妻が会話を拒否

Question

結婚25年目です。過去からの蓄積で　妻がストレスを感じると、喧嘩になります。その後会話がなくなり、取り付く島もない状態になります。25年目
で過去の蓄積を少しはリセットするチャンスもあったのですが、思いがすれ違い、余計に怒らせてしまいました。
今まで、何週間　長いときは3ヶ月かけて、謝ったり、何となく話をするようになりましたが、蓄積されたものが大きく、根本的な解決に至っていません。
蓄積したものが軽くなられた方がおられましたら、夫のどのような行動であったか回答をお願いします。よろしくおねがいします

CIA · Accepted Answer

＞自分の反省は書き出していましたが、愛からの行動に繋がるようなことはありませんでした。

反省を書き出す必要はありません。
なぜなら、書き出しても変化はなかったのですよね。
変化のないことを続けていてはいつまでたっても変化はありませんからやり方を変えなければなりません。それは仕事でも同じですよね。

反省を書き出すということは罪悪感を増長させることになるため、無意識に自分が罰されるようなことをしていきます。奥さまを怒らせるようなことを無意識にしてしまうのです。それだけでなく、他人から迷惑をかけられますので、反省して自分を責めたりしないことです。生まれた時から今まで、あなたが「こうなったのは自分のせい。」と思うようなことはすべて「あの時は力がなかったし、ああするしかなかった。」と当時の自分を認めて、許してあげることです。

＞愛からの行動がわかるまで、話しかけない方がよいでしょうか？

真実の愛がどういうものか気づくまでには１０年ぐらいかかりますので、話かけないというわけにはいかないでしょう。ヒントはこれをやったから相手はこう反応するだろうという期待をせずに行動することです。それは子供や親に対しても同じです。

たとえば、「ケーキを買ってきたよ。」と言って差し出しても相手が食べなかったとしてもそれが心から出た愛の行動であれば、あなたは傷つかないのです。がっかりしたらそこに打算があったのです。

しかし、愛の根底には自分を最優先で愛するということが必須です。
なぜなら、幸せな人しか他人を幸せにすることができないからです。
あなたは一つ一つの回答にお礼を言える礼儀正しい人です。それも愛なのです。気づいていなかったでしょう？

すべての不幸の根源は怒りと罪悪感ですから、自分の心の中にそういうものがあるということに気づいて「こういう感情があったんだ。」と認めることが大事なのです。

白鳥の子は白鳥と気づくだけで幸せになれるのです。

エーリッヒ・フロムという心理学者の「愛するということ」という本を読まれると良いと思います。

ひちゃち2 · Answer

初めまして

そういうところを気にするのではなくて、もっと人として男として輝くような人生を過ごせる様に内面を成長させた方がいいのではないですか？

まずは、生き方や考え方を変化させて、周りからみてイキイキと楽しげに毎日を過ごしている様な様子を奥さんに見せるべきではないかと思います

あなたが人として成長し、周りから見て魅力的な人物になれば、奥さんの対応も変わってくると思いますが・・・

奥さんはあなたに興味が無いのではないですか？

満月西に沈む朝 · Answer

妻が口を利かなくなる理由の一番は浮気です。離婚調停に向けて身辺調査してみては如何でしょう。

CIA · Answer

何かをして相手の許しを請う行為を「補償行為」と言います。
＞家事をすべてやるようになってくれました。私はたまに手伝う程度です。
＞出来きる事を増やしていきたいと思います。

２番さんの回答は主導権争いに勝ったというだけで真実のパートナーシップではありません。ご主人が仕事をしながら家事をすべてやるということは相当なストレスだと思いますので、このまま行くとご主人は浮気をすると思います。

「まあ、課長さんが家事を全部やっているんですか？かわいそう～。私が奥さんだったらそんなことさせないのに～。」という若い女性が現れたらイチコロです。

同じ行為をするのにも、補償行為からしているのか愛情からしているのかで、手に入るものが全然違うのです。補償行為とは文字どおり、なにかを補おうとする、埋め合わそうとする行為です。

補償行為の特徴は、”やっている本人にとってはメリットが何もないということです。”

＞プレゼントを渡していなかったのも要因だと思います。
これは一因ではあるかもしれませんが、原因ではありません。

＞親戚付きは過去の蓄積の中にあります。
女性は何かを買ってもらったり、やってほしいわけではありません。
愛する人に大切にされたい、守ってもらいたいと思っているのです。
若かった奥さまにとってあなたは白馬の騎士だったのだと思います。
世界中の人が奥さまを責めてもあなたにだけは味方でいてほしい。
ところが・・・

これは１つの例ですが、結婚してみたら

あなた　+　親戚　＞　奥さま（孤独）

だったのです。

あなた　+　仕事　＞　奥さま

かもしれません。

同じ、プレゼントにしても、今までの埋め合わせという補償行為からではなく、妻の喜ぶ顔がみたいと思って感謝の気持ちからプレゼントを奥さまに渡した後の、あなたの気持ちってどんな感じでしょう？

たぶん、奥さまが喜んでくれているかどうかすごく気になってワクワクしていると思いませんか？「ありがとう」って奥さまが言ってくれたら、あなたは嬉しくて仕方がないでしょう。奥さまの気持ちが受け取れてあなたも、奥さまも幸せですね。

プレゼントをするという行為は同じなのですが、行動が「補償行為」からのなのか、「愛情」からなのかで手に入るものが全然ちがってきます。

補償行為は、埋め合せの行為ですから目的を達成したとしても、あくまでマイナスを埋め合わせただけのことになるので、目的を達成できて当たり前、できなかった私はマイナスが残ったままの駄目な自分に感じてしまいます。

この「補償行為」をさせるものが罪悪感です。誰かに対して申し訳ないことをしたというわかりやすい罪悪感だけでなく、私たちは潜在的に多くの罪悪感を抱えているものです。罪悪感をカモフラージュするために、良い夫であろうとして媚びてしまうということがあります。

もしかしたらあなたは会社ではちょっと無理なことを言われても断れずに、過度に良い人になっているのではありませんか。理不尽な扱いを受けても怒れないとか、良い人でい続けなくてはいけなくなってはいませんか。その行為は罪悪感を補償するために無意識にしているのかもしれません。

人の心はバランスを取りますから、あなたの抑圧した怒りが奥さまに出ているとも考えられます。

自己対話ノートというエクササイズがあります。
一人になった時に浮かんできたことをすべてノートに書き出すことで今どんな怒りや罪悪感があるのかがわかってきます。結婚した時、あなたは奥さまにどうしてあげたいと思っていたでしょか。それを思い出すことで愛からの行動ができるようになります。

toto77japa · Answer

83歳男性です。

長年かけて蓄積したものは、そう簡単には解消できないと思います。
粘り強く、働きかけるしかないでしょう。

貴方の何がいけないか、どこがいけないか、どうして欲しいのか、など、手紙などにして、一度、尋ねてみる手もあるかと思います。
それで指摘された点を改善するように努力する、という事を奥様に約束するとか。

でも、奥様が離婚までは希望していないのは、貴方を愛している証拠ですから、その点はありがたいと思って、安心して、
今後とも奥様には優しく、粘り強く、下手に出て、誕生日や結婚記念日には花束を贈るとか、おいしいものをご馳走するとかしながら、時間が解決してくれるのを待つ。それしかないと思います。

CIA · Answer

この文面からは妻側にどんなストレスがあり、なぜ怒っているのかがわかりません。喧嘩両成敗という言葉があるように、奥さまだけに原因があるわけではないと思います。

おそらく奥さまの家庭は怒ると口をきかない家庭だったのだと思いますが、あなたは喧嘩をしたときにだんまりを決め込んだことはありませんか？
男性は問題があると自分の内にこもりますから。

また、妻の家庭がそういう家庭だったということも考えられます。私も中学の時に同級生にいてびっくりしましたが。

喧嘩をするたび妻は黙り、夫が謝る。そういう夫婦は確かに存在します。けれど、これでは何の解決にもなりません。問題点を冷静に話し合い、互いの妥協点を探り、譲る点は譲り、謝る点は謝る。職場ではおそらくこういうふうにトラブルを解決するはずです。

おそらく妻も外では怒って黙り込むことはしないと思います。そんなことでは社会人失格だからです。ご近所などではできることが家庭ではできないのは、受動攻撃といってただ夫に甘えているだけなのです。夫をなめているから、自分からは絶対に謝らないのです。

しかし、あなたは気づかぬうちに奥様を怒らせるようなことをしていませんか。妻側は「なぜか、いつも怒らされる」「こっちが悪者みたい」と感じて腹が立ちます。

自分が怒りを感じることを放棄して、他の人に「怒る人」になってもらうのも受動攻撃です。

感じたくない「怒り」や「間違い」を周りの人の心にぶつければ自分は「怒らない人」「良い人」「正しい人」でいられるますから。

S.H.A_Mam · Answer

２５年にもなると…相当色々あったと思いますが、逆に２５年の間に奥様に対しての懺悔ってどのような内容なのかによるんじゃって思いました。

自分はまだ１０年を越えたばかりの夫婦ですが、結婚して数年で相当なストレスを抱えました、１番の要因は旦那一族です。
妊娠する度に無いことばかり、旦那に吹き込み疑われました。
最後は旦那の実家に行った際、キレて妊娠中お腹の大きいまま飛び出した事もある位。
正直今でもその時された事は許せませんが、旦那は『もう(俺の実家に)行きたくないなら行かなくていい、適当に言っておくから』とそれ以来行く回数を減らしました。

基本的に嫌がることは強要しないですかね。
あと何を言われても嫁である自分の味方で居ることでしょうか。
今は共働きなので、家事とかは分担出来る日は分担してます。

ちなみに、色々あって以来、旦那は兎に角優しくなりました。

akamegane3 · Answer

離婚してみては？

貴方が妻に与えている生活費より無視をしたがる妻が貴方にどの様な支えをしているかで価値が変わります。

その様に気性が荒くモラハラがあるような妻と暮らしては精神が疲弊すると思います。

pe-ke-pe-ke · Answer

家事をすべてやるようになってくれました。私はたまに手伝う程度です。5年ほど続けているので、ちゃんと謝罪の気持ちがあるのかもしれないなーと思い、今は少しはコミュニケーションを取るようになってきましたよ。

ひなげしのはな · Answer

今すぐに
とっとと
別れましょうッ！

お互いの為にッ！

妻が会話を拒否

＞自分の反省は書き出していましたが、愛からの行動に繋がるようなことはありませんでした。

初めまして

妻が口を利かなくなる理由の一番は浮気です。

何かをして相手の許しを請う行為を「補償行為」と言います。

83歳男性です。

この文面からは妻側にどんなストレスがあり、なぜ怒っているのかがわかりません。

２５年にもなると…相当色々あったと思いますが、逆に２５年の間に奥様に対しての懺悔ってどのような内容なのかによるんじゃって思いました。

離婚してみては？

家事をすべてやるようになってくれました。

今すぐに

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング