私はダメ女です
毎日掃除 ご飯などやりますけど、一緒に住んでる彼氏からは○○ができてない。綺麗にして!女の仕事!と毎日言われてうんざりしています。
たまには、ピッかぴかにしてビックリさせようと前はおもったりしていたのですが、最近はそんなことすら考えれないくらいやる気がなくなってしまいました。
女なんだからやって当たり前とか、汚い!といって、私の仕事中に私の荷物を全て私の化粧台の上に重ねて置かれたりしてます。
彼氏もペットボトルの蓋を締めないなど欠点はありますが、自分自信は完璧主義ではないようです。
私に完璧を求めてきます。
彼氏に完璧ばっかり求めないで!と言っても 完璧じゃなくて、当たり前のことをしてほしいだけ!
といわれます。毎日苦痛です。なぜ一緒にいるのかわからなくなります。
結婚もしていないのに最近家を買いました。結婚もしてもらえないのに、家政婦ロボットみたいな気持ちです。
こんな気持ちから抜け出したいです。アドバイス下さい。
A 回答 (16件中1~10件)
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No.2
- 回答日時:
いや、あの、NO.1さんの指摘は
その状況になっているのもあなた自身の責任でもあり
だからあなたの気持ちや許容範囲を
ハッキリさせましょうよ、
彼よりまず自分はどうなんです?って
事ですよね。
それに答えられないなら、無理だと思います。
彼がこう言いました、彼がこうなんです
彼が彼が彼がって。
多分質問者さんは(自分の責任問題じゃなく)
彼が困った人なので
彼が変わるべきで
どう水を向けたらいいか?という風に
考えてるのだと思いますが
ちょっと違うんじゃないかな
私から見ると逆で質問者さんが不思議な人。
なぜ結婚もしないのに一緒に住んだり
(住んでないのだったらごめんなさい勘違い)
家政婦みたいな立場を続けてるんですか?
自分からそれに甘んじてれば
向こうもなんのかんのと「それでいいんだ」と
続くのは普通だと思いますよ。
他人にはイヤイヤ言えるのに
肝心の相手には言えないんでしたら
それが二人の力関係ですから
どうしようもないんですね。
相手にも嫌って伝えてますよ。
あなたはどうしたいかとか、わかってたらイチイチ質問してませんよ…
答えられないなら無理ですよって…答えられないからどうしたら良いかわからないから質問しました。答えが出てから質問なんかしにきません。
あと、彼が変わるべきとかいってませんよ?
彼だけが変われば良いなんて思ってません。なぜそう思ったのか…
一さんへの回答が気に食わなかったのでしょうか…
感情的ですね(;_;)/~~~
No.3
- 回答日時:
>>私に、質問されても…
>>考えてもどうにもならないので質問しました(;_;)/~~~
「あなたは梅干が好きですか?嫌いですか?」
と同じレベルの質問だと思うよ。聞いた方としては。
「あなたは、今、幸せに感じていますか?幸せに感じていませんか?」
これを、質問されても。。。
と言われても、この質問に答えられるのはあなたしかいない。
あなたのことだもん。
この相談文だけ読んで、「そんなの不幸だよ!」「幸せなんじゃないの?」とか言ったって、ただの無責任だし。
なので、どう感じていて、どうしたいのか。を考えられるのはあなただけです。
>>こんな気持ちから抜け出したいです。アドバイス下さい。
ということで、アドバイスだけ。
個人的には、恋人関係なんて、「お互いの自己満足をお互いにどうやって出来る限り満足しあえるか」だと思ってます。
片方が自分の満足ばかり追求してちゃ、もう片方にしわ寄せが来て我慢するだけ。
他人同士が一緒になるんだから、ある程度の我慢が必要なのは間違いないけど、我慢しすぎていいことなんぞ何もない。
お互いにお互いを考えているのかどうかってのは大事だと思います。
ある程度、言いたいこと、言うべき事は言えるような関係でなければ、「自己満足」は出来ないでしょ?
(我慢しまくって幸せを感じる人。だったらいいのかもしんないけど。
「自分が満足した上で、相手も満足させてあげられるか。もしくは、一定の妥協点が探れるか」
そんな関係で無いから、そんな気持ちになるのでは???
自分の人生を背負えるのは、所詮、「まずは自分」だけなんだから、自分がある程度満足できないのならば、今を続けても仕方が無いのでは?
「自分が満足できること」を優先してみることをオススメしてみます。
幸せに感じていたらこんな質問しないとおもいますよ(;_;)/~~~
幸せともおもわないし、不幸ともおもわないしわからないです
梅干しが好きかとは少し違うのでは?感情ってそういうものではないでしょうか?
あなたのように全て好きか嫌いかではっきりしているひともいるかもしれませんけど。わたしはちがいます!わからないんです!わからないことを責めないで下さい。
別に不幸とか幸せとかきめてほしいわけじゃないので…
幸せかそうじゃないかをハッキリと言えないことでこんなに執着されるとは…
No.7
- 回答日時:
相手にも伝えてるということですが
「結婚してないのだから
お互い独身は独身らしく
けじめと節度ある関係に戻りましょう?」
等々、言ってますか?
うーん もっとわかりやすく表現するなら
「結婚してないのに家政婦扱いするなよ」
って事ですね
それが相手に伝わっているのであれば
ごめん 結婚しよう とか
結婚はできない とか
はっきりした答えが出てくると思うんです。
そして結婚しないのに家政婦でバカみたい
と思うのでしたら
冒頭に書いたように
「独身は独身らしく」戻られてもいいでしょうし
彼が態度を変えなくても離れられないなら
そういう力関係でも一緒にいたいなら
弱い側が強い側に合わせるしかないですし。
No.8
- 回答日時:
あなたはお仕事しているの?
自分の収入があるなら、自分でお部屋を借りて、
彼から離れて、一人でまず自立したらいいと思うよ。
収入が足りなくて自立が無理そうなら、
せめて家事はきちんとこなさなきゃね。
質問からだけじゃ分からないのに言えないけれど
彼の理想と、あなたとのギャップが大きいと
いつか破綻してしまうと心配しますよ。
まずは一人でも生きられるくらい強くならなくちゃ。
.
してます。仕事行ってる間に私の荷物を…を読んで下さい。
独り暮らしをずっとしてましたが、彼が一緒にすもうと言い、私は実家がないから、あとに戻れなくなるよ?と一年間くらい説明してからの同棲です
No.10
- 回答日時:
こんにちは。
他の回答者様のご意見とお礼文含めて読ませていただきました。
あなたがどうしたいのか
・どうしたら完璧になれるのか?
・彼に変わってほしい
・別れたい
・結婚してほしい
・気持ちの整理をつけたい
まずはここから、だと思います。
なぜ家を買ったのか、どうして結婚してもらえないのかが書かれていませんが
その理由に納得して今一緒にいるのかどうか?ですよね。
相手に変わってもらえることを「期待」することは好ましくないです。
彼はそういう性格だと思ってそれに添ったお付き合いをするものです。
例えば、ゴミ屋敷と呼ばれる家に住んでいる方は、周囲からは「ゴミ屋敷」と
呼ばれていても、その人にとっては「宝物・必要な物」なのだそうです。
自分が相手を許容できるか?
どこまで相手のことを許容できるのか?
わからないから質問をされていることは良くわかります。
混乱して気持ちが落ち着いていない状態なのでしょう。
ですがご自身のことですから、まずは落ち着いて一つ一つ整理をしてみては?
完璧にこなせないのは人間ですから当たり前ですが、相手にとってはあなたは
まだ当たり前のところまで出来ていない、と感じているだけですから。
神経質な人ほど、相手の些細な部分が気になるようですし、そういう彼をどの
程度理解でき、合わせられるか?だと思いますよ。
彼氏にかわってほしいというか、お互いに歩み寄るにはどうしたら良いか。が知りたいです。
わたしもかわりたいし、彼にも歩み寄ってほしいとおもっています。
No.12
- 回答日時:
お礼読みました。
なんとなく、あなたは相手には強く求めるけど自分はどうって面が無いですか。考え方のアドバイスを欲しいと言うけど、皆さんなりにそれを下さってても逆ギレしてみたり。自分有利でない回答には感情的になるし。結婚していないのに逃げ場がない状態にしておくのも、どうかと思うんですよ。行き先がないって書いてあるから。
結婚していないのだから、いざとなったらお互い冷静に仕切り直しできるような距離感を維持しておくとか、自立できる条件を持っているとかは対等な関係を維持するコツですよ。
そういう事をやっておかないで、ただ対等、譲り合いって言ってもね。それじゃ自分の都合だけですから。
情報の後出しも多いので、回答もしにくい面があります。
二人で歩み寄りたいって言えば聞こえはいいんですけど、彼が歩み寄る気はなく、あなただけ(自分に不利なので)歩み寄りたい場合は、「歩み寄り」はあなただけの意思になっちゃうんです。そういう場合は、弱い側が合わせるしかないです。
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