいるのが辛かったので「帰るね」と言ったら
「泊まっていってよ」と言われました。
あまりのずるさ、悲しさにポロポロ泣いてしまい
「このまま寝て、起きて、一緒に玄関出て、後でね！って別れるっていうの？平気に見えてるかもしれないけど、全然平気じゃないんだよ」と言って荷物をまとめて出てきました。

夜は一睡もできず、ずっと考えていました。悪いところが無いと言っても何かあるはず、どういうところだろう。彼の理由はなんだろう、収入が少ないことだろうか・・（同じ会社なので大体分ります）

翌日は普通に仕事をしました。仕事上議論もしましたし、休憩中雑談しながらコーヒーも飲みました。
無視等されるわけではないのでホッとした部分はあります。家で一人になるのが辛くて無駄に長時間残業していましました。

今悩んでいるのは次のことになります（前置きが長くてすみません）
・彼の家に置いてる私の荷物の引取（正直どうでもいい）
・私の家に置いてる彼の荷物の返却（彼の好きな作家の本なので返した方がいいと思う）
・彼の家の合鍵の返却（これは返さないと）
をするついでに、もうちょっと突っ込んだ理由を聞きたいと思います。彼は答えてくれるでしょうか。

あと、すでに用意していたクリスマスプレゼント（ビアグラス＋お菓子）を渡すべきかどうか。
私はビールを飲めないので自分で使うこともできず、１脚なので友人に渡すのも変な感じ・・・。
別れた彼女からのプレゼントは重たい・邪魔かな・・・でも私自身で捨てるのは悲しすぎる。

まだ会う約束はしていません、別れを切り出されてから一切プライベートの連絡はしていません。

会うタイミングも悩んでいます。さっさと荷物の返却等を済ませればいいという理性的な自分もいますし、未練タラタラ・復縁を望んでいる感情的な自分もいます。
今も泣きながら入力している状態ですので、気持ちの整理がつかないうちは会うべきではないと思っています。

会うタイミング・詳しく理由を話してくれるか・クリスマスプレゼントを渡すべきか・・
皆様の意見をお聞かせください。
一人で考えていると頭がグチャグチャになってしまい、結局泣けてくるという繰り返しです。
次の恋に進むためにも、納得してサヨナラしたいのです。

まとまらない文章で申し訳ありません。

blazin · Accepted Answer

貴方の自由で構わないよ。
事後的な動きに関しては貴方「優先」で構わない。
貴方はどう「したい」のか？
納得してサヨナラしたいなら、
貴方が納得出来る方向に動いて構わない。
それ位彼は受け入れる余地がある。
何故なら、
既に貴方は方向として、
彼の圧倒的な都合（別れてくれ）を受け入れるから。
（本当は受け入れたくないという踏ん張りは置いておいて）。
彼女だからこそ。
付き合っていたからこそ。
彼のその決心って分かって「しまう」んだよ。
辛いけれど、
勢い（刹那）で言っている話じゃない。
彼も十分考えての決断。
私を失うというリスクをわざわざ冒すだけの決断。
それもまた彼女として分かって「しまう」んだよ。
分かって「しまう」事が今の貴方には何よりもキツい。
貴方も感じていたと思うけれど。
彼は、
貴方との交際に関しては、
将来に対する姿勢はかなりアバウトにしていた。
先の事は、もう少し先になってからでも良いじゃないか？
先に前提ありきでの交際では無くて、
もし付き合う続けて見えてくる未来があれば考える、的な。
それも、
見えてくる未来に対する期待値にもそんなに重きを置かない。
基本は「今」、基本「今」を無理なく楽しく。
それが、
今までの貴方と彼の２年半の基本姿勢なんだよ。
貴方もその姿勢を受け入れていた。
だからのんびりが成立した。
ただ、
付き合い方はのんびりでも、
意識自体もまたのんびりか？と言えば。
貴方は既に、
二人の足元には２年半という「貯金」が生まれている。
のんびりであれ、
２年半分前に進んだ二人としての世界を見たい。
そう思っていた。
自分がそう思っているからこそ、
のんびりの担い手である彼側にも同じような感覚があればいいな♪
そう思うのは自然な事。
貴方が、
そろそろ二人の将来の事を具体的にしたい。
（そういう話が出ないかな？出ないなら私からしようかな？）
そう考えていたのもまた自然な流れなんだよ。
対して、
彼にも彼の自然があった。
彼は、
貴方よりも「貯金」に対する意識はアバウト。
本当にその時その時の自分たちとしてやってきた＝計２年半。
彼の発言に沿うなら、
お母さんのご病気（今という時間は永遠じゃない）を機に、
彼はそこでようやくその時その時、という姿勢の変更を考えた。
変更⇒より真剣に、より丁寧に未来を考える。
当然考える際に一番最初に思うのは貴方との関係。
それはそうだよね？
今進行形なのは貴方だから。
ただ、
彼の言い分は、
進行形は貴方だけれど、
「脱」その時その時の姿勢として、
建設的な将来の「為」の交際として考えるなら。
申し訳無いけれど貴方はその対象では無いんだ、と。
建設的な未来という言葉を使っている彼。
その時点で彼は、
貴方との２年半を縦に積まない（×建設）で、
横に置いてきたと言っているようなもの。
貴方は違うでしょ？
既に２年半の交際の「上」にいる私（たち）。
積み重ねての今がある。
対して彼は、
その時その時の自分たちとしてやってきた。
２年半は２年半だけれど、
その「上」に今の僕らがあるんだという考えじゃないんだよ。
真剣に考えてみた。
その言葉って、
今が考えのスタートで、積み重ねの始まりという意味。
貴方は既に始まっている。
始まっているどころか、ゴールさえしよう（したい）。
そう考えている貴方からすれば、
積み重なって「いない」という方向で彼に振られた事、
それは本当にショックなんだよ。
交際自体は共に楽しんできた。
それは彼も否定しない。
むしろ彼の方が楽しんでいた。
何故なら、
その時その時という手頃サイズの切り取りがある分、
交際「だけ」にシンプルに向き合えている彼がいたから。
ただ、
真剣モード（積み重ねを意識した自分として）では、
貴方との関係は考えられない。
今までのような、
その時その時だけの、のんびりモードなら付き合える。
でも、
その交際ではそもそも未来には向かっていない状態。
貴方にも貴方の未来があるだろう。
僕も母親の病気を機に、
今までのようなふんわりは難しくなった。
僕らの関係としては潮時だと思うんだ・・・
彼は、
今までの自分との落差が生まれる事は承知で、
それを自分勝手だと思われる事も承知で、
貴方に対して「大きな節目」を求めたんだよね？
貴方側の納得は難しいかもしれない。
貴方からすれば、
じゃあじゃあ真剣モードになったとして・・・
何故私はその目線に存在として「適わない」のか？
君が悪い訳じゃ無い。嫌いな訳じゃ無い。
でも将来を共にする対象では無いんだよ。
簡単にそうですか、とは言えないじゃない？
そして、
貴方にとって何より残念なのは、
２年半という時間が貯金になって、
その交際時間（期間）がより深く彼女（私）を思う状態。
そういう状態を創り上げてきて「いなかった」事。
貴方の見る範囲の彼は、
将来に対してはそんなに言及は無くても。
少なくとも私との交際に対しては順調に思えた。
程度の違いこそれ、
彼の中にも積み重なっているものがあると信じたい。
その気持ちは今も変わらない筈。
変わらないからこそ、
積み重なって「いない」と言われても直ぐにはそうは思えない。
そうなんだと捉えるのもしんどい。
結論は変わらないかもしれない。
でも、
貴方が僕（彼）と別れた後に前に進みやすい状態が出来る事。
それは付き合ってきた彼も望んでいる事なんだよ。
だからこそ、
貴方はハッキリと伝えてみればいい。
私はダラダラと、
結論の部分に対して何で？何で？としがみ付くつもりは無い。
ただ、
私の目線から言わせてもらえば、
本当に突然であり、昨日と今日の境目が大き過ぎる展開なんだ。
全てを納得する事は難しい。
私の感覚では分からない事もあるから。
それでも、
「もう少し」私にとって分かるような終わり方を大事にして欲しい。
「もう少し」私が前に進みやすいような話し合いを考えて欲しい。
それは付き合っていた彼女としてお願いしたい。
そう伝えてみて、
貴方がどうしても腑に落ちない部分だったり、
今まで伝えていなかった気持ちや変化も含めて。
貴方なりに彼から聞いてみてもいいんじゃないの？
聞く事で、
改めて貴方自身が現実と向き合う辛さもあるよ？
それでも、
敢えて「納得」という言葉に拘るなら、
既に別れという現実を路線としては走り出しているからこそ。
必要な駅にはきちんと停車して、
貴方も言いたい事は伝えて、
相手が言いたい事（言い難い事も含めて）も受け止めて。
その上で、
その先のジャンクション（それぞれの道）を迎える事が大事。
改めて、
自分を大切にしないと。
時期的な部分も含めて、
今の貴方には別れ（の可能性）が余計に刺さっている。
それはよく分かる。
でも、
どういう風に進んでいくのであれ、
二人の関係の転換点に来ているのは確かだからね？
貴方にとっても、
これからを考える大切な時間として「今」があると考える。
ゆっくりと呼吸を整える事。
深呼吸を忘れないようにね☆

fuku15154 · Answer

『将来が考えられない』とは気の迷いでは？

鍵などはほうって置きましょう。

『一緒に介護してくれ』とは彼も言えなかったのでしょうか。

街に繰り出して、女磨いて、もっとイイ男捕まえましょう！

idiotrescue · Answer

＞彼が私の家に泊まりにきました。彼から泊まりに来て欲しいと言われたので、ウキウキして行ったら突然別れを切り出されました

＞「9月に母親が大きな病気（癌の再発と聞いています）をしたことをきっかけにいい歳でもあるので将来の事を真剣に考えてみた。ずっとずっと考えたが、○○（私）とは建設的な将来を考えられない。○○が悪いわけじゃない、嫌いになったわけじゃない、本当に悪いと思っている。でも以前のような友達・同僚に戻れないか・・分かってほしい。」

＞「帰るね」と言ったら「泊まっていってよ」と言われました

ずいぶん【都合の良い扱われ方】ですね。

近親者の葬儀、近親者との旅行はよくアリバイ工作に使われる常套手段ですが、裏付けがあるわけではありませんのでこの事が嘘であるという事は立証できません、ただ【そういった】可能性があるという事です。

もしあなたがそこでつまづいて立ち止まってるのであれば、ストーキングするなり外堀、例えば同僚などから本当に母が癌での件が本当なのか？聞いて回る事も一つだと思います。

＞・彼の家に置いてる私の荷物の引取（正直どうでもいい）

本当に嫌いな奴だったらその匂い、色を付かれた物を身近においておくのも嫌だな。

＞・私の家に置いてる彼の荷物の返却（彼の好きな作家の本なので返した方がいいと思う）

近寄るのも嫌じゃあなければ、返しますね。

＞・彼の家の合鍵の返却（これは返さないと）

そうですね、けじめとしても。

どちらにしてもあなた自身が納得いかない事はわかりますので、彼のその一連の疑惑の行動について自分の答えが出るまで行動した方がよいのではないのでしょうか？

その方が前に“スッキリ”進む事が出来ると思います。

無理に前向きな【フリ】をするような事はしない方が良いと思います。その事に蓋をする事で、後でしわ寄せが来るように思うんで。

ajt0703 · Answer

もう忘れちゃいましょう！！！！

質問読んでる限り、
あなたはとってもいい女性な気がします
頭も良く、理性的で、我慢強く、
でも不器用で、素直じゃないところも。

いい男性が見つかりますよ

彼も大人ですね

プレゼントは、カラッ！と、
元カノからクリスマスプレゼントだ～！これで寂しくクリスマスに酒でも飲め！って笑いながら渡せばいいんじゃないですか
まとめて、遅くなってごめん～ありがとねって荷物や鍵も返しましょう
私の荷物は捨てといて！全然平気だから～と笑顔で

なんで、なんて聞くのナンセンスです
無理なもんは無理
ご縁がなかった

私を逃がすなんてかわいそうな男
残念だったね

でOKなんじゃないですか

女の株更に上昇

あなたの良さを心から愛してくれる男性と幸せになってください

応援してます

振られた彼氏にどうしたらいいのかわからない

貴方の自由で構わないよ。

この回答への補足

『将来が考えられない』とは気の迷いでは？

＞彼が私の家に泊まりにきました。

もう忘れちゃいましょう！！！！

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