謝りたいです。アドバイスをください この質問をみて吐き気がしたり具合が悪くなったりするかも知れません

謝りたいです。アドバイスをください




この質問をみて吐き気がしたり具合が悪くなったりするかも知れません。
しかし誰にも相談できずにアドバイスがほしくて投稿しました。
誹謗中傷も仕方ないと思いますし、許されることではありません。
その点を踏まえてよろしくおねがいします。

自分は27歳の男です。
結婚して1年ほどたち今年の5月に式を執り行う予定です。
自分の親族は両祖父母、両親の兄弟夫婦までを招待しようと思っています。


そこで両親の弟夫婦の従兄弟に中学生～20歳までに数回、キスをしたり胸を触るなどの性的な暴力をしてしまいました。

彼女は計り知れないほど怖いを思いをしたと思いますし、傷ついたと思います。
いまでもその傷は癒えていないと思います。

それが弟夫婦だけにバレ、もう二度と娘には会うなそして家の敷居を跨がないでくれと言われました。

そこから7年ほど会ってもいないし、家にも入っていません。

それまでなんども後悔し、なんども夢にみました。
ふとすると罪悪感で吐き気や嫌悪感に襲われます。
しかしそれは自分なんかより、従兄弟のほうが感じているはずだと思っています。

謝ろうとなんども思いましたが、向こうは顔も見たくないだろうし消したい過去だと思っているかもしれないと思うとなにもできませんでした。
そして従兄弟にも弟夫婦にも結婚の報告もできないまま結婚式を執り行うこととなってしまいました。


従兄弟には謝ることはできないかもしれませんが、弟夫婦にはきちんと謝罪をして結婚式にでて貰いたいです。
そしていつか従兄弟にも謝りたいと思ってます。


そこでどんな手順でどんな方法で謝ったらいいのかわかりません。
メールをして電話するにもどんな文章でどんな言い方をすればいいのかわかりません。
いきなり電話してもいいのかどうかわかりません。
敷居は跨げないので家には入れないのでどこかに呼び出したほうがいいのかどうなのかもわかりません。
手土産は必要なのかどうかもわかりません。

誰か教えてください。よろしくおねがいします。

質問者からの補足コメント

• 他の親戚にはバレていないし黙ってくれています。
  
  両親と妻にはよんだほうがいいと言われています。
  呼ばないとすればどんな言い訳をすればいいでしょうか？
  よろしくおねがいします。

    補足日時：2018/03/09 13:49

• みなさん。
  回答ありがとうございます。
  
  謝ることは自分勝手で我儘であやまることが
  失礼だということがわかりました。
  無知ですみませんでした。
  ありがとうございます。
  
  それでは妻と両親にはどう呼ばないことにしたらいいですか？

    補足日時：2018/03/09 15:03

No.13 回答者： 不幸中のWi-Fi 回答日時： 2018/03/10 11:34

被害者が告発しないから逮捕されていないだけ。

時効が成立するまで静かにしとけ。
性犯罪者はチョン切ってしまえ。

No.12 回答者： かぶきねこ 回答日時： 2018/03/10 09:27

背負った罪は消えることはないです。

それを一生涯、背負っていく覚悟を決めて下さい。
一度こじれた人間関係を元通りにするのは無理に近いです。
お金で解決するか、被害者とは関係ないことでボランティア活動でもして、罪滅ぼし。
そうすれば、少しは精神が安定するかもしれません。

No.11 回答者： ブラックブリーム2 回答日時： 2018/03/09 17:09

どんな嘘と言われても…

貴方の生活が環境がわかりません
貴方なりのバレない嘘を
考えるんです。でもリスクは
ありますよ！バレた時は
数倍になって返ってきます。
正直言って罪を償うか
嘘をつき通すか！

No.10 回答者： apuuu 回答日時： 2018/03/09 15:41

「それでは妻と両親にはどう呼ばないことにしたらいいですか？」

↑
結局はココですよ。あなたがどうしても従兄弟家族を呼ばないといけないと思った理由は。
もっと小規模な結婚式にすれば良かったんじゃないですか？
奥様を巻き込むのは可哀想ですが、過去の過ちをご両親と奥様隠し通すにはそうするしかなかったのでは？
もう式場の予約も人数も決定しているのであれば今更遅いと思うので、両親だけには本当の理由を言った方が良いと思います。
奥様には絶対に聞かれないように。

No.9 回答者： MIXD-S 回答日時： 2018/03/09 15:38

疎遠になってるだけでいいと思います。

正直に話せば破談になるでしょうし、呼んだら言われるかもしれませんよ。

自分で二度と繰り返さないと覚悟ができているなら、親戚づきあいの中でそこだけ疎遠になっているだけでいいと思います。

親には正直に話すしかないのではないでしょうか。
ご両親もわざわざと言ったりしないと思います。

疎遠でまとめておいて欲しい、ごくごく身内の事でこう言った間柄を知る親戚も少ないとだけ伝えるしかないと思います。

あなたはこの期に及んで自分の事しか考えていません。
結婚生活に響かないといいですね。
奥さんの事は思いやってコミュニケーションをとって下さいね。

No.8 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2018/03/09 15:30

No.7です。

そういえば、「罪と罰」ってロシア小説を思い出したよ。

どうやらキミには、隠し続けるという思考しか無いようだ。
今度は「呼ばない言い訳」かい？　まぁそれもよかろう。
でもその言い訳を、他人に委ねてはいけないね。
そういうことを含んでの「罰」なのだから。
回答者はキミの罰を分かち合うことなんて出来ない。
キミはその罰をキミ一人で受ける必要があるし、それが「隠す」という行為なら守り続ける必要がある。

もうひとつ浮かぶのは、呼ばない理由として両親・婚約者に真実を打ち明けることだね。
そうすると結婚も破断になるかもしれない。
７年間逃げ続けたところで、罰が軽くなるものではない。
（むしろ重くなってるようにも見えるが、それが本来相当する罰だと考える）
ただしキミの近親者（両親・婚約者）にだけは、キミが７年間思い悩んでいたことを訴えれば、もしかしたら一定の理解は得られるかもしれない。
この場合キミのココロの負担は、少し軽くなったと感じると思う。いや、おそらく実際そうなる。
でもそれって、キミの罪を無関係な両親や婚約者にも塗り付けただけの話だ。
キミがそれでもいいのなら、そういう選択肢もあるってこと。

今のキミに課せられる罰は、こんなところだろう。
そしてこういった罰は、その時の選択によって形を変えながら今後も延々と続くのだね。

No.7 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2018/03/09 14:26

両親の弟って…？？

いずれにしても、そんな重大なことキミの両親は知らないのかね。
自分が弟夫婦（叔父・叔母）の立場なら、娘に会わせるどころかキミの結婚の祝福なんてしないけど。
「家の敷居を跨がないでくれ」ってのは、敷居を跨ぐとか敷地に入るという物理的な意味ではなく、絶縁という意味。
いや、絶縁なんて生易しいモノじゃない。
先方の希望は【キミという存在すら無いもの】としたいのだね。
それは直接的な被害者だけじゃなくて、叔父・叔母も間接的な被害者になるのだから、辛さは似たようなもの。
キミの罪悪感や嫌悪感なんて、察する価値にも及ばない話。
キミを『触れたくないこと』＝『あるはずのないもの』＝『存在を認めてはいけない人間』ということ。
だから連絡どころか、キミの名前すら耳にもしたくないはず。
平温を取り戻せたのかどうか分からないけど、この７年間の努力が水の泡になるようなことをわざわざしたいワケ？

　キミができることは、先方の希望に沿うことだけだが。

テメェの人生の区切りを利用して、昔の気マズい出来事を清算したいように見える。
そこに先方に対する本当の意味での配慮が抜けているよ。
今後もつきまとう罪悪感や嫌悪感から逃げ、あるいは「自分だけ軽減したい」という狙いがあるということ。
キミにそのつもりはなくても、君のしようとしていることはそういうこと。
キミはキミ自身のために、罪悪感を一生背負い続ける義務がある。

＞きちんと謝罪をして結婚式にでて貰いたい
随分と『都合の良いこと』を言ってる、ムシのいい話だと自覚した方がいい。

＞どんな方法で謝ったらいいのか
謝らなくていい。存在を思い出させないで欲しい。
メールも電話も手土産も不用。
「どうかこのまま消えていてくれ」という願いだ。

さて俺は第三者だから、キミの結婚は素直に祝福する。「オメデトちゃん！」
キミは許されざることをした訳だけど、決して許されないワケではないと思う。
キミがこの先まっとうに生活して、キミの家族を幸せにして老いて死んで行く時、その時はじめて「許して貰える」可能性がある。
キミの罪は、それほどまでに重いということ。　キミの吐き気など知るか…という意味だね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りだと思います。
消えてなくなるなら消えてなくなりたいです。
許してもらおうというのが烏滸がましいとおもいます。

そんな自分に祝福の言葉をありがとうございます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2018/03/09 14:37

No.6 回答者： バカなオジさん。 回答日時： 2018/03/09 14:03

>自分だけ苦しい思いをしたいですが、できません。

え？
何を言っているんですか？
黙ってればいいんですよ。
呼ばなきゃいい。呼ばないで黙っていれば家族から、奥さんになられる女性からも聞かれますよね、
「なぜ、呼ばないの？」
って。それでも黙っているのが貴方の受けるべき『罰』でしょ？
えらく都合よく話を進めようとしていませんか？
そこら辺が貴方のズルい所ですよ、何にも変わっていない。
>どうしたら？
どうしたらも、こうしたらもない。

黙って苦しみなさい。

それが回答です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

それが罪でいいなら受けます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2018/03/09 14:11

No.5 回答者： mits0709 回答日時： 2018/03/09 13:56

無理です。

諦めてください。
かも知れないなどという可能性の話ではなく、顔はおろかあなたの名前すら見たくないほど
従妹からもそのご両親からも「忌み嫌われて」います。
手順や方法でどうにかなると思っている時点で、考えが甘過ぎると言わざるをえません。
ましてや結婚式に出て欲しいなど、厚顔無恥もはなはだしい要求です。
まさに「どのツラさげて」という話でしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに出てもらうというのがおかしいとおもいます。

それではでてもらわないようにするにはどうしたらいいですか？

お礼日時：2018/03/09 14:12

No.4 回答者： MIXD-S 回答日時： 2018/03/09 13:48

そっとしておいた方がいいと思います。

忘れさせてあげて下さい、悪い思い出はいい明日にはなりません。

あなたの楽になりたい気持ちで相手に迷惑をかけない方がいいと思います。

あなたは好かれていません、もし相手が許せる気持ちになったなら、相手の方から風の噂を聞きお祝いが来るかもしれません。

それ以外ではあなたからは関わらない方がいいと思います。

本当に悪い事をしたと思っているなら、背負って繰り返さないようにし、無理に綺麗にしようとしない方がいいと思います。

許される必要はないと思います。
繰り返さない事だけが、あなたにできる事だと思います。

未来だけみてくださいね、ご結婚おめでとうございます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どんな言い訳をして呼ばないことにしたらいいでしょうか？
よろしくおねがいします。

お礼日時：2018/03/09 13:55