実父に「あなたはモラハラだよ」って言っていいのでしょうか？

Question

長年家族に対してモラハラして来た父なのですが、母はこの春我慢出来ずに離婚しました。
その母が居なくなり、モラハラがますます子供の私達へ向けられるようになったのですが、父に向かって「あなたがしてる事ってモラハラだよ」ってモラハラについて書かれてる記事を見せる事は可能でしょうか？
逆に気分を逆撫でするものでしょうか？
父に自分がしてた事は間違いだったんだ！って気付いて欲しいのですが、モラハラする人って一生治りませんか？
夫婦なら別れれば済む事ですが、子供は親とは縁を切れないので、一生付き合って行かなければなりません★
でも正直自分勝手の父の考えに振り回されてうんざりです。私は結婚し子供もいますが、私の主人にも自分のやり方を押し付けて来るので、将来主人も父の影響でモラハラになるのでは？って怖さがあります。
モラハラする人に向かって「ああなたがしてる事はモラハラだよ」言って分かって貰えるでしょうか？
お返事ヨロシクお願いします！

maru828 · Accepted Answer

モラルハラスメントを自覚させるのは相当厳しいと考えていいと思います。
何か問題でも起きれば、すべてを他人に責任転嫁させて自分を正当化することには長けていますからね。
まず、その会話自体も続きません。
かみ合わないんですよね。

お父さんがどういったモラルハラスメントをしていたのかが具体的にわかれば、モラハラを自覚させることは無理でも、質問者さまとそのご主人の対応策が取れるかもしれません。
いずれにしても、離婚してしまうくらいひどいモラなのであれば、付き合いをきっぱりやめてしまうことが一番の対応策だと思います。

モラハラに対してのアドバイスは参考URLをごらんになってください。
同じ被害者からのよりよいアドバイスがいただけると思います。

参考URL：http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

kani_kanzume · Answer

#1、再度お邪魔しますね。

> 父に自分がしてた事は間違いだったんだ！って気付いて欲しいのですが、モラハラする人って一生治りませんか？
　本題はこちらなのですね。
　治りますよ。その人が間違っているのではなく、その人の行いが間違っているだけですもの。治らないはずがないです。

　間違っていた！って気づいていらっしゃいます。
　それだけなら良いんですけど、『自分の存在自体が間違っているのかもしれない』とか、『そもそも自分が家庭を持ったことが間違いだったんだ』とか、何か余計な心配に取り付かれていらっしゃいそうな気がします。
　お父様が何か問題点を指摘された時に、自分を全否定されたかのような激しい反応をされるようなら、可能性は高いと思います。

　あと、
> 将来主人も父の影響でモラハラになるのでは？
　質問者様はお父様の影響で将来モラハラ加害者になりそうですか？　って、質問者様に対して失礼な質問ですよね。


　治し方ですが、愛されてる・尊重されてる、って感じてもらうのが一番の近道だと私は考えています。
『自分自身は間違っていない。相手も間違っていない。でも、自分の行為は間違っていて、自分にも相手にもふさわしくない。だから、もう止めよう。もっとふさわしいふるまいをしよう』と、こんなふうに考えてもらえるように。
『ああ、なんだか今日は気分いいな。よし、説教は明日に回してやろう』も、似たようなものです。

　ええと、ちなみに、一番楽な道についてお話ししたつもり。何かちょっとでもご参考になれば幸いです。

Reffy · Answer

おっしゃっているモラルハザードの種類によるかと……。
お母さまが耐えられずに離婚を望まれたということで、かなりなものとは思いますが、行動の善し悪しの判断は受取手の性格にもよるし、環境（長いこと続いた、突発的だが致命的だった）にもよると思います。
確かに親子であれば縁は一生切れないものですから、改善を求めることは必要ですが、どのようなポイントが特に問題なのか、が定義されていたら（例えばｘｘと叫ぶ、異性の友人を泊まらせるとか？）それがわかれば、みなさんがその一つずつについて、どうしたらよくなるかな？という意見をあげることができると思います。
プライバシーに関することなので微妙とは思いますが、わかればまたコメントさせて下さい。

bandaisan · Answer

「○○ハラ」のハラスメントとは、ほとんどの場合、迷惑をかけている側には自覚・認識がなく（または薄く）かけられている側がそれを問題だと声を上げたことによって、はじめてセクハラなどが社会問題として取り上げられるようになったことを考えても、そのままずばりそう突きつけても何の解決にもならないか、あるいは余計に「なんで俺の言っていることがわかならい！」となることのほうが多いと思います。

kani_kanzume · Answer

経験者です。私の場合は、分かってもらえませんでした。相手は理解力のある賢い人だったけれど。

　お父さまにお疲れなのは、すごくよく分かります。でもお父さまもご自分に疲れていらっしゃるんです。
　お父さまの不安を取り除いてあげること、愛情を向けてあげること、顔を立ててあげること…のほうが効果的だと思います。機嫌を取ったり媚びたりすると逆効果ですが。

　無理難題を言っている自覚はあります。でも、被害者の立場から「モラハラだよ」って言って、モラハラが激化する可能性は、十分にあると私は思います。

実父に「あなたはモラハラだよ」って言っていいのでしょうか？

モラルハラスメントを自覚させるのは相当厳しいと考えていいと思います。

#1、再度お邪魔しますね。

おっしゃっているモラルハザードの種類によるかと……。

経験者です。

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