このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。 27歳、結婚2年目子なし会社員です。 9月より旦

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする１ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が授かり婚をしました。
私は20代前半で子宮の病気がわかり
子供は望めないと医者から言われています。
旦那はそれを理解し結婚してくれました。
しかし、この前、三男夫婦が遊びにきた時
お嫁さんのお腹をみながら義母がニコニコしながら
子供の事について話をしていて
あきらかに子供が産めない私とは態度が違いました。
その事があってから
長男嫁として家にはいったが
孫の顔もみせてあげることができず
また旦那も父親にしてあげる事ができないと思うと
とても肩身が狭く感じてしまいます。
義父は養子でもいいといってくれていますが
義母はやっぱり血縁のある孫がいいんだなぁと感じました。
また、1月に病気が悪化したものの
その後は落ち着きましたが
義両親の家に引っ越ししてすぐにまた病気が再発し
自宅で療養していましたが
義父が義母に、動くのもつらい私を病院に連れていかない事に非常に腹を立てたようで
義母を怒鳴りつけたと旦那から聞きました。
次の日、義母は病院へ連れて行ってくれましたが
やはりどこか冷たく…。
義両親の夫婦仲まで悪くしてしまったことを
すごく申し訳なく思っています。
子供が産めないつらさや迷惑かけてしまうこと
私がどんどんその事に対して考え落ち込んでしまうこと、やはりいろんな目が気になること、
義両親との生活ペースや衛生的価値観の違いも含め
いずれは家を出て別居したいことを旦那に伝えましたが、旦那は、一度戻ってきてしまって三男も俺が帰ってくるから婿入りしたし、次男は遠くにいるし
もう俺は出れない、出るなら親と絶縁覚悟だ、だから二世帯住宅を立てるまで我慢してくれないか、と言われました。
しかし二世帯住宅は
旦那が転職したばかりなので
建てるのはまだ先になります。
旦那に上記の事を言われ考えた結果
もし家を出れないのなら、離婚するしか方法はないと思うと伝えたところ
どうしても二世帯住宅じゃダメなのか？
それしか方法はないのか？
俺は離婚は望んでいないと…。
旦那はなぜか家業もないのに
家を継ぐということにこだわっています。
私は二世帯じゃなくて
近くに家を建てれば
介護はできるし、いいのでは？と話しますが
納得しません。
旦那はとにかく家を建てるまで
我慢してくれ、俺がフォローするから
頑張ってくれないか？そればかり言います…。
私たち夫婦は引っ越し前に
三男が婿入りすることも聞かされておらず
義両親が100％同居がうまくいくと勘違いしており
私たちがいずれうまくいかなくて
別居したいと言うのを想定していなかったんだと思います。本来は三男が継ぐ予定でしたので。
それにも納得いかず、旦那は出れないの一点張りなので、離婚するしかないのか
もしくは私がこのまま我慢しなければらいけないのかと
毎日なやんでいます。
離婚しても私には実家がないので
1人で生きていくしかありません。

アドバイスよろしくお願いします。

No.11 ベストアンサー 回答者： riki1022 回答日時： 2018/10/11 16:13

病に気を囚われている、わがまま、と手厳しいご意見多く

少々気落ちしちゃいますね。
まぁ、確かにお姑さんは自分に正直な方の様ですし…。
若いであろうあなたには厳しい状況と推察いたします。

心をまずは落ち着けて聞いてくださいますか？
今はもう亡くなった女性の話です。
目が生まれつき不自由で、その為に幼少期に旅の芸人さんになられ、
姉弟子の妬みにあい暴行を受けたことが原因で子供を産めない体に
なったと・・・。
その方は、良いことがあったら「祭り=特別な日」、
悪いことがあったら「修行」とおっしゃっていらしたと言うことです。

辛い場面にあるときは、なかなか回りは見えないもの。
そんなときでも、冷静な目で観察するもう一人のあなたが心の中に
いませんか？

もう一人のあなたは、何と見るでしょうね。
他人の目であなた自身を見つめてみて。

冷えた頭でご主人と話し合いましょう。
好きで結婚したのです。
お互いの立場・思いをキチンと伝えていかないと。

今のあなたの頭も、ご主人の頭も熱くなりすぎ。
お互いを思いやる気持ちが隠れてしまってませんか？

No.12 回答者： 初老男の後悔 回答日時： 2018/10/12 21:12

離婚

No.10 回答者： gagiva 回答日時： 2018/10/10 21:45

少し厳しいけど …

自分大事じゃ駄目だよ、皆、寄り添って生きてるんだから 。
自分から馴染んで打ち解けて行かないと、いつまでも輪っかにはならない …

病気、病気と前面に出し過ぎ、辛いのは良く判る、病気とも上手く付き合っていくのはあなたの仕事 …
あなたが、骨でも折ってギブスでもしているのなら、誰しもが 〚 ああ～ いいよ いいよ 俺がやるよ 私がやってあげるよ〛って
なるけど、内の病気だと誰にも分からないからね、辛いだろうけど今一度頑張ってみるしかない 。

文面から察するに、いい旦那の様な気がするんだけど …

No.9 回答者： vanishing_twin 回答日時： 2018/10/10 15:09

お辛い気持ちはお察ししますが、現実的なところ離婚して一人でやっていけるんでしょうか？

結婚も離婚も、貴女が幸せになるためにするものです。
自分の幸せは自分で何とかするしかありません。

経済的に不安なら、今はお金の貯め時ですから、どのみち暫く今の生活を続ける必要があります。
すぐに離婚か同居継続かと慌てて決めなくてもよいと思います。

そして、その間に夫と何度でも話し合うことです。

貴女の夫は、はっきり言って考え方が古い上に、女性の立場を分かっていません。
女性というのは貴女もですが、彼のお母さんも含みます。

彼のお母さんは跡継ぎになる男の子を三人も生んで育てた人です。
古風な言い方を敢えてしますが、「ヨメとしての務めを立派に果たした」人です。
立派な人にはご褒美が必要で、これも敢えて古風な言い方をしますが、この場合のご褒美とは「子供や孫に囲まれて暮らすこと」になるでしょう。

子供のいない長男夫婦と暮らすのは、お姑さんにとっても計算外だし、不本意だったのではと思います。
これは貴女がどうかとは全然違う次元で、「頑張ったのに予想していたご褒美がない」状態がしんどいということです。
お姑さんだって、ご苦労はいろいろあったはずですからね。

結婚生活を続けるのなら、お姑さんには別のご褒美が必要だし、それは「長男夫婦が同居して二世帯を建てる」などという古風な価値観のままの妥協策ではないと思うのです。

それに今時子無し確定の夫婦が二世帯って。
仮に土地は舅、家は舅と夫名義で建てた場合、（縁起でもない話でごめんなさいね）貴女の夫が早死にしたら、どう相続が発生してどんな暮らしになるか考えてますか？
貴女も働いてるなら、貴女のお金もその家を建てるために注ぎ込まれることになりますが（ローンは組まなくても払う間の生活を支えることで間接的に使われる）、本当に貴女はそれで満足できますか？

辛口評価で申し訳ありませんが、個人的には貴女の夫には図々しさを感じます。
病気でそれなりにお金がかかるとはいえ、まだ仕事を続けて稼いでくれる妻を、金が足りないからと実家に連れ込み、
病身の妻と恩のある母親に後ろめたさや息苦しさを感じる暮らしをさせて生活費を浮かせ、
その代わりに二世帯住宅を建て「親のために家を建てて同居する長男」の肩書きを手に入れる。

周囲に皺寄せつけて、貴女の夫が一人でトクしてません？
なんか変じゃない？？

No.8 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2018/10/10 03:00

＞あきらかに子供が産めない私とは態度が違いました。

妊婦さんのお腹を見てニコニコするのはよくないことでしょうか？

態度が違って当たり前のところをとりあげて「不公平な扱いを受けている」と取るのはちょっと違うのではないかと思いました。

お義母様も病気の質問者さんに同じ女性として逆にどう接したら良いのかがわからずに腫れ物扱いなのではないでしょうか。

質問者さんはお義母様にどのような態度を取ってもらいたいですか？　それを伝えましたか？

また質問者さんもお義母さまに「孫を見せてあげられない」と言う後ろめたさから距離を置きすぎていませんか？

今は質問者さんもまわりの方たちもどのように動いて、どのようにお互いに接したら良いのかわからずに恐る恐る生活しているのだと思います。一歩踏み出してお義母さまと仲良くなることを考えてみてはいかがでしょうか。夫の母と言うよりも一人の人間として歩み寄ってみたらより良い関係を築くことができないでしょうか。

質問者さんの心の平穏を願っています。

No.7 回答者： ゆみやん 回答日時： 2018/10/09 20:24

どうなんでしょうか

病気の体
一人暮らし

大丈夫？
今はあなたが、頑張り時
すごく有難い場所にいるのに
気づかないみたいだけど

図太くならないと
あなた、旦那さんから
見放されたら終わりじゃないですか？

病院に一人で行けないのに
連れていってくれた姑さんに
感謝のことば
大袈裟なくらいに伝えましたか？

色々努力して
もり立ててくれる人なら
居心地変わりますよ

No.6 回答者： む_つ_み 回答日時： 2018/10/09 16:12

金銭的にも余裕がないなら一人になっても苦労する事でしょう。

それでも自分のわがままを通したいのなら離婚もありかな
好きで結婚したなら、我慢も大切です。

No.5 回答者： はるるん1199 回答日時： 2018/10/09 15:46

子供産めないのわかっていはて結婚してくれた旦那さんに感謝心ありますか

何で離婚?
病気抱えて一人生きていくほうが困難だと思うけど

No.4 回答者： poco_2 回答日時： 2018/10/09 15:21

辛い状況ですね。

辛いのは分かりますが、実家がなく、動けないほどの病状なら一人暮らしは現実的に不可能だと思いますよ。
一人で生きていくということは働いて収入を得ることが必須ですからね。

ちなみに、子宮の病気とのことですが、お子さんを望めないのが確定なら、摘出は考えないのでしょうか？
病気の症状がなくなれば働きに出ることもできますし、そうすれば家での立場もずっと楽になると思います。
男性やお子さんのいる女性からは言えないことだと思いますが、私自身、独身ではありますが子宮摘出済みですのであえて言わせていただきました。
別れるにしても何にしても、まずは健康を得る方法を考えてみませんか？

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/10/09 15:12

離婚が一番です。

憎み合う二人が一緒に暮らしていけないし、旦那も新しい嫁を貰えば子供ができるチャンスがあります。

女性っていつも思うのが他人や回りを散々ディスっている人間が何故自分へのディスりにここまで弱いのでしょう？