初めまして私はもうすぐ結婚1年になる主婦です。
親に責め立てられて結婚しました。
始めのうちは好きだなーって思ってました。
けど、結婚してすぐに、旦那が借金をしていることがわかったんです。
そのときはショックでしたがお金の都合もできてうまくおさまったんです。
ですが、相変わらずお金に関してはルーズで、お小遣いだけでは足りずに貯金や生活費からちょこちょこ抜き取る始末。
お金が無くなったら実家のお母さんに借りて使います。
1ヶ月どうにかうまく生活して頑張っているのに、お母さんからは「あなたが借りさせてるんでしょ」っと、旦那のいないときに電話してきます。
信じられない!!
旦那に「もう、やめて」っと強く言いますが「もうしない」、「ちゃんとする」ばかりいって、口だけでまた同じ事を繰り返します。
好きとか、嫌いとか考えると答えが出ません。
でも、これ以上信じ切れないんです。
離婚すべきか、このまま耐えるか悩んでいます。

A 回答 (6件)

年齢が解かりませんのできついことを言いますが、


独身で普通に仕事をしていて、家を建てたので無ければ借金のあることが変ですね。
もし車のローンであるとすれば分不相応の車に乗っているし、そうでなければ遊ぶ金が欲しいだけですからなおりません。
又親子関係もだめですね。子離れができていない母親ってのは最悪ですし、やってることがマザコンですよね。
結論はあなたの決めることですが、やめておいた方が良いのではって感じです。
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お金に鈍感な人はひとの心にも鈍感な人



金額の問題じゃない心のすれ違い、憎悪を生み出すものだよね
あゆみは結婚した相手や彼氏じゃなかったけど
寸借詐欺に引っかかった事があります
彼の母親と話したこともありましたが
何処までも当事者意識がなく逆にこっちが責められました
その母親に育てられこれからも守られていく人
いい大人がしつけてもらうもないけど
彼は反省する環境に居ないどころか増殖できる環境に居るの

離婚をとどまるとしたら何処にとどまりたい理由があるのか
そっちを考えてみる事かな

小さなお金でも積み重なった嫌悪感はどうなるのか
あゆみは一緒に暮らしていないあかの他人でしたが
殺意持つところまでいったよん
彼と話すと今は考えられない事だけどいつも気が触れそうになっていた

誰かが何とかしてくれる
そんな生き方は色んな面に波及してくるんじゃないかな?
世の中には責められてもずきっとこない神経と
出来ない約束を平気でできる人がいます

親に攻め立てられて?そうね・・・
うまくいってるときそういうことって思った?
何かに原因を見つけてこんどは親御さんも矛先になる
嫌いな人が増えない方法はないのかな?

よく考えてたとえ通じなくとも吐き出しきってリセットする事かな?
判ってもらうためじゃなくこれからのじぶんのためにね
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kuun20さん、こんにちは。


困った旦那さんですね。
kuun20さんの心の中では既に結論が
出てるんじゃないですか?

お金、博打、女癖は中々直らないようです。
幸いお子様がまだのようですから
離婚は今すぐでなくともよいかと思います。

離婚する前に、御主人の実家も交えて
言いたいことは全部言ってやりましょう。
kuun20さんが誤解されたままでは悔しいですから。

御主人が何にお金を使ってるのか、どうやって
持ち出しているのか、kuun20さんがどれほど
苦労してるのか、洗いざらい言ってしまいましょう。
それでも、御主人と御両親の価値観が変わらなければ
その時は思い切って離婚しましょう。
(たぶん直らないと思いますが。)

結婚生活を続けて行く上で、色々な事があります。
ですが「親に責め立てられて結婚した」思いは
一生ついてまわります。
これが答えだと思います。

今後どのような展開になるかわかりませんが、
もし離婚ということになったなら
多少時間はかかってもkuun20さんの気持ちに正直に、
本当に好きな人と結婚して下さい。

kuun20さんも幸せになる権利があるのですから。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>離婚する前に、御主人の実家も交えて
言いたいことは全部言ってやりましょう。
kuun20さんが誤解されたままでは悔しいですから。

悔しいです。
今度、ちゃんと主人と話し合って、実家の両親にも言いたかったことをぶつけてみます。
それでも言い返してくるでしょうけど・・・。
自分の息子はかわいいですからね。

お礼日時:2001/07/20 13:51

とりあえず、経験者ということでちょっとだけ。



事情は違えど、短期間(半年)の結婚生活を終えたことのあるものです。

気になるのは、お相手のご家族がkuun20さんに責任をかぶせているようなところ。
これはかなりプレッシャーではないかと想像します。
お金にルーズというのはなかなか治るものではありません。それが感情を越えることもあり得ます。

>好きとか、嫌いとか考えると答えが出ません。

お察しします。

まずは、話し合いを求めてみられるといいかと、、。
それが意味がなければ、あとはkuun20さんの心に答えがあると思います。

また、実際的なことで。
結婚が不安定な状況にあるときには、
どうか「もう1人の犠牲者」を生み出さないように気をつけて下さいませ。
「子供が出来れば責任を持つ、変わる」
などということは、ありえませんので、、。

非常にお節介なことで失礼しました。
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この回答へのお礼

caramelさんありがとうございます。

「もう1人の犠牲者」が出ないようにしたいと思います。
実は自分の実家の両親もつい先日離婚したばかりで、子供の悲しさはよく分かります。
だからこそ、繰り返さないようにしたいと思います。

お礼日時:2001/07/20 07:37

kuun20さん、おはようございます。



結婚してまだ1年、お子様がまだなら離婚を考えていいと思います。
お金にルーズというのは、なかなか直らないような気がします。
これから先も、あなたが苦労しそうです。

離婚に向けて直ぐ踏み切れなくても、避妊だけは確実にしましょう。
子供が出来たら、選択の余地が無くなるといっても過言ではありません。

もし別れたら、今度は自分が好きになった人と結婚しましょうね。
とにかく慎重に、実家のご両親ともよく相談して、決めてください。

私は、離婚を考えてよいケースだと思いました。
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この回答へのお礼

cotton100さんおはようございます。
旦那のルーズな所は 治らないと思います。

離婚に向けて、ちゃんと考えていこうと思います。
実家の両親にも相談してみます。

お礼日時:2001/07/20 07:43

お金と言うものは金額に関わらず


いろいろな所で歪みが生じますからね。
姑からもその風当たりでは、kuun20さんの気持ちお察しします。

好きで結婚しても(恋愛結婚)、生活感の違いなど、離婚する人は沢山います。
そして離婚出来ずにいる人も、また沢山いるのです。

恐らく旦那の金癖の悪さはこれからも続くでしょう。
と言うよりさらに酷くなりかねません。
好きか否か答えが出ない以上、このままずっと耐えていける自信と、
それに対する見返りがなくても良いと言う決意がおありなら
現状を耐え抜くのも有りでしょう。

ですが、それに変わる何かが無ければ中々耐え得るものでは無いと思います。
そしてkunn20さんにはそれが無いように思われます。(←勝手な憶測ですが・・)
早い段階での決意をお勧めします。
子供が出来てからと今とでは状況が全然変わってきますからね。

離婚にはいろんな痛みを伴いますが、
kunn20さんが望んだ事なら、必ず良かったと思えるはずです。
迷っていては結論はでません。
ですが、今のところ時間は十分にあると思います。
ゆっくり考えてみて下さい。

kunn20さんの事を本当に理解してくれる男性は沢山いると思いますよ。
疲れたらハメをはずして遊ぶのもいいでしょう。
ストレスを溜め無い事も、自分の判断を正確にするには大事な事です。
後悔しない選択をして下さいね。

また何かありましたらいつでも書き込んで下さい。
微力ながらお力にならせて頂きます^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>お金と言うものは金額に関わらず
いろいろな所で歪みが生じますからね。

その通りです。
生活だけではなく、二人の間に大きな溝が出来たと思います。

>ですが、それに変わる何かが無ければ中々耐え得るものでは無いと思います。

それに変わる何かがあれば、離婚も考えなくても良かったのではと思います。
しかし、一方的に我慢をするのは私の方で、それを吐き出すところが私にはないのです。
友達もまだ結婚をしている人がいないので、話すわけにもいかなくて・・・。
ですが、ためているばかりでは答えもなかなか出せないと思います。
たまには遊ぶことも必要ですね。

>また何かありましたらいつでも書き込んで下さい。
微力ながらお力にならせて頂きます^^

ありがとうございます。
とても心強いです。

お礼日時:2001/07/20 07:58

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