実の父が憎い。復讐したい

Question

こんにちは。とても複雑なんですが、どうか聞いてください。。。タイトルどうり、実の父が憎いです。子供の頃から憎かったのですが最近は更に憎しみが増して殺したいぐらいです。私の父はお酒好きで金遣いも荒く（借金をつくるとかまでではないけど）、いつも酔っ払って母や私を殴るような人でした。時々えらい人に頼まれてもぐりの運転手をするぐらいで定職にも就かず好き勝手にやっていました。父は近寄りにくい存在で、今までに父と交わした会話は数えるほどです。高校卒業と同時に地方の大学に進学しましたが問題が起きました。自宅に父とふたりっきりになった母が耐えられず私のところに逃げて来たのです。（母の実家があるから）もともと母は父に騙されて結婚しました。当然父に対する愛情はなかったのですが、レイプ当然のやり方で私が生まれてしまい逃げるに逃げられなくなって今まできてしまったのだそうです。私のために今まで我慢していたものがたまって爆発してしまったんだと思います。6ヶ月ほどは父と恐くて連絡がとれなかったのですが、お金の相談がしたく一時帰省しました。けれど。父に「おまえの学校の学費も払わないしおまえなんか帰ってこなくても良いのに何しに来た！！お母さんが出て行ったのもお前のせいだ！帰れ」といって殴られ追い出されてしまいました。父とは縁を切りたいのですが、今まで母のおかげで貯めてきたお金と土地代あわせて1億以上あるのですが、それを父が持っているとなるととても腹が立ちます。父のことですから、遺産相続も私や母にわたらないように処理するだろうし・・・・私はおかげで大学にも行けず、途方にくれています。お金を全てとって、暴力団かなんかに頼んで父をずたずたにして欲しいぐらいです。なんとか父に復讐できる方法はないのでしょうか？

dyke_dyke · Accepted Answer

子供は親を選べません。
 けれども、大人になれば離れていることを選択することはできます。
 あなたが本当にお父様が憎いのであれば、お金がどうとか言うのは
 やめて、離れる決意をするべきです。
 復讐する方法はいくらでもあると思いますが、それによって
 あなたもお母さまも、不幸になります。
 犯罪者として服役し、償い続けなければなりません。
 それこそ、一生お父様の亡霊に苦しめられることになるのです。
 あなたが今大学生ならば、自分で稼いだり奨学金を得て、親からの
 援助なしに卒業することだって可能ですし、
 近い将来就職してお母さまを扶養することだって可能です。
 お金なんて稼げばいいのです！お金に換えられない幸せが
 世の中には沢山沢山あって、あなたには、いくらでも幸せを
 掴む方法はあるのです。
 こんなところで躓いてはいけません。どんなに憎くても、
 殺したり、傷つけたり、他人に頼んで傷つけたりすれば、
 倍の重荷になって返ってくることを理解してください。
自立して、お父様への復讐したいほどの気持ちをバネに、
頑張って、見返してやりましょう！
 
 なお、お母さまの進退に関しては弁護士さんに相談すべきです。
 結婚は本人同士が自分の意志で選択した権利であり義務です。
 婚姻を続けていれば、何らかの方法で、お母さまの意に添わない
 状態にされてしまうかもしれません。
 お母さまが辛い思いをしていらしたのなら、その証拠を貯え、
 何かあった時に対応できるよう準備をしておくといいと思います。
 本当に辛い思いをされていらしたのなら、そして、お母さまの
 お陰で家に財産があるのなら、離婚してもお母さまの
 財産を取り戻す事や、慰謝料をとることができるかもしれません。
 それも専門家に相談すべきです。
 
 なお、あなたの取り分に関しては、みなさんがおっしゃっているように
 最低限、遺留分が認められます。が、それはお父様の死後に
 相続できる分なので、今、何か動くとしたら、
 やはり弁護士さんに「遺産の生前贈与」について聞いてみてください。
 生前贈与については詳しくはないのですが、仲の悪い家族と縁を切る時に、
 遺産を生前贈与してもらって、それきり縁を切った…という話しを
 聞いたことがあります。（生前分与だったかもしれません）
 今、多少目減りしたとしてもいくらかもらって、縁を切ってしまえれば、
 それがあなたの希望に一番近いのかもしれません。
 （が、生前に贈与してもらうことを強制できるのかはわかりません。）
 死後相続されるのを待つとすると、「あなたがたに渡すくらいなら」と、
 お父様が全額非営利団体などに寄付されたりすると、相続する遺産が
 なくなっちゃったりすることもありそうですもんね。
 
 とにかく、お父様を手にかけて犯罪者になるのと、
 お金のことで益々揉めるほど、バカバカしいことはありません。
 冷静に考えて、法を味方に付けて、自分とお母さまを守ってください。

pioo · Answer

こんにちは。今、暴行、脅迫、強要事件の被害者となっている者です。日々考えているのですが、「父」「母」という言葉をあまり使わないほうがよいようです。弁護士にすら、そういった家族関係の言葉に弱い者がいます。刑法や民法では、家族でも他人という意味になっています。
　今は該当者を特定せず、「暴行、脅迫、強要が癖になった人間とはいえない生物」と考えています。
　多分、同じ悩みを抱える人も多いと思います。お父様の周囲が同じ「生物」に囲まれて、手出しができなくなる前に、なんとかしたいですよね。
　警察や女性センターに相談に行かれたり、どんどん、その話題を出して見られることをお勧めします。ただ、世の中にはDV二次被害というように、働かなかったり、無礼な公務員もいるのです。ここが痛いと傷口を示すように仕向けておいて、上から叩くような人です。気をつけてください。
　負担にならないやり方で、被害を受けていることを相談してください。協力者が現れるように、祈っています。

burigeido · Answer

No6です。お返事有難う御座いました。
賢いとまで言って頂いて何だか恐縮です(笑)

何を一番する事が良いのか、ご自分の中で決められたようですね。貴方とお母様が幸せな生活を送れる様になる事を、私も心より祈っております。


さて、もう私の出来る事は終わったかなとも思いましたが、お母様が危惧されているこの事についてですが・・・まだ答えられそうかな？と思ったので、でしゃばりに来てしまいました。

＞離婚調停については一筋縄ではいかない父ですので母が
＞嫌がっています
別の考え方ですが、調停が不調に終わり、離婚裁判まで行ってしまえば、確実に別れる事はできます。調停は夫婦の仲を取り持とうとする場ですが、離婚裁判って離婚の判決を出せる場ですからね。調停と違い法的な効力があるのがポイントだと思います。

確かにお父さんは一筋縄ではいかない人かと思いますが、逆に調停員からすれば、一筋縄でいかないからこそ、“調停不調(話し合いが無理)にするしかない”としか思わせないとも思えますよね。

変な言い方ですがそういう意味では、お父さんは非常に別れやすい相手ではあると思って良いと思います(笑)


＞母は離婚に乗り気ではありません。そういう話しあいが通じ
＞そうにないし、ごたごたして又父と顔を合わせるのが嫌だと
＞いいますし。。。
調停の場では、両者一緒に調停員と話し合いはしないので大丈夫ですよ。あくまでも、調停員とお父さん、調停員とお母様、という風に話し合いは行われます。

ただ、まれに同じ日に呼び出されることはあります。駐車場で会わないだろうか？というのであれば、時間をずらして家裁から出たりなどすれば大丈夫ではないか、と思いますし、暴力から逃げてきている訳ですから、事情を家裁に話されておくと良いと思います。

また、ご実家の荷物なども、取りに行く間になんらかの法的処置で、家から配偶者を退去させる事ができたと思いましたが・・・ちょっと詳しく思い出せなくって・・・。申し訳ないです。弁護士の方に相談されるとの事ですから、その時に一度、会うと危険なので会わないで事を進めて行くにはどうしたら良いのかを聞かれると宜しいかと思います。

話し合いが通じない相手との戦いですし、調停などは時間が掛かり大変でしょうが、お母様をしっかりと支えてあげて下さいね。

burigeido · Answer

私が復讐をするのなら・・・ですが。

私なら法的に復讐しますね。離婚調停を起すと思います。
きっと殺したとしても、お父さんには一時の苦痛(死ぬ間際の)しか味合わせれないと思うので。それなら、戦って相手が死ぬまで私を思い出しては「悔しい」と思う道を選びます。

ただ、この方法ではお母様のご協力も要ります。お母様はまだ離婚はされてないのですよね？離婚という戦いを挑んでは見ませんか？

お父さんが困る方法、お母様と別れる事ではないですか？今まで好き勝手な人生を送れたのも、すべてお母様が色々とご苦労されたからだと思うのです。これからお父さんに待っているもの、老後の人生ですよね。残りの人生に、召使の如く自分に好き勝手させてくれる人が居なくなるのはとても都合が悪い事だと思いますし、歳を取ったお父さんに振り向いてくれる都合の良い女性がまた現れるとは思えません。

離婚で何が得られるか・・・。

まず、自由ですね。
これがお母様にとっては一番大きいとは思いますが、怯えて暮らさなくて良いという当たり前の事ですがとても安心がある生活が手に入れられます。

後は、２人で共有してきた財産の取り分
２人でというのはお父さんとの事です。
＞母のおかげで貯めてきたお金と土地代あわせて1億以上ある
これは結婚してからの財産の事ですよね？
夫婦には、たとえ名義は一方の配偶者となっていても他方の協力があってその財産を手に入れた事になります。ですから、お父さんが今手にしている財産も法の下では夫婦共有財産として認められるんです。つまり、お母様の物でもあるという事ですね。例えお母様が働いていらっしゃらなくても、これは当てはまります。

残りは、慰謝料でしょう。
殴られる生活、現代社会ではＤＶが今はかなり認められてきています。お医者様などから診断書は取れるでしょうか？もしも医者に掛かっていないのならば、今まであった出来事など紙に書き出すのも良いですね。

離婚＆慰謝料＆財産分与というどれもお父さんにとっては拒否したい事だと思うのですが・・・どうでしょう？

お父さんの置かれている状況は、妻、子に暴力を働き、いい歳なのに定職にも付いてない、いつ離婚を切り出されても「こんな夫では仕方ないな」と思える見事に酷い亭主です。

調停という場は本来ならば、「夫婦話し合いの場」ですが、お父さんがこれでは話し合いをしても、調停員の目からは離婚を勧めてくれるのでは？と思います。調停が不調(お父さんが離婚に納得しなかった場合)で終わると、審判離婚や裁判離婚なども出来ますから、大丈夫です。

調停から離婚へは、時間もかかりますし、大変でしょう。でも今までのお母様のご苦労を考えれば、この関係を清算もできるし、メリットの方が大きいと思います。縁も切れますしね。そして、貴方にももう関わらなくて良いのなら、それに越した事はないのではないでしょうか？

あくまでも、私ならこういう復讐をすると言うやり方ですが、どうですか？人を殺して貴方が警察に捕まる事になるのは、勿体無くないですか？憎みたかったら憎めばいいと思います。でも、復讐ならば、殺すだけが最善とも言い難いと思うのです。やり方は色々あるんじゃないか、という１方法として挙げてみました。

お母様も、そして貴方も、幸せになる道はまだありますよ。くだらない父親などドブにでも捨ててしまいましょう。

後、婚姻費用分担を検討されてはどうかと思います。婚姻費用分担とは、結婚して夫婦が生活を送っていく上で、いろいろな費用の事です。夫婦には、相手方が自分と同じレベルの生活を続けていけるように扶養するという「生活保持義務」があるんですね。つまり別居をしようが、お互いが同じレベルの水準になる様にしなければいけない決まりがあるんです。

特に貴方が学生さんという事ですので、養育費の支払いをという意味でも。家庭裁判所で相談を受けてくれますから、参考ＵＲＬなどで一度そういう面を調べてみて下さいね。お父さんから取れるものはきっちり調べてみてはどうでしょうか？

参考ＵＲＬでは離婚のサイトですが、ＤＶなどのサイトを調べられても婚姻費用分担など教えてもらえると思いますよ。お母様の様に、夫の暴力から逃げても戦っている女性が沢山居ますから、経験者としての意見も聞けて参考になるかと思います。市などで無料もしくは低料金(５千円位)の弁護士相談などもあると思いますから、そちらで聞いてみても宜しいかとも思いますよ。

参考URL：http://www.rikon.to/

q-type · Answer

復讐は必要ありません

ロクでもない親父の人生と引き換えにするほど御自身の人生は安っぽいのでしょうか？

自らの足で大地に立つ事をお考えになる事が良いかと思いますし、財産の事はしかるべき手段（他の方も仰ってるように弁護士を通じて）で勝ち取る事が自分自身の寝覚めも宜しいのではないでしょうか？

大学は奨学金とか使えないでしょうか？
お母さんの事も今は法整備が進んできてますので検討されてはいかがでしょうか？
少しでも良い方向になるような、可能性を探る方がそしてお母さんの為にも明るい道を歩まれる決心をなさる方が建設的かと思いませんか？
御自身の人生の為にもここは冷静に対処して正当な手続きで（お父さん名義の）財産をぶん取って差し上げたらいかがでしょうか？
気付かれぬように（お父さんを）裸の王様にする事が犯罪に手を染めない復讐なのかも？

もう一度言いますが、「しょうも無い親父」と引き換えにする程miyamiya77さんの人生は安っぽくないですよね？

atom40 · Answer

復讐はしなくていいです。
お父さんのために手を汚す？事はありません。
この事情ですと、配偶者暴力で離婚できると思います。
離婚するときは、お母さんが財産分与や慰謝料という名目でお金を請求できます。弁護士さん何人かと相談してみて、一番相性のよさそうなかたにお願いすると良いでしょう。
保護命令を出してもらえば、ほとんどかかわらないように生活できますので、その間に心がリセットできるかどうか、時間を置いてみればよいでしょう。

milk-coffee · Answer

相続の件ですが、＃１さまも書かれていますが、『遺留分』というのがあります。


例えば、お父さまが『○×（赤の他人）に遺産を全額おくる』と遺言されてても、通常の相続額の半額が遺留分としてあなたたちに残されます。
それ以外の金額が○×さんにいくわけです。


仮に１億だとすると、通常の相続額はお母様5千万円、あなた5千万円です。（子供はあなたひとりだけの場合）
でしたら、遺留分はそれぞれ2500万円ありますよ。


それにしても大変な状況ですね。
いろいろ専門家に相談にのってもらった方がよいと思います。
あなたのお住まいの地域に女性センターはありませんか？


一番いい復讐は、『二度とお母様をお父様に会わせないこと』でしょうね。
学費の問題は親戚などに頼れませんか？親戚からお父様に進言してもらうとか。
大学にそういう相談を受けてくれる部署はないのでしょうか？（例えばお金の目途がつくまで休学扱いにしてもらえるとか、奨学金とか）

milky-moon · Answer

こんばんは。

質問者様もお母様も、大変辛い思いをなされてきたようですね。。
ご質問を読んでいて、私まで腹が立ってしまいました＾＾；

まず遺産相続ですが、お父様がどんな遺言をしようとも、遺留分といって法定相続人であるお母様と質問者様が、最低限生活していけるだけの分は保証されています。
それも決して額は少なくありませんので、その点はご安心を。。

それにしても、こんなお父様と二人きりの生活をお母様が送るくらいなら、質問者様のところへ逃げてこられて正解だったと思います。
何をされるかわかったものじゃないですし。

今までのお母様のご苦労やお気持ちも大変辛いもののようですし、質問者様もお父様を許せないと思います。
ですが、復讐したとしても残るものは何もないばかりか、法に触れるようなことをしてしまえば、処罰されてしまいます。

ですので、今後お父様には一切頼らずお母様とお二人で生活をされていくのが一番いいと思いますし、それがまた一番の復讐であるようにも思えます。
晩年に一人きりというのは、とても寂しいものですよ。
例え莫大なお金があったとしても、死んだ後まで持っていけるものではありません。
お父様が亡くなっても、許すことは難しいかもしれませんが、誰にも看取られず孤独に亡くなるというのは、ものすごく悲しいことだと思いますので。。

これからは、どうすれば幸せになれるのか。
それだけを考えて頑張っていただきたいと思います。
お父様の憎しみに駆られて、大事な一生を棒に振らないように、今を大切に生きていってほしいです。
人生辛いことばかりじゃないですから。。

あまり役立つ回答ではないかもしれませんが、参考になれば嬉しいです。

実の父が憎い。復讐したい

子供は親を選べません。

こんにちは。

No6です。

私が復讐をするのなら・・・ですが。

復讐は必要ありません

復讐はしなくていいです。

相続の件ですが、＃１さまも書かれていますが、『遺留分』というのがあります。

こんばんは。

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