結婚後も自分の母親とよく行き来したりしますか？

Question

私（♀）は現在独身です。
以前離婚歴があるのですが自分の母との関係で少し悩んだ事があります。（母とは凄く何でも話せる仲です。悪く言えば親離れ子離れしていない感じです）
結婚後も週１のペースで買い物とか実家に帰ったり（日帰り）していた事があったのですがやはり嫁いだら頻繁に実家に帰ったり母親と会ったりするのはおかしいでしょうか？亭主からもそう言われたのですが・・・
それは結婚式後の翌日に新婚旅行（国内）に行くときに「着いたら連絡頂戴」と言われました。
その時「えっ、連絡しなければならないの？」と思ってはいて着いて何時間も経ってから連絡すると「遅すぎる！！」と言われました。
連絡した後に元亭主から「なんで結婚後もわざわざ実家に連絡しなければ駄目なの？」なんて言われて少し険悪ムードにもなりました。
これからまた結婚となると会うのを断れば母が凄い文句を言ってくるのでどうしようか・・と思うので結婚するのに対して距離を置いてしまいます。
やはり結婚後は嫁いだのだから頻繁に会うのはおかしいのでしょうか？

a-haha · Accepted Answer

私は既婚者ですが自分の母とはよく会っていますよ。ほとんど平日ですが週に１回くらいは。子供がいるせいもあるとは思いますし実家が近いせいもあると思います。でもそれをおかしいと思ったことはありませんし、主人にそう言われた事もありません。

新婚旅行に行った時も特に頼まれもしなかったけれど、義両親と実両親には無事に着いてるよと電話もしました。心配しているといけないと思ったので。主人も私と同じ考えだったので私はsakurausagiさんの質問を見るまで普通のことだと思っていました。

ただsakurausagiさんの場合、週一ペースでお母さんに会っていたとするとご主人と二人だけで過ごす日がそのせいでほとんどなかったということはないでしょうか？前のご主人はそれが不満だったのでは？とも思います。だから他のことに対してもそういった発言をされたのでは？

私としては、結婚するから母親に会うのを断る必要はないと思いますし、嫁いだのだから会うのはおかしいとも思いません。sakurausagiさん自身が母親に会いたいと思えば会えばいいんじゃないでしょうか？ただ上にも書いたように結婚相手の方がどう思うのかということも少し考慮された上で・・・ですが。

hosino-hana · Answer

一般的に　自分の親ですから、行き来してもいいと思いますよ。でも私の　義理の妹は　しょっちゅう実家に来ていて、周りの嫁からは　余り良く思われてませんでしたが、義理の妹は　ご主人の妹からも　そんなに実家に行くものではないと、罵られたらしいですが。私の場合は　時々行くけど　主人が帰宅してない時などに行ったり、外で　お茶したりしてますね。

aki1102hina · Answer

私も既婚者ですが、実家の母とは仲良しです。
私は質問者さんと違い、結婚まではあまり仲良くなかったんですが、結婚して子供ができたので、週に２回は実家に行っています。主人は仕事が遅いので、子供と二人で晩御飯を食べに行ってる感じですね。
子供が小さいので、家で私と二人のご飯ばっかりじゃ味気ないだろうし、私もゆっくりご飯が食べれますし。
注意してるのは、母に主人の悪口を言わないことです。もし母が主人を嫌うと、主人も私の母のことを嫌いになってしまいそうな気がして。
後は、主人の母にも連絡をまめに取ったり、メールしたり、父の日、母の日は自分の親より少しだけ高い物を贈ったり、色々気を使ってます。

nozomi20041114 · Answer

こんにちわ、結婚しても親子には違いありませんから
頻繁に連絡してもおかしくないですよ。
きっとあなたの元旦那さん？？？は古い考えの人なのでは？
私の父親もそのようなふるい考えの人で母が実家に行くのとか嫌がってました。
私は嫁いだからといって実家と連絡するなという考えがいまいちよく理解できないんですが、、、
私も昨年結婚しましたが私もほとんど実家には寄り付きませんね。私の場合は古臭い考えとかではなく
ただめんどくさいからなんですけどね、、、
それを見て母はもしかしたら実家に帰るなと言われてるのでは？と心配してるみたいですが、、、
結婚しても頻繁に連絡するのは悪くないので気にしなくてもいいと思います。
そういうことを結婚前に話し合っておくのが大切だと思います。
あとはやはり私から見たらちょっと親離れ子離れしてないように見えるので、、、、そこは直されたほうがいいのでは？

kayoo · Answer

私は１月から彼と住み出し、３月に結婚式をしました。
あなたのように週１で実家に行ってますよ♪（車で20分の距離）
母も　家にいなくなると寂しいみたいで　今日は来ないの？って電話が来るときもあります。
主人は行けるうちに行っておきなって行ってくれてます。もし、主人が転勤（しばらくないですが）になったら直々会えなくなるよ。って。
私の周りも実家が近い子達は　よく帰ってますよ。

旅行で現地着いて電話ってのは　あなたが独身時代からやってたことですか？
私は旅行行っても　連絡したことがないので何とも言えないのですが・・。
お母様の心配もわかりますけど　楽しくて電話するの忘れちゃったーごめんねって。のはどうですか？
でも　あなたの元ご主人　なんでそんなにイヤがったんでしょうね？
再婚する方は　もっと理解してくれるかただといいですねって私は思ってしまいます。

chester-01 · Answer

結婚４ヶ月目女性です。
実家とは電車で１時間のところに住んでいます。

私はなるべく実家に帰らないようにしています。
時々「野菜をもらったけどいる？」「（私宛の）封書が届いているけどどうする？」と聞かれた時は、「取りに行くよ。」と言って取りに行きますが、夫とは一緒に行きませんし、１時間ほどで帰ります。
その代わり、メールや電話は週１回程度します。

私が実家と距離を置いているのは、私がもう一つの家族を持ったからです。
確かに私の両親からみれば私は家族の一員ですが、既に私は別の家族を形成しています。
私の両親もそういう考えですし、私達夫婦のことに全く口出ししません。

sakurausagiさんのお母様は、娘が一番なんですね。
私の母は自分の趣味に忙しくしているので（あえてそうしているのかもしれませんが）、当然自分が一番です。
私は、母はもう好きなことをしていい歳だと思っているので気にも留めませんし、それに付き合ってくれる母のお友達に感謝しています。

＞嫁いだのだから頻繁に会うのはおかしい
のではなく、新しい家族を優先しようとは思いませんか？
「二人が仲良くしてくれればそれでいい。」
これは私の両親の口癖ですが、お母様は思われないのでしょうか？
お母様が口を出すことによってご夫婦が不仲になることもあるでしょう。
お母様のために結婚に躊躇する…。
それってすごく悲しいことだと思います。
「仲がいい＝頻繁に会う」「大事にする＝頻繁に会う」ではないと私は考えています。
少なくとも、私と母は仲良くはありませんが、信頼関係はあります。
年老いた者が先に亡くなることが多いです。
親子関係を今一度見つめなおしてみてください。

nakaikundaisuki · Answer

結婚して４年目ですが、週１のペースで実家に帰ります。自宅と実家の距離は車で１５分です。
私は平日はフルタイムで働いていますので、週末に帰ることが多いです。
特に用事がなくても、実家に帰らないと落ち着きません。
きっと私はsakurausagiさんよりも親離れできてないと思いますし、
両親も私が近くに住んでいるということもあり、何かと便りにしてきます。
ダンナが休みのときは一緒に連れて行きます。
（本当は１人で帰りたいですが・・・）

また２ヶ月に１回ぐらいは無理やり用事を作って泊まります。

私のこの行動に対して、ダンナも特に不満を言ったりはしません。内心は分かりませんが・・・。
でもダンナも私がいなくても一人で私の実家に行って、ゴハンを食べたりしますので、問題かな、と勝手に思ってます。

noname#17334 · Answer

>私（♀）は現在独身です。

私はバツイチ妻帯者（男）です。
先妻が実家べったり。いまの妻が遠距離親子です。参考になるかもしれませんので
比較して考えて見ます。

＞以前離婚歴があるのですが自分の母との関係で少し悩んだ事があります。
＞（母とは凄く何でも話せる仲です。悪く言えば親離れ子離れしていない感じです）

親子の仲がいいのは別に悪くないと思うのですが、親御さん御夫婦仲が悪くて、お母さんが
娘と一心同体になっちゃっているのはまずいですねぇ。

＞結婚後も週１のペースで買い物とか実家に帰ったり（日帰り）していた
＞事があったのですがやはり嫁いだら頻繁に実家に帰ったり母親と会ったり
＞するのはおかしいでしょうか？

おかしい・・・というより、普通はうるさいから関わりたくないという意識が先立つような気がします。
それと、亭主が世慣れていないと奥さんはついつい実家に何でも聞きます。あるいは亭主が
ものぐさで何でも奥さんに押付けると、困って実家に電話ということになります。

＞亭主からもそう言われたのですが・・・
ご主人にしてみれば、実家頼るより、オレを頼って欲しいと思っていながら、オレが自信がなかったり
すると、「あなたが頼りがいないから」と面と向かって言われている気分になるのでしょうね。

＞それは結婚式後の翌日に新婚旅行（国内）に行くときに「着いたら連絡頂戴」と言われました。
そりゃ飛行機とか心配でしょうけど・・・

＞その時「えっ、連絡しなければならないの？」と思ってはいて着いて何時間も経ってから連絡すると
＞「遅すぎる！！」と言われました。

そりゃ行きすぎですね。心配しすぎというか、独立した一個の人格として放任されていません。

＞連絡した後に元亭主から「なんで結婚後もわざわざ実家に連絡しなければ駄目なの？」なんて言われて
そりゃそうですね。お母さんが娘であるあなたに頼っている部分が多いと思います。
密接な人間関係の多くは相互に依存する「共依存」という関係が多いのだと聞きます。
仲のいい夫婦が共依存なのは問題ないですが、親子でこれになってしまうと、一方が離れていこうとすると
もう一方は、相当に混乱します。相手の面倒をみること相手の心配をすることで、自分の人生をなりたたせて
きたものが、実質が消えてしまうような感じで、空しさ虚無感に耐え切れない感じに陥ってしまいます。
離れていこうとする一方は、母親がいない不安感をどこかで感じていてその代替品を何かで埋めようとしますが
夫との信頼関係、相互依存の関係が築かれる以前に、母親が介入してきて、母親を頼る安心感に
舞い戻ることで、いつまでたっても「夫を頼りにする」意識が芽生えません。
一方夫は、日常生活や経済の共有、肉体関係、情緒的な仲間意識といった「恋人レベル」での親しさで夫婦が
つながっていけると錯覚します。
しかし、一方で妻は、いろいろな面で、一人の寄る辺なさ頼りなさをカバーしてくれる『頼りがい』を夫に求め、
それに答えるなかで、尊敬や信頼が培われていくものです。


＞少し険悪ムードにもなりました。
そりゃなりますよ。

＞これからまた結婚となると会うのを断れば母が凄い文句を言ってくるのでどうしようか・・と思うので

というか、お母さんそういう世話焼きな部分をなぜ自分の旦那にむけないのでしょうかねぇ。おそらく御主人が
受け入れない淋しさを子供にむけちゃってますよ。
お父さん御健在ですか？

＞結婚するのに対して距離を置いてしまいます。
そのことを、まじめにお母さんとお話されてはいかがでしょうか。

＞やはり結婚後は嫁いだのだから頻繁に会うのはおかしいのでしょうか？

おかしいというより、夫婦関係が壊れますよ。
私は、いまの妻の親が遠隔地にいることで、妻がいままでどれだけ一人で苦労して頑張ってきたか
ということが、よくわかって、結婚後もなんとかオレみたいな男でも全力で支えてやろう。相談に乗って
やろう。彼女の悩みを一緒に考えてやろうって思います。
夫婦も５０代になれば、親はもう８０近いですからね。
それでも、よく相互に行き来して食事をしたりします。
この歳になっても親にお金の面で援助してもらったりもします。けれどメインの信頼関係
頼りがいは、われわれ夫婦なのだということです。

夫婦の根がかたまるまでは、親は介入しない。
そういうのは基本的な常識だと思います。

あなた自身が親になんでも甘えすぎなんではないでしょうか。気をつかっていらっしゃる一方で
親の我がままを通してあげることが親孝行みたいに勘違いしていらっしゃいますね。

あなたが、立派に幸せな家庭を築くことが一番の親孝行だと　私は思います。

私自身、全くマザコン男で、反作用で、親に冷たく先妻の実家べったりの結婚生活を
してきました。私の両親は、遠方でそれをじっと眺め、私が社会で活躍し好きな仕事を
こなし、子供が元気で育っていく様子をたまに帰省して私が話すすがたをにこにこしながら
聞いて満足してくれたようです。
両親が逝って、孝行の相手がなくなってしまってから、私は仏壇に手をあわせて私が
両親からもらった幸福の糧に感謝しています。
自分自身が円満な家庭を維持して夢を持って生きて幸せになることが、せめても親孝行
なのだと自分に言い聞かせています。
いまは、妻の両親に少しでも安心した暮らしができるように、どちらかがお一人になったら
同居してお世話をしたいと思っています。

余計なことを書きましたが、親子とは自律しながら助け合う関係なのだと思います。
父は、あれほど離れていて縁の薄かった私にわずかばかりですが貴重な生活の糧を
遺産として残してくれました。
親父に心底申し訳ないと思うと同時に「子供は、１０歳までにその恩を返す」といった親父の
言葉を思い出します。
どんな意味かまるでわからなかったのですが「こどもの可愛くない親はいない」とよく
父が言っていました。子供を育てる喜びが、どれだけ親を幸せにしてくれたかという意味なので
しょう。
子供は頑張って、幸せに生きているだけで親孝行なんだ。私は自分の子供たちにはそう
伝えようと思っています。

的外れの回答ですみません。

nemutaiazarasi · Answer

あなたはご実家との付き合い方がヘタなんでしょうね。

実家の親と付き合うのは悪いことでも何でもないでしょう。
結婚しようが、親子なのは紛れも無いことですし、親と子の縁が切れるなくなることでもないですからね。

結婚は一人でするものじゃないでしょう？
旦那っていう相手がいるのだから、一応は相手のＯＫを得るとかそういうのって必要だと思います。
たとえ事後承諾でもね
たまに実家によく帰るとか不満に思う旦那もいますが、それって皆旦那や自分たちの生活より実家優先のためにおこるのではないでしょうか？
旦那がいるときにあなた一人で実家で母親と・・っていうのならどんな男でも面白くないと思ってもそれは当然でしょう。
実家と頻繁に会うのはいけないことではないでしょうけど、自分の結婚生活の相手にもっと気配りをしないといけないことだと思いますよ。
好き勝手できることではないということじゃないでしょうか？
用も無いのに実家に入り浸っているような感じでは旦那は何のために結婚したのか？と思ってもしかたないでしょうしね。

また相手にも親はいるでしょうからそちらの親も同様に気にかけてあげないと旦那が不平不満を言ってきてもしかたないですよ。
自分の親が大事なように相手も相手の親が大事なのですから

また旅行の件等は「今付きました」という安全報告はお互いの家にいれるべきではないでしょうかね？
自分の家だけすればいいというものでもないし、まして自分の家なら多少時間が遅れてもどうってことは無いのでは？
「遅すぎる」ってどなたがいわれたのかわかりませんが、誰でも都合っていうものがあるのですから時間とおりに行かなくても身内ならそんな咎めれることでもないと思います。
あなたも実家と付き合うことに旦那に気をつかわないといけないですが、あなたの実家もあなたの旦那に多少は気をつかうということは当然必要でしょう

ginga3104 · Answer

元旦那さんを弁護するわけじゃないけど、男性が親と連絡していても別に何も思わないですか？

結婚したのに母親と電話で楽しそうに喋っていたら、一般的にはマザコンって言われちゃいますよね。

女性は結婚後も親と連絡を取るけれど、男性はどうしてるかな？と思っても奥さんの手前、我慢している場合って多いと思う。

そして、親と楽しそうに話していると、自分の存在が不安になるんだと思う。

だから、不機嫌になるんだね。

ですから、この先、結婚生活をされるとしたなら、自分の親との連絡度を１０としたなら、３程度で良いので、旦那さんの親にも連絡を差し上げたならと思いますよ。

ちなみに、僕は婿養子ですが、用が無い限り実家には電話もしません。が、妻が月に一度位の割合で電話してるようです。（誕生日とか父の日などの記念日にかこつけて）

結婚後も自分の母親とよく行き来したりしますか？

私は既婚者ですが自分の母とはよく会っていますよ。

一般的に 自分の親ですから、行き来してもいいと思いますよ。

私も既婚者ですが、実家の母とは仲良しです。

こんにちわ、結婚しても親子には違いありませんから

私は１月から彼と住み出し、３月に結婚式をしました。

結婚４ヶ月目女性です。

結婚して４年目ですが、週１のペースで実家に帰ります。

>私（♀）は現在独身です。

あなたはご実家との付き合い方がヘタなんでしょうね。

元旦那さんを弁護するわけじゃないけど、男性が親と連絡していても別に何も思わないですか？

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