不妊治療中、姉からの受けた妊娠報告。どう気持ちを抑えたら良いのでしょうか?
私は不妊治療を始めて約1年。
体外受精をやるも上手く行かず、とても落ち込んでいました。
そんななか、姉から受けた妊娠報告にすごくショックを受けました。
不妊様であることは間違いありませんが、自分が病気であることを責めたり、
旦那に申し訳ない気持ちになったり、
色々考えてしまいました。
でも、出来る限り精一杯、祝福してあげたいです。
今はまだ、メールでおめでとう!としか言ってあげられていませんが。
ただ、どうしても理解できないところがあります。
姉の予定日から逆算すると、旦那とは離婚していたはずなのです。
今まで散々、姉の旦那(元、ですが)の話を聞かされてきました。
モラハラでろくに仕事もせず、ギャンブルもやり、自分の趣味ばかり追いかけ、既にいる一人目の子供の面倒もろくに見ないような人です。
『俺に子供がいるせいで夢が追えない』『もう子供はいらない』『お前が働かないせいで俺は貧乏だ』
等の発言を平気でするような男です。
更には姉の妊娠を知ってか、『もう放っておいてくれ』と言ってきたようです。
どうして二人が避妊をしなかったのか、不思議で仕方ありません。
姉も姉で、散々悪口を言ったくせに妊娠かぁ、と思ってしまいます。
都度アドバイスしてきた私は、複雑な気持ちです。
現在姉は実家に帰っています。
両親は姉が妊娠したのは離婚前だと言い、金銭的に姉を支えるつもりのようです。
姉は働くのが好きではない人なので、恐らく家計を支えるつもりはあまりないように感じます。
別れた旦那からは養育費も出産費用も貰えない状態なのに、です。
もし私が離婚して実家に帰ることになっても、両親は私を追い出すと言っていたことが何度もあります。
両親も両親でおかしいと感じました。
正直、姉が羨ましかったのもあります。(素直に両親に甘えられて)
不妊治療に上手くいかないなか、簡単に妊娠した姉を僻む気持ちもあります。
色々な気持ちが混ざっていますが、時間が経てば自分の気持ちも収まり、ちゃんと祝福してあげられるのでしょうか?
まとまりの無い文章ですが、アドバイスお願いします。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
仕事上、不妊に悩む女性たちともお会いします。
赤ちゃんが欲しいのに授からない中で、身近な存在にいる人が妊娠をして素直に喜べない気持ち、祝福できない気持ちがあったっていいと思います。私が質問者様の立場なら、きっと同じ気持ちに悩むと思うし『私が赤ちゃんできないの知ってて、なんでそんな話するの?』とさえ思うかもしれません。
今は自分がどうしたいか…
どうすれば今よりもストレスなく過ごせるかを最優先して、妊活の妨げになるようなストレスを少しでも解放したらいいと思います。
そう言って頂けて嬉しいです。
不妊に悩む前はこんな気持ちになるなんて想像もつきませんでした。不妊に悩む人がいる一方で、そうでない人にとっては、なんで祝福してくれないんだ、とか気を遣うの疲れる、といった質問も見かけたことがあります。
確かにその通りなんですが、思うように祝福出来ないんですよね。
本当は心からおめでとうと言ってあげたいんです。
姉には申し訳ないのですが、不妊治療が忙しいということにして(事実です)、落ち着くまで少し距離を置こうと思います。
現在治療はお休み中ですが、姉のおかげで、やっぱり私も赤ちゃんが欲しい!という気持ちに改めて気付きました。
そこは感謝しています。
また不妊治療を頑張って行こうと思います。
アドバイスありがとうございました★
No.8
- 回答日時:
ちっともめでたくない。
自分一人の食い扶持も稼げない者が乳飲み子抱えてどうすんだ?
私なら「産むな」と言っちゃうかも。
親も親だわ。
自分達が先に死ぬってこと分かってないんだろうか。
ごめんね、あなたの家族のことを悪く言って。
でも本音を言わせて頂くと何人子供がいようが、最後は夫婦二人だけになるのよ。
子供がいなければ成立しない夫婦なら、一緒に居ない方が良いのかも知れない。
私から言わせれば子供はオマケみたいなもんだから。
あまり意識し過ぎるのも良くないよ。
私の周辺にもなかなか授からずに苦労している夫婦がいたけど、諦めた頃に妊娠するケースが多々あった。
吹っ切れた途端ストレスが無くなったからじゃないかなって本人達は言ってたわ。
回答して頂きありがとうございます。
子供が出来たことは祝うべきなのかな、と考えましたが、妊娠報告をされた時、思い切り引きました。
全然めでたくないわ、と思ってしまったことは確かです。
勿論親も親ですね。
悪く言われたというより事実なので、逆にスッキリしました。
そう思ってくれる人が、私以外にもいたんだ、と。
金銭的な問題は両親がバックアップするのですが、
姉が一生懸命働いて、それでもだめだった時に両親が助けるなら、まだ分かります。
パートでもやろうかという矢先に妊娠ですからね。
未だに受け入れきれてません。
何にせよ、ストレスは治療に良くないのですね。
もう子供なんて出来ないからいいや、なんて思っていました。
実際治療は止まってしまってますし。
私は自分勝手なのかなとも考えましたが、姉とは距離を置かせてもらうことにしています。
それが今は最大のストレスになってしまっているので。
姉も姉なので、私も私を大事に、生きていこうと思いました。
未来の赤ちゃんのためにも。
No.7
- 回答日時:
人間ですから、自分がうまくいってないときに、幸せそうな人が目の前歩いてたら誰でも複雑な気持ちになると思います。
メールでお祝いを言えてるのですから十分と思いますよ。
自分に余裕がないと他人に優しくなんてできないと思います。
今は気持ちも乱れてるようなので、しばらく何も考えず休まれてはと思います
おっしゃる通りです。
今年に入り益々治療が上手くいかなくなり、春まで検査に時間がかかりそうなんです。
その間受精卵の移植はストップしますので、どんどん妊娠する機会が減っていきます。
姉の子供は春には生まれてきます。
それまでにちゃんと、おめでとうと言ってあげられるかどうか、とても不安です。
いくら自分が不妊で辛くても、うまれた子供を見に行かないなんて、流石に失礼ですよね。
正直苦しいです。
すみません、素直に色々書きすぎました。
自分は本当に疲れているようです。
せっかくの治療もまた検査でお休みになってしまったので、何かリラックス出来る事を探します。
アドバイスありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
お姉さんの方が年上なのですから、
先に妊娠するように神様が仕組んだのだと思ってはどうでしょう。
私は、不妊治療のママ友が先に妊娠した時、
相手の方が年上だったので、そのように考えて気持ちを静めました。
数か月後に、幸い私も妊娠し、
やはり年齢で順番が決められただけだったのだな、と思えました。
自然の摂理から言えば、お姉さんよりもご両親が先に亡くなります。
お姉さんに自立してほしいのなら、今のうちから距離を置いて、
将来、ご自分が頼りにされることのないようにしておいくとよいです。
そうですね、年齢から行けば姉が先に妊娠するのは普通ですよね。(私は治療してますが)
自分が不妊様になっていて、あまり心の余裕がないのも確かです。
恐らく、良い人を見つけてその内再婚するんじゃないかと思ってます。
本人は再婚に前向きらしいです。
私を頼ることはないと思うので、その点では大丈夫かと。
距離を置くのは、自分勝手な理由なんですよね。
姉からしたら、なんで?って思いますよね。
妊娠報告から時間が経った今も結構悩み続けています。
気持ちが落ち着いたかと思えば、次の日には不安定になったり、あまり落ち着きません。
と言うのも、先日両親に気持ちを聞いたのですが、逆に私が叱られました。
「そんなこと言うもんじゃない」と。
私は自分が間違っているんじゃないかと考えました。
このままではそれがストレスになって妊娠どころではないと感じたので、
色々葛藤もあり非常に身勝手ですが、ストレスになりそうなことは避けることに決めました。
何だか全然まとまりのない文章で、下記に書いたこととは異なる部分も多々ありますが、コメントをくださり感謝しています。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
無理して祝福なんかすることないですし、めでたいことなのかも その状況ではわかりません。
赤ちゃんに罪はないけどね。治療にストレスは大敵ですから、スルーでいいと思いますよ。
あなたが悪いわけじゃないですし、親御さんの言い方もなんだろと思っちゃう。
私が味方です。(⌒∇⌒)
リラックススルー で行きましょう。
私が味方です、の一言でどんなに救われたか、書ききれないくらいです。
ありがとうございます♪
随分悩みました。何しろ姉の気持ちが少しも理解できないので。ほんの少しでも分かってあげられれば良いのですが、状況が状況だけに、話を聞いた旦那も無言になってしまいました。
生まれて来る赤ちゃんに罪はないですよね。心から祝福できなくて申し訳ないです。
不妊治療を再開する予定なので、姉に会う機会も減っていくと思います。
時間が経ってしまっても、ちゃんとおめでとうと言ってあげたいです。
そのためにも、まずは自分にできること、治療を精一杯やっていきます。
No.4
- 回答日時:
こんにちは、
メールで「おめでとう!」って送れたのなら、もうちゃんと祝福してるじゃないですか。
大丈夫ですよ!十分十分・・・
ぶっちゃけ、質問者さんが不妊治療中じゃなかったとしても、
お姉さんのその状況での妊娠報告だったら、「は?」って感じで素直に「めでたい、嬉しい」とは思えなくない?
モラハラ夫の愚痴さんざん聞かされ心配させられ・・・
離婚した挙句妊娠してたってどういうこと?って、イラっとすると思いますよ。
私だったら確実にイラっとするし、素直にめでたいとは思えない。
てかこれからどうする気?ってそっちの方が気になりますよ。
そんな訳で、自分事のように喜んで祝福するって、難しいですよ。
時々、不妊治療中の方が、「友達とか親戚の妊娠を祝福する気持ちになれない」っていうお悩みを相談されていますけれど、
そう悩む人ほど、きっと優しくて良い人なんだろうなって思います。
他人を羨ましいと思う気持ち、ひがんでしまう気持ち、人間の当たり前の感情です。
でも、自分のそういう気持ちを疎ましく思って、苦しんでしまうんですよね。
自分を否定せず、
「これも普通の感情なんだ」って自分を肯定してあげてください。
結婚祝いなどもそうですが、
人の幸せを自分のことのように、心から喜んで祝福する、
それができる人は素敵なのかもしれないけれど・・・
結婚にせよ出産にせよ、それを得たから必ず幸せになるとは限らないじゃないですか。
そのあとの苦労だってたくさんありますね。
だから「わーよかったねーおめでとう」って、ただ単純に祝福できるようなもんではない、
身内なら余計に、ただ祝福すればいいって訳にはいかないんですよね。
だから、心から祝福できなくったって、それは何の問題もないし、なにも自分を責めることないです。
ご主人と仲良く、どうかお幸せに!
コメントありがとうございます★
おめでとう、と絵文字もなしに送ってしまったので、こちらの複雑な気持ちは伝わってしまったかもしれません。
姉も「この話をしたら、ショックを受けるかもしれないけど」と前置きしてくれています。
そうなんです、不妊治療中じゃなくても複雑な気持ちになると思うんです。
相手はとんでもない元旦那ですから。
色々理由つけて、私の結婚式にも来てくれなかったので、一度も会えていません。
それなのにどうこう言う資格はないかもしれません。
姉の気持ちを理解できない苦しさ、姉に何も言えずにいる両親、既に居る第一子のこと。
考えていたら涙が出ました。
でも、金銭的に支える訳にもいきませんので、せめて生まれて来る子や既に居る子の大切にしたいと思います。
相手と気持ちを共有するのは、時として難しいものですね、
仰る通り妊娠に限らず、結婚や昇進など、自分に余裕がないと黒い感情になることもありますね。
私も余裕がない、との事で結婚を機に疎遠になった友人がいました。
きっと友人も苦しかったのでしょう。
話はそれてしまいましたが、妊娠報告からそれなりに時間が経ちましたので、少し気持ちが楽になって来ました。
ここでネガティブになっていても、私に赤ちゃんが授かれることはないんですよね。
もうすぐ私も不妊治療を再開します。
また失敗もあることだと思います。その時には妹のことがよぎるかもしれません。
でも進みます。
次は私の番だと思いたいです。
No.2
- 回答日時:
世の中理不尽ですよね。
一生懸命不妊治療をしてるのに子供が出来ない夫婦もいれば、一方では簡単に子供を妊娠して堕胎してしまう人もいて…。
お姉さんやご両親に対してモヤモヤがあると思いますし、今無理に「祝福しなくちゃ」なんて考えなくていいと思います。
一人で悩まず、あなたの気持ちを受け止めてくれる相手に話して、自分の気持ちを少しずつ整理していけば、だんだんと落ち着いてくると思いますよ。
ただ、お姉さんや両親に対して複雑な気持ちがあるとしても、生まれてくる子供には何の責任も無いですから。
お姉さんのことは祝福出来なくても、その子のことを考えて、その子が生まれてくることを祝福してあげられたら素敵だと思います。
そうなんです、理不尽だと思ってしまいました。
姉の元旦那は誰が聞いてもひどい人なので、あんな父親でも、子供が出来るんだと思ってしまいました。
でも、そういう考えをしてしまう自分の方が最悪ですね。
この辺りは随分と悩みました。祝福したい気持ち、複雑な気持ち、色々な葛藤がありました。
周りに不妊で悩んでいる人が1人もいないので、こういう気持ちを話したところで、誰にもわかってもらえないのですが、旦那にだけは黒い感情含め色んな思いをぶちまけました。
今は生まれてくる子供のために、精一杯祝福できるよう、頑張りたいと思っています。
自分勝手ですが、落ち着くまでは姉と距離を置かせてもらおうと思っています。
数ヶ月後には生まれてくるので、その時は笑顔で受け止められるように、努力します。
コメントありがとうございました♪
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