価値観の違う彼女

Question

現在、付き合い始めて３ヶ月です。普通なら一番楽しい時期なのでしょうが早くもいろいろと考えさせられています。一番の悩みは彼女が異常に怒りやすい、と言うことです。過去には
　・たわいもない雑談をしていて返事をしないとそれで激怒。
　・雨が降りそうなとき、傘を念のため持っていくと自分で決めたが降らず、「傘が一番邪魔！」というので「まあ自分で持っていくと決めたんだから（笑）」と言ったら激怒。
　・ホタルを見に行くつもりだったが「雨降りそうだし疲れてるからやめよう」と言うので飲みに行き、その帰り晴れている空を見て「これじゃあ行けたね」「○○疲れてたしまた今度行こう」で激怒。
もうはっきり言って地雷だらけです。。。穏やかなときはとてもいいのですが・・・その他にも、「会った瞬間は必ず笑って」と言われ出来ないときはいきなり不機嫌だし自分が眠いときや疲れているときは俺の話にろくに返事もしません。まあ私ははこのことについては気にならないので文句は言いませんが・・・
別れ話になっても次の日には彼女から謝ってきて「性格直すから」とか言い信じてやり直すとまた1週間後には・・・
私としても別れたいわけではないんです。なんとかこんな彼女とけんかを減らし、うまくやっていく方法を見つけたいのです。経験者の方もそうでない方もどうかいい方向に進むようなアドバイスをお願いいたします

wakame0729 · Accepted Answer

「地雷」・・・すっごくわかる表現です。そういう女性をツマにしましたが、近々別れる事になると思います。結婚してから彼女のそういう部分が出てきたんです。恐らく結婚して身内になったという事で、甘えのようなものが出てきたのでしょう。

彼女の言い分に誤解である、そんな事で怒るのはおかしいと説得しても、理屈が通じない。僕も一緒になって怒ってみたらどうだろう、とわざと自分も切れてみた時期もあります。ダメですね、相手は言い負かされる事自体を嫌うようで、段々理不尽としか言いようのない事まで言い出します。うちのカミさんは若い頃にそういう性格で悩んで心療内科などに通った事もあるそうで、自分でも自覚しているようですが怒り出すとそんな事は頭にはなくなるようです。

結局、地雷が怖いのでこちらから話し掛ける事がなくなりました。彼女が振ってきた話題に答えるだけです。本来話し好きな自分ですが、彼女の前では無口です。

また、彼女が怒り出しても黙って聞き流す事にしました。時間が経てば収まるのでこれが一番良いかと思いました。

正直言って締めてます。年齢が行けば自然に治るかな、と思いましたが、現在30代後半に入っても一向に様子が変わらず、どんどんひどくなる感じなのでもうダメだと思ってます。

すみません、こんな意見で。挫折した経験談という事でよろしく。

noname#11388 · Answer

こんばんは。
私は、この彼女さんに近いタイプだと思います。
なので、ちょっと心の痛い質問でした。
私が思うに、彼女さんはまだ激怒したときの自分についてよくわかっていないのではないでしょうか。
私の経験談になってしまうのですが、私は自分が怒りっぽいタイプだと今の彼と付き合うまでわかりませんでした。
彼に指摘されて初めて自覚したわけですが、その後、どうしたらこの性格が直るのか悩みました。結論としては、「性格は直らない」ということでした。しかし、自分がどういうポイントでキレるのか（バカにされたと感じたらキレてました）、いくらキレてもやってはいけないことは何か（携帯の電源を切る、相手に「バカ」と言う）、キレた時はどうすればよいか（噴火がおさまるのに３時間かかるので、３時間後に彼と連絡をとりあう、彼は待ってくれる）ということを、彼とのお付き合いを通して学びました。彼に嫌われたくないし、でも性格を直すのはなかなかできないし、苦しい場面もありましたが、少しずつ対応の仕方がお互いにわかってきて、うまくいっています。
余談ですが、６年の交際を経て、来月結婚します。
だから、彼女さんと、彼女さんの性格について話し合うといいと思います。「質問者様の意見としては、こういう時彼女さんがこういう態度だと嫌な気持ちになるよ」とか、言葉はやわらかく、でも真剣に伝えたほうがいいと思います。私の場合、キレた理由をすぐ言葉にできなくて、キレた瞬間はとにかく「嫌」な感情でいっぱいなんです。なんで「嫌」なのかは、３時間くらいの間にやっと言葉にできるのです。彼女さんもそういうところがあるのかもしれません。お互い成長できるように、頑張ってくださいね。

kopandausagi · Answer

あなたと全く逆バージョンていうか・・。
私の彼氏はあなたの彼女のようです。付き合って二年になりますが、辛い事も多々あります。でも、私は彼が大好きなんです。だから自分を変える努力をしてきました。そんなに簡単に変われるものではないですけどね。
彼を見ていて思うのは。。単に自己中てだけでなく、心の奥底に深い傷があるように思えてきました。なにかトラウマみたいな何かがあるのではと・・・
それとものすごい寂しがりやだということ・・。
きっと彼女は別れたくないんです。ずっとあなたにいてほしいんです。
あなたが愛想をつかしたら仕方ありませんが好きならじっくりゆっくり付き合ってあげてください。
愛情が欲しい人なんですよ。。
私は彼に言われるまでもなくどんな時も会った瞬間は無理にでも笑顔でいますよ！

petit_chocolat · Answer

こういう人は、何度も痛い目に遭わない限り、自分の欠点を直そうとは思いません。

痛い目とは・・・何人も立て続けに「お前の怒りっぽさにはついていけない」と振られる。

周囲の人間とうまくやれないから、と職場を解雇される。

彼女の場合、両方ともすごくありそうな感じです。

ま、そこまで待てないというなら、

「君の言うことは分かったよ。だけど僕は～思う」

といったん肯定しておいて、自分の意見を述べるのがいいと思う。

または、

「お腹空いたから、美味しいものでも食べに行こうか～」

これ結構良いですよ。

でもさ、そこまでして付き合う価値あるのかな。

pongo · Answer

一度大きな別れ話をされてはどうですか？

次の日に「性格直すから」と謝ってきても、「いつも同じことの繰り返しだし、今回はちょっと考えさせて欲しい」等と言って、彼女に冷静に考えてもらう時間を作ったほうがいいように思います。

毎回、すぐに仲直りしていたんじゃ、「性格を直す」と言いつつ、「結局、彼は私のことを好きでいてくれるし、たとえキレたとしても、受け止めてくれる」と無意識に思い込んでいるところがあるんじゃないでしょうか？
最大の危機にならないと、本気で性格を直そうとは思わないのかもしれません。

別れ話にするのが嫌なら、お互いが冷静な時に、時間をかけて話し合うのがいいと思います。「今のままだと、いずれ、これが原因で君のことを嫌いになりかねない」という感じで。

それにしても、なんでそんなことですぐ不機嫌になるのか？っていう根本的な問題を二人で探ってみるというのもいいかもしれませんね。結論は出ないにしても。

性格を変えるのは難しいことだと思いますが、努力すれば、少しは自分でコントロールくらいできるようになるもんです。
あなたの事が本当に好きであれば、絶対に努力するはずだと思うんですがねぇ。

noname#34207 · Answer

恐らく将来とも苦労する事になるのは確実でしょうね。性格は、そうそう変われるものではありません。
それでも、別れたくないというのであれば、ほんの少し工夫と努力が必要でしょう。

相手が「激怒」しても、あまり深刻にとり上げず、「あっ、ごめん。何か気にさわる事言ったかなー」とか、またいつもの癖ぐらいに考えて、軽く明るく対応することです。

そうした事を繰り返しているうちに、こんな対応の仕方だと、相手は「激怒」する。これなら大丈夫、という感じが掴めてくるはず。いわゆる生活の知恵です。
それが分かれば、あとは結構上手くゆくのでは・・・

あなたのような「特殊事情」などまったくないと思っている夫婦でも、長いあいだには同じような事からの喧嘩を結構しています。原因はまったく些細な事なのに、お互いに売言葉に買い言葉で悪い方向に発展し、最終的には離婚までいってしまう例も多いわけです。

そもそも、これまで生きてきた環境がまったく違う二人です。考え方が違うのは、至極当然。
自分だけではない、上手くやって行くにはみんな多かれ少なかれ同様の努力をしているのだ、と考えていろいろと工夫して見てください。
これは、生きて行く上で必要な知恵なのでは・・・・。

tukimayu · Answer

価値観が違うんじゃなくて彼女の性格が悪いだけじゃないかな。性格が悪いというより、子供、かんしゃくもち。
こればかりはあなたが惚れた弱みでヘコヘコ調子を合わすか、ビシビシ鍛えなおして自分の思い通りにするかしかないと思うのですが、前の方法だときっとそのわがままを増長させるし、鍛えなおそうとすればぶつかり合いになる。大変ですね。

君の気まぐれには付き合いきれないと言い、激怒されたらそれ以上の一喝を彼女に与え、彼女の怒りの理不尽さを説いて聞かせ、納得させる。こうやって徐々に調教していくしかないでしょう。
とはいえこれもかなりの労力を使うと思います。
そこまで惚れている彼女ですか？

jimbeizame · Answer

それがその人の性質である以上「直す」のは至難の業でしょう。
今のうちにお別れになるほうがよろしいと思います。
長く付き合った挙句に別れるとなれば、とんでもなく面倒なことになるかもしれませんよ。

noname#15370 · Answer

JYUZAさんの気持ちとてもよくわかります。
私は今の彼と付き合って2年ちょっとになりますが、彼は私の仕事の帰りが遅いと激怒、休みが不確定だと不機嫌（彼の方がもっと不確定なのに）、自分のミスには甘く、私のちょっとしたミスには激怒する人です。

別れたくはないと思い、何度も話し合いをしてきましたが、結局直ることはなく、今に至っています。

私の方はかなり疲れてしまい、そんなところに別の男性からアプローチを受けていて、まさに今彼とこの先続けていくか別れるかすごく悩んでいるところです。

経験者から言わせてもらえば、正直JYUZAさんの彼女が直るとはとても思えません。
自分のほうが彼女の価値観に合わせようと努力するほうが、まだたやすいのかもしれないです。
私の場合はそうやって努力してきたつもりの2年間でしたが、もしかしたらもうすぐ悲しい選択をしてしまうのかもしれません。。。

全然回答にはなっていませんが、JYUZAさんと同じような境遇でふんばってきた私の1意見です。

ccyy8868 · Answer

もし彼女とうまく付き合いたいなら、とにかく彼女の話に同意してあげることです。
「まあ自分で持っていくと決めたんだから」とか「○○疲れてたし・・・」という発言で質問者さんにその気は無くても
彼女は自分が責められてる！？自分が悪いの？って感じたんだと思います。
「じゃあ傘俺がもつよ」とか、ただ「また今度行けばいいよ」とかそういう発言をすれば良かった思います。

会った瞬間必ず笑ってっていうのはちょっとしんどいですね。
無理に笑うものではないと思うし・・・。

できるだけ彼女の話に同調すれば良いのではないでしょうか？

価値観の違う彼女

「地雷」・・・すっごくわかる表現です。

こんばんは。

あなたと全く逆バージョンていうか・・。

こういう人は、何度も痛い目に遭わない限り、自分の欠点を直そうとは思いません。

一度大きな別れ話をされてはどうですか？

恐らく将来とも苦労する事になるのは確実でしょうね。

価値観が違うんじゃなくて彼女の性格が悪いだけじゃないかな。

それがその人の性質である以上「直す」のは至難の業でしょう。

JYUZAさんの気持ちとてもよくわかります。

もし彼女とうまく付き合いたいなら、とにかく彼女の話に同意してあげることです。

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