出産前後の痔にはご注意!

私には付き合って2年の彼がいます。
私24歳、彼31歳です。

彼とはこの2年二人で泊まりなど旅行に行った事がありません。
何度か行きたいと伝えてはいて、近場でも良いから泊まりでどこか行こうよ!と言っても
「どうせ行くなら良い所泊まりたいなー」といって流されてしまいます。

泊まりはあるのですが、それは二人ではなく、彼の友人を含めては何度かあります。(旅館やキャンプ等)
皆で行くのも楽しいのですが、私は2人で行きたいんです。
彼の友人だと、みんな年上で凄く気を使ってしまうんです。

昔のプリクラ等見ると、女の子と泊まりで行ってるようなプリクラがあったりして
他の人とは行くのに私とは行ってくれないのかよ。って思ってしまいます。

確かに、もう7年以上前くらいのものなので
彼も若かった頃だし、今は前に比べて仕事も昇進し、忙しいのはわかっているのですが。

2年も付き合ってるのに二人で旅行がないって…って思ってしまうんです。
最初の頃はいろんな所に連れてってくれたのですが、今では全くです。

男性とはこういうものなのでしょうか?
やはり、年の違いなのでしょうか?

今年は絶対どっか泊まりで連れてってあげる!とは言ってくれてるのですが
イマイチ信用できないんです。

A 回答 (5件)

二人で旅行、行きたいですよね~



私も付き合って2年経った彼がいますが
泊まった事もないですし、遠出も隣の県へ日帰りで出かけたのが
一度あるだけです。

元カノとは県外へちょこちょこ行ってたと付き合う前に話を聞いていたので
なんだかなぁと思います。

質問者さんも言われてるように
それから何年も経ち会社での立場や状況も変わってるのし
うちのとこは実際一ヶ月に1~2日くらいしかお休みもないので
仕方ないんですけどね。。。

どこどこ行きたいね(遠出はできないのわかってるので近場)と私が言えば
行きたいね~と言いますがそれが実際行けるのは何か月後とか
忘れた頃です。

その間、冗談ぽく
いつ行く?とか小出しにねちねち言うんですけど(笑)

私の場合付き合いはじめた頃から会えるのも月2回ペース。
たまの休日は日頃できない趣味の事が基本優先です。

男性とはというか・・・
彼がこういうものなんでしょうね(^_^;)
ちなみに私の彼も31歳です。

日頃がこういう感じなので
車で2時間弱の所へ出かけるだけで
めっちゃテンションあがりました(笑)
2週間ぶりとかに会えた時も
家電量販店からホームセンターに行っただけなのに
ふたりで、今日は楽しかったね~とか言ってます。

旅行にこだわらず、二人一緒ならどこでも楽しい、楽しめる
っていう感覚も大切かなぁと思います。

旅行、行けるといいですね(*^_^*)
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この回答へのお礼

わかってくれる方がいてうれしいです!!

確かに泊まりでなくても、二人で楽しめたらどこでもいいんですよね
私もたまに出かけては二人で楽しかったねと言っています。

そういう気持ちが大事なのかもしれないですね

お礼日時:2014/07/29 20:05

貴方はおそらく、


その彼を現時点での私の一番(ベスト)。
そう考えている人なんだと思う。
だからこそ、
私「が」彼を今まで付き合ってきた中で一番だと思っているからこそ。
彼にもそう思って欲しいんだよね?
そう思いながら(思って欲しいと思いながら)・・・
おそらく貴方はこの2年付き合い続けてきたんだと思う。
付き合い続けてきた(くれた)時点で、
彼は貴方に対して今の自分なりの対応はしている。
ただ・・・
貴方目線では物足りないんだよ。
昔はこういう風にしていたんでしょ?
前の彼女とは、
前の交際とはこれ位の事はしていたんでしょ?
せめて以前の交際関係で分かち合えた事は私も分かち合いたい。
最低限彼の過去は越えたい。
理想はもっと高い貴方。
貴方の理想は、
彼にとって私という彼女が今の時点でマイベストでは無くて。
彼の中の交際史に於ける「オールタイムベスト」であって欲しい。
私が一番だ。
今まで色々付き合ってきたけれど・・・
その誰よりもお前が一番だ!
貴方はそういう風に彼に思われたいんだよ。
だからこそ、
過去さえ越えない現実(二人きりが少ない)がもどかしい。
貴方にはもっともっと理想がある分、
余計に過去さえ越えない今という現実が「ちっぽけ」に見えてしまう。
その感覚は、
段々イライラという不安定な感情を生んでしまう。
自分に中々自信が持てない貴方がいるんだと思う。
早く自信を持ちたい。特別感を得たい。
時間的には私は彼にとって一番長く付き合えているんだろう。
でも・・・
その中身の濃さ(充実度)はどうか?
そう考えると、
貴方にとってはまだ過去に負けている気がするんだよ。
勝ち負けじゃないのは分かっている。
でも、
貴方にとって彼はオールタイムベストの相手なんだよ。
まだ人生経験の少ない私だけれど、
それでも私の中ではハッキリと「ベスト」なんだよ。
そう感じるから「こそ」、
少しでも私も私なりの確からしさが欲しい。
少しでも彼の「中」に私というスペースを広げたい。
年下の貴方は、
その目線からも彼との交際に向き合っているんだよ。
対して彼は、
そういう貴方の感覚ってあまり分からない。
貴方も、
ムカつくとは言いながら、
彼の前ではそんなに悪態は吐かないでしょ?
何故なら、
悪態を吐いて自ら彼を手放すリスクは避けたいから。
貴方にとっては「オールタイムベスト」の彼なんだよ。
彼を失う選択肢が一番怖い。
そう感じてしまっている分、
この書き込みに表れている程、現実の貴方は彼の前では乱れない。
むしろ「良い子」になっている。
その貴方の良い子対応の「裏側」にある悶々感、
それを彼はあまり考慮せずにマイペースに付き合っている。
気付いたら、
そういう感じで2年の月日が経った。
貴方はどう思う?
お互いに同じお付き合いの枠の中にいても、
その関係に賭ける思いの熱さ、深さ、強さは違うんだよ。
貴方は、
なるべく違いの無い関係を目指している。
そして私が一番中心に来る日を待望している。
対して彼は、
比較級では無くて、シンプルに今に向き合っている。
昔は昔。今は今。
貴方と誰よりも幸せになるぞ!
貴方と誰よりも濃密な交際をするぞ!
彼の心には「!」は無い。
あくまで今の自分が出来る事を大切にしているだけ。
しかも、
貴方は彼の前ではあまり悩んだ姿も見せていない。
それも手伝って、
彼は今の自分のスタイルを特別変えなくても良い。
そう思いやすい状態が生まれている。
貴方はどう思う?
ベスト設定がある分、
逆にモノを言えない彼女になってしまっている部分もある。
内側では、
過去との比較や自信問題を沢山沢山いじっていても。
彼の前では貴方はまだまだ「良い子」だったりする。
一応アピールはしてみても、
彼を失うリスクを回避する分、ぶつかる事さえ避けてしまう。
伝わり自体も弱い。
それは、
彼目線では付き合いやすさでもある。
貴方の方が折れてくれればね?
でも、
貴方がそれによって、
心の中に色々なものを溜め込み過ぎても。
いずれそれが思わぬタイミングで暴発したり、
突然抱え切れない大きさで目の前に登場したり。
そんなアンバランスにも繋がりかねない。
それは彼にとっては嬉しくない貴方の姿だよ?
ゆっくりと深呼吸を。
ムカつく位なら、
もっと素直にモノを言える方向に自らの彼女力を使ってみる。
顔色を窺いながら伝えるのではなくて。
貴方の気持ちが彼目線でも分かるように伝えてみる。
ただフワッと、
付き合っているんだから出かけたいとか。
昔は出かけていたんだから、出かけたいとか。
それっていかにも子供っぽい「駄々」になってしまうからね?
貴方にも彼との交際の中で育ててきた「彼女力」がある筈。
それはただムカつく力なのか?
それとも、
私の思い(彼との違い)を分かるように伝えていく力なのか?
これからも彼と丁寧に付き合っていけるようにね☆
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この回答へのお礼

いや、彼には結構言ってます
別にいい子でいるつもりもないです。

過去の彼女とかに勝ちたい!とか私は負けてるとかは思ってないんですよ

でも、
>付き合っているんだから出かけたいとか。
昔は出かけていたんだから、出かけたいとか。
それっていかにも子供っぽい「駄々」になってしまうからね
これは共感出来ました。

確かにただのわがままですね、これじゃぁ
もう少し言い方を変えてお願いしてみます

お礼日時:2014/07/29 20:08

長く一緒にいるのがしんどいのかも。

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この回答へのお礼

同棲してるのでそれはないと思います

お礼日時:2014/07/29 20:06

男の人は、最初は気を惹きたいが為、


自分のモノにしたい為に、精一杯気を遣ってくれることも多くあります。

付き合ったばかりの頃の彼は、本当の彼ではない可能性が高く、
今の彼が本来の彼でしょう。

つまり、今後、昔のようになることはないと思った方が、
貴方の為にも良いです。

年の違いや年上だから、などと言うのは関係なく、
彼がそういう人なんだと思います。
そういう人なのだと思って受け入れた方が、気持ちは楽になるでしょう。

それと、お付き合いしている中で、
約束を過度に信用すると辛くなりますよ。
約束をしなくてもやってくれる人はやってくれる。
やってくれない人は、約束しても要望を伝えてもやってくれない。
そういうものだと思います。
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この回答へのお礼

最初は私の片思いで付き合い始めたので、気を使ってくれてた訳ではないと思います

でも、そういう人だ!と思って受け入れた方が確かに気持ちは楽になりますね!

お礼日時:2014/07/29 20:04

別れてみては?



釣った魚には、エサをあげない彼なんでしょう。

信用できないならわかれるべきですよ。
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この回答へのお礼

そんな事で別れるのは無理ですね

お礼日時:2014/07/29 20:02

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