半同棲状態の彼氏に対する詮索がやめられません。

Question

半同棲状態の彼氏に対する詮索がやめられません。

付き合って1年と少し。お互い30代です。
2か月ほど前、その日出会った人とそのままホテルへ行ったことが発覚しました。
発覚したというか、その時性病をうつされたため私への感染を心配して（うつってませんでした）自己申告してきたので、本当にその日出会った人なのか何なのか正直わかりませんが、そこでうつされたのなら体の関係はまあそんなになかったのは事実だと思います。
こんなバカヤローな彼氏なのにその時別れる決心がつかず現在も付き合っています。

そして先日、女性と2人で食事に行きました。
これは彼氏の予定表がたまたま見えてしまい、食事に行く予定がわかりました。あんなことがあって「もう浮気しない」と言った舌の根も乾かぬうちに！！とぶん殴ってやりたい気持ちでしたが、食事に行くのを止めるのも大人げないと思い何も言いませんでした。相手女性との関係性もわからないし、実際３～４時間で帰ってきたので不問にしようと思っていました。

ここまで読んでいただいた方はお気づきかと思いますが、この彼、詰めが甘いんです。
私たちは半同棲状態のため、私が彼のパソコンを使うことが多々あります。

やってはいけないことだとは思いつつ「履歴」を確認したら・・・
なんだか楽しそうなデートコースを検索している模様。
そしてログインしたままのカレンダー（予定表）に詳細はわかりませんが予定があることだけ登録。ただの勘ですが、おそらく先日の女性とデートの予定。それも休日！
私はサービス業のため土日休みはあまり取れず、彼も仕事が忙しいからと、最近私とはなかなか1日デートなんてしないのに。
そして２～３日前から履歴に「性病　即日検査」のような項目がたくさん出てきます。
時期的に、３～４時間食事デートの時なにかあって最近症状が出始めたのか、単に検索しているだけなのか。（そんなわけないでしょ！と自分でも突っ込み入れてますが）

2か月前の浮気発覚時、次に何かあったら絶対別れると伝えてあるし、この一連のボロは私が積極的に詮索しなければわからないことです。
毎日はらわたが煮えくり返るし自分が惨めすぎて吐き気がします。
それなのに月末予定している彼との旅行が楽しみでとりあえずそこまで様子見ようかな、とか思っている自分がいて、さらにムカつきます。

ダメなことだとわかっているのに覗き見がやめられません。
本当に私のことを大切に思っているなら浮気なんてしないと思いますが、彼なりに大切にしてくれていると感じるので、この人と一緒にいたら頭がおかしくなりそうなのに別れたくないんです。愛情なのか執着なのか意地なのか、自分でもなんだかわからないんです。
詮索なんてしてもいいこと無いのはわかっているのに、限りなくクロな彼への覗き見がやめられません。

どうしたら彼への執着がなくなって覗き見しないでいられるのでしょうか。覗き見を卒業された方はどのように卒業されましたか？
浮気しても最終的に私のところへ戻ってくればいいのよ、って言っている方、本気で思っているんですか？
浮気性だけど本当に彼女が大切という方、大切なのに浮気するのは何を考えてるんですか？

まとまりの無い長文ですみません。
どんなご意見でも結構ですのでいただけると嬉しいです。

いろあく · Accepted Answer

そんなことがあったその後…穏やかな心ではいらせませんよね。
まずはあなたの心の中を落ち着けるためにも、
今は少し…彼から離れて自分の好きなことをしたり、何か思いっきりストレスを解消して
気分転換をしてみては？

しかし、このような状態であなた自身は幸せですか？
彼の魅力はどこにあるのでしょう…？
その都度、彼の詮索をするというあなたの心も精神的に辛いことなのでは？
そして、彼自身は…、あなたとの培った信頼をなくしてしまったという
重大さがわかっているのでしょうか？
・・・・

何度も同じことを繰り返している彼だと分かっているのならば
あなたから別れることも考えてもいいのでは？
彼も同じことを繰り返しているのであれば、
あなただって今のような状況、苦しい時間を同じようにただ繰り返すだけ…。
きっと、それは…どこかであなた自身も理解出来ているのだと思います。

一度、この先もずっと彼といる自分と、
一人になった時の自分のイメージをしてみると良いのかも知れませんね。
彼を許して、信じるにしても、諦めるにしても…
あなたは今の状況から一歩抜け出した方が良いと思います。
その状況を変えるためにも、あなたが踏み出す勇気を持てるといいのですが…。
あなたが一番幸せになる選択をしましょう。
そして何よりも、
半同棲ということですが、同棲中であるということもふまえて、
よく考えてご自分の道を決めるべきだと思います。
彼との同棲はどのような気持ちがあってのものですか？
二人での将来を見据えて始めたものだったのでしょうか？
…いずれにしても、今のあなたも彼も幸せな時間ではないはず。

あなたが、本当にこれからどうしていきたいのか？
詮索をするということも、根本的なあなたの真意との葛藤もあるのか…。
あなた自身の心の声を、彼に伝えるべきだと思います。
この今の時間も、これからの時間も無駄にならないように…。
そして、
ここでもう一度、ご自分のために冷静になって、
彼からゆっくり離れる心の準備をすることがあなたには必要だと思います。

頑張ってくださいね。
あなたの本当の幸せを祈っています。

10m10m · Answer

辛いかもしれませんが、別れた方が身の為です。
将来、子供を産む気はありますか？
もし、このまま彼と結婚して彼の子供を産むなんて事になって、将来また同じような出来事が起きたら…悲しむのは貴方だけじゃなくて、子供も同じように悲しむ事になります。

すみません、実は貴方の彼氏とやらの性格が私の父親にそっくりなんです。
私の父親も女にだらしない部分があって、そのくせツメが甘く、娘である私は何度も何度も嫌な思いをしてきました。
私は見たくないのに、何故か父親の不審な行動や不審な証拠に気が付くのは大抵いつも私なんです。
不審な検索履歴や電子メールのやり取りが母親にバレて(証拠を消さないので)離婚騒ぎになった事もあります。

私は、自分の父親がもっと真面目な人だったら。母だけを大切に思ってくれる人だったらどんなに良かったかと今でも心の底から強く思ってます。
私の母は結婚するまで父の浮気性を見抜く事が出来ませんでしたが、幸いにも貴方は結婚する前に彼が浮気をする人間だという事に気が付いています。後戻りをするなら今しかありません。

執着するくらいですから、貴方はまだ彼の事を好きなんでしょう。憎いけど、嫌いになれないのでしょう。
覗きをするのは、見て何も無い事を願っているからですよね？自分が安心したいから、彼の事を信じたいから、どうしても見ずにはいられないのではないですか？
そうして裏切られる、貴方がとても可哀想です。

別れた方が、絶対に絶対に幸せになれます。一生に一度しかない人生なのに、パートナーがセックスの事しか頭にない浮気男で良いのですか？
そういう男は問い詰めれば逆ギレするか、その場凌ぎで謝るだけで、良い女がいれば簡単に靡きます。絶対に信用してはいけません。そういう人種なんですよ。

それに貴方も、この先ずっと同じ事で神経をすり減らす事になりますよ。
一度や二度、こういう事が起こるとちょっとした些細な違和感でさえ、見過ごせなくなるものです。前科がある分、どうしたって相手の事を疑ってしまうんですよ。気が付くと思考がどんどん悪い方へ流れていくんです。
別れてしまえば、きっとあんな男別れて正解だったと思う日が必ず来ます。

どうか、貴方が本当に大切なものに気が付きますように。

purupurumo · Answer

マジレスすると、人間には自由意志はありません。
全て脳が考え、脳が行動しています。自分というものは脳が見せている幻影であって、
「自分で行動する」事は不可能なのです。
これは脳科学でとっくの昔に実証済みです。
ですから、あなたがどう思おうが、脳は詮索をやめる時はやめるし、やめない時は止めないのです。
というよりも、やめる方向に向かっている事を、あなたという幻影は経験するでしょうし、
やめる方向に向っていないことをあなたという幻影は経験するでしょうから、
そのうちわかるかと思います。
ちなみに私の今のこの書込も全て自由意志ではありません。脳が勝手にやっている事です。

hitori-masanobu · Answer

＞どうしたら彼への執着がなくなって覗き見しないでいられるのでしょうか

貴女自身が、彼の事をダメ男だと分かっていて、覗き見するのもダメだと分かっている。
ということで、お互い様だから、貴女が覗き見がやめられない。
貴女は、彼と別れて他の男性とお付き合いすれば、覗き見などしないはずだよ。

＞本気で思っているんですか？

こういう考えは、理解できませんのでノーコメント。

＞大切なのに浮気するのは何を考えてるんですか？

「彼女が目の前にいれば、一番大事。目の前にいないときは、目の前の事が一番大事。」
と、浮気性の友人が言っておりました。

kanakyu- · Answer

あなたは、あなたの幸せのために恋愛してください。

白黒つけるのは、あなたの感覚でいいんですよ。
「なんとなくこの彼といると不安な気持ちにさせられる」
それだけで、いいんです。黒をつける理由なんて。ここすごく大事です。

けれど、さみしい。依存している。だから仕方なく、彼にしがみついている。
そういう状態ではないでしょうか。
ろくでなしの彼氏と別れた後も、さみしい、そういうものです。

「不安だけれど、浮気はしていないのなら・・なんとか耐える」そんな付き合い、必要ありません。
そんな風に耐えて耐えて、さらにふみにじられていくのです。

浮気性の男性を野放しにして平気な女性ていうのは、
自分も異性と好き放題に交流したいから詮索されたくないタイプだったり、
旦那のお金で好きにしたいとか、
自分にもメリットがある場合だと思いますよ。

＞大切なのに浮気するのは何を考えてるんですか？
こういう人の「大切」は、愛じゃないんですよ。「利用価値がある」て意味です。

桃坂小桜 · Answer

幸せになるべきです。
疑う心は不安を増殖させ
終わりを知ることはありません。
詮索がやめられないということは
信じられないということ。
お付き合いをしていく上で
信頼できないということは
致命的だと思います。
きっと今よりも状態が良くなっても
疑わずにいられない可能性は
高いのではないでしょうか？
不安なまま苦しみに耐える事は
とても辛いこととお察しします。
幸せになるための道を選択されることをお勧めします。

くんこば · Answer

詰めが甘いのは彼ではなく「あなた」ですよ？
普通の人ならとっくにオサラバしてます。
詰めが甘いがゆえ、何も改善せれていませんよね？
本当に好きなら白黒はっきりつけるもんですけど。

akamegane4 · Answer

覗きは浮気と一緒の「性癖や精神病」の類になります。

彼の浮気と一緒で一生治りません。

他人のプライバシーを平気で覗き、嫌がらせをする。

風呂場を覗いたり、スカートの中を盗撮する変態と同じ心理です。

違うのは性的興奮が猜疑心に変わった位です。

半同棲状態の彼氏に対する詮索がやめられません。

そんなことがあったその後…穏やかな心ではいらせませんよね。

辛いかもしれませんが、別れた方が身の為です。

マジレスすると、人間には自由意志はありません。

＞どうしたら彼への執着がなくなって覗き見しないでいられるのでしょうか

あなたは、あなたの幸せのために恋愛してください。

幸せになるべきです。

詰めが甘いのは彼ではなく「あなた」ですよ？

覗きは浮気と一緒の「性癖や精神病」の類になります。

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