妊娠・結婚についてです。 まず、長文になっていますのでもし最後まで読んで頂けると幸いです。 私には現

妊娠・結婚についてです。
まず、長文になっていますのでもし最後まで読んで頂けると幸いです。

私には現在付き合っている彼女がいます。
その彼女の妊娠が2ヶ月ほど前に分かり、当初お互いしっかり話し合いをして、お互いが｢良かったね、おめでたいね、結婚して2人で育てていこうね｣と2人が納得してこれからの流れの話をしました。

ですが、少ししてから彼女の方から
｢○○くんには感謝しかないんだけど
本当に正直に話すと気持ちがほんとに無くて
でも子供のためには一緒に暮らして結婚した方がいいんだろうなって思って頑張らなきゃってなってたんだけど
一緒にいて楽しいとか嬉しいとかも全然思えなくて
それがこの先もずっと続くのかと思うと耐えられなくて
考えないようにしようとか
いい人だからって耐えようと思ったんだけど
もう多分無理なんだよね…

こんなこと言ってごめん｣
と言うLINEがきました。

正直、この文章を見た時は辛かったです…
双方の両親に挨拶の日程なども決めていたので…

でももう一度ちゃんと会っての話し合いが必要だと思ったので、彼女と予定を合わせて話をしました。
私自身彼女の事が凄く大切ですし責めたくもないので会った際に辛い思いをさせてしまったこと、彼女の気持ちに気づけず浮かれてしまった事を謝罪した上で、今どう思っているから彼女の口から聞きました。

彼女からは上記で書いて通り、気持ちがないことや結婚というものがキラキラしているものだと思ってたことを聞き、今の気持ちは結婚したくないと言われました。
ただ子供は現状産みたいとは思っていて、1人では難しいこと、産むとなれば色々な面で私自身が必要になってくることと言っていました。

これは私の勝手な解釈かもしれませんが、話しをして彼女は凄く葛藤しているかなと思い、
その場で決断するのではなく少し時間を置こうと言う話になりました。
これは彼女からも待って貰えるなら時間がほしいとの事だったのでそうする事にしました。

その際１ヶ月くらい連絡はほとんど取らないでいて、
(彼女の体調やお腹の子の状況が心配な事もありましたので私からは2回ほど返事しなくて大丈夫だからねと添えて連絡は入れました)

先日彼女から、体調やお腹の子は順調との事、気持ちは変わらないけど検診の時は報告すると返事がありました。

現在、妊娠14wで4ヶ月になりますので彼女の産む気持ちは変わらないと思いますが、１ヶ月待っての上記返事なのでやはり気持ちは変わらないものなのでしょうか…
また、彼女の方は現在実家暮らしで向こうの両親は現状の事は全て知っていますが、
私は彼女の立場を考えると両親に現状を言えず他になかなか相談もできずで悩んでしまっているのが現状です…

もしこの文見てくれる方がいて意見や助言などしていただけると助かります、、

ここまで読んで頂きありがとうございました。

No.1 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/05/07 16:16

貴方達が自覚しなければいけないのが結婚も計画もしていない妊娠で産まれる赤ちゃんの命や片親が失われたりするようになる事を理解すべきかと。

今後どうするにもお互いの両親を交え話し合うべきであり、最悪親権争いになります。

特に女性の主張は無責任とは言え、そこに置いても責任を取らせるべきかと。

何故未婚で計画も無いのに避妊せずに妊娠する必要があるのか理解出来ません。

No.2 回答者： sky.wrkr 回答日時： 2024/05/07 16:17

まずはご懐妊おめでとうございます。

昨年不妊治療を経てやっと授かった立場から率直的な感想なんですが、常識的な順序を踏めばこんなことは無かったんだろうなって思いました。
気持ちの無い相手と行為をし、気持ちの無い相手との子を妊娠、出産するということは理解できませんが、当たり前に授かるものではない赤ちゃんは何も悪くないので、父親、母親としての責任だけは順序を間違わないようにしてほしいです。
本来は彼女が双方両親の前で現状を伝えるべきです。葛藤は赤ちゃんを授かる前にすべきことですし。
質問者さんは、両親にそれとなく伝えておくべきかなと思います。いずれは分かることですから。両親からすれば、本来この上ない喜びの場面でやり切れない思いをするんですよ〜

自分が質問者さんと彼女を前に言うとすれば、離婚することも出来るわけで、赤ちゃんのためにとりあえず結婚し赤ちゃん最優先に、と言うかな〜未婚の子にする勝手はダメだろと…そうでも言わなきゃやるせないです（涙）

No.3 回答者： princeigor 回答日時： 2024/05/07 16:34

不幸な話ですね。

心中お察しします。

産む産まないを決めるのも、結婚するしないを決めるのも彼女なので、
あなたはその決定に従うしかないです。何もできない。

今の時点で、産まれてくることだけは決まっているのだから、それに備える。
18年間養育費を払うことを前提にした人生設計にシフトするだけ。
産まれることが確定なら、あなたのご両親には話した方がいいと思います。
ご両親も、とんだことになってつらいでしょうね。

好きでもないのに交際し、避妊もしない。
好きでもない男の子どもだけど、できたから産む。
まるで理解できません。
そういう人をまともな論法で説得するのは難しいと思います。
たぶん何も考えてないからです。

産んでほしくないなら、ダメ元で希望を伝えるのはいいと思います。

No.4 回答者： toshipee 回答日時： 2024/05/07 16:41

俺は全然おめでたくないと思うけどね。

彼女はズルいよ。托卵でしかない。俺なら、今後一切の援助をせず、子どもとも一切会わないことを法的な拘束のある取り決めができるならそれを条件とするけどね。つまり子どもごと忘れるってこと。なぜか。
君が今後一切家庭を持たないってことなら影響はないけどね、未来の家族には必ずマイナスの影響があるんだな。
1.新しい子どもは第2子になること。つまり、相続権の発生。
2.いずれ妻子どもに異母兄弟がいることの説明と、マトモな子ならグレて当然の事象であること。
3.子どもの結婚のときに、異母兄弟の事実が障害になる可能性があること。
4.おめでたの子が進学時に間違いなく進学費用の折半を依頼されること。子どもからされたら断れないだろ。それはつまり、新しい子の進学費用を圧迫する。普通なら子は怒るわな。
5.いい人になるのもいい加減にしてほしいね。周りが迷惑。一番いいのは子どもの始末。命をどう考えていると言われようと、次の子にかかる命の陰りを考えると、その子自体も最初から父のいない子なんて、俺ならことして迷惑。
目を覚ませよ。彼女はヒトデナシだぜ。命をなんとも考えてない。子どもが思春期になれば仕返しされて、君にも責任あるからなんとかしろなんて言うタイプだよ。葛藤なんて当たり前だろ。それは堕ろすかどうかの葛藤なんだから。君ではないことに気づけよ。