見て見ぬフリ？それとも・・・

はじめまして、宜しくお願いします。

自分には付き合って今年で７年目になる彼女がいます。
去年のクリスマスに婚約もしました。

しかしながら、今彼女には他に気になっている男性が
いるようなのです。
日頃、毎朝毎晩その人とメールのやり取りをしている
らしく、週末自分の家に来ている時でも自分に見せない
ようにしてメールを書いています。

普段は彼女と一緒にいて問題無いのですが
その人と、そういうやりとりをしつつ
あまつさえ、GWにシークレットデートと称して
二人きりで逢う約束をしている事を見守っている
べきでしょうか？

アドバイス宜しくお願いします。

No.11 回答者： kikugoro 回答日時： 2005/04/16 01:05

NO8です。

補足をみて再回答させていただいちゃいます。

今まで行ったデートコースをただ行くのではありません。まったく同じようにまわり僕はこの時こんな気持ちでこんなことを思ってた、君はどうだったなどそのコースを回りながら「あの時の2人」も回るのです。
彼女がお子ちゃまでロマンチックなのはわかりました。それならなおさら効果大！（そして私にも効果大）少なくともその時だけはあなたに夢中になってくれるでしょう。

しかしさすがのわたしも婚約をOKした彼女の頭の中がわかりません。7年付き合ってるということは20は過ぎた女性のはず、なのにこの無責任さ…。
あなた自身は彼女の言う婚約をどの程度深く考えておられるのでしょう？
＞『あぁ、酷い事をしてしまった。これからは
そういう事のないようにしよう』という風に考えないのです。
彼女の考え方の前提に『なるようになるさ』という
いい加減さがあるためだと思われます。

わかっているのに婚約？

＞自分で処理できない、もめごとに関しては
投げ出す性格ですので、一方的に責めると
別れると言い出します。

わかっていて婚約？

あなたを攻めるとかではなく、単になぜ彼女と婚約なのかなぞです。他にそれを上回るいいところがあるのでしょうか？結婚を決めたことがそのいいところなら
今回のようなところは短所として目をつぶる。それでいいのでは？だって彼女のだめなとこしっかりわかってるし、それで結婚したいのならそうするしかないような？？？

＞・彼女と自分が喧嘩
・彼女は相手男性に要相談
・相談する機会が多く、彼（自分）と違って好感度大
・喧嘩が多いので別に別れても良い
　（その根底には相手男性がいる為、別に良いやという考え）
このように進む恐れがあります。

いやいや、会わせたらだめですって（メールで相談って意味？）こんな回りくどくなく、すぐやられてとられますって。本当は彼女は多分遊んでるかんじの男がすきなんじゃないのかなー。これから先第2第3の浮気候補が現れまくるとおもいます。
これは私個人の意見ですが、うわきOKでつきあえないなら別れるほうがいいと思います。
結婚は二人はというより幼すぎる彼女にはまだ早いとおもいますが…。

気分を害していたらすみません、お二人が幸せな結婚ができるのが一番望ましいとは思っています。無責任な言葉ですががんばってください。

No.10 回答者： sakura244 回答日時： 2005/04/15 23:19

NO.7です。

補足内容、拝見しました。

これまでに書かれた部分を見ると、あなたの中で彼女と別れるという選択はないように思います。彼女のことがとても好きなのですね。どうあっても彼女と結婚したいと思っているように感じられました。

それならば、シークレットデートの前に一本釘を差しておくためにどこか静かな場所で話し合いの機会をもち、あなたの気持ちを伝えておいたほうがよいでしょう。このときに詰問してはいけません。逆ギレ症＋ロマンチック症候群であることを念頭に、テーマはあくまでも「傷ついた哀愁の男」です。彼女を攻めたり、どちらかを選べと迫るのではなく、あなたがいかに彼女を愛していて大切に思っているかを伝えるのが目的です。くどくならず、ロマンチックワードを混ぜて話し、その日の寝る時間まで彼女があなたの言ったことを繰り返し思い出して「ムフフ」となるような話し合いが持てれば上出来です。

結果的に彼女はメール相手に走るかもしれません。その確率は高いと思いますが、多分一時的なものでしょう。その後、戻ってきた彼女を許すかどうかはあなた次第です。現時点できっぱりと白黒つけられないのならば、彼女自身が自分の気持ちに気づくのを待つしかないと思います。

彼女がふらふらとしている間に、もう一度よく二人の今後を考えてみてください。７年間のお付き合いは長く貴重なものであっさりと捨てるわけにはいきませんが、これからは家族親戚を含めてその何倍もも時間を一緒に過ごすことになるのです。嫌なことがあるたびに逃げてばかりで本当に結婚生活を営んでいけるのか、彼女は今後精神的に成長してくれるのか、じっくり考えるよい機会だと思います。

しかしながら、「かちっとスイッチが入りました」という相手の言葉を彼女はなんと受け取っているのでしょう。「恋心に火がついた」でしょうか？これは明らかに「ターゲット発見」だと思うのですが。相手の人は一体どういうつもりなのでしょうね。私から見ると完璧な遊びのようですが、少しは真面目に彼女のことを好きなのでしょうか。あなたの存在を知りつつ彼女にアプローチしているところから、推して知るべしなしかもしれませんが・・・。遊ばれてるのに浮かれてる彼女もちょっとかわいそうかも。

最後に、No.8の方の「彼女はあなたが自分と別れるはずはないと思っている」という意見に賛成です。なので、メール相手にひどいことをされたり、そちらとうまくいかなくなったら、嫌なことから逃げるために「自分にべた惚れで何もかも許してくれる」はずのあなたのところへ戻ってくるでしょう。

ほんとに大変ですね。あなたと彼女にとって一番いい結果になるよう、がんばってください。

No.9 回答者： discusno1 回答日時： 2005/04/15 20:26

酷な言い方をしますが、その彼女とのお付き合いは考え直された方がいいと思いますよ。

　自分の行っている行為が相手であるあなたの不信感をつのらせる事がわからないような女性は、結婚後も同じような行為をするでしょう。　相手をおもいやることが出来ない人だと思います。　もしあなたが許してしまうと不信感を持ったまま結婚、しかも勤め先まで近くなったのではよりいっそう心配でしょう。　それと、貴方はご自分のことを優しいとおもっておられるかもしれませんが、ただ甘いだけ、きちんと言い切る勇気がないだけです。　もう少し強くなってからやりなおされたらどうですか？

No.8 回答者： kikugoro 回答日時： 2005/04/14 23:55

質問を読んだ時は別れればいいのにと単純に思いましたが、回答と補足をよんでるうちに意見したくなったので回答させていただきます。

なんだこの彼女…とあきれ半分でしたが、おや？もしかして私も同じ様なことしてるかも！？と思ってしまいました。私も6年付き合って今婚約中です、結婚の日程は彼の都合でまだ決まっていません。私は感情的なほうで自分が攻められると逆切れします。「じゃあそういうことしない彼女さがせば！？」みたいな…、でも彼が時間に遅れたり不誠実なことすると強く攻めます。我慢できないんです、ごめんなさい。
もちろん浮気や彼女のように隠れて誰かとメールなんてしたことありませんが。
自分のとしてはほんとに別れてもいいという気持ちできれてます。（感情的で負けず嫌いなので）
でも冷静な状態で、本気で別れ話されたら「無理！」です。絶対別れたくないです、婚約するぐらい好きな人ですよもう「好き」という感情以外に大切なところいっぱいです。

あなたの気持ちしだいだと思います。あなた自身は彼女と別れたくないのですか？申し訳ないですが文面だけだとなんだかうわきしても別にいいというように感じますが。彼女と結婚できて一緒にいられるなら浮気自体たいした問題でないような…。
私としては会う会わない体うんぬん関係なく彼女の今の行為が浮気だと思います。
その行為がどうだこうだと攻めるのではなくいきなりまじめに冷静に別れ話をしてみれば…私ならもうやばいですね、相当いろんなこと後悔します。
なんでときかれても自分が一番わかっているはずだと。はっきりいってあなたが別れるわけないと安心してるとおもいます。（私もそうです）
私みたいなタイプの女は我慢ができないんです、別れることにも我慢できません嫌です。

ほんと最悪でごめんなさい、反省してます。彼に優しくします逆切れしないように悪いこと認めます。

メールの彼に憧れや淡い恋心、期待があっても7年も付き合って婚約もしてる彼と別れてまでそっちにいくほど馬鹿だとは思いません。
でも会って彼を好きになってしまったら一時の感情で流れることもありまくりです。
あわせてはいけません阻止しましょう。

私はマンネリになると彼と初めて会った時から順番に思い出していきます、感情も一緒に。そーとー効果ありますまたどきどきしますトキメキます。
どうして好きになったとかあの時どういう感情だった？とか聞いてあの時（どの時でもご自由に）の気持ちをお互い思い出してみては？懐かしい場所に誘ってみるとか。同じデートコースをその時とまったく同じにまわってみるとか。いいと思うけど。

彼女と結婚したいなら彼女の色々な攻略方をきちんと
覚えていきましょう。がんばってください。

私も彼を大切にしなくては…。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

自分自身彼女が浮気する事を容認しているわけではないのですが
しかしながら彼女は、まだ子供っぽい所があり
嫌な事に対して、きちんと受け止める事が出来ないのです。
その為、冷静になって別れ話をする事が難しく
彼女にとっては『仕方無いね』の一言で完結してしまう
のです。
『自分のせいで、こうなったんだから仕方ないよね』と。

『あぁ、酷い事をしてしまった。これからは
そういう事のないようにしよう』
という風に考えないのです。
彼女の考え方の前提に『なるようになるさ』という
いい加減さがあるためだと思われます。

その為、中々思い切った行動に出れないのが現状なのです。

とりあえず、ここ最近は頻繁にデートを行い
今まで行った事のある場所や
そうでない場所など、色々工夫しながら行っています。

補足ですが
相手の男性は、今夏から同じ地域に転勤になるそうで
それによって平日アフター５に会う事も可能な
状況になるようです。
それによって相手の男性と彼女が今以上に
親しくなる事は考えられます。

異性との変わらない友情というのはありえる
のでしょうか？
自分としては
・彼女と自分が喧嘩
・彼女は相手男性に要相談
・相談する機会が多く、彼（自分）と違って好感度大
・喧嘩が多いので別に別れても良い
　（その根底には相手男性がいる為、別に良いやという考え）

このように進む恐れがあります。

補足日時：2005/04/15 09:09

No.7 回答者： sakura244 回答日時： 2005/04/14 12:33

とても冷静ですね。

婚約者の浮気を「見守る」など、私だったら考えられません。

彼女はちょっと子供っぽいところのある人なのでしょうか？たとえば、あなたの昔の女性関係を引き合いに出してくるそうですが、それは二人がお付き合いをする前のことですよね？だとすると、彼女の言い訳は全く筋が通っていない。それとも自分も他の人と浮気することで、あなたと対等（とは言えないと思いますが）になってすっきりするということなのでしょうか？

それに、漫画や小説に出てくる台詞というのは超ロマンチックな言葉なのだろうと推測しますが、それにやられちゃっているわけですか？うーん。もしそうだとしたら、文字でならそういう言葉を書き並べられても面と向かうとカケラも言えないタイプの人が多いと思うので、シークレットデートで彼女が相手の人に幻滅する可能性は大です。反対に、デート中もアメアラレのロマンチック攻撃だとしたら、相当のナンパ師です。簡単にいただかれちゃうでしょう。

それで、どうしますか？このまま静観して彼女が戻ってくるのを待ちますか？その後、何事もなかったように結婚できますか？個人的にはあなたの気持ちをはっきり伝えるべきだと思うのですが。伝えた後の判断は彼女に任せるしかないですけど、少なくともあなたの気持ちを傷つけ、二人の信頼関係を壊しつつあるということは彼女に認識してもらった方がよいのではないでしょうか。私ならいったん婚約は白紙に戻しますね。やってられません。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

子供っぽいところはあると思います。
自分を冷静かつ客観的に物事を判断する事を
苦手にしているというか・・・
『仕方無い』『なるようになる』『どうにかなる』
などが彼女の考え方なのです。
また自分の嫌な事からは、とりあえず目をそらそう
どうにかするのではなく、そこから逃げ出そうという癖が
あります。
浮気については、付き合う直前の話しで
実際にはまだ付き合っていませんでした。

ロマンチックな言葉については
今年の１月、その男性と彼女は彼女が主催したオフ会で
出会っているのですが、その時にも冗談で
その相手男性は、ロマンチックな台詞等を話していたそうです。（似合っているかどうかは分かりませんが）
まだ、その頃は相手の事を意識していなかったようです。

彼女としては、自分と彼女の関係よりも
友人との関係を優先するかもしれません。
２月の喧嘩の時には
『わかったわ、仕事が終わってもすぐに家に帰って
何所へも出かけず誰にも話さず、あなたとだけ連絡を
とりあって結婚して過ごしていけばよいのね？』
と言われました。
その時は『友人関係を止めろとは言っていない』
『相手に惹かれそうだと思うなら、惹かれないように
すれば良いのでは？』『惹かれないという自信が
無いのなら、その人とは極力別れるしかないんじゃ？』
と聞きましたが、彼女は自分とも、その男性とも
別れたく無いようです。
無理に押し付けようとすると
「だったら良い！別れる！！」と言い出します。

彼女は
・自分が悪いのは分かっている。
・でも気持ちはそんな簡単には割り切れない
・だから仕方が無い
・彼氏と違い、身体の関係までいっていないから良い
・浮気した事を棚に上げて（？）私ばかり責めないで

といった具合です。
自分で処理できない、もめごとに関しては
投げ出す性格ですので、一方的に責めると
別れると言い出します。

補足日時：2005/04/14 13:00

No.6 回答者： saori429 回答日時： 2005/04/14 12:13

ごめんなさい。

他の人は見守ればという人も多いようですけど、質問文や補足欄を読む限り、彼女は、婚約者であるあなたの存在を隠し、会う約束もしているのですよね？
私は、見守るべきではないと思うのですが...

＞彼女は今でもその事を引き合いに出します。

前のことを根に持って言い続ける人は、ずっと一生言い続けますよ。しかも、自分のことは棚にあげる人が多いです。
彼女に負い目を感じながら、彼女のすることが明らかに間違っていても、問いただしたり、とめたりすることもできない関係っておかしいと感じませんか？
あなた一生ガマンしながら、彼女と生活するんですか？

＞自分は身体の関係まで持ったくせに！と。

質問文だけでは分からなかったのですが、こう言うってことは、自分が他の男性とメールのやり取りや会ったりすることをあなたに話しているということなのでしょうか？
このままでは、その男性と体の関係を持っても「あなただってしてたんだからいいじゃない」と開き直るか、逆ギレされそうだと思うのですが。

私は見守っていてよい話ではないと思います。とめるべきだし、それでやめられないようなら、結婚自体考え直す必要があると思います。
彼女としっかりした関係を築きたいならば、関係はイーブンでなければならないと思いますけど。昔のことはあるでしょうが、付き合う前のことですし、それ以後浮気などないんですよね？そこまで自分を下げることないと思いますけど。

この回答への補足

お返事ありがとうございます。

常日頃、こういう結婚がしたい一緒になりたい
という話はします。しかし具体的な話をしようとすれば
まだ早いと彼女は言います。
（なら何故婚約をOKしたのかと聞きたいですが
聞いたところで『その時の勢いで』もしくは
『あの時とは違う』とか言われそうですが）

相手の男性は自分という彼氏の存在は知っています。
ただ、彼女がその相手男性に『あなたに惹かれています』
というメールを投げていることで、相手男性が彼女を
どう考えているのかは分かりません。
悪いと思いながらも見たメールの中で、相手男性の返事に
『久しぶりに自分の中で、かちっとスイッチが入りました』
というような内容も見受けられました。

一生我慢するのかと言われれば分かりません。
我慢をしてきたつもりは無く
浮気とは言えないかもしれないけれど彼女を
傷つけた事には代わりが無かったため
その分彼女を幸せにしようと頑張り続けているという
感じです。
ただ、それを浮気を引き合いに出され
『私はメールだけ！あなたは身体の関係まで
いっていたでしょう？』と比較されるのは正直
『身体の関係さえ持たなければ良いのか？』と
思いましたが・・・。
ちなみにそれ以後の浮気はありません。
彼女を傷つけたということで、彼女と付き合ってからは
異性と二人きりで過ごす事も極力無いようにしています。

補足日時：2005/04/14 12:48

No.5 回答者： speed777 回答日時： 2005/04/14 11:05

こんにちは。

corosukeさんの気持ちはよくわかります。
小生にも付き合って８年目になる彼女がいます。
今は小生が仕事の都合で郷里を離れいるので、遠距離恋愛をしています。離れて暮らして４年目を迎えるので付き合いの半分は遠距離です。

紆余曲折を繰り返しながらなんとかやっていますが、やはり彼女にも怪しい時期がありました。怪しいというよりも実際に他の人に目が行っていました。本人が告白したので間違いありません。小生は男にしては勘が良い方だと思いますので、彼女に対して前から疑いはありました。付き合いが長いと、例え遠距離でも電話の声などで分かるものです。

でも小生はそのことについて自分から彼女に問いただしたことはありませんでした。もちろん嫉妬深く器の小さい男だと思われるのが嫌だということもありましたが、例えそう思われてもやはり容認できることではありませんでした。また容認することが男の器量だとも思えませんでした。

しばらく葛藤する日々が続き、彼女の心が小生から離れていくことに寂しさも感じました。ちょうどそのとき心の隙間に入り込むように一人の女性と出会いました。外見はすごく好みのタイプでしたが性格まで理解するには時間的にまだまだ足りないというときでした。

あるときお酒の勢いで彼女を部屋にあげたことがりました。もちろん男と女ですのでそのような雰囲気になりましたが、いざそうなると体も心も反応しなかったんです。寂しい気持ちを忘れるだけなら性格など関係なく誰でもいいような気がしますが、実際はそうではありませんでした。どうしても自分に嘘をつくことが出来ませんでした。
そのとき郷里の彼女に対し自分の気持ちに自身が持てました。同時に彼女の自分に対する気持ちにも自身が持てました。

長く付き合っていれば山あり谷ありは当たり前です。大事なのはお互いを信じることです。二人で共有してきた時間はちょっとやそっとじゃ他人は入り込めませんよ。corosukeさんの彼女も一時の気の迷いがもしかしたらあるかもしれませんが、二人で積み重ねてきた時間や思い出を捨ててまで新しい人に行く価値はないことにすぐに気付くでしょう(彼女がcorosukeさんに不満がなければの話ですが)。

今は黙って彼女の言動を見守りましょう。
お互い信じることが大事です。今までもそうしてきたんじゃないですか？そうでなければ７年も付き合って来れないと思いますよ。お二人の間には誰も入って来れない絆があるんですよ、きっと。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

自分も彼女が海外へ行っていた間、過去に何度か
異性と二人きりになりそうな時期がありました
しかしながら、そのたびに彼女の事を思い出し
他の女性と・・・という関係になりませんでした。

彼女は、友人と彼氏は一緒に出来ないと言います。
その人は大切な友達だから切れないと・・・。
しかし彼氏とは別れる事が出来る・・・切れるわけです。
それはどうなんでしょうか？
ようするに
その男性＞彼氏
という優先順位が成り立っている気がします。
彼女はその事に気がついていないかもしれませんが。

それを考えると、心苦しく思います。

補足日時：2005/04/14 13:15

No.4 回答者： horyz 回答日時： 2005/04/14 11:02

見守ることができるなら、見守ればいいんじゃないでしょうか。

たしかにその相手に会わせたくないとかはもちろんあると思います。でも結婚をしてまた同じようなことがあるかもしれません。それを見極めるチャンスではないかと思います。

これからもこのようなことがあっては、結婚してもうまくはいかないし・・・

彼女が自分で決めて、行動したことなのでそれに対してもんくをいう権利はあっても、義務はないと思います。　
彼女が実際に相手と会ってみて、もっと惹かれる場合もあれば、幻滅する場合もあります。
どっちかはわかりませんが、幻滅した場合、その時は
あなたがガツンというときなのかなと個人的に思います。結婚してからそういうことがないように・・・

でも魅かれた場合、あなたは後悔するんじゃないですか？あの時に止めておけばと・・・

この場合　止めることが一番いいだとか見守ることが１番いいと１００セントはいえませんが、将来のことを考えるなら見守ることがいいのかなと思います。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

今の彼女は今まで異性と付き合ったことが無く
自分が初めての男性らしいのです。
その為、自分以外の男性を知らない事に疑問を
持っているらしく『他の男性はどうなんだろう』と
考えているため、その相手男性に『惹かれている』ようです。
おそらく彼女の中では身体の関係さえなければ
自分がした浮気とは違う、だから良いんだ
という考えがあるのでしょう。
その相手男性に対しても、一緒に食事に行く事や
デートに行く事は良い経験であり浮気に該当しないと
考えていると思います。

どうにかして彼女のこういう考え方を是正したいのですが。

補足日時：2005/04/15 09:23

No.3 回答者： ainaaina 回答日時： 2005/04/14 10:33

「毎朝毎晩メールのやりとりをしている」

「彼女には気になっている男性がいる」
「シークレットデートをする」と言うことを、
なぜあなたは知ったのですか？携帯の盗み見でしょうか。

彼女があなたの家に来て、こそこそメールをしているときにでも
問いただせば良かったのに。
あからさまに怪しいのに、なぜそれをしないのか不思議で
仕方ありません。

彼女も、あなたにばれていないと思って調子に乗っているんじゃないですか？
「周りに日本人男性がいる時期が少なかった」から、何なんでしょう？
いようがいまいが、調子に乗る人は乗るし、乗らない人は乗らないですよね。

7年というつき合いでマンネリは確かにあるかも知れません。
じゃあ、今こそそのマンネリを打ち壊すべく、
話し合う時期なんじゃないでしょうか。

なんだか質問者さん自身に怒りが見えず、
「まあしょうがないか・・・」というあきらめの雰囲気が読みとれます。
本当に彼女のことが好きなんですか？
他の男に取られても良いんですか？
「ばれなきゃ良い」という態度の彼女を許せるのですか？

ここでガツン！と言って彼女の目が覚めるか、
反対に嫌気が差すかはわかりません。
でも何もかも許容するのは愛ではないし、
そんなの見守っていていいはずないですよ。
彼女の為にも、あなたの為にもなりません。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

実は彼女と付き合う前、ですがお互いに好きだというのが
分かっていた時期がありました。
でも告白して付き合うまでには至ってなく
彼女が海外へ行く事も分かっていたので
告白できなかった時期がありました。

その時、自分は今の彼女とは別の年上の女性と関係を
持っていました。その人とも付き合っていたわけでは
ないのですが、気のあう仲で身体の関係もありました。

しかし、メールのやり取りがきっかけで今の彼女に
その事がバレてしまいました。
その時、いろいろな話をし、その結果遠距離恋愛でも
付き合うことにしたわけです。

彼女は今でもその事を引き合いに出します。
自分は身体の関係まで持ったくせに！と。
実際本当の事である為、反論は出来ません。

また３月にも沢山話し合ったのですが、
どうにも彼女は、問題事から目を背けたい
性格をしているようで、
『感情なんて、そんな簡単に割り切れないんだよ』
と言う始末です。

補足日時：2005/04/14 10:41

No.2 回答者： yukichanpe 回答日時： 2005/04/14 10:10

彼女の気持ちは彼女にしかわかりませんが…。

一つの意見として聞いてください。

ただ単に、他の男性との新鮮なやりとりに刺激を求めているだけなのかも。付き合いが７年と長いということなので（またはマリッジブルーになって）他の男性も見てみて、やはり今の彼がいいと確認したいのでは？（30代の女性は特にこの彼が結婚相手でいいものか…と悩むそうですよ）

彼女にデートを相談されたら（止めてほしいと思うので）止めるべきですがこっそりするなら仕方ないのではないでしょうか。
そこで浮気相手の嫌な部分が見えたら冷めると思いますし。

きっと今回浮気を阻止できて結婚しても、いつか同じことをすると思いませんか？今後、彼女のまわりに魅力的な男性が現れないわけないですし…。
今の彼が一番と確認して戻ってきたら結婚しても浮気する確立は少ないと思うんです。

７年付き合って、婚約したんですよね？
今まで他の男性に目が行くこともあったと思うし、
それでもあなたと婚約したんですよね？
彼女を信じて今回は見守ってみてはどうでしょう？

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

７年も付き合っているため当初のときめき感は
なくなりマンネリなのだと思います。
自分は今のままの幸せが続けばと思うのですが
彼女はハラハラドキドキした刺激が欲しいのでしょう。

７年付き合ってはいるのですが、そのうち４年間は
彼女は家族と共に海外で過ごしていたのです。
その為、周りに日本人男性が少なかった期間が
長かったのです。

補足日時：2005/04/14 10:17