離婚という結論にならない為の話し合いの仕方

何度かご相談させて頂いており、お世話になっております。
もう別居生活３ヶ月になろうとしています。夫は話し合いに応じず、舅と話し合うことになっていましたがアチラの都合でいつも流れていました。
最近急にお腹が大きくなり、脳貧血が激しく仕事も遅刻、早退、お休みを頂いている現状です。
先日戌の日に妊婦帯を儀式的に巻いたので、『妊娠５ヶ月になり安定期に入りました』と夫に連絡しました。(メールです。電話は着信拒否をされているので)
今日になり突然「土曜日に話し合いをしよう」と言うのです。
今まで私が話し合いをしたいと何度もお願いしても「家庭裁判所に申し立てるから話し合う必要はない」と散々無視していたのに・・・。

私はまた傷つくことを言われるのかと思うと怖いです。
「子供は俺がもらう」とか、「お前には渡さない」とか子供を物扱いする発言。

私は、母子家庭で育ちました。
夫(長男)も今の父親とは血の繋がりがありません。
結婚して５ヶ月なったころ妊娠している事を告げると、最初は喜んでいたのに「全てが嫌だ」と離婚を迫られ夫は自分の実家に帰りました。
やっぱり、ちゃんとした家庭に育っていないもの同志があたたかい家庭なんて無理なのでしょうか？

連れ子であり長男である事、仕事のストレスなどで、思い通りに行かない人生を歩んできた夫を今は可哀相と思う部分もあります。

私は諦めたくありません。
子供への気持ちだけで一緒に居てくれれば私への気持ちがなくても構いません。
お父さんとお母さんがいる当たり前の家庭を作りたいのです。どうしても届かないのでしょうか？
どのように話し合えばいい方向での解決の糸口が見つかりますか？教えてください。

No.5 ベストアンサー 回答者： mujinkun33 回答日時： 2005/07/05 02:23

2です。

あなたの気持ちと状況がだんだんわかってきました。
諦めないでゆっくりと話しましょう。
彼は疲れているのかもですね。
会社も家庭にも。

すこし距離を置いてあげるのもいいかもしれません。

あなたは子供は育てるわけですから、多少時間を置いてもかまわないと思います。
旦那さんが休養をとって戻ってくればいいと思います。
職を変えれたらいいですよね。

話しあいなんですが、その状況はどのようなものなんでしょうか？
あなたが質問攻めにしたりはしてないでしょうか？

一時的に離婚をするのもいいかもしれません。
彼にとって離婚することは休養になるかもしれませんからね。

とりあえずお互い冷静にすること。旦那さんもゆっくりした環境を作ってあげることがいいんじゃないでしょうか。
海など自然に囲まれた場所で、本題をすぐに出さずに、ゆっくり二人でしゃべったらどうでしょうか？
色々気持ちが静まるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

今、争う気持ちはありません。
穏やかな気持ちで話しが出来ることを私は望んでいます。
姑から昨夜突然「今後、親は一切でませんので２人で話し合って決めてください」と。
だから・・・・・
私は当初からそのようにお願いをしていたんです。。。。
「お父さんから言ってもらうから待ってね！お腹の子に話しかけて少し我慢しててね！」そう言って、２人で話す機会をトコトンなくさせてきたのに・・・・。
なんなんでしょうね。

話しあいなんですが、その状況はどのようなものなんでしょうか？
あなたが質問攻めにしたりはしてないでしょうか？
⇒離婚届を持ってきたりされるんでしょうか？
　わかりません。
　いずれにせよ、今まで逃げて話し合いもしなかった本人が何かを決めて出てくるのです。
　自分の親との結束も固いことでしょう。
　私が質問攻めをしてしまう可能性・・・・。そうですね、攻めるつもりはありません。
　あくまでも夫の気持ちを聞きたいです。
　でも、どうしてこうなったのか、私の何が悪いのかが知りたいです。
きっと明確な理由なんてないんですよ。
何か疲れた⇒家を出た⇒実家が住み易かった⇒離婚する気持ちになった
みたいに・・・・。
姑は小さい頃に苦労をかけた分、戻ってきた息子を大変可愛がったんだと思います。
そこに血の繋がりのないお父さんがいても何の迫力もありません。
実家に戻ってきそうになった時「２人でよく話し合え！」その言葉をその時言って欲しかったです。

今はもう、夫と夫の両親の決定事項を、一方的に言われる・・・それって、話し合いになるのか・・・不安です。

お礼日時：2005/07/05 10:39

No.4 回答者： namiasizawa 回答日時： 2005/07/04 22:35

＞仮面夫婦というより、きっちり元に戻りたいです。

その為の、話し合いの方法をここで質問しているのですよね・・

＞「全てが嫌だ」と離婚を迫られ夫は自分の実家に帰りました。
新婚たった５ヶ月で、彼が嫌になった事って何でしょう？
貴女との生活がしっくりこない？
働いた稼ぎを家計に入れる事？
料理がおいしくない？
奥さんが専業主婦になって子供が生まれるのが重い？

まず、そこを彼から聞き出せなくては何も進めません。

ここは「怖い」などと言ってないで、綺麗にお化粧して
事前に良い音楽でも聴いて心の余裕を持って
彼の言い分を聞きに行きましょう。
彼がどんなに腹の立つ事を言っても、静かに聴きましょう。
そして、貴女の一緒に暖かい家庭を作りたい気持ちを伝えましょう。
そして、彼が望む家庭（きっと自分に都合の良い甘えたビジョンだと思うけど）
を貴女が維持できるよう努力するしかないでしょうね。
もしかして、彼家での同居が条件かもしれませんよ？

貴女と恋愛して貴女と子供を作った彼は本当はどんな男性だったのでしょうか？
妊婦の貴女を置いて、暴言を残してとっとと実家に帰るような男性が
「良い父親」なんかになれる訳ないと思いますが・・

この回答へのお礼

夫とは交際5年目に入籍しました。(うち同棲3年です)
　結婚と同時にマンションを購入しました。同居ですが、実子という弟(17歳)がいますので、俺は家を継がないと独立したのです。
　そのマンションの月々の返済や生活費も共働きなのでそこまで負担にならないのが現状ですが、
　きっと産後何ヶ月間か働けない私の事を考え生活能力に不安を覚えたのではないかと思います。

　その頃は5時に起きお弁当を作り5時半過ぎに送り出し、自分も支度をし仕事に行き、仕事が終わり帰宅後は家事、夫は夜中１2時過ぎに帰るので作った夕飯を電子レンジで温め直して私は翌朝のお弁当作りがあるので先に寝ます。
夫はお風呂に入り1時に寝れたら良い方です。
時間的な事は毎月タイムカードを持って帰って来ていましたので嘘は無いです。

　新婚当初からそんな生活をしていました。
　仕事のストレスもあり良く愚痴をこぼしていましたのでそんな夜は話しを聞いてあげました。
　
会社では「所長にさせてあげる」と言われていて、仕事量も半端じゃなかったようです。
でもお給料は私とたいして変わりません。
会社事態の問題ですが、そんな会社に嫌気がさし退職届けを出した事もあったようですが、説得させられ頑張っていたという矢先に赤ちゃんができました。

　信じてるんです。
　当初赤ちゃんをおろして欲しい理由が「俺の仕事がこのまま忙しくなって日曜しか休みが無くなって赤ちゃんやお前にあたってしまうかもしれない」・・・と
　私は『身体が疲れていそうな時は実家に帰って時間潰したりして○○(夫の名)が休めるようにするよ』と言いました。
もう一つ「俺だって子供の運動会とか出てあげたいもん、でも今のままじゃ忙しくて出れない」
私は『いつまで忙しいのが続くか分からないだろうけど、子供の運動会は幼稚園(保育園)の時から小学、中学まで毎年あるんだから、全部出れなくてもさ、ってか二人目三人目とかもし赤ちゃんできたらその時出たっていいじゃない？』と言いました。

親に言いくるめられてるんだ・・・・そう思ってしまいます。

お礼日時：2005/07/04 23:09

No.3 回答者： noname#13594 回答日時： 2005/07/04 17:09

子供への愛情だけ、という事でしたら、養育費をきっちり貰いましょう。

はっきりいって旦那さんを無理やり戻しても、この先、あなたにとっても、お子さんにとってもいい事はないと思います。
むしろお子さんに、仮面夫婦状態というのは悪影響です。
離婚はしていないけど、ほとんど父親は家に帰ってこない、母親との仲は愛がない、っていうのを見て育つにはかわいそうです・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

やっぱり離婚しかないのでしょうか？
離婚するような事じゃないんです、元々。
仮面夫婦というより、きっちり元に戻りたいです。

養育費は最初だけ払う人、最初から払う意思がない人。
そんな男性ばかりだと聞きます。
実際に私の母もきっちりもらえませんでした。
もらえても２～３万が限度ですよね。
今は訴えをおこせば給料を差し押さえる事もできるそうですが、子供を育てる為働きに出、裁判所に申し立てる時間や余裕やお金などなくなってくるのが現状ではないでしょうか。

だからと言って子供は育てたいです。
母親として、子作りが出来て、子育てが出来ないなんて考えられません。

お礼日時：2005/07/04 17:26

No.2 回答者： mujinkun33 回答日時： 2005/07/04 16:42

なぜその男にこだわるのですか？

質問の趣旨に反してしまいますが、離婚したほうが自分のためだと思います。
子供にとってもいいと思います。

離婚することは悪くないと思います。
子供のことを考えれば悪いともいえますが、本来の親でなくてもたくさんの愛情を受けて育つ子もたくさんいます。
少なくともあなたにそのような態度を妊娠している最中にとる旦那さんとの家庭は、円満にいくようにみえません。

あなたも子供の人生、旦那の人生より、自分の人生を考えたらどうでしょうか？
素敵な人はたくさんいます。
あなたのように悩んでいたのが嘘のように、新しい人と幸せに暮らしている人もたくさんいます。

あなたの質問を読んで離婚ではないように考えましたが、たとえ一緒に結婚して子育てしても、同じように家を出て行かれたりすると思います。そっちのほうがよっぽど子供にかわいそうです。

女の人は、男の人に本当にはまってしまいます。
しかし、新しい人を見つけると今までの人はきれいさっぱり忘れてしまう人が多いです。

大丈夫です。
あなたを心から愛してくれる男性が必ずいますよ。
あなたの人生が幸せでありますように。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お腹にいる子は男の子です。

私も夫も連れ子と実子の接し方の違いは子供ながらに
覚えています。

私も母が再婚し養子縁組をし弟が生まれた時、
お父さんが私への接し方と弟への接し方が違うのが分かりました。

夫も私と同じ年の時にお母さんが再婚し今のお父さんと養子縁組をしました。同じく弟が生まれ、今に至ります。夫の兄弟はもう一人、妹がいます。
妹も今のお父さんとは血の繋がりがありません。
接し方の違いを感じ両親と口論をし、家を飛び出てしまいました。今年２月の事です。
妹さんは今も実家には帰っていません。
代わりに夫が住みついているので帰るに帰れませんし、両親は帰ってこなくていいという判断のようです。
姑は幸せだと思います。二人の連れ子がいての再婚。自分を愛してくれる夫。
一昨年、３５年の家を建てました。

でも、子供は確実に犠牲になっています。


私は、お父さん(舅)に言いました。
もしお嬢さん(血の繋がりはありませんが・・・)が私と同じ立場だったら相手の夫に対して怒りをもちませんか？と。。。「怒る！！」と言いました。
けれど実際夫に対して怒ったりできないのです。

夫を叱れた人は、きっと死んだおじいちゃんだけです。

今お腹にいる赤ちゃんを思うと実の父、母の元で育てたいのです。
自分達と同じ思いはさせたくないのです。

自分の子供が目の前で成長する姿を見てほしいのです。

お礼日時：2005/07/04 17:01

No.1 回答者： hijyousyudan 回答日時： 2005/07/04 16:24

旦那さんの愛情がいらないと考えている時点で、

どう話し合っても無駄でしょう。
そういう男は、
自分のことを愛していない女の言うことなんて、
聞く耳を持たないですよ。
　　　　　　　

この回答への補足

主人への愛情はあります。
消えてなくなることはありません。
しかし、主人の方が無理と言っているのです。
「あなたを愛しているから元に戻りたい」と言えば戻ってくれるのでしょうか？
もはや子供のために・・・というのが精一杯です。
愛していない女の言うことは、聞いてくれるのでしょうか？

補足日時：2005/07/04 16:30