結婚観の違いで揉めて別れました。 彼27、私26で4年半付き合いました。 全く別のことで喧嘩し、その

結婚観の違いで揉めて別れました。
彼27、私26で4年半付き合いました。

全く別のことで喧嘩し、その流れで結婚どう考えてる？という話になりました。
今までまともに話したことがなかったのですが
私は30までに1人産みたい。
彼は30半ばまで結婚したくない。
という食い違いがあり、その時冷静になれなかったのもあってお互い譲れず別れることにしました。
とはいえ、お互い好きなままです。
私はもしどちらかが不妊だった場合の治療猶予も考えて30までにという理想があります。
その時結婚相手がいなければ30越えてもいいのですが、長く付き合って結婚を考えている相手がいるならそうしたいと考えていました。
彼は漠然と結婚はまだいいや。とのこと。
しかし将来的に結婚するなら私がいい、子どももいずれ欲しい。けど、今は結婚したくないので自分が定年退職するまでに子どもが自立できるギリギリの30半ばで結婚を考えているそうです。
そして、誰かと共同生活を送ることが全然想像できないし一人の時間が圧倒的に減るのが嫌だそうです。
私の理由は身体のことを考えれば、年齢という何をどう頑張っても動かせないもの。
彼の理由は自分の意識、考え方によって変えられるものだと思います。
本当に私と結婚したいと思うのであれば、私の身体を第一に考えてくれると思っていました。
しかし彼にとっての彼の理由は、私の年齢と同じくらい重いことだそうで、今は結婚を考えてないのに考えを捻じ曲げて結婚したら失敗するかもしれない。結婚は人生に一度でいいと言いました。
失敗したら離婚すればいいなんて思っていませんが、彼の考えに合わせて本当に結婚する保証もないのにあと6年も付き合い続けて、30半ばで出産する計画など私にはリスクしかありません。
彼の考えに「私の気持ち」が存在してない感じがします。

とは言えお互い好きなことに変わりはないので、勢いで別れてしまったけど半年くらいの猶予を設けて彼に色々考えてもらいながら付き合うかどうか、話し合っています。
しかし私も、よしじゃあそれでいいから付き合おう！とならず、好きだし結婚したいけどどうすればいいかわかりません。
未来のことなんで誰にもわからないのは承知なのですが、彼の考えが簡単に変わるとも思えません…
でも私もすぐに他に結婚したい相手が見つかるとも思えないですし…
どうしたらよいでしょうか。アドバイスください。

No.1 回答者： はむまき 回答日時： 2019/08/12 18:01

参考にはならないとは思います

彼氏さんは、何故結婚したくないのかいまいち分かりませんけど、
もし、共同生活や、1人の時間が減るのが嫌で結婚したくないとかでしたら、
まずは、
共同生活を何回かお試しで共同生活を送ってみるのはどうでしょうか？

それなら1人の時間も考えられると思いますし、
1人の時間が圧倒的に減るのがいやなら、彼氏さんは当たり前だとおもいますが、
彼女さんも1人の時間を作ってあげるといいと思います（彼氏さんに）

でも、それで彼女さん、無理をしないように
赤ちゃんが出来た時は動きすぎると危ないので気おつけて
特にお腹に赤ちゃんがいる時、彼氏さんが家のこととか手伝ってくれるといいでしょう

No.2 回答者： toshipee 回答日時： 2019/08/12 18:02

絶対やめといたほうがいい。

No.3 回答者： 隣のココロ 回答日時： 2019/08/12 18:04

いわゆる『価値観の違い』と言うやつですね？

４年間もお付き合いしていて、そーゆー『彼』を理解してましたか？
今は、40歳を過ぎても出産できる時代です。

女性として、30歳までには出産したい！と言う気持ちは理解できますが、、、
お互いの気持ちを尊重して話し合いができないなら、結婚したにしても、喧嘩ばかりです。
《３択ですね》

①価値観が違うから別れて誰
か他を探す。

②よく話し合いお互いに歩み
寄り先々を考えて結婚して
子を産む。

③結婚しなくても30歳迄に
彼の子を産んでしまう。

②あるあるな話しですよ。

彼を本当に愛しているなら
私は②を選びます。

ぐだぐだ言ってばかりいると本当に嫌われてしまいますよ。

No.4 回答者： 咲久 回答日時： 2019/08/12 18:27

以前にも同じ質問なさっておられましたよね

今は結婚できないが○年先に…とか、結婚するなら君がいいと思ってる、というのは 逃げ口上で 結婚したくない男の常套句です
本当に結婚を考えるなら貴女の体のことも考えるはずですし
貴女を失いたくないなら結婚に応じます
産む性を持つ女の気持ちを理解してくれる人を探してください
その点だけで大きな価値観の不一致です

早急に次のお相手探したほうがいいですよ
結婚する気のない男に 貴女の若く美しい時間を費やすのは無駄です

彼は自分自身が一番大事なんです
だったら貴女も自分自身を大切にしたら良い


私も昔 20代後半に差し掛かった時 出産年齢のことを考え、彼に「未来がないなら別の人生を歩みたい」と伝えました
結果 結婚することになりましたが 彼が結婚を先延ばしにするようなら何を言われようと（引き留められようと)別れる覚悟でした

結婚して20年以上経ちますが幸せです
私はあの時の覚悟を正解だったと思っています

必ずしも貴女に私の事例が当てはまるとは限りませんが 私が知る限りこういったことで別れた2人 … 特に男性は「結婚は○年後」と言っておきながら○年経たないうちに別の女性とアッサリ結婚する例が多いものです

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2019/08/12 22:10

なんとなく思っただけですが、彼の深層心理の中では、既にあなたと結婚したような感覚があるような気がします。

別居婚でね。
あなたは彼の心の奥底では既に妻で、別居婚状態で心地いい関係性になっている…だから、あなたと正式に結婚することに意義を見出せないし、あなたは妻同然だから、よっぽどのことがない限り自分から離れていくなんてことも無いと思い込んでいる。
あなたには酷な言い方で申し訳ないですが、彼にとってのあなたはもはや古女房みたいなものなんだと思います。

「結婚は人生で一度でいい」って、そりゃそうですよ。
でも文章の中の彼の発言の流れだけでそのセリフから感じるのは、彼は、彼の願望をあなたに押し付けるために（無意識に押し付けていると思います）、そんなもっともらしいセリフを吐いただけ。

彼は、あなたがきっぱりと見切りをつければ少なからず動揺するとは思いますし、そこで初めてあなたの意見に真剣に耳を傾けてくれる可能性もあるとは思いますが、あなたとは別のタイプで、彼にとっては新鮮な感覚で好きだと思えた女性が見つかれば、今の彼の考えなんて簡単に無かったことにして結婚するんじゃないかと思います。

No.6 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2019/08/13 04:54

うーん…　難しいですね。

＞私はもしどちらかが不妊だった場合の治療猶予も考えて30までにという理想があります

ごもっともだと思います。高齢出産は可能とは言え20代と比べて楽と言うわけではないですしね…

＞誰かと共同生活を送ることが全然想像できないし一人の時間が圧倒的に減るのが嫌だそうです

これは望み薄だと思います。

「誰かと共同生活を送ることが全然想像できない」とありますがこれはつまり「質問者さんと共同生活を送ることが想像できない」と言うことですし「一人の時間＞＞＞質問者さんとの時間」と言うことで質問者さんと一緒に生活したいと望んでいないと言うことです。

平たく言えば質問者さんとの結婚を望んでいません。

好きか嫌いかで言えばもちろん好きでしょう。けれど一人の時間をなくしてまで一緒にいたい相手かと言えばそうではないのだと思います。

4年半お付き合いして彼氏さんにとって「結婚したい相手」になれなかったと言うことは今後も「結婚したい相手」になるのは難しいでしょう。

今までまともに結婚について話したことがなかったと言うことからしてお互いあまり踏み入った内容の話をしてきてなく、そして質問者さんも彼氏さんがどのような結婚相手や結婚生活を望んでいるのかを理解できていないのだと思います。

＞彼の考えに「私の気持ち」が存在してない感じがします。

今の彼氏さんとはお互いの考えにお互いの気持ちが存在していないのだと思いますよ。

さっさと見切りをつけてお互いがしっかりと結婚について考えられて話し合える相手を探したほうが質問者さんのためだと思いますよ。

言うが易いではありますけど…

頑張ってくださいね。

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/08/13 08:48

「子供が欲しい」のか、

「彼の子供が産みたい」なのか、
どっちが大きいか考えてみたら？

前者ならもう未練がましくしてないでさっさと別れた方がいいと思う。
彼が言っている「結婚するならお前」が本気なら、
それで焦って追いかけてきてくれると思うしさ。

後者なら気長に彼を説得するしかないね。
「ダメなら別れる」なんて脅しても無駄だよ。
あなたが自分から離れられないだろうって彼はタカをくくっているから、
「はいはい。」って流して落ち着くまで傍観するだけだと思うからさ。
最悪、彼とは一緒にいられるけど、
子供はダメだったねぇ〜っていう未来も覚悟する必要はあるけどね。

No.8 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2019/08/13 18:03

もし元彼さんに結婚願望が芽生えたとしたら、環境に変化（例えば男友達が相次いで結婚して自分もその気になった等々）が生じた時でしょう。

以前私の勤務先の後輩（女）と夫の勤務先の部下（男）を引き合わせた時に、お互いに好印象だったにも関わらず都合が合わず進展しませんでした。
その後夫の部下はお見合いをして半年後に結婚しました。
その話を聞かされた時に「あなたの部下は結婚できるなら相手は誰でも良かったの？」と疑問をぶつけると、夫は「あいつは昇進に伴い異動が決まっていて、その前に結婚しておきたかったんだよ、男が結婚を意識する時ってそういうなのさ」と教えてくれました。

No.9 回答者： marara2835 回答日時： 2019/08/14 14:35

結婚ってほんとうにタイミングだと思います。

お互いにそろそろ結婚したいな。と思うタイミングが同じくらいということ。

好きと結婚はまた違うんですよね。

正直彼は、あなたの話を聞いても結婚はまだしたくなさそう。

あなたのことは好きだけど結婚はまだしたくない。
これが正直なところでしょう。

こういう人は、気をつけないとずるずるいってしまいます。

私の主人がそうです。
前の彼女とは7年つきあっていました。
お互いにいいとしになるまで結婚せず、彼は結婚願望無し。
彼女は年齢を考え結婚したいとなんどもいうが彼はまだしたくない。
でも別れようとはいえなかった。

彼曰く、あのときちゃんと別れるべきだった。
今思うと悪い事をしたと思う。
結婚する気はないのに、好きは好きだから別れるとはいえなかったと。

結局しびれを切らした彼女が彼を振りました。

それから数年して彼と出会いました。
そのときも彼は結婚願望はありませんでしたが、年齢を重ねてきたこともあり、私と一生一緒にいるヴィジョンがなんとなくみえたんでしょう。私から家族になりたいから結婚しようと伝えるとすんなり受け入れました。

私がいいとか悪いとかでなく、タイミングなんだと思います。
彼女との事があったから踏み切れたのかもしれません。

とにかく彼は今は気持ちはかわらないでしょう。
結婚はひとりではできない。
あなたも腹をくくるしかないですよね。

もう少し一緒にいればふんぎりがつくかもしれない。とも思います。

No.10 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/08/15 10:59

ご質問文書を拝見して、彼の人を愛するという点での人間関係を始め結婚観･家族観、社会観に一般と認識のズレがあるように感じました。

彼の成育歴とか両親との関係は如何でしょうか。（自分以外の人ものを含む）他者との関わりを結ぶときの関係意識と、相手のことを分かっていくという了解意識に問題有りです。本当は、結婚生活不適な相手です。