No.7ベストアンサー
- 回答日時:
旧帝のひとつを出て某メーカーに奉職、約40年勤務し定年しました。
そのうち採用セクションに何年かいました。
履歴書といえどもビジネス文書です。
物語ではありません。
結論を先に書きましょう。
構文からすると説明と結論が逆ですね。
採用担当はたくさんの書類を精査します。
正直、冗長なのはパスですね。これで機会消失です。
自分が読む立場に立ってインパクトのある構成をもう一度
一考しましょう。
No.9
- 回答日時:
もう手遅れでしょうが、今後の何かの参考になれば。
> 地域に住む人々の暮らしを豊かにする不動産事業に関わりたいと以前から考えていたところ
何故不動産事業なのでしょうか?人の暮らしを豊かにするのは不動産事業以外にもあります。以前から、ということは何か切っ掛けがあったのでしょうか。
もし理由を深堀できないのであればいっそ書かない方がいいでしょう。
> 大学の面接練習に貴社の人財開発部の方々にお越し頂き、そこで少しの時間ではあったものの会社案内の説明をして頂き興味を持ち、すぐにワークショップの応募をしました。
どういったところに興味を持ったのでしょうか?
> ワークショップの活動の中で貴社ならではの強み~
ここは良いかなと思います。冒頭と対になっているので。
・何故その業界を目指しているのかの理由、背景
・その企業でなければならない理由
をもっと明確にした方がいいでしょう。例え嘘でも。
No.8
- 回答日時:
以下、ご参考まで。
言いたい事は伝わって来ます。でも
➀読点が多過ぎ、文章の区切りが長すぎる。
➁句点を設け、文章を区切り読みやすくする。
➂文章が長い所が多い。
例えば、〝地域に住む人々の暮らしを豊かにする不動産事業に関わりたいと以前から考えていたところ、〟
→(就職するなら地元出身として)地域の不動産事業に関わり、地域に貢献したいと願っておりました。”
No.6
- 回答日時:
人々の暮らしを豊かにする → 具体的には?
そこで少しの時間ではあったものの会社案内の説明をして頂き興味を持ち、
→ 「少しの時間ではあったものの」は不要。何に興味を持った?
貴社ならではの強み → 具体的には?
No.5
- 回答日時:
No.1です。
補足を拝見しました。人財→人材
あったものの→ありましたが
ワークショップの応募をしました→ワークショップへの応募をいたしました
真摯な貢献→真摯な取り組み (貢献が2個続いている)
させて頂きました。→いたしました。
ありがとうございます、人財開発部の表記は頂いた資料に財の字で表記されていたのでこのまま書こうと思います、大変参考になりました。ありがとうございますm(__)m
No.4
- 回答日時:
「明日送らなければならない」という大事なことは、最初に書いたほうが良いと思います。
そのような事情なら、ここ(教えてgoo)に載せたら、優しい人が見てくれるかもしれません。
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